Suami-Istri

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini merupakan kelanjutan dari perbincangan kami terdahulu yaitu tentang "Kesalahan Dalam Menjalin Relasi". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS	:	Pak Paul, pada kesempatan yang lampau kita membicarakan tentang kesalahan dalam menjalin relasi. Dan Pak Paul katakan ada 4 pasang hal yang perlu diperhatikan dalam menjalin relasi, kita baru berbicara 2 pasang dan itu pun belum sempat sampai tuntas. Kita akan lanjutkan perbincangan itu pada kesempatan ini. Namun agar para pendengar kita memunyai gambaran yang lengkap maka Pak Paul bisa membicarakan secara lengkap apa yang telah kita perbincangkan pada kesempatan yang lalu.
PG	:	Apa yang terjadi pada relasi berpacaran seringkali dibawa masuk ke dalam pernikahan itu sendiri, jadi kalau dalam masa berpacaran, kita telah membentuk pola kehidupan tertentu pada akhirnya nanti akan masuk ke dalam pernikahan dan juga akan memberi dampak para relasi kita. Maka kita harus menjalani masa berpacaran itu dengan benar atau sehat sehingga pada akhirnya kita akan menuai benih-benih sehat dalam pernikahan kita pula. Kita telah bahas bahwa pada masa berpacaran dituntut adanya kejujuran dan keterbukaan, kita harus menyingkapkan yang sebenarnya kepada pasangan dan harus menargetkan, seiring dengan berjalannya waktu kita menjadi terbuka yaitu kita harus mengungkapkan sebanyak-banyaknya kepada pasangan sehingga dia makin mengenal siapa kita. Kita juga membahas bahwa dalam masa berpacaran kita perlu menjunjung tinggi kesalehan dan kekudusan. Kesalehan sudah tentu adalah kehidupan rohani, kehidupan yang akrab dengan Tuhan sehingga kita nanti bisa berjalan dalam kehendak-Nya. Namun kita juga harus menekankan kekudusan karena kalau misalnya sampai kekudusan ternoda, bukan saja melanggar perintah Allah yaitu perzinahan, tapi itu juga bisa berdampak pada relasi pernikahan kita, yaitu misalnya kita nantinya kurang percaya pada pasangan kita, kita nanti kurang menghargai pasangan kita dan kita juga merasa tidak aman dalam relasi ini karena telah terjadi hal yang melanggar kekudusan itu, kita selalu bertanya-tanya apakah pasangan kita akan meninggalkan kita. Jadi relasi yang tadinya kuat menjadi lemah. Maka kita harus berjaga jangan sampai relasi kita kehilangan kekudusannya.
GS	:	Padahal menjaga kekudusan ini bukan sesuatu yang mudah, karena batas-batasnya pun kadang kita tidak tahu dengan jelas yang mana disebut kudus, yang mana disebut tidak kudus. Upaya apa yang bisa kita lakukan atau dilakukan oleh mereka yang sedang berpacaran agar kekudusan itu tetap terjaga. Karena nanti sampai ke pernikahan pun mereka harus tetap menjaga kekudusannya masing-masing, Pak Paul ?
PG	:	Betul sekali. Yang pertama adalah kita harus mengundang Tuhan masuk ke dalam relasi kita sejak awal. Kita harus menjadikan Tuhan sebagai orang ketiga yang senantiasa hadir dalam relasi kita. Jadi jangan abaikan waktu untuk berdoa bersama, kesadaran akan kehadiran Tuhan di tengah kita dapat menolong kita menghalau godaan seksual. Jadi kalau relasi kita hampa dengan kehidupan rohani, kita tidak berdoa bersama, kita tidak berbakti bersama dan sebagainya maka godaan seksual itu akan makin besar. Tapi kalau kita terus menghadirkan dan mengundang Tuhan agar ada dalam relasi kita maka kehadiran Tuhan itu juga akan menolong kita mengingat untuk menjaga kekudusan.
GS	:	Selain kita secara sadar mengundang Tuhan dalam relasi ini, apakah perlu sebagai pasangan yang baru saling menjajagi mengundang orang lain, Pak Paul ?
PG	:	Ide itu sangat baik. Jadi kita juga perlu memiliki sebuah relasi pertanggung- jawaban dengan seorang mentor atau kakak pembimbing, kita harus bersedia bertemu dengannya secara berkala misalnya 1 atau 2 bulan sekali, dan melaporkan status relasi kita, secara spesifik kekudusan kita. Kita diingatkan bahwa kita harus memertanggungjawabkan perbuatan kita kepada seseorang, ingatan ini akan membantu kita menjaga kekudusan karena kalau kita mau melangkah terlalu jauh maka kita akan ingat kalau bulan depan saya harus memertanggungjawabkan ini kepada kakak pembimbing saja, bagaimana saya harus mengatakan ini. Jadi ingatan ini menolong kita untuk berjaga-jaga.
GS	:	Memang ini agak jarang dilakukan terutama di sini karena memang agak sulit mencari orang yang bisa dipercaya sebagai kakak pembimbing kita.
PG	:	Memang hal ini tidak terlalu terbiasa disini, tapi kita bisa meminta seorang kakak pembimbing atau kakak rohani untuk menjadi orang kepadanya kita bisa datang untuk memertanggungjawabkan perbuatan kita. Sebab waktu saya berpacaran, saya dan calon istri saya bergumul dengan hal kekudusan, maka kami menyadari hal ini. Sekarang kami membuka diri kami, kami mau memberikan kesempatan kepada orang untuk datang kepada kami dan bercerita. Jadi kami di sana juga membimbing pasangan yang dalam masa berpacaran dan kami secara berkala akan bertemu, dan setiap kali kami bertemu saya akan menanyakan hal kekudusan ini dan mereka dengan jujur berbagi dengan kami mengenai pergumulan mereka, sekaligus mereka juga mengatakan bahwa karena tahu kalau kami akan bertemu secara berkala maka mereka menjadi lebih berhati-hati karena mengetahui nanti harus dipertanggungjawabkan. Saya kira ini suatu konsep yang penting dan baik.
GS	:	Hal lain yang bisa dilakukan apa, Pak Paul ?
PG	:	Sedapat-dapatnya jauhkan kontak fisik dan hindarkan tempat yang memberikan kita kesempatan untuk berbuat terlalu jauh. Jangan sungkan untuk menolak ajakan atau sentuhan yang melanggar batas, lebih baik takut berdosa dan terlihat kolot dan kaku daripada terjeblos dalam dosa. Salah satu hal yang sering diungkapkan oleh orang adalah kenapa dia membiarkan sejauh itu, seringkali apalagi yang wanita dia berkata, "Karena tidak enak atau sungkan untuk menolak jadi akhirnya mendiamkan" padahalnya dia sebetulnya tidak mau. Jadi penting sekali kita berani bicara apa adanya dan jangan takut melukai hati pasangan, sebab apa yang kita lakukan adalah sebuah investasi untuk pernikahan kita kelak.
GS	:	Mungkin yang harus diperhatikan adalah caranya menolak, atau cara memberitahukan supaya pasangannya jangan tersinggung.
PG	:	Betul. Jadi kita harus sampaikan dengan halus supaya tidak membuat dia merasa terhina.
GS	:	Mungkin ada hal lain lagi yang bisa dilakukan,Pak Paul ?
PG	:	Pada akhirnya jangan berhenti bergumul, jangan putus asa. Jangan berkata bahwa Tuhan tidak lagi peduli, tidak seperti itu karena Tuhan peduli dan ia akan menerima kita yang babak belur bergumul dengan dosa. Sebaliknya jangan meremehkan Tuhan dan jangan berkata bahwa, "Tuhan pasti mengerti, maka Dia membolehkan kita berhubungan seksual sebelum menikah" tidak ! Tuhan telah memberi perintah-Nya dan Dia tidak memberi kita pengecualian, apa yang tidak boleh, ya tidak boleh. Jadi jangan sampai kita ke ekstrem yang satu atau ke ekstrem yang satunya. Kadang karena kita sudah gagal terlalu jauh berbuat maka kita merasa percuma, "Tuhan pasti sudah marah" jangan seperti itu, dan juga jangan meremehkan Tuhan, "Pasti Tuhan tidak marah, ada hal-hal yang lain yang lebih serius karena ini bukan hal yang serius" jangan seperti itu ! Kalau hal ini tidak serius maka Tuhan tidak akan mengatakan "jangan".
GS	:	Jadi kekudusan ini memang dikehendaki Tuhan dari anak-anak-Nya, baik yang sedang berpacaran, menikah maupun hidup lajang dan seterusnya karena ini menjadi salah satu sifat dari Tuhan yang Tuhan mau kita juga meniru Tuhan seperti itu.
PG	:	Betul sekali. Jadi memang di kitab Imamat Tuhan juga berkata, "Hendaklah kamu kudus karena Aku kudus" jadi Tuhan tidak mau kita hidup sama seperti orang lain yang tidak mengenal Tuhan.
GS	:	Mungkin ada hal lain yang perlu kita perhatikan di dalam menjalin relasi ini, Pak Paul ?
PG	:	Kita sekarang masuk ke pasangan yang ketiga yaitu kejelasan dan kefleksibelan. Pada masa berpacaran ada kecenderungan yang kuat untuk bersikap samar. Dalam pengertian tidak berani mengambil sikap atau menunjukkan selera atau pendapat pribadi, akhirnya kita mendiamkan perbuatan pasangan yang tidak kita sukai, menelannya ke dalam hati karena kita khawatir bahwa pernyataan pendapat dapat memicu konflik. Masalahnya adalah begitu kita mendiamkan perilaku tertentu dari pasangan maka besar kemungkinan perilaku itu akan menetap menjadi bagian kita, akhirnya perilaku itu akan terus bertahan menjadi bagian dari pernikahan. Itu sebabnya dari awal berelasi seyogianya kita bersikap jelas kepada pasangan, kita harus berani menyatakan sikap kepadanya walaupun dengan bersikap jelas mungkin saja terjadi konflik, namun kalaupun terjadi konflik menurut saya ini adalah konflik yang sehat. Ini adalah konflik yang seharusnya terjadi, dengan kita menyatakan sikap dan timbul konflik, kita akan berkesempatan menyelesaikan problem yang ada.
GS	:	Seringkali perilaku yang tegas ini disalah mengerti orang dengan sikap kaku tidak bisa berkompromi sehingga untuk menjalin supaya relasi ini mulus mudah dimengerti, kita cenderung berkompromi dalam hal ini, tapi rupanya itu lebih memperburuk hubungan.
PG	:	Rupanya kalau kita terus samar-samar berkompromi, akhirnya kita ini tidak memberikan kesempatan kepada pasangan untuk sungguh-sungguh mengenal siapa kita apa adanya. Sebetulnya ini tidak sehat sebab makin jelas ia melihat kita, makin terbuka kemungkinan ia memilih atau tidak memilih kita dengan alasan yang tepat. Maksud saya, oleh karena ia dapat melihat siapa kita apa adanya kalaupun dia harus memutuskan hubungan, dia akan melakukannya atas dasar yang tepat dan bukan atas dasar kesalahpahaman, jadi kita harus merasa aman menjadi diri kita apa adanya sehingga kita tidak takut kalau hubungan ini putus, kadang ini yang terjadi karena takut hubungan ini putus maka kita terus bersikap membolehkan, mengiyakan dan tidak pernah menyatakan sikap dengan jelas. Tapi bagi saya itu merugikan sebab pasangan kita mengira kalau kita seperti itu padahalnya bukan, dan nanti setelah menikah bukankah yang asli akan keluar dan ini nanti menjadi masalah.
GS	:	Apakah pasangan itu tidak bisa menangkap atau memahami bahwa sebenarnya ini merupakan sebuah kompromi dia terhadap kita ?
PG	:	Ada yang bisa menangkapnya, tapi ada juga yang beranggapan, "Pacar saya ini orangnya baik, menurut dan tidak pernah menolak dan tidak pernah mengatakan tidak" jadi dilihatnya sebagai sebuah karakter yang dianggapnya baik padahalnya bukan, ini bukan karakter aslinya. Jadi tetap saya anjurkan terbukalah, kalau tidak setuju berkata tidak setuju. Justru dengan cara itu maka perbedaan yang ada bisa terlihat dan akhirnya diselesaikan. Jadi beranikan diri untuk bersikap dengan jelas. Sebab kalau kita menunjukkan diri apa adanya maka pasangan kita bisa melihat siapa kita dan kita bisa memulai proses penyesuaian. Tapi di pihak lain kita juga harus bersedia untuk bersikap fleksibel dan jangan kaku apalagi egois. Dalam proses penyesuaian dituntut kesiapan kedua belah pihak untuk misalnya mengurungkan niat, membatalkan tuntutan, mengubah permintaan, atau mengakui kesalahan.
GS	:	Ini yang kadang sulit bagi kita, kita sedang pada bagian mana, bagian fleksibel atau kita itu begitu tegas menyatakan sikap kita, ini menjadi bingung.
PG	:	Jadi dari awal kita harus bersikap jelas, waktu kita bersikap jelas kemudian timbul konflik dan kita harus menyesuaikan diri maka belajarlah untuk fleksibel. Mulai dari bersikap jelas dulu kita menyatakan sebetulnya apa yang menjadi keinginan hati kita, suka atau tidak suka, apa yang kita harapkan dari dia, itu yang kita ucapkan namun biarkan, nanti akan terjadi mungkin diskusi atau perdebatan atau bahkan konflik dan tidak apa-apa. Dalam upaya menyelesaikan ketidaksesuaian itu, dua-dua harus siap untuk fleksibel.
GS	:	Sebenarnya kalau kita mau mengalah sedikit maka hubungan itu akan membaik kembali, hanya karena seseorang itu terlalu kuat pada pendiriannya sehingga relasi itu bisa juga terancam putus.
PG	:	Jadi kadang-kadang kita ini beranggapan, "Saya tidak bisa kompromi sebab ini hal prinsipiil" tapi masalahnya kalau semua hal sama penting dan sama prinsipiilnya dan tidak ada yang kita bisa kompromikan maka susah juga. Jadi pernikahan itu nantinya dibangun di atas kejelasan sikap dan sekaligus kefleksibelan sikap juga. Kita harus mampu memilah-milah mana yang penting dan mana yang tidak penting. Tapi setelah kita sadari mana yang penting dan mana yang tidak penting maka belajarlah untuk fleksibel untuk hal-hal yang tidak penting itu.
GS	:	Karena kadang-kadang apa yang kita anggap penting, bagi pasangan itu tidak terlalu penting. Sehingga dia bilang, "Begitu saja tidak mau mengalah".
PG	:	Betul. Jadi kita mesti akhirnya melihat masalah dari kacamata pasangan kita, tidak hanya dari kacamata kita sendiri. Misalnya kalau kita sedang makan dan kemudian pasangan kita datang, pasangan kita mengharapkan kita memanggil dan mengajak makan. Mungkin kita berkata, "Itu tidak penting", tapi pasangan kita bisa berkata, "Dengan kamu mengajak saya makan, saya tidak merasa diacuhkan, tapi saya merasa diperhatikan jadi tolong kamu lakukan", kita tidak bisa berkata, "Saya tidak peduli, saya tidak suka". Mungkin kita bisa berkata, "Baiklah, terus terang bagi saya hal itu tidak penting sebab kalau aku makan dan kamu di situ dan aku tidak menawari kamu makan, aku tidak mengapa dan aku tidak akan persoalkan tapi karena ini penting buat kamu meskipun ini tidak penting buat aku, maka lain kali aku akan ingat untuk panggil kamu. Tapi kalau sampai aku lupa maka mohon maaf dan tolong dimaklumi sebab ini bukan hal yang penting buat aku tapi saya akan usahakan hal itu".
GS	:	Hal lain yang perlu diperhatikan dalam menjalin relasi ini apa, Pak Paul ?
PG	:	Yang terakhir adalah pasangan keserasian dan kenikmatan. Pernikahan bertahan di atas kesanggupan untuk menoleransi, menerima dan menyesuaikan diri. Singkat kata, bila kita tidak bersedia untuk menoleransi, menerima dan menyesuaikan diri sesungguhnya kita tengah berada di ambang kehancuran. Sungguhpun demikian kita harus mengingat bahwa pernikahan juga harus bertumbuh bukan hanya bertahan. Untuk dapat bertumbuh dituntut adanya keserasian dan kenikmatan, yang saya maksud dengan keserasian adalah kesamaan minat. Memang tidak mungkin kita menemukan orang dengan kesamaan minat dalam semua bidang, sudah tentu ada perbedaan minat. Namun untuk dapat membangun pernikahan dituntut adanya kesamaan minat dalam banyak hal. Singkat kata, bila kita mendapati bahwa pasangan kita begitu berbeda sehingga dalam hampir segala lini kehidupan kita berbeda, maka besar kemungkinan pernikahan kita akan mudah rapuh. Ini unsur keserasian yang harus diperhatikan pada masa berpacaran.
GS	:	Sebenarnya memang ada banyak hal yang melatarbelakangi seseorang sehingga seseorang itu bisa serasi. Misalnya dalam hal budaya, kebiasaan, dalam hal ekonomi, dalam hal pendidikan. Itu yang membuat orang serasi dan tidak serasi, kalau misalnya dalam hal pendidikan, jika jaraknya terlalu jauh maka perbedaan itu juga sulit untuk serasi. Demikian juga untuk faktor ekonomi, hubungan sosial dan sebagainya, itu semua juga berpengaruh, Pak Paul.
PG	:	Sangat berpengaruh. Tadi Pak Gunawan sudah mengatakan kalau minat itu sangat dipengaruhi baik oleh latar belakang pendidikan, tingkat kecerdasan atau latar belakang ekonomi. Jadi memang orang dengan latar belakang pendidikan, tingkat kecerdasan dan latar belakang ekonomi yang sama cenderung mengembangkan kesamaan minat, itu sebabnya seyogianyalah kita memilih orang dengan latar belakang pendidikan, tingkat kecerdasan, dan latar belakang ekonomi yang lebih sederajat sehingga kita bisa menemukan lebih banyak kesamaan minat dan membangun lingkup kehidupan yang serupa. Sebagai contoh apabila kita gemar membaca karya ilmiah tapi pasangan kita gemar menonton sinetron, maka tidak bisa tidak akan ada perbedaan mencolok dalam banyak hal lainnya. Perbedaan ini tentu membuat kita sukar berbicara panjang lebar akan minat masing-masing. Yang menonton sinetron akan membicarakan sinetron dan kita tidak suka, tidak bisa bicara tentang sinetron. Kita suka membaca buku karya ilmiah dan pasangan tidak suka, kita tidak bisa ceritakan kepada dia apa yang telah kita baca, temuan-temuan baru yang telah ditemukan kita tidak bisa bagikan kepadanya dia juga tidak mau membaca dan tidak minat mendengarkan. Jadi sekali lagi tingkat pendidikan, latar belakang ekonomi dan tingkat kecerdasan berpengaruh besar di dalam pengembangan minat, makin kita beda dalam hal latar belakang tersebut, tidak bisa tidak makin berbeda minat kita, dan makin berbeda minat kita, maka makin sulit bagi kita untuk menambah keserasian dalam pernikahan kita kelak.
GS	:	Bagaimana kalau salah satu mau mengalah, misalnya tadi yang lebih tinggi. Orang yang ekonominya lebih tinggi mau mengalah dan mencoba berpasangan dengan mereka yang ekonominya lebih rendah atau lebih pandai bergelar mau mengalah. Apakah unsur mengalah ini bisa memerbaiki relasi, Pak Paul ?
PG	:	Sudah tentu akan memerbaiki relasi kalau kita menyadari ada perbedaan maka kita terima dan kita tidak memaksakan dia untuk mengikuti minat kita dan sebaliknya, sudah tentu kalau ada yang mengalah maka itu akan memudahkan. Namun tetap tidak terlalu gampang sebab misalnya tingkat kecerdasan, tingkat kecerdasan yang rendah cenderung melahirkan cara berpikir yang sederhana dan kaku. Orang yang tingkat kecerdasannya rendah cenderung kaku karena dia melihat sesuatu dari kacamatanya sendiri dan susah untuk dia dengan lincah melihat sudut pandang yang lainnya, akibat tingkat kecerdasan yang terbatas, dia tidak bisa melihat dari berbagai sudut, pola pikirnya hitam putih dan tidak mudah berubah, akhirnya waktu berdiskusi dengan kita, ada hal yang ingin kita tunjukkan kepada dia susah. Jadi akhirnya lama-lama kita juga bisa enggan berbicara atau diskusi dengan dia, sedangkan banyak hal yang harus diputuskan bersama. Biasanya kalau sudah seperti itu kita tidak lagi konsultasi dan kita putuskan sendiri. Karena kalau diskusi maka akan menjadi panjang lebar, kita sudah berusaha dan menjelaskan, bahkan sebelum kita berdiskusi kita sudah terbayang sesuatu dan kita sudah lebih dulu berpikir pasti akan menjadi panjang, dan sampai kapan ? Berhari-hari dan tidak ada waktu lagi. Jadi akhirnya kita ambil keputusan sendiri, berarti itu merengganglah hubungan kita dengan pasangan.
GS	:	Dan itu berdampak pada hubungan sosial kita, kadang kita tidak berani atau tidak mau mengajak pasangan kita untuk bergaul dengan orang-orang yang kurang serasi.
PG	:	Betul sekali. Jadi unsur keserasian itu penting sekali.
GS	:	Selain keserasian, faktor lain yang berpotensi menumbuhkan relasi, apa Pak Paul ?
PG	:	Yang lain adalah faktor kenikmatan. Pernikahan baru dapat bertumbuh bila kita dapat menikmati kebersamaan dengan pasangan. Sebaliknya jika kita tidak bisa menikmati kebersamaan dengan pasangan, mustahil relasi dapat bertumbuh. Apabila kita menemukan kecocokan maka tidak bisa tidak kita akan senang bersamanya dan kita akan menanti-nantikan waktu untuk bersamanya, kita tidak sabar untuk berbagi dan bercerita, kita ingin dapat mendengar suaranya dan menghabiskan waktu bersamanya. Inilah pertanda bahwa kenikmatan sudah menjadi bagian dari relasi. Jadi kita bisa menikmati kebersamaan kita, kita bisa melakukan hal-hal yang menjadi minat kita bersama dan menikmati waktu bersama dengan dia. Inilah yang akan menumbuhkan sebuah relasi.
GS	:	Biasanya ini terjadi pada masa berpacaran, tapi makin lama makin pudar setelah pernikahan, Pak Paul.
PG	:	Seringkali itu terjadi, banyak orang selama masa berpacaran menemukan kesamaan dan bisa melakukan hal ini bersama-sama dan menikmatinya, setelah menikah ada anak dan tanggung jawab maka dipangkaslah kebersamaan-kebersamaan itu, maka kita harus berjuang keras, berjuang untuk menetapkan misalnya jadwal supaya kita masih bisa bersama dengan pasangan, secara berkala melakukan hal-hal yang kita juga senangi bersama, hal-hal itu akan menjadi perekat relasi kita. Kalau orang tetap dalam pernikahan, sama-sama serumah tapi tidak ada lagi hal-hal yang dapat dilakukan bersama yang dinikmatinya, maka tidak bisa tidak relasi itu sudah sangat kering sekali.
GS	:	Jadi sebenarnya pada masa berpacaran kenikmatan itu tumbuh dengan sendirinya, tapi pada masa pernikahan ini harus diusahakan.
PG	:	Betul sekali. Jadi kita harus menjaganya karena kalau tidak, maka lama-lama akan tersapu bersih oleh tuntutan kehidupan.
GS	:	Seberapa penting faktor kenikmatan itu setelah kita menikah, Pak Paul ?
PG	:	Saya kira penting sekali karena inilah yang nanti menumbuhkan kasih sayang, menumbuhkan keintiman dan benar-benar menjadi perekat hubungan kita, makin banyak hal yang bisa kita kerjakan bersama. Kita menikmati kebersamaan, saya kira makin kuat relasi kita itu.
GS	:	Jadi sebenarnya hal penting apa yang Pak Paul ingin sampaikan di dalam memersiapkan pernikahan ini ?
PG	:	Saya akan menyimpulkannya dengan satu kalimat yaitu pilihlah dengan hati-hati dan pilihlah dari hati. Pilihlah pasangan kita dengan hati-hati jangan sembarangan namun pilihlah dari hati. Artinya yang memang cocok sesuai dengan hati kita.
GS	:	Apakah ada ayat firman Tuhan yang ingin Pak Paul sampaikan ?
PG	:	Roma 15:5-7 berkata, "Semoga Allah, yang adalah sumber ketekunan dan penghiburan, mengaruniakan kerukunan kepada kamu, sesuai dengan kehendak Kristus Yesus, sehingga dengan satu hati dan satu suara kamu memuliakan Allah dan Bapa Tuhan kita, Yesus Kristus. Sebab itu terimalah satu akan yang lain, sama seperti Kristus juga telah menerima kita, untuk kemuliaan Allah." Ini firman Tuhan menegaskan kembali kepada kita bahwa panggilan kita adalah untuk memuliakan Allah dan Bapa Tuhan kita Yesus Kristus, namun Tuhan meminta kita yaitu dengan satu hati dan satu suara. Jadi inilah yang harus kita bina dalam relasi berpacaran menjadi satu hati dan satu suara agar nanti bisa memuliakan Tuhan.
GS	:	Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini. Para pendengar sekalian, kami mengucapkan terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Kesalahan Dalam Menjalin Relasi" bagian yang kedua dan yang terakhir. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telagatelaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Kesalahan Dalam Menjalin Relasi". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS	:	Pak Paul, jalan menuju pernikahan memang cukup panjang dan cukup rumit sehingga ada banyak hal yang perlu kita perhatikan. Kalau pada dua sesi yang lalu kita berbicara tentang kesalahan di dalam memilih pasangan, karena kalau salah memilih pasangan ternyata juga akan menimbulkan bencana bagi pernikahan itu. Kini kita akan mendalami tentang kesalahan di dalam menjalin relasi. Karena pernikahan sendiri juga merupakan suatu relasi, relasi antara pria dan wanita, suami istri ini. Jadi hal-hal apa yang patut kita pikirkan di dalam kita menjalin sebuah relasi, khususnya dengan pasangan hidup kita.
PG	:	Kita memang masih dalam topik yang sama dan besar yaitu dari pacaran sampai menikah, jadi kita mencoba mengangkat hal-hal apa yang perlu diwaspadai dalam masa-masa berpacaran. Kita telah membahas bahwa kita perlu memilih pasangan yang seiman, jangan sampai akhirnya kita memilih pasangan yang tidak cocok dengan kita. Selain itu ternyata ada hal yang penting yaitu bagaimanakah kita menjalin relasi berpacaran ini. Sebab pada akhirnya apa yang kita lakukan sebelum menikah akan berdampak pada pernikahan kita itu. Jadi relasi seperti apakah yang kita jalin pada masa sebelum kita menikah, pada akhirnya akan berdampak pada relasi kita setelah menikah. Itu sebabnya saya kira kita perlu menyoroti hal-hal apa yang penting yang harus ada dan sudah tentu jangan sampai ada pada masa berpacaran di dalam kita menjalin relasi, sebab kalau sampai ada hal-hal yang tidak sehat terjadi pada masa berpacaran maka hal-hal itu nanti akan berdampak pada pernikahan kita pula.
GS	:	Tetapi ada banyak orang yang beranggapan bahwa sekalipun ada masalah relasi pada masa berpacaran, itu nanti bisa diselesaikan pada saat mereka menikah, begitu Pak Paul ?
PG	:	Masalahnya adalah biasanya sejak awal kita menjalin relasi, kita sebetulnya sedang membuat sebuah pola berelasi antara kita dan pasangan kita. Sekali pola itu terbentuk maka pola itu akan berlanjut sampai nanti kita menikah. Saya berikan sebuah contoh yang praktis, misalnya setiap kali pasangan kita marah, kita terbiasa mendiamkannya karena kita pikir tidak perlu menjawab dan biarkanlah sebab nanti menjadi panjang. Jadi kita terbiasa mendiamkan dia waktu dia marah, kita tunggu sampai dia reda dan baru kita bicara. Kalau ini terjadi dalam masa-masa berpacaran besar kemungkinan pola ini akan berlanjut sampai nanti setelah kita menikah. Jadi waktu dia marah-marah kita akan diamkan dan misalkan setelah menikah kita berkata, "Tidak mau saya diamkan dan saya harus menghentikannya dan saya harus meminta dia sekarang untuk mendengarkan saya". Bisa jadi apa yang akan kita lakukan di saat setelah kita menikah akan membuat pasangan kita tidak terima, karena dia sudah terbiasa dengan pola ini, dia terbiasa bisa mengeluarkan semua amarahnya dan kita hanya mendiamkan atau mendengarkannya. Sekarang dia tidak bisa sebab dia baru marah sedikit dan kita langsung potong, dan waktu dia marah lagi, kita menjadi marah karena dia tidak mendengarkan kita. Jadi akhirnya kita tambah marah, jadi terganggulah sebuah pola yang telah terbentuk. Dengan kata lain ini menimbulkan masalah, maka penting kalau kita pada masa berpacaran juga melakukan hal-hal yang sehat yang nantinya akan bisa menjadi benih-benih yang dapat kita tuai setelah kita menikah.
GS	:	Tapi bisa juga terjadi sebaliknya, pada saat mereka berpacaran mereka menyelesaikan masalah dengan diskusi dan salah satunya karena masih pacaran kelihatannya hanya mengalah jadi tidak kelihatan dia melawan, tapi setelah menikah ternyata dia mengeluarkan argumentasi yang cukup kuat dan sebagainya, pasangan yang satunya malah berbalik, yang satunya suka berdiskusi, sekarang melihat pasangannya begitu agresif dia yang tutup mulut sekarang.
PG	:	Dengan kata lain yang Pak Gunawan katakan adalah sebetulnya ada kecenderungan atau kebiasaan cara berelasi yang sehat pada masa sebelum menikah biasanya nanti akan mulai memudar setelah kita menikah karena yang sudah dikatakan tadi pada masa berpacaran kita masih bersikap lebih halus dan lebih santun, lebih tahu diri, lebih berhati-hati. Setelah menikah kita merasa lebih bebas diterima apa adanya dan tidak ada lagi ikatan-ikatan dan kita lebih apa adanya. Dan yang lebih apa adanya artinya adalah yang tidak enak atau buruk itu bisa keluar dengan lebih alamiah, jadi kalau begitu asumsinya dan memang sebetulnya itulah kenyataannya, kita harus berkata bahwa, "Kalau kebiasaan yang baik saja atau pola berelasi yang baik cenderung memudar atau mengendor setelah menikah apalagi kebiasaan yang buruk, tidak akan dengan otomatis hilang, tapi justru kebiasaan yang buruk itu sewaktu dibawa ke dalam pernikahan besar kemungkinannya juga akan makin memburuk".
GS	:	Jadi hal-hal apa yang harus kita perhatikan di dalam kita menjalin relasi, Pak Paul ?
PG	:	Ada empat pasang yang akan saya bahas dan kita akan coba bahas pada kesempatan ini dua pasang. Yang pertama adalah kejujuran dan keterbukaan, saya membedakan kejujuran dan keterbukaan dalam pengertian kejujuran adalah menyingkapkan yang sebenarnya tentang diri kita. Dengan kata lain waktu kita bersikap jujur, kita tidak mendistorsi fakta. Misalnya bila kita pernah berpacaran sebelumnya, jangan berkata bahwa kita tidak pernah berpacaran atau jika kita tidak pernah duduk di bangku kuliah maka jangan mengklaim kita pernah menjadi mahasiswa. Jadi inilah yang saya maksud dengan kejujuran, kita mengatakan atau menyingkapkan apa yang sebenarnya. Keterbukaan sudah tentu mengandung unsur kejujuran namun keterbukaan bukan hanya kejujuran, keterbukaan adalah menyingkapkan sebanyak-banyaknya tentang diri kita, ini beda utamanya kalau kejujuran menyingkapkan apa yang benar, sedangkan keterbukaan menyingkapkan sebanyak-banyaknya tentang diri kita. Jadi dari awal berelasi kita harus bersikap jujur dalam pengertian menyingkapkan yang sebenarnya kepada pasangan, namun mungkin ada hal-hal yang tidak dapat dengan segera kita bagikan dengan pasangan bukan karena kita hendak menutupinya melainkan karena kita mau memastikan, bahwa kita akan dapat memercayakannya dengan hal yang pribadi ini. Singkat kata, keterbukaan yaitu menyingkapkan sebanyak-banyaknya tentang diri kita, memang harus berjalan melalui proses waktu, makin mendalam relasi dan makin bertumbuh rasa percaya, makin bertambah keterbukaan namun tetap tujuan semula yaitu keterbukaan harus kita usahakan dan jangan berkata bahwa kita sengaja tidak memberitahukan hal ini kepadanya oleh karena kita kurang memercayainya. Jika dari awal berelasi kita sudah tidak dapat memercayainya itu pertanda relasi ini tidak sehat. Jadi kita harus memulai relasi dengan kejujuran dan berusaha keras untuk mencapai tahap keterbukaan total kepada pasangan.
GS	:	Jadi awalnya hanya kejujuran lebih dahulu yang harus kita lakukan, Pak Paul ?
PG	:	Ya, betul.
GS	:	Jujur dalam hal apa saja biasanya, Pak Paul ?
PG	:	Misalnya apakah kita pernah berpacaran, yang kedua misalnya tentang latar belakang kita apakah memang kita dari keluarga ini dan apakah memang hidup kita seperti yang kita katakan, apakah orang tua kita juga seperti itu. Saya sudah mendengar cukup banyak tentang orang yang mengatakan hal-hal yang tidak sebenarnya tentang diri mereka sebelum menikah. Misalnya ada yang mengklaim dia punya rumah dan dia berkata, "Ini rumahnya" pasangannya tidak tahu apa-apa dan percaya saja, setelah menikah baru mengetahui bahwa itu bukan rumahnya tapi rumah orang lain. Atau ini usaha dia, modal dia dan sebagainya. Setelah menikah baru diketahui kalau ini bukan modal dia, tapi orang lain yang dipinjamkan kepada dia, ada yang mengklaim saya lulusan perguruan tinggi ini setelah menikah baru ketahuan, bukan saja bukan lulusan sekolah itu, ternyata malahan tidak pernah lulus dari perguruan tinggi sama sekali. Jadi cukup banyak orang-orang yang tidak nyaman untuk cerita apa adanya, sehingga membohongi pasangan tentang siapa dirinya. Saya kira secara garis besar siapa diri kita dan apa yang telah kita lakukan dalam hidup ini, dua hal itu mesti dengan jujur kita sampaikan kepada pasangan kita.
GS	:	Bukannya mau tidak jujur, jadi bukan berusaha untuk mengelabui calon tapi dari pihak calon itu sendiri yang memperkirakan bahwa kita itu sudah punya rumah, bahwa orang tuanya kaya dan itu perkiraannya sendiri karena tidak pernah dikomunikasikan dan yang satunya diam saja, kalau menganggap dia kaya malah senang supaya pernikahan itu bisa terwujud, tapi nyatanya sebenarnya bukan orang kaya. Jadi hidup dalam rumah dimana itu adalah rumah sewa dan hutangnya banyak, padahal si calon mertua menganggap calon menantunya kaya, anak dari orang yang kaya.
PG	:	Jadi kalau kita sudah menduga akan ada kesalahpahaman dan orang akan menganggap kita punya rumah ini dan sebagainya, saya pikir kita bertanggung jawab untuk mengatakan apa adanya bahwa, "ini bukan rumah saya, saya ini menumpang di rumah ini" atau "ini bukan mobil saya, tapi saya ini dipinjami mobil". Sebab kita ini bertanggung jawab untuk mengatakan hal-hal itu, memang bisa saja pasangan kita tidak bertanya karena ini semua milik kita dan dia mungkin sungkan bertanya kepada kita, tapi saya akan meletakkan tanggung jawab itu pada pundak kita sendiri. Jadi kita harus berkata apa adanya kalau kita sudah punya firasat bahwa dia salah menduga maka kita harus katakan apa adanya.
GS	:	Bagaimana dengan pasangan yang ketahuan berbohong, tapi dia langsung minta maaf, "Memang saya berbohong".
PG	:	Sudah tentu misalnya orang berbohong, maka sudah tentu harus ada permintaan maaf dan pemberian maaf. Tapi saya harus membicarakan fakta kalau terjadi kebohongan tidak bisa tidak kejujuran itu ternoda dan pertumbuhan rasa percaya pasti mengalami hambatan. Setidaknya saya bisa bayangkan dua dampak buruk kebohongan pada relasi. Yang pertama adalah rasa sakit akibat dibohongi jauh lebih berat daripada rasa sakit akibat pertengkaran, oleh karena dalam pertengkaran kita sudah berjaga-jaga untuk diserang sedangkan kebohongan datangnya tidak diduga. Itu sebabnya luka akibat dibohongi biasanya dalam dan lama untuk sembuh. Jadi kalau terjadi kebohongan, benar-benar upaya mengobatinya memakan waktu lama. Karena relasi itu mundur ke titik nol kembali dan bahkan saya bisa juga berkata ke titik minus, bukan saja belum memercayai tapi sekarang menjadi tidak memercayai sehingga apapun yang dilakukan atau dikatakan oleh pasangannya, kita beranggapan, "Orang ini akan berkata benar atau tidak". Begitu kita sekali dibohongi, tidak bisa tidak kita akan susah untuk kembali bisa dekat dan mengasihi dia. Jadi luka akibat dibohongi akan merusakkan sendi-sendi relasi itu secara lebih menyeluruh. Maka orang atau pihak yang satunya harus menyadari bahwa sekarang relasi ini menjadi relasi yang tidak sehat dan untuk menyehatkannya memerlukan waktu yang lama.
GS	:	Padahal sudah minta maaf kalau itu adalah kebohongan, Pak Paul.
PG	:	Kita sekarang masuk ke dampak keduanya. Tapi ternyata, meskipun orang itu minta maaf dan kita mengerti orang bisa salah dan kita memaafkan, tapi ternyata relasi itu akhirnya berhenti bergerak. Kenapa ? Sebab kebohongan akan menumbangkan rasa percaya, sesuatu yang mutlak harus ada di dalam relasi nikah. Relasi baru akan kembali bertumbuh tatkala rasa percaya mulai bertunas, masalahnya adalah relasi tidak bisa berlanjut mulai dari titik dimana kebohongan terjadi, biasanya relasi itu mesti dimulai lagi dari awal, jauh sebelum kebohongan terjadi sehingga gara-gara kebohongan apa yang telah dibangun runtuh dan harus dibangun ulang dan kita akhirnya merasa jauh dari pasangan kita dan tidak bisa lagi dekat dengan dia. Saya sudah bertemu dengan orang yang dibohongi oleh pasangannya dan benar-benar itu menghapus rasa percaya, dan ketika rasa percaya tidak ada lagi, keinginan untuk dekat dengan pasangannya, mesra dengan pasangannya tidak ada lagi karena tiba-tiba kita dihadapkan dengan sebuah pribadi yang lain, sebab diri yang seperti ini yang saya kenal sebelumnya tapi sekarang baru sadar kalau saya dibohongi, ternyata dia bukan ini. Berarti sekarang dia berpacaran dengan orang yang lain dan dia harus menyesuaikan diri dengan orang yang baru. Jadi ternyata seperti itulah dampak kebohongan pada relasi.
GS	:	Tetapi ada juga pasangan yang berusaha untuk membohongi pasangannya setelah tahu bahwa dia dibohongi maka dia berusaha untuk membohongi pasangannya itu, Pak Paul.
PG	:	Maksudnya dia ingin membalas. Sudah tentu salah, kalau dia membalas sebab kalau kita mulai balas membalas dengan kebohongan berarti kebohongan akan menjadi ciri relasi kita dan dalam kondisi seperti itu sebetulnya tidak ada lagi relasi, yang ada adalah sebuah permusuhan dimana masing-masing mencoba untuk memanipulasi atau merugikan pasangannya.
GS	:	Bagaimana supaya kepercayaan itu bisa bertumbuh kembali, Pak Paul ?
PG	:	Saya kira kalau kita telah bersalah dan kita harus akui dan kita harus menyodorkan semua hal yang telah kita sembunyikan sampai-sampai tidak ada lagi hal-hal yang kita sembunyikan sebab yang ingin dia ketahui adalah apakah ada lagi yang kita akan tutupi. Kalau kita pernah berbohong maka pasangan akan berkata, "Apakah ada lagi yang kau tutupi ?" maka kita harus mengatakan semuanya, tidak boleh lagi ada yang ditutupi sebab kalau sampai ada yang ditutupi dan dia akhirnya mengetahui dan ternyata kita menutupinya dengan sengaja berarti relasi itu hampir tamat. Jadi sekali lagi obatnya adalah berilah waktu dan kedua harus berikan kejujuran yang total.
GS	:	Hal kedua untuk memperkuat relasi suami istri itu apa, Pak Paul ?
PG	:	Kesalehan dan kekudusan. Jadi apa yang kita lakukan pada masa kita berpacaran akan berdampak pada masa pernikahan. Di dalam masa berpacaran kita harus meninggikan kesalehan dan kekudusan. Saya membedakan kekudusan dan kesalehan dalam pengertian kekudusan berhubungan langsung dengan godaan dan dosa seksual. Sedang kesalehan berkaitan dengan kehidupan rohani secara menyeluruh. Kesalehan atau kehidupan rohani yang sehat menandakan adanya ketaatan kepada Tuhan dan ini berdampak pada relasi, bersama dengan Tuhan secara intim akan menolong kita hidup dalam jalur kehendak-Nya dan akan memberikan kita kekuatan untuk bertahan dalam pencobaan. Coba saya sekarang langsung masuk ke dalam kekudusan. Hampir setiap pasangan yang tengah berpacaran, saya kira harus bergumul menjaga kekudusan, kendati kita tahu batas yang tidak boleh dilanggar tetap saja godaan untuk melanggarnya lebih besar daripada pengetahuan itu sendiri. Jadi pada akhirnya seringkali kekudusan lebih merupakan proses jatuh bangun ketimbang kemenangan yang permanen. Sungguhpun demikian kita ini tetap harus mengusahakannya sebab kekudusan berhubungan erat dengan kehendak Tuhan sendiri, kegagalan kita menjaga kekudusan mengakibatkan kejatuhan kita ke dalam dosa seksual yaitu perzinahan dan sebagaimana kita ketahui dosa berakibat serius pada relasi kita dengan Tuhan. Jadi kita harus menyadari bahwa kekudusan berkaitan erat dengan Tuhan dan pertanggung jawaban kita kepada-Nya. Disamping itu kekudusan ternyata juga berhubungan erat dengan relasi itu sendiri, hilangnya kekudusan pada masa berpacaran seringkali menimbulkan dampak yang panjang pada relasi bahkan setelah pernikahan.
GS	:	Seringkali yang menjadi panutan adalah orang lain juga berbuat seperti itu, sehingga mereka tidak terlalu merasa penting untuk menjaga kekudusan.
PG	:	Ini memang sudah menjadi masalah di kalangan para pemuda dan remaja. Jadi susah untuk menjaga kekudusan dewasa ini, karena yang pertama ini adalah perilaku teman-teman yang juga kita kenal maka penting kita dikelilingi oleh teman-teman yang kudus, yang seiman dalam Tuhan sehingga kita mendapatkan kekuatan untuk hidup kudus juga, namun kita tidak boleh berkata bahwa karena yang lain juga melakukan maka saya juga lakukan, jangan seperti itu. Sebab apa yang kita lakukan berkaitan langsung dengan Tuhan (karena ini adalah sebuah dosa) dan berdampak serius pada relasi kita itu.
GS	:	Apa dampaknya di dalam relasi pernikahan, Pak Paul ?
PG	:	Sekurang-kurangnya ada 4, yang pertama adalah acapkali hilangnya kekudusan berakibat hilangnya respek atau penghargaan baik pada diri pasangan atau diri sendiri. Jadi ada sesuatu yang sakral tentang hubungan seksual yang tidak bisa dijelaskan oleh nalar tapi tertangkap oleh batin dan naluri. Seks sebelum menikah membuat kita memandang pasangan dan diri sendiri dengan pandangan yang berbeda yaitu tidak lagi sehormat dulu. Jadi kita harus menyadari begitu kita melakukannya maka rasa hormat itu akan mulai menyusut.
GS	:	Walaupun itu dilakukan atas dasar suka sama suka, Pak Paul ?
PG	:	Betul. Jadi bagaimana pun juga tidak akan sama. Sebab sekali lagi ada sesuatu yang sakral di dalam hubungan seksual itu sendiri. Kalau dilakukannya dalam pernikahan maka kesakralannya tetap ada, kalau di luar pernikahan maka kesakralannya akan turun.
GS	:	Hal yang lain apa, Pak Paul ?
PG	:	Begitu relasi berpacaran beranjak masuk ke ranah seksual maka berubahlah relasi itu menjadi sebuah relasi yang tidak aman, bila pada awalnya relasi itu memang kurang kuat sudah tentu dampak goncangannya akan terasa, tapi kalaupun relasi itu kuat begitu terjadi hubungan seksual maka relasi itu tidak akan sekuat dulu lagi. Hilangnya kekudusan akan berdampak pada hilangnya rasa aman, membuat kita posesif, kita takut kehilangannya, kita tidak ada lagi kepercayaan kepadanya, sebab kita takut dia akan mengulang perbuatan itu kepada orang lain atau dia nanti akan meninggalkan kita. Jadi sekali kita melakukannya, relasi kita tidak akan seaman dulu.
GS	:	Tapi untuk meninggalkan kalau dia pihak wanita maka dia akan berpikir ulang, kalau yang pria mungkin bisa saja meninggalkan begitu saja. Tapi yang wanita, untuk dia meninggalkan maka harus berpikir dua atau tiga kali, Pak Paul.
PG	:	Betul. Jadi kecenderungan untuk lebih posesif akan lebih kuat, rasa tidak aman juga akan makin tidak kuat. Jadi sekali lagi relasi yang tadinya baik dan sehat dimana banyak hal bisa dikerjakan sekarang terhalang gara-gara muncul keposesifan dan muncul rasa tidak aman yang kuat.
GS	:	Yang ketiga apa, Pak Paul ?
PG	:	Relasi berpacaran yang terisi dengan kontak seksual menjadi relasi yang stagnan alias tidak bertumbuh, pertemuan demi pertemuan akhirnya diisi oleh hubungan seksual dan ini mengakibatkan hilangnya kesempatan untuk menumbuhkan relasi, jadi aspek lain dalam relasi gagal bertumbuh sebab konsentrasi utama ada pada hubungan seksual saja. Jadi dengan kata lain, akhirnya relasi ini menjadi relasi yang lemah.
GS	:	Padahal biasanya hubungan seksual yang dilakukan di luar nikah, biasanya bisa dilakukan tidak hanya sekali tapi berkali-kali, Pak Paul.
PG	:	Betul sekali. Jadi dengan kata lain, kalau terus menerus dilakukan maka benar-benar konsentrasi relasi itu sudah bergeser dan tidak ada lagi dalam hal lain tapi hanya pada seks saja sehingga akhirnya relasi itu tidak berkembang.
GS	:	Sebelum kita akhiri perbincangan ini apakah masih ada hal lain, Pak Paul ?
PG	:	Terakhir adalah hilangnya kekudusan menyebabkan hilangnya kesempatan untuk memulai proses penyesuaian dan penyelesaian ketidaksesuaian atau konflik. Hubungan seksual di masa pranikah membuat kita terfokus hanya pada kepuasan jasmaniah dan ini membuat kita melupakan masalah yang ada atau membuat kita terlena sehingga luput mendeteksi masalah yang berpotensi muncul. Setelah menikah baru kita terkejut menemukan begitu banyak ketidakcocokan di antara kita. Alhasil konflik terus menerus terjadi setelah kita menikah.
GS	:	Jadi walaupun hubungan seksual itu merupakan salah satu bentuk relasi, tapi kalau itu dilakukan sebelum mereka resmi menikah, ini malah menimbulkan hal yang negatif.
PG	:	Betul sekali. Makanya Tuhan melarangnya dan apa yang Tuhan larang sudah tentu baik.
GS	:	Apakah ada ayat firman Tuhan yang ingin Pak Paul bacakan ?
PG	:	Saya bacakan dari 1 Tesalonika 4:7,8, "Allah memanggil kita bukan untuk melakukan apa yang cemar, melainkan apa yang kudus. Karena itu siapa yang menolak ini bukanlah menolak manusia, melainkan menolak Allah yang telah memberikan juga Roh-Nya yang kudus kepada kamu." Jadi jelas firman Tuhan memanggil kita bukan untuk hidup cemar, tapi untuk hidup kudus dan ternyata hidup kudus memunyai begitu banyak faedahnya pada relasi pernikahan kita kelak.
GS	:	Perbincangan ini memang masih belum selesai dan kita berharap para pendengar kita akan mengikuti perbincangan ini pada kesempatan yang akan datang. Dan terima kasih sekali untuk perbincangan kali ini. Para pendengar sekalian, kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Kesalahan Dalam Menjalin Relasi" bagian yang pertama dan kami akan melanjutkan perbincangan ini pada kesempatan yang akan datang. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telagatelaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen dan kali ini saya bersama Ibu Dientje Laluyan, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang “Menebus Waktu yang Terhilang”. Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS :   Pak Paul, pada kesempatan yang lampau, kita membicarakan tentang beberapa kendala di dalam pasangan suami istri mengisi waktu mereka bersama-sama. Dan kita beberapa waktu yang lalu juga sudah membicarakan tentang pentingnya kebersamaan itu. Kita akan lebih lanjut membicarakan hal-hal itu namun supaya para pendengar kita memunyai gambaran yang lebih lengkap tentang apa yang kita bicarakan, mungkin Pak Paul bisa mengulang sejenak.

PG :   Pada dasarnya kita membicarakan adanya kendala didalam mengisi waktu bersama antara wanita dan pria, kendala yang kita bicarakan adalah betapa berbedanya pria dan wanita dalam hal mengisi waktu bersama-sama, wanita jauh lebih menginginkan adanya kontak verbal sehingga cenderung mau memperpanjang percakapan dan mengisinya dengan lebih banyak detail sedangkan pria tidak, kadang muncul konflik karena hal itu. Yang lain juga karena pria maunya berbicara to the point kalau tujuannya sudah tercapai maka tidak diperpanjang lagi sehingga wanita seringkali merasa seperti instruksi tidak ada bahasa kasih, tidak ada lagi toleransi sehingga nantinya si istri malas untuk bicara dengan si suami. Maka masing-masing harus saling mengerti meskipun berbeda tapi masih bisa dijembatani dengan cara suami belajar untuk mendengarkan, membiarkan istri berbicara lebih banyak dan istri juga waktu melihat suami misalkan sudah mulai jenuh atau konsentrasinya mulai terbagi maka dia mungkin bisa hentikan dan istri belajar lebih to the point sehingga tidak terlalu panjang. Jadi masing-masing mencoba untuk meningkatkan toleransi dan saling pengertian, sehingga itu nanti akan menjembatani. Dan yang kedua adalah kendala kesibukan karena masing-masing punya kesibukan yang berbeda dan akhirnya waktu bersama juga makin berkurang, dampak negatifnya dari makin berkurangnya waktu bersama biasanya kita kurang sabar. Kebalikannya orang yang makin banyak mengisi waktu bersama justru lebih sabar dengan satu sama lain dan kelemahan masing-masing, tapi orang yang jarang menghabiskan waktu bersama tambah tidak sabar dengan kelemahan pasangannya atau hal-hal yang dia tidak sukai. Jadi penting kita mengisi waktu bersama sehingga kesabaran juga makin terbangun sehingga relasi kita pun makin lebih kuat.

DL :   Ini ada pertanyaan, Pak Paul, apa yang harus diperbuat bila nasi sudah menjadi bubur alias sudah terlambat karena satu dan lain hal suami atau istri kurang memberi waktu pada pasangannya dan sekarang mereka ingin merebut kembali waktu yang terhilang. Apakah ada hal yang harus dilakukan dan apakah ada hal yang jangan dilakukan oleh mereka ?

PG :   Kita tidak hidup dalam dunia yang sempurna dan kita tidak selalu melakukan hal yang benar, mungkin karena ketidaktahuan atau penyebab lainnya, kita gagal mengisi waktu bersama pasangan. Ada yang mungkin beranggapan “Karena nasi sudah menjadi bubur maka diam saja dan menjalani hidup apa adanya dan kita tidak perlu lagi berbuat apa-apa”, tapi ada yang mau merebut kembali waktu yang terhilang itu. Coba kita lihat apa yang bisa kita lakukan dan sebaliknya apa yang tidak perlu dilakukan, bila memang waktu telah terlewati tanpa kebersamaan. Sebagaimana telah dibahas sebelumnya terpenting dalam menghabiskan waktu bersama adalah mengisinya dengan diri yang terbaik dan kita harus menjadi diri apa adanya namun berusahalah menjadi diri yang terbaik. Jadi langkah pertama adalah mengobati diri sendiri dulu, kita harus berubah dan kita harus menyikapi hidup dengan lebih positif dan kita harus bertumbuh agar lebih sehat dan lebih dewasa, bila kita berubah tidak bisa tidak pasangan pun akan tergugah untuk berbagi waktu dengan kita. Mungkin di masa lampau dia tidak suka berbagi waktu dengan kita, sebab akhirnya dia terluka oleh perkataan dan sikap kita, namun sekarang dia tidak lagi merasa demikian oleh karena kita telah berubah bahkan oleh karena kita telah bertumbuh dewasa maka diapun dapat mengecap manfaat berbagi waktu bersama kita. Hal-hal inilah yang akan membuatnya makin bersedia untuk membagi waktu bersama kita. Jadi intinya kita tidak bisa memaksa pasangan untuk kembali memberikan waktu bersama dengan kita, kita harus terlebih dahulu membuktikan diri bahwa kita telah berubah, biarlah dia menilai dan berilah waktu kepadanya untuk merasa aman dan nyaman berdekatan dengan kita. Kalau dia sudah merasakan itu semua maka dengan sendirinya perlahan-lahan dia juga akan mau memberikan waktunya kepada kita.

GS :   Tapi yang namanya kebersamaan butuh respon yang positif dari pihak yang satunya, Pak Paul, katakan si suami sudah menyadari bahwa dulu waktu bekerja dia sibuk sekali dan tidak sempat untuk meluangkan waktu berbicara dan sekarang dia sudah pensiun sehingga punya waktu cukup banyak untuk bicara, namun kalau si istri yang sudah terbiasa dengan diamnya suami, lalu tiba-tiba kita berubah tanpa dia tahu penyebabnya maka tidak akan ada suatu perbaikan di sana, Pak Paul.

 PG :  Kalau itu yang terjadi maka si suami harus mengutarakan niatnya dan mungkin juga penyesalannya bahwa di masa lampau saya tidak seperti ini, “Ini menjadi terhilang, saya ingin dimasa tua kita menebus hal ini”. Tapi sekali lagi apa pun yang kita katakan kita harus membuktikannya bahwa kita telah berubah, sebab pasangan harus diyakinkan bahwa berbagi waktu bersama kita adalah sesuatu yang nyaman, enak, baik, berguna. Tapi kalau kita tidak bisa meyakinkan hal itu kepada pasangan maka dia juga tidak mau. Jadi kalau kita sudah gagal sehingga nasi sudah menjadi bubur maka kita seolah-olah tidak punya hak lagi untuk menuntut dan kita hanya bisa menawarkan supaya dia tergerak, dan untuk menolong pasangan kita kembali memberi waktunya kepada kita maka kitanya juga harus membuktikan diri. Ini yang saya sering lihat adalah karena merasa bersalah dulu tidak dan sekarang mau merebut waktu kembali dan memaksakan, “Kamu harus seperti ini karena sekarang saya sudah seperti ini, saya sudah baik tapi kenapa kamu masih seperti ini kepada saya” makin diberikan atau disuguhkan kata-kata seperti itu maka pasangannya makin tidak mau dan makin merasa kalau kamu itu dari dulu tidak berubah dan sama, bersikap manis karena ada kepentingannya, begitu kamu tidak mendapatkan yang kamu minta dan saya tidak manis seperti yang kamu harapkan, maka kamu kembali kasar dan menyakiti hati saya. Jadi akhirnya kita tidak bisa lagi menuntut pada saat seperti itu, kalau nasi sudah menjadi bubur kita harus buktikan dengan perbuatan kalau kita telah sungguh-sungguh berubah.

GS :   Memang bukan menuntut, Pak Paul, tapi niat baik ini harus diberi semangat oleh pihak pasangannya, jadi misalnya tadi si istri berkata, “Dulu saya sudah katakan bahwa kebersamaan itu penting, tapi kamu abaikan dan sekarang sudah sama-sama tuanya baru mau dibangun kembali”, kata-kata seperti itu bisa mematahkan semangat suami.

PG :   Itu sebabnya dalam kenyataannya kalau nasi sudah menjadi bubur akan menjadi bubur terus. Jadi kalau sudah sampai titik itu maka memang akan susah sebab yang tadi Pak Gunawan katakan itu sering dikatakan oleh orang, oleh pihak yang merasa, “Dulu kamu seperti itu kepada saya, saya sekarang juga tidak ada keinginan untuk bicara dan membagi waktu bersama kamu, saya tidak bisa diberikan seolah-olah korek api untuk menyalakan kompor, sekarang sudah tidak ada gasnya, diberikan api seperti apa pun akan tetap apinya tidak akan keluar”. Jadi kebanyakan, itulah respons yang diberikan dan betul kata Pak Gunawan, di pihak yang mau merebut kembali begitu mendengar kata-kata seperti itu maka reaksinya adalah patah semangat dan biasanya digantikan dengan kemarahan sebab dia merasa tertolak dan dia merasa, “Saya sudah berusaha dan berubah, tapi kamu tidak menanggapi dengan positif perubahan saya”, sebab dia beranggapan, “Seharusnya kamu ini berterimakasih dan bersyukur karena saya sudah berubah, saya baik kepada kamu, dulu kurang baik dan sekarang sudah baik maka kamu harus berterima kasih”, dan dia tidak ingat bahwa di pihak yang sana sudah tidak peduli lagi entah dia bicara atau tidak bicara, jadi mana mungkin berterimakasih, dengarkan dia bicara saja sebetulnya tidak mau. Jadi pada titik itu sebetulnya sudah sulit dan saya lihat dalam hidup kalau sampai titik itu sudah sangat sulit, maka benar-benar relasi itu seperti pohon yang dibangun, ditumbuhkan dari kecil setahap demi setahap sampai besar dan tidak bisa kita membuat pohon dalam waktu satu hari dari kecil menjadi besar.

GS :   Walaupun itu sulit tapi bukan suatu kemustahilan yang bisa diupayakan, begitu Pak Paul ?

PG :   Saya melihat misalnya kalau pun sampai terjadi biasanya ada sesuatu yang luar biasa terjadi, misalnya si orang yang sudah tidak mau lagi berhubungan karena sudah terlalu sering kecewa dan disakiti, misalnya dia itu jatuh sakit sehingga memerlukan pertolongan, bantuan sehingga terciptalah sebuah situasi dimana dia harus menerima kebaikan dari orang yang pernah menyakiti hati dia, yang pernah menyakiti hatinya juga berkesempatan menunjukkan kebaikan hatinya kepada orang ini. Dalam konteks seperti itu lebih bisa terjadi, tapi biasanya kalau tidak terjadi apa-apa dan biasa-biasa saja maka sangat sulit. Sekali lagi seperti yang Pak Gunawan sudah katakan kalau sudah terlalu lama tidak ada apa-apa dan sudah terlalu lama tidak diberikan perhatian dan tidak diajak bicara maka benar-benar relasi itu mati dan perasaan itu sudah mati dan dia lebih nyaman mempertahankan “status quo”. “Tidak perlu diubah lagi diam saja” dan terutama satu hal yang saya perhatikan adalah dia akan merasa pasangannya itu seperti gombal, “Kamu membaik-baiki saya sekarang, merasa menyesal dan mau menebus, jadi sepertinya kamu gombal”, jadi untuk dia percaya dan orang benar-benar atau sungguh-sungguh berniat baik itu agak lama dan susah, seringnya yang satu akhirnya berkata, “Baiklah saya akan coba memberikan kesempatan kembali”. Kemudian ada kejadian dan karena hidup ini tidak sempurna kemudian ada kejadian dimana dia dimarahi lagi, maka relasi itu menjadi buyar dan dia tidak bisa lagi memberikan dirinya dan waktu kepada pasangannya. Kadang-kadang itu yang terjadi yaitu di tengah jalan tabrakan lagi dan yang satu marah lagi seperti dulu dan membiarkan lagi, maka semua ini menjadi hilang.

GS :   Mungkin kekecewaannya menjadi lebih besar daripada yang dulu. Tapi dengan melihat kebutuhan bersama itu menjadi suatu tempat atau titik di mana mereka memulai kebersamaan itu. Misalnya pada saat si suami sudah pensiun dan si istri kondisi tubuhnya mulai melemah menjadi saling membutuhkan misalnya dari segi finansial, kesehatan, dari titik itulah kita bisa memulai kebersamaan dan mengatakan, “Kita sekarang harus saling tolong menolong”.

PG :   Betul, biasanya kalau terjadi sesuatu yang luar biasa, lebih dimungkinkan relasi itu dijahit kembali dan biasanya di hari tua yang saya lihat dan sering menjadi penyatu kembali adalah sakit, karena yang satu sakit maka yang satu menjadi terpaksa memberikan perawatannya atau dua-duanya sakit, tapi masih bisa saling merawat maka itu memaksa mereka untuk saling bergantung satu sama lain. Jadi itu yang menjadi titik tolak, titik berangkat yang baru.

GS :   Tapi kesempatan ini memang harus digunakan oleh mereka berdua, karena kalau dibiarkan lewat maka juga akan lewat begitu saja.

PG :   Betul. Karena ada juga yang seperti ini walaupun dia sakit, tapi dia justru tidak mau terima perawatan dari pasangannya, dia akan memaksa anaknya yang merawatnya karena dia sudah tidak nyaman dengan kehadiran pasangannya. Jadi walaupun pasangannya sudah baik mau merawatnya, dia tidak suka sehingga dia mati-matian lebih mau anaknya yang datang dan merawat dia, dan membuat anak juga tertekan dan akhirnya anak akan berkata, “Kan ada papa di rumah, kenapa harus saya juga yang datang ?” mungkin karena tidak nyaman. Sebab dalam kondisi yang tidak nyaman misalnya yang satu mengatakan sesuatu yang kurang tepat, perawatannya kurang pas akhirnya dimarahi dan dia akan marah, “Saya sudah berbaik hati mau merawat kamu tapi kenapa kamu begitu kasar kepada saya dan tidak menghargai saya” akhirnya memutar kembali.

GS :   Tapi sebenarnya itu bisa dilakukan sebelum musibah atau penyakit itu datang dengan suatu kesadaran bersama bahwa usia mereka sudah mulai memasuki masa tua dan mereka memersiapkan ini bersama-sama dan ini membutuhkan komunikasi dan kebersamaan.

PG :   Idealnya seperti itu. Jadi kalau dua-dua bersedia dan memunyai tekad maka akan menjadi indah dan sangat dimungkinkan tercipta relasi di antara mereka tapi seringkali yang saya lihat adalah yang satu tidak ada lagi motivasi dan tidak mau. Jadi akhirnya bagi dia lebih baik hidup seperti ini, karena nanti akan susah dan nanti saya terluka lagi. Apalagi lama-lama akhirnya dia terbukti karena yang ini tetap memberikan sikap negatif dan tidak mau didekati, yang satunya tinggal tunggu waktu dia meledak lagi dan panas lagi, “Saya sudah berubah tapi kamu tetap seperti ini kepada saya” akhirnya ribut lagi, begitu satu kali ribut maka prosesnya mundur, tiap kali ribut mundur lagi dan kalau ribut lagi akhirnya bukan hanya mundur tapi juga berhenti.

GS :   Itulah sebabnya banyak pasangan di usia tua mereka tidurnya terpisah dan mereka memilih tidur sendiri-sendiri karena sudah tidak ada lagi yang dibicarakan dan dilakukan, lebih baik tidur sendiri-sendiri, begitu Pak Paul ?

PG :   Dan jarang terjadi komunikasi. Banyak pasangan tua yang jarang berkomunikasi tapi mereka tetap meneruskan walaupun sudah tidak terjadi apa-apa lagi. Akhirnya rasa tanggung jawablah yang menyatukan mereka.

DL :   Tapi Tuhan bekerja lewat koridor waktu, bagaimana Tuhan bisa membentuk pasangan supaya menggenapi kehendak-Nya dan rencana-Nya ?

PG :   Betul sekali kata Ibu Dientje, memang Tuhan bekerja melalui koridor waktu. Apa yang Dia lakukan waktu Dia bekerja lewat koridor waktu ? Dia sebetulnya membentuk kita, jadi Tuhan tidak pernah berhenti membentuk, itulah karyanya Tuhan dan Dia mula-mula menciptakan kita dan ketika kita jatuh ke dalam dosa, Dia menciptakan kita kembali menjadi manusia yang baru dan itulah  yang Tuhan lakukan dalam hidup kita. Tujuannya supaya kita menjadi serupa dengan Dia, diperlukan waktu yang panjang untuk menjadikan kita pengampun dan pemurah, diperlukan waktu yang panjang untuk membuat kita penyabar dan penyayang dan diperlukan waktu untuk memahat kita menjadi rendah hati dan tulus. Jadi bila kita ingin memberi diri yang terbaik kepada pasangan maka pertama-tama kita harus memberi diri kita kepada Tuhan terlebih dahulu. Kita harus mendengarkan dan menaati firman-Nya dan kita harus melawan keinginan pribadi dan menuruti keinginan Tuhan. Jadi lewat berbagai peristiwa Tuhan akan membentuk kita agar serupa dengan-Nya, ketika kita bersedia dibentuk oleh-Nya maka Dia akan terus membentuk kita sehingga kita makin hari makin serupa dengan-Nya. Pada akhirnya diri yang makin serupa Kristuslah yang kita persembahkan kepada satu sama lain. Jadi biarlah Tuhan membentuk kita lewat waktu. Dan memang waktu itu diperlukan sehingga akhirnya diri yang serupa Kristus yang kita berikan kepada pasangan kita. Waktu kita lebih bisa memberikan diri yang serupa Kristus kepada pasangan maka waktu yang kita isi pun menjadi waktu yang lebih indah, kalau kita memberikan diri yang kebalikan dari Kristus yang jahat, kasar dan sebagainya, maka waktu itu bukan untuk memulihkan tapi malah menghancurkan kehidupan pasangan kita.

GS :   Berbicara tentang waktu, ini masing-masing pasangan berbeda-beda, ada yang secara cepat dipulihkan tapi ada yang begitu panjang sampai akhirnya mereka tidak memunyai kesempatan untuk pulih kembali dan bisa bersama-sama lagi karena dengan berjalannya waktu mereka tentu makin lama makin tua, Pak Paul.

PG :   Jadi seyogianyalah dua-dua berkata terutama yang dilukai berkata, “Baiklah memang saya telah dilukai dan saya telah menjadi korban, tapi sekarang dia mau bertobat maka saya mau percaya bahwa dia mau bertobat dan saya mau melakukan ini demi Tuhan bahwa Tuhan meminta saya untuk menjadi seorang pengampun dan juga pemberi kesempatan kedua, jadi saya mau jadi orang seperti itu”. Jadi dimana telah disinggung pertama-tama kita harus menyerahkan diri kita kembali kepada Tuhan sehingga bukan kehendak kita atau bukan apa maunya kita tapi apa maunya Tuhan, kalau kita mau datang kepada Tuhan dan berkata seperti itu maka barulah kita bisa memberikan diri kita kepada masing-masing sehingga akhirnya kita menjadi dibentuk.

GS :   Kalau waktu itu dibiarkan lewat dan kesempatan yang diberikan Tuhan diabaikan maka yang ada hanyalah penyesalan di hari tua, Pak Paul.

PG :   Betul sebab pada akhirnya memang tidak bisa lagi diambil kembali dan hilang begitu saja dan semakin tua makin terbatasi, misalnya kita menderita stroke, mau bicara saja tidak bisa, bagaimana mau bicara ?

GS :   Dan peran pasangan apa di sini, Pak Paul ?

PG :   Tuhan memakai pasangan untuk turut membentuk kita. Jadi melalui interaksi baik yang positif atau negatif, Tuhan membentuk kita dan sudah tentu semua terjadi lewat waktu dan harus diakui kadang lebih mudah menerima misalnya bentukan atau teguran dari teman daripada dari pasangan sendiri. Dan juga bukankah kita lebih sabar menoleransi kelemahan orang lain daripada pasangan sendiri. Namun lewat semua itulah Tuhan membentuk kita, adakalanya kita tidak sabar menunggu terjadinya perubahan pada pasangan, adakalanya memang perubahan datang cepat, namun kadang datang lambat tapi Tuhan terus bekerja meskipun kita tidak selalu tanggap, itu sebabnya perubahan tidak kunjung datang. Maka kalau kita mau cepat berubah, waktu Tuhan mulai mengubah kita dan menunjukkan apa yang harus dan tidak harus kita lakukan maka kita harus taati terus. Namun waktu kita melihat pasangan kita belum bertumbuh dan sama seperti dulu bahkan masa penantian itu pun dapat digunakan Tuhan untuk membentuk kita, sehingga akhirnya kita menjadi orang yang tabah untuk menahan derita dan kita juga akhirnya makin bertumbuh.

GS :   Jadi sebenarnya tidak ada kata terlambat bagi pasangan-pasangan yang memunyai tekad yang kuat untuk kembali bersama-sama dengan pasangannya di dalam berkomunikasi dan hidup bersama seperti itu, Pak Paul.

PG :   Betul asalkan mau dan ada tekad, saya kira tidak ada kata terlambat tapi memang yang seringkali menghalangi adalah dua, yaitu ego dan takut sakit. Karena ego akhirnya gengsi dan berkata, “Untuk apa dan tidak perlu, daripada terus dihina dan ditolak, untuk apa bertobat dan melakukan yang dia inginkan”. Yang kedua adalah takut disakiti kembali, takut terluka kembali. Jadi bagi siapa yang mau memulai proses ini maka dia harus menghilangkan egonya dan berani mengambil resiko untuk terluka.

GS :   Tanpa harus menunggu bahwa pasangan kita untuk berubah dulu daripada kita, Pak Paul.

PG :   Betul sekali. Kalau kita saling menunggu maka kita tidak akan pernah memulai.

GS :   Dan kebersamaan itu tidak akan terwujud dalam keluarga yang mereka bina sejak muda.

PG :   Betul.

GS :   Pak Paul, untuk merangkumkan perbincangan kita ini apakah ada ayat firman Tuhan yang ingin Pak Paul sampaikan ?

PG :   Saya bacakan dari Filipi 1:27, “Hanya, hendaklah hidupmu berpadanan dengan Injil Kristus, supaya, apabila aku datang aku melihat, dan apabila aku tidak datang aku mendengar, bahwa kamu teguh berdiri dalam satu roh, dan sehati sejiwa berjuang untuk iman yang timbul dari Berita Injil”. Jadi firman Tuhan meminta kita untuk hidup berpadanan dengan Injil Kristus, artinya kita itu sama serupa dengan apa yang Injil Kristus ajarkan supaya kita satu roh, sehati, sejiwa. Jadi itulah yang Tuhan nantikan dan Tuhan ingin lihat dalam diri kita dan jangan sampai waktu Tuhan menjumpai kita dan yang dijumpai adalah kita tidak sehati, tidak satu roh, tidak sejiwa dan bahkan terbelah-belah, maka itu akan mendukakan hati Tuhan.

GS :   Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang “Menebus Waktu yang Terhilang”. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen dan kali ini saya bersama Ibu Dientje Laluyan, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang “Kendala Dalam Mengisi Waktu Bersama”. Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS :   Pak Paul, pada kesempatan yang lampau kita pernah membicarakan bahwa kesempatan bersama sangat penting antara suami dan istri, baik secara kwantitas dan secara kwalitas tapi niat baik suami istri yang mau bersama-sama melakukan sesuatu, melakukan aktifitasnya bahkan beribadah bersama –sama ternyata tidak mudah, ada banyak rintangan sehingga akhirnya mereka memutuskan dengan pola hidup yang lama yaitu sendiri-sendiri, kalau tidak bisa ketemu maka berjalan sendiri-sendiri. Tapi sebenarnya apakah memang begitu banyak faktor yang tidak bisa diatasi, Pak Paul ?

PG :   Sudah tentu yang terutama mesti memunyai niat, tadi Pak Gunawan sudah katakan hal itu. Namun setelah memunyai niat memang kita harus mulai memprioritaskan, didalam kita memprioritaskan berarti kita benar-benar mengedepankan betapa pentingnya mengisi waktu bersama, kalau kita sudah tidak lagi melihat hal ini sebagai hal yang penting maka akan terus terlupakan dan semakin hari semakin kita menjauh dari pasangan dan tidak bisa lagi mendekat. Jadi harus ada tekad yang kuat untuk bisa mengisi waktu bersama sebab kita berdua berkata bahwa ini adalah sesuatu yang sangat penting.

DL :   Pak Paul, apakah ada perbedaan antara suami dan istri dalam mengisi waktu mereka, maksudnya apakah pada usia tertentu suami akan lebih berperan sedang pada usia tertentu istri lebih berperan ?

PG :   Begini, jadi memang betul yang Ibu tanyakan. Ternyata ada perbedaan, jadi perbedaan itu yang juga seringkali menjadi kendala didalam mengisi waktu bersama. Pada umumnya sebagian besar wanita menginginkan kontak verbal dalam menghabiskan atau mengisi waktu bersama. Jadi bagi kebanyakan wanita, percakapan bertujuan melahirkan percakapan yang baru. Maksudnya waktu sebuah topik mendekati titik akhir, maka wanita akan berusaha melahirkan topik yang baru sehingga percakapan bisa terus berlanjut, sebaliknya dengan pria pada umumnya pria tidak begitu tertarik untuk memperpanjang percakapan hanya untuk kepentingan bercakap-cakap tanpa ada tujuan lainnya. Jadi sewaktu bercakap biasanya pria akan berusaha mengarahkan percakapannya supaya tiba pada tujuan akhir, kemudian mengakhirinya. Jadi bagi kebanyakan pria hal yang tidak perlu dipercakapkan maka tidak perlu diperbincangkan lagi. Itu sebabnya begitu tujuan tercapai namun istri masih ingin berbicara maka suami biasanya makin gelisah dan dia tidak lagi melihat manfaat percakapan dan ingin segera mengakhirinya. Jadi perbedaan ini yang menuntut baik suami maupun istri untuk menyesuaikan diri dan kalau kita tidak bisa menyesuaikan diri maka pada akhirnya akan muncul masalah.

GS :   Saya sebenarnya tidak masalah kalau istri saya menceritakan sesuatu, tetapi kadang-kadang yang pertama adalah diulang-ulang seolah-olah kita ini menjadi orang yang bodoh yang belum mengerti cerita itu, yang kedua dia menceritakan masalah itu dengan sangat detail, padahal saya sebagai suami mau mendengarkan langsung pada inti yang ingin dia ceritakan, dan tidak harus terlalu detail karena nanti kita menjadi tidak perhatian perkataan itu.

PG :   Kenapa wanita ada kecenderungan kalau bercerita detail karena secara organik atau secara susunan syaraf di otak, wanita memang lebih diperlengkapi untuk melihat detail. Sedangkan pria lebih diperlengkapi untuk melihat yang jauh dan yang lebih besar atau makro. Jadi ada perbedaan di situ. Yang kedua adalah kenapa dalam hal ini istri Pak Gunawan mengulang hal-hal yang sudah dipercakapkan itu, sebetulnya tujuannya adalah agar Pak Gunawan memberi respon lagi sehingga percakapan itu tidak berhenti-berhenti. Jadi misalnya Pak Gunawan cepat memberikan respon sehingga pembicaraan bisa jalan terus, mungkin  pembicaraan itu tidak diulang, tapi berhubung Pak Gunawan dan  kebanyakan pria kalau sudah mengerti dan jelas maka sudah cukup dan tidak perlu diberikan komentar. Jadi berhenti di situ. Tapi istri kita memang tidak bisa menerima hanya berhenti begitu saja. Jadi memang ada sebuah perbedaan yang hakiki, kadang-kadang saya mendengarkan istri saya berbicara di telepon dengan temannya, istri saya bisa berbicara panjang lebar dan saya juga bingung, “Untuk apa membicarakan begitu mendetail dan panjang lebar” tapi yang saya bingungi adalah di pihak sana teman wanitanya bisa lebih memperpanjang cerita dan memberi komentar lagi sehingga bisa bicara sampai panjang. Jadi itulah saya rasa perbedaan dalam hal mengisi waktu di antara kita dan wanita sehingga akhirnya terjadilah ‘gap’ yang satu merasa sudah cukup sudah dengar dan jelas, yang satu merasa bahwa percakapannya harus diteruskan. Jadi akhirnya dua-duanya harus belajar saling menyesuaikan diri.

GS :   Kadang-kadang karena panjangnya pembicaraan maka kita kehilangan konsentrasi. Jadi pada saat kita kehilangan konsentrasi, dia justru melakukan feedback “Kamu mengerti atau tidak?” saya menjadi kelabakan untuk menjawabnya, karena jujur saja yang terakhir-terakhir kita tidak mendengarkan, lalu ceritanya diulang lagi karena dianggap kita tidak mengerti dan ini membosankan.

PG :   Inilah perbedaannya dan kenapa Tuhan menciptakan kita berbeda, nanti di surga kita baru bisa tahu alasannya. Tapi memang ini perbedaan yang kakiki dan kebanyakan seperti ini. Jadi apa yang Pak Gunawan alami, saya juga alami. Jadi waktu istri saya cerita kalau saya sudah mengerti maka saya benar-benar sudah mengerti, tapi dia akan terus cerita dan kadang-kadang juga tanya saya “Bagaimana hari ini apa yang terjadi?” saya tidak bisa cerita apa yang terjadi karena bagi saya tidak ada sesuatu yang terjadi meskipun sebetulnya saya bertemu dengan orang, saya mengkonseling orang, tapi bagi saya itu adalah hal yang biasa terjadi dan hal yang biasa terjadi tidak perlu saya ceritakan, kalau yang luar biasa barulah saya ceritakan. Jadi memang ada perbedaan yang cukup hakiki di situ.

DL :   Lalu apakah ada juga perbedaan dalam pernikahan, orang yang baru menikah dan orang yang sudah puluhan tahun menikah ?

PG :   Sudah tentu dan mudah-mudahan karena sudah lama menikah dan sudah lebih belajar untuk menyesuaikan diri maka seharusnya lebih ada toleransi. Jadi misalnya si istri karena menyadari suaminya tidak bisa memertahankan konsentrasi untuk waktu yang lama maka istrinya akhirnya belajar untuk lebih to the point, lebih bisa menerima dan jangan disambung-sambung lagi. Dan si suami karena sudah terbiasa maka dia mendengarkan istrinya bicara meskipun kadang-kadang konsentrasinya keluar masuk tapi tidak mengapa, yang penting adalah toleransi karena itulah yang dibutuhkan oleh si istri. Jadi inilah yang perlu dilakukan dan sudah tentu makin sering kita melakukan penyesuaian ini maka makin terbiasa, sehingga meskipun sedikit mengganggu atau menjengkelkan tapi tidak terlalu menjengkelkan karena kita sudah mengerti dan ini yang penting yaitu saling mengerti. Namun kalau dua orang ini tidak pernah belajar untuk menyesuaikan diri maka yang terjadi adalah tidak ada komunikasi, itu bahaya. Jadi waktu itu tidak bisa diisi dengan komunikasi sebab yang wanita akan berkata, “Buat apa saya bicara karena tidak akan di dengarkan” dan si laki-laki berkata, “Untuk apa saya dengarkan kalau tidak ada mutunya”. Jadi berarti dua-duanya tidak ada lagi komunikasi maka penting dari awal pernikahan dua-dua belajar menyesuikan diri sehingga bisa berlanjut sampai dengan usia tua sehingga komunikasi tetap terjalin meskipun kadang-kadang yang satu kebanyakan berbicara dan yang satu berbicara terlalu sedikit.

GS :   Memang pengalaman hidup bersama-sama, itu akan mewarnai kebersamaan, lama-lama istri juga tahu kalau kita mulai bosan. Dia biasanya menanyakan, “Kamu sudah lelah mendengarnya?” dan kita harus jujur kalau kita memang lelah tapi kita janjikan entah itu nanti atau kapan kita bersedia untuk mendengarkan pembicaraan yang lebih lanjut. Tapi kita ada komitmen untuk mau menyambung pembicaraan itu, daripada kita berpura-pura berbicara “Tidak apa-apa cerita saja terus” padahal kita tidak mau mendengar lagi.

PG :   Jadi pada akhirnya karena kita terus mengusahakan adanya penyesuaian maka yang tercipta adalah toleransi. Jadi waktu istri melihat kita mulai jenuh maka dia mulai toleransi dan dia terima kalau kita mulai jenuh, waktu kita tidak mau mendengarkan tapi harus mendengarkan maka kita toleransi kalau istri kita mau bicara. Jadi hasil akhirnya adalah toleransi makin hari makin bertambah, dan saling pengertian juga semakin bertambah.

GS :   Jadi pada awal pembicaraan ketika konsentrasi kita masih tinggi, itu adalah kesempatan dimana kita menanyakan atau menanggapi sesuatu yang diceritakan sehingga dia cukup tanggap lagi untuk menceritakan hal yang lainnya dan dia menyadari kalau kita mendengarkan apa yang dia ceritakan.

PG :   Dan yang penting memang tidak setiap kali, maksudnya kalau setiap kali istri kita bicara dan kita tergesa-gesa berhenti dan kita jenuh, kalau seringnya begitu pasti membuat istri kita malas bicara dengan kita lagi. Jadi yang harusnya terjadi adalah kita lebih sering mendengarkan dan memberikan tanggapan untuk waktu yang cukup panjang. Kadang-kadang saya pun dengan istri saya, dia bicara di tempat tidur dan saya tanggapi, sampai satu titik saya sudah mengantuk sekali dan istri saya masih ingin bicara kemudian saya katakan, “Bisa tidak kita berhenti dulu dan nanti kita sambung lagi” itu kadang terjadi. Tapi karena setiap malam saya tidak seperti itu dan saya hanya bicara begitu kalau benar-benar saya mengantuk, itu tidak memutus tali komunikasi, tapi kalau setiap kali dia bicara dan saya katakan, “Maaf saya mengantuk” maka lama-lama dia tidak akan mau berbicara dengan kita lagi. Satu lagi yang saya lihat perlu kita angkat yaitu perbedaan dalam hal pria akan lebih dapat menjalin kontak verbal dan emosional sewaktu dia merasa fokus pembicaraannya bukanlah problem yang menyangkut dirinya. Maksudnya begitu suami mendengar atau mencium gelagat bahwa istri akan mengeluarkan keluhannya maka suami akan cepat menghindar atau berusaha menekan istri agar tidak jadi mengangkat masalah. Jadi singkat kata, cukup banyak suami yang beranggapan istri selalu mencari-cari masalah dan terlalu cepat bereaksi negatif. Pada umumnya pria menghendaki percakapan itu ringan alias tanpa beban emosional, problem boleh ada bisa dipecahkan tapi jangan ada beban emosional apalagi masalah. Sebaliknya bagi kebanyakan wanita kesempatan untuk mengeluarkan unek-unek merupakan salah satu kebutuhan pokok, jadi dia baru dapat berfungsi dengan bebas setelah dia mengekspresikan kejengkelannya dan ketidak puasannya. Masalahnya adalah oleh karena wanita cenderung lebih peka maka dia pun akan lebih banyak melihat dan merasakan. Itu sebabnya wanita lebih mudah terpengaruh oleh apa yang terjadi di luar dirinya dan suasana hatinya, sebaliknya dengan suami sedapatnya tidak ingin mendengar problem sebab salah satu tujuan hidupnya adalah menghilangkan problem bukan membicarakan problem. Sebagaimana dibutuhkan oleh istrinya, jadi sekali lagi kita melihat ada perbedaan karena wanita lebih peka, lebih banyak melihat, lebih merasakan, lebih cepat terpengaruh oleh suasana di luar dirinya, maka lebih banyak yang bisa dikeluhkan atau dijadikan problem olehnya. Sedangkan kebanyakan pria cepat-cepat mengatakan, “Jangan membawa problem lagi, lelah mendengarkan problem terus”.

GS :   Tapi kalau pembicaraan itu hanya sekadar membicarakan hal yang di luar hubungan suami istri, itu tidak menumbuhkan atau tidak meningkatkan kwalitas daripada pembicaraan itu sendiri ?

PG :   Betul. Tidak bisa tidak ada waktu tertentu istri harus lebih bersikeras untuk membicarakan masalah sebab sekali lagi kecenderungan pria tidak mau melihat masalah, menganggap masalah akan selesai dengan sendirinya, jangan ciptakan masalah dan sebagainya. Jadi kalau hal ini adalah hal yang sungguh penting, istri juga bisa berkata, “Saya tidak akan sering-sering membicarakan problem, tapi ini adalah problem yang harus dibicarakan” kalau suaminya memang bisa berkata, “Iya, istri saya tidak sering angkat problem dan dia benar-benar menganggap penting” maka suaminya juga lebih bisa mendengarkan, tapi kalau setiap kali atau berapa kali seminggu istrinya selalu bicarakan problem maka lama-lama bosan dan suaminya akhirnya tidak mau lagi mendengarkan. Jadi ini tergantung kerjasama keduanya, kalau istri bisa menahan diri, mencoba menyelesaikan sendiri dan baru dirasa perlu membicarakan problemnya maka suami juga akan lebih bisa memberi tanggapan yang sesuai.

GS :   Sebenarnya saya sebagai suami tidak masalah mendengar problem yang dia kemukakan hanya ada kecenderungan untuk cepat-cepat menyelesaikannya dengan mencari jalan keluar, dan ini biasanya istri kurang suka dan dia lebih senang membicarakan problemnya daripada membicarakan penyelesaiannya. Di sana agak sulit mendapatkan titik temunya, Pak Paul.

PG :   Sekali lagi yang memberikan makna adalah bagi kebanyakan wanita adalah proses membicarakan problem, dimana terjadi dialog yang agak panjang, itulah yang membuat mereka merasa tertolong dan didengarkan sedangkan solusinya adalah nomor dua. Bagi kita pria adalah kebalikannya dan kita berkata, “Kalau bisa satu kali bertemu jalan keluarnya kenapa harus cari sepuluh kali jalan keluarnya ?” Jadi sekali lagi itu adalah sifat yang berkebalikan. Jadi dalam hal ini waktu kita melihat ada perbedaan seperti ini sudah tentu dua-dua harus lebih berhati-hati dan yang lebih saya tekankan adalah pria cenderung mau cepat-cepat menghilangkan problem, tapi masih bisa membicarakan problem, dan yang paling susah adalah kalau pria itu merasa istrinya belum apa-apa menyatakan bahwa si suamilah problemnya. Pria lebih susah untuk mendengar kalau dia dikaitkan dengan problem itu, apalagi dia dikatakan sebagai penyebabnya.

GS :   Memang kalau kita sebagai pria menceritakan problem, sebenarnya secara garis besar problem itu dikemukakan, mungkin tadi yang Pak Paul katakan kami kaum pria alergi kalau diteliti lebih jauh problemnya, ini biasanya wanita cenderung untuk mengetahui detail dari problem itu. Jadi ini tidak enak, seolah-olah mengorek-orek luka lama, Pak Paul.

PG :   Sekali lagi proses itulah yang memberikan makna, saya berikan contoh apa yang harus kita lakukan misalnya ketika istri ingin mengeluarkan kekesalan hatinya maka dia berusaha keras agar tidak menyeret suami ke dalam kancah kemarahannya, misalnya dia harus berusaha keras agar tidak cepat-cepat menyalahkan suami sebagai penyebab timbulnya masalah atau sedapatnya diapun mengangkat masalah secara netral sehingga suami tidak merasa tertuduh dari awal. Sebaliknya suami juga harus merelakan diri mendengarkan istri membicarakan masalah dan sedapatnya tahan reaksi marah sebab ada kecenderungan begitu suami mendengar istri mulai membicarakan masalah apalagi dirinya sebagai masalah maka dia ingin marah. Jadi jangan cepat merasa defensif dan jangan membangun tembok pemisah sewaktu istri membicarakan masalah yang mungkin melibatkan dirinya. Yang terakhir saya juga mau memberikan saran, setelah membicarakan masalah maka penting bagi suami dan istri untuk mengangkat satu hal positif tentang diri masing-masing, sekadar mengingatkan apapun masalahnya mereka tetaplah satu dan tak terpisahkan, coba utarakan penghargaan, perkataan serta sikap positif yang diberikan oleh pasangan. Dengan cara ini pembahasan masalah dapat diakhiri secara positif. Ini penting sebab bila kita berhasil mengakhiri percakapan secara positif, kali berikut ketika kita harus menghadapi masalah dan kita pun akan lebih terbuka untuk melakukannya, sebaliknya jika kita mengakhiri percakapan secara negatif misalnya bertengkar, saling tuduh maka pada kesempatan berikut, kita pun menjadi jerat untuk membahas masalah dan malah berusaha lari atau menghindar. Jadi walaupun ada perbedaan hakiki antara pria dan wanita dalam mengisi waktu bersama maka kita dapat menjembataninya asalkan kita bersedia menahan diri dan saling menyesuaikan.

GS :   Selain masalah perbedaan, apakah ada kendala yang lain yang bisa mengganggu kita dalam mengisi waktu bersama-sama itu, Pak Paul ?

PG :   Yang berikut adalah kendala kesibukan. Kita makin hari menjadi makin sibuk, interes kita juga makin banyak jadi adakalanya inilah yang menjadi kendala. Mungkin istri harus memberi banyak waktu dan perhatian kepada anak dan suami harus memberi perhatian dan waktu untuk pekerjaannya, atau baik suami maupun istri memunyai tugas lain di gereja atau ada yang harus merawat orang tua yang sakit, belum lagi ada hobi yang sedang digeluti. Pada akhirnya semua ini akan menyita waktu sehingga waktu bersama akan berkurang, sampai titik tertentu kita tidak akan merasakan dampak negatifnya dari kurangnya waktu bersama ini. Namun secara perlahan sebetulnya semua ini akan mulai menggerogoti tiang relasi kita.

DL :   Apakah dampak negatif dari kurangnya waktu bersama pasangan itu, Pak Paul ?

PG :   Yang paling kelihatan adalah kita menjadi kurang sabar karena kurangnya waktu bersama itu, misalnya dengan kelemahan pasangan itu salah satu dampak langsung yang bisa kita lihat, yang menyangkut sifatnya yang kurang baik atau menyangkut kesanggupannya yang kita anggap berada di bawah kesanggupan kita maka kita tidak sabar. Kenapa kita tidak sabar ? Karena kita makin tidak rela memberi waktu ekstra kepadanya. Jadi makin berkurang waktu bersama maka makin berkurang kesabaran, dan makin tidak rela kita memberinya waktu. Jadi pada akhirnya relasi nikah mirip seperti relasi kerja dan bicara seperlunya dan bila bicara kita berbicara dengan bahasa instruksi dan bukan kasih, “Suruh dia, beritahu dia” pada akhirnya relasi kita retak dan pertengkaran mudah tersulut, ibarat dahan makin hari makin mengering.

GS :   Tapi ada yang sebaliknya karena orang itu bukan orang yang sabar jadi sulit mendengarkan lawan jenisnya berbicara, baik istri maupun suaminya, karena ada istri yang tidak sabar terhadap suaminya ini. Jadi dia dasarnya tidak sabar.

PG :   Kalau memang dasarnya sudah tidak sabar memang akhirnya waktu bersama hampir tidak ada sebab akhirnya yang tidak sabar juga tidak mau mengisi waktu bersama menjalin relasi, berbicara sudah tidak mau. Jadi memang dia lebih terobsesi dengan apa yang ingin dikerjakannya jadi dia tidak mau lagi membagi waktu dengan pasangannya.

GS :   Tapi kalau dua-duanya tidak sabar, malahan tidak menjadi masalah.

PG :   Tapi sebetulnya tidak ada relasi lagi, sangat dingin dan sangat rentan untuk retak. Misalkan nanti ada konflik, maka konfliknya nanti bisa parah sebab tali yang mengikatnya sudah tidak ada. Kalau kita tetap memunyai jalinan atau komunikasi dan relasi dalam mengisi waktu bersama, kalau pun kita harus bertengkar maka kita sudah punya bantal jadi kalau kita jatuh tidak akan terlalu sakit, jadi ada yang mengikat kita. Waktu kita tidak bicara dengan pasangan kita misalnya selama satu jam karena baru saja bertengkar, yang kita rasakan adalah kita tidak senang dan justru kita sengsara. Tapi bagi orang yang tidak ada jalinan relasi, tidak membagi waktu bersama, tidak bicara satu jam atau tidak bicara satu minggu pun dia bersukacita, tambah lama tidak bicara maka dia tambah bersukacita. Jadi kalau kita lihat kalau pun tidak ada apa-apa, tidak ada pertengkaran, maka relasi itu sangat berbahaya.

GS :   Dampaknya bagi anak-anak bagaimana, Pak Paul ?

PG :   Sudah tentu anak-anak tidak akan melihat adanya kehangatan di rumah dan ini sesuatu yang perlu, kehangatan hanya bisa terjadi di dalam pengekspresian diri lewat perkataan, lewat sentuhan, itu yang menghangatkan rumah. Jadi kalau kita berbicara tentang rumah yang hangat adalah rumah yang artinya orang tua bisa berbicara tidak ribut, bisa saling mengekspresikan diri dengan kasih sayang, menjadi teladan. Itu yang memberikan kehangatan dan anak perlu itu, kalau itu tidak ada sama sekali maka anak akan haus dan kering, dan mungkin saja dia akan cari di luar kehangatan itu atau dia justru menjadi dingin dan menjadi orang yang bermasalah di luar, tidak ada belas kasihan, tidak bisa simpati kepada orang dan maunya sendiri, akhirnya seperti itu.

GS :   Seseorang yang tidak terbiasa bicara di rumah dengan pasangannya, Pak Paul, apakah mungkin orang ini bisa menjadi seseorang yang begitu komunikatif di luar rumah ?

DL :   Berarti hanya menjadi topeng.

PG :   Bisa jadi topeng tapi bisa jadi juga dia ada masalah di rumah sebab mungkin saja adanya perbedaan yang sudah kita bahas dan mereka tidak bisa sesuaikan sehingga tidak pernah ada titik temu sehingga dia malas bicara di rumah sehingga dia bicara di luar dengan orang yang dianggap lebih bisa mengerti atau sejalan.

GS :   Untuk memberikan kesimpulan dari pembicaraan ini, apakah ada ayat firman Tuhan yang ingin Pak Paul sampaikan ?

PG :   Saya akan bacakan dari Filipi 2:3-4, “Dengan tidak mencari kepentingan sendiri atau puji-pujian yang sia-sia. Sebaliknya hendaklah dengan rendah hati yang seorang menganggap yang lain lebih utama dari pada dirinya sendiri; dan janganlah tiap-tiap orang hanya memperhatikan kepentingannya sendiri, tetapi kepentingan orang lain juga”. Jadi firman Tuhan dengan jelas meminta kita untuk menganggap yang lain lebih penting, coba kita terapkan dalam keluarga kita, anggaplah pasangan kita lebih penting dari pada kita. Jadi berarti kita tidak memerhatikan kepentingan kita saja, tapi juga kepentingan dia. dan benar-benar kita ini berusaha sekeras-kerasnya untuk mengutamakannya. Jadi bayangkan kalau dua-dua saling mengutamakan satu sama lain maka benar-benar dua-dua akan terpenuhi sehingga waktu bisa diisi dengan sangat sehat dan juga produktif.

GS :   Terima kasih, Pak Paul untuk perbincangan ini. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang “Kendala Dalam Mengisi Waktu Bersama”. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen dan kali ini saya bersama Ibu Dientje Laluyan, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang “Mengisi Waktu Bersama”. Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS :   Pak Paul, problem yang cukup sering dihadapi oleh pasangan adalah bukan hanya mereka bersama-sama, tapi apa yang harus mereka kerjakan ketika mereka bersama-sama. Jadi katakan kedua-duanya punya waktu dan punya tekad untuk bersama-sama tapi mereka punya problem yang lain yaitu mau apa kita ini ? Ada yang hanya diam-diam saja atau punya kesibukan masing-masing dan itu tidak membangun kehidupan pernikahan mereka.

PG :   Ini point yang bagus sebab pada kenyataannya itu yang sering terjadi bahwa setelah kita menikah, sudah merasa nyaman dengan satu sama lain akhirnya suami di mana, istri di mana, mungkin satu rumah tapi yang satu menonton televisi dari jam enam sampai jam dua belas malam, yang satu mengurus anak-anak, akhirnya juga tidak ada komunikasi sama sekali. Itu sebabnya banyak pasangan nikah setelah menikah beberapa waktu lamanya, relasi mereka sebetulnya sudah berhenti dan tidak lagi bertumbuh. Itu sebabnya muncul masalah-masalah yang lain, karena sekali lagi relasi harus dibangun lewat membagi waktu bersama-sama dan mengisinya dengan hal yang positif, kalau tidak ada itu akhirnya relasi itu mudah sekali dirundung oleh masalah. Belum lagi zaman sekarang ada begitu banyak kasus perzinahan karena si suami atau istri tertarik dengan orang lain yang bisa mengisi kebutuhan mereka. Jadi benar-benar hal ini harus diperhatikan, bahwa relasi itu tidak bertumbuh dengan sendirinya, terlalu banyak di antara kita yang sudah menikah beranggapan bahwa kalau sudah menikah relasi itu akan bertumbuh dengan sendirinya, tidak seperti itu, tapi harus dipupuk, sama seperti kita harus memupuk tanaman agar bertumbuh dengan sehat.

GS :   Pada kesempatan yang lalu kita membicarakan tentang kualitas dan kuantitas dari kebersamaan itu. Jadi secara kualitas mungkin mereka banyak waktu bersama-sama bahkan berdua bisa pergi. Tapi setelah pulang dari bepergian mereka tidak melihat ada sesuatu yang membuat mereka lebih akrab, Pak Paul.

PG :   Betul.

DL :   Jadi hal apa yang penting dan harus diperhatikan dalam mengisi waktu, Pak Paul ?

PG :   Sudah tentu banyak hal yang bisa kita lakukan bersama. Jadi saya akan memberikan prinsipnya saja yaitu dua hal. Yang pertama adalah sikap yang sehat dan yang kedua adalah komunikasi yang terbuka dengan pasangan. Coba saya berikan sebuah ilustrasi, secara alamiah dalam hidup kita akan mengalami kekecewaan, akan mengalami kemenangan tapi juga akan mengalami kekalahan. Jadi inilah hidup dan hidup tidak hanya terdiri dari satu warna, tapi banyak warna. Jadi dengan kata lain, yang terpenting adalah bagaimanakah kita menyikapi semua yang nanti akan kita hadapi setelah kita menikah. Misalnya kita baru saja kehilangan pekerjaan, kita diberhentikan, sudah tentu reaksi pertama adalah kita kecewa dan mungkin juga kita marah dan pada saat itu sebetulnya kita tengah berhadapan dengan pilihan, kita bisa memilih untuk mengumbar kemarahan serta menyalahkan istri, setelah pulang ke rumah kita marah-marah kepada istri, kita kemudian katakan, “Dia tidak mendukung kita”, itu pilihan yang pertama. Atau pilihan yang kedua, kita bisa memilih untuk pulang dan mencurahkan isi hati yang galau pada istri, kita ceritakan, “Saya diberhentikan, saya rasanya terpukul sekali, mereka kenapa bisa seperti ini, mereka tidak melihat apa yang telah saya sumbangsihkan”. Jadi kita ceritakan, dan sewaktu kita menceritakannya pun sebetulnya kita tengah diperhadapkan dengan beberapa pilihan juga, misalnya pilihan untuk melihat andil yang membuat kita kehilangan pekerjaan atau pilihan yang lain adalah kita 100% menyalahkan perusahaan kita dan kita tidak mau melihat diri kita. Singkat kata, lewat peristiwa kehilangan pekerjaan itu kita diberikan kesempatan untuk memunculkan diri yang terbaik yaitu menyikapinya dengan sehat dan membagi derita kita dengan pasangan secara terbuka, atau sebaliknya yaitu kita menghadirkan diri yang terburuk yaitu dengan cara mengumbar kemarahan serta menyalahkan semua orang di muka bumi ini. Di dalam kita menghabiskan waktu bersama dengan pasangan, sikap seperti apa yang kita berikan dan kita tampilkan ? Jadi diri seperti apa yang nanti kita berikan kepada pasangan kita ? Itu yang nanti berperan sangat besar menentukan relasi kita. Jadi waktu kita berbicara tentang mengisi waktu dengan cara apa ? Yang saya mau katakan adalah kita harus mengisi waktu memberikan sikap-sikap yang sehat waktu kita menghadapi hidup ini, itu yang nanti akan bisa membangun sebuah sebuah relasi.

GS :   Biasanya kalau ada suatu permasalahan yang dihadapi oleh kita atau pasangan kita, itu lebih mudah. Kita punya alasan, kita punya suatu objek untuk kita bicarakan. Tapi kalau hal-hal itu terjadi secara rutin, malahan lebih sulit menemukan sesuatu yaitu pembicaraan, tindakan atau apa pun yang bisa menjadi suatu jalan untuk kita dekat dengan pasangan kita, Pak Paul.

PG :   Jadi sudah tentu kita senang bahwa hal-hal yang berat itu tidak terjadi sering-sering, kalau terjadi sering-sering maka itu juga berat bagi kita. Sudah tentu hidup pada umumnya akan biasa atau rutin-rutin saja, yang saya maksud adalah waktu peristiwa itu muncul kita memberikan sikap yang baik. Memang penderitaan itu tidak harus seperti kita kehilangan pekerjaan, yang tadi saya sebut yaitu misalkan tentang kemenangan, kita melakukan sesuatu dan berhasil kemudian kita bagikan kepada pasangan, kita ceritakan. Atau kesedihan, kita tidak lepas dari kesedihan dan tidak harus kesedihan yang berat atau yang besar-besar dan mungkin saja yang kecil-kecil, misalkan kita mencoba bicara dengan anak dan anak salah sangka dan malahan marah kepada kita kemudian kita sangat sedih. Bagaimana kita menyikapi waktu hal itu terjadi ? Apakah kita akan marah-marah, atau kita berkata, “Tidak mau bertemu lagi dengan kamu, kamu jangan lagi tinggal di sini” bagaimana kita menyikapinya ? Hal-hal yang positif yang kalau kita lakukan, baik istri atau pasangan melihat, maka itu yang akan mengisi waktu dengan positif. Di luar hal-hal itu sudah tentu hal-hal rutin yang biasa kita lakukan, tetap harus kita lakukan dengan kesadaran bahwa hal-hal kecil berguna meskipun tidak harus memberikan dampak yang besar, tapi tetap harus berguna, karena setidak-tidaknya hal-hal kecil yang kita lakukan akan tetap merekatkan kita, misalnya kita duduk makan bersama, bicara dan sebagainya. Belum lama ini saya di sebuah restoran menunggu teman belum datang untuk makan bersama, saya melihat pasangan nikah umurnya mungkin sudah berumur 60 tahun ke atas, si suami baca koran dan korannya di depan muka menghalangi dia dengan si istri dan si istri menengok ke kanan dan ke kiri, terus seperti itu dan sampai lama sekali dan si suami membaca terus korannya. Tapi saya perhatikan sudah agak lama dan makanannya akhirnya datang, barulah suaminya menaruh korannya dan makan, istrinya bicara dan dijawab perlahan-perlahan. Meskipun kita akan berkata, “Apa gunanya makan bersama kalau yang satu baca koran dan satunya didiamkan begitu saja” tapi tetap sedikit banyak akan ada dampaknya yaitu mereka bersama-sama meskipun akhirnya bicaranya tidak begitu banyak, tapi tetap ada pembicaraan. Jadi hal-hal kecil seperti itu berguna, saya berikan contoh supaya jelas kegunaannya seperti apa, saya berikan contoh yang kebalikannya yaitu bayangkan kalau misalnya kita sedang makan bersama dengan pasangan kita, kemudian ribut soal misalnya, “Kamu masak seperti ini saja, dari dulu sampai sekarang” menjadi ribut. Hal yang tadinya begitu enak bisa makan bersama-sama menjadi tidak enak, jadi sesuatu yang rutin kalau dilakukan dengan baik maka akan berdampak besar, kalau tidak dilakukan dengan baik akan menimbulkan pertengkaran itu juga berdampak besar. Jadi kita anggap sepertinya remeh, hal-hal kecil seperti kita pergi jalan bersama, sebetulnya itu adalah hal-hal besar sebab tidak semua pasangan nikah bisa melakukan hal itu dengan mulus, cukup banyak dan bahkan ada yang tidak mau lagi makan sama-sama atau bahkan ada yang tidak mau lagi menjawab. Jadi hal-hal kecil seperti itu bagi sebagian pasangan menjadi amunisi untuk bertengkar. Hal kecil misalnya si suami bertanya, “Kenapa makanan belum selesai ?” si istri mungkin bisa menjawab dengan perkataan yang kasar, “Kamu tidak tahu kalau saya sibuk, kamu tidak bisa melihat dan kenapa kamu harus bertanya” menjadi ribut besar. Sekali lagi hal-hal kecil yang tidak bermakna ternyata bermakna kalau tidak menimbulkan pertengkaran atau konflik.

GS :   Dalam hal ini apa yang kita bicarakan beberapa waktu yang lalu tentang kebiasaan-kebiasaan kecil yang membuat kita bisa menerima sikap pasangan, seperti yang Pak Paul katakan walaupun suaminya baca koran, karena dia sudah terbiasa maka dia bisa menerima dan tidak menjadi masalah.

PG :   Betul.

GS :   Tapi untuk orang yang tidak terbiasa dengan hal itu bisa menjadi masalah ?

PG :   Betul. Rupanya dia sudah terbiasa dan dia sudah tahu suaminya seperti itu maka ketika makanan datang maka korannya ditaruh dan si istri berbicara dengan si suami dan si suaminya juga mulai menjawab. Jadi mungkin si istri juga sudah bisa menerima dan tidak masalah. Justru karena tidak ada pertengkaran maka hal yang sepele itu sebetulnya menjadi sebuah perekat di antara mereka, tapi kalau misalnya menjadi pertengkaran maka akan tambah buyar dan tidak mau lagi bersama-sama.

DL :   Jadi hal apa yang lebih baik jangan dilakukan pada waktu kita mengisi kebersamaan dengan pasangan kita itu, Pak Paul ?

PG :   Kita harus sadar bahwa waktu kita bersama dengan pasangan, hati-hati dengan yang namanya berbuat sekehendak hati dan jangan sampai kita ingin menjadi diri sendiri dan apa adanya, mulailah kita berbuat sekehendak hati, berbicara seenaknya, menyuruh seenaknya, tidak ada lagi rasa hormat, jadi hati-hati dengan tindakan-tindakan yang semaunya seperti itu. Harus ada batas dan pagar sehingga kita bisa tetap menghormati satu sama lain. Saya tadi sudah menyebutkan, bahwa kita perlu memunyai atau memberikan sikap yang sehat sehingga itu nanti akan mengisi relasi kita dengan lebih baik. Yang kedua, yang saya juga sebut adalah keterbukaan dengan pasangan, kita harus sering-sering bicara dan cerita dengan pasangan, kita bisa cerita tentang hal-hal yang kita anggap penting tapi juga hal-hal yang membangun. Jadi ceritakanlah karena makin banyak terjadi komunikasi dengan pasangan, maka nanti akan semakin memerkaya, kita harus membedakan diri kita dengan pasangan. Ada orang yang bisa dengan cepat kalau ada apa-apa langsung cerita, seperti istri saya kalau ada apa-apa dia langsung cerita, sedangkan kalau saya tidak seperti itu, kalau saya mengalami sesuatu maka saya perlu waktu beberapa jam untuk bisa mengutarakannya, sebab saya selalu memikirkan apakah nanti ini berdampak buruk atau baik, apakah perlu atau tidak perlu. Jadi biasanya saya harus bicara, tapi setelah saya putuskan saya akan bicara maka saya akan tunggu sampai waktunya tiba dan setelah saya merasa siap maka barulah saya bicara. Itu juga tidak apa-apa, jadi tidak harus saya bisa bicara dengan seketika waktu saya merasakan sesuatu, tapi istri saya berbeda dan dia mengerti hal itu. Kadang-kadang dia bisa melihat dan bertanya, “Ada apa Paul ?” saya bilang “Nanti akan saya ceritakan”. Dia menerima hal itu dan tidak apa-apa. Jadi yang penting bukan waktunya tapi yang penting adalah pada akhirnya kita bisa bicara, komunikasi yang terbuka benar-benar penting untuk kita mengisi waktu, di mana kita mulai menahan komunikasi dan tidak lagi waktu bersama.

GS :   Tapi kalau berdasarkan pengalaman, jadi beberapa kali kita bicara, tanggapannya selalu negatif atau menyakitkan maka orang akan cenderung tidak bicara, Pak Paul.

PG :   Memang ini ada macam-macam dan sudah tentu yang buruk adalah orang itu sengaja menyerang kita kembali. Kenapa orang menyerang kita kembali ? Banyak sekali alasannya, misalnya dia merasa diserang oleh kita, jadi ini kesempatan menyerang balik, ini terjadi pertengkaran. Tapi ada orang yang seperti ini yaitu ada orang yang cenderung sinis, mengatakan hal-hal yang akhirnya menyakiti hati orang, negatif. Ada orang yang tidak bisa bergembira bersama orang lain, tidak bisa bersukacita waktu orang bersukacita.  Selalu maunya negatif, selalu memunyai praduga bahwa ada yang tidak benar dan kalau misalnya seseorang menghasilkan sesuatu langsung yang disoroti adalah yang dia tidak bisa hasilkan, yang dia gagal lakukan, jadi selalu yang dia munculkan adalah yang buruk-buruk. Dan ada orang yang seperti itu, kenapa ada orang seperti itu besar kemungkinan itulah yang diterimanya waktu dulu masih kecil, jadi seringnya dikatakan kekurangan-kekurangannya sehingga akhirnya itulah yang dia tuntut dan soroti dari orang lain, akhirnya kalau berbicara dengan dia sangat tidak enak. Apa yang harus kita lakukan kalau itu yang terjadi maka kita harus mengkomunikasikan kepada dia, kita harus terus terang kepada dia, mungkin kamu tadi tidak bermaksud apa-apa bicara seperti itu tapi coba lain kali gunakan kata-kata yang lain, jangan sampai bicaranya terlalu tajam, itu menyakiti hati. Perlahan-perlahan diajarkan seperti itu maka ada orang yang menyadari kalau itulah masalahnya maka dia berubah. Tapi kalau tidak mau berubah dan tetap seperti itu, maka dapat dipastikan akhirnya tidak terjadi lagi komunikasi, karena untuk apa bicara kalau ujung-ujungnya sakit hati.

GS :   Dalam mengisi waktu bersama ada hal-hal tertentu atau waktu tertentu yang memang perlu direncanakan, ada juga yang terjadi spontan seperti yang terjadi sehari-hari, tapi saya melihat kebersamaan yang direncanakan punya makna lebih besar di dalam hidup pernikahan. Misalnya kita merencanakan mau bepergian atau mau menyediakan waktu bersama nanti sore jam sekian, artinya jangan terima telepon atau jangan SMS waktu itu, kita bicara berdua.

PG :   Bagus sekali, Pak Gunawan. Betul sekali kita itu harus melakukan semuanya dengan kreatif. Jadi hal-hal yang spontan itu yang kita lakukan, tapi merencanakan pun juga harus dilakukan, misalnya merencanakan untuk pergi berlibur, perencanaan yang baik lebih berkemungkinan menghasilkan waktu kebersamaan yang lebih baik. Kalau tidak direncanakan dengan baik, maka berlibur, bertamasya akan berantakan. Jadi perencanaan itu penting. Sebelum saya pergi meninggalkan keluarga maka saya memutuskan untuk pergi menonton berdua, meskipun hanya singkat 2 jam sudah pulang tapi kami senang dan saya berkata, “Saya senang bisa pergi berdua” istri saya pun juga berkata, kalau dia senang. Itu adalah waktu yang memang direncanakan karena kami sudah tahu kalau kami akan berpisah untuk waktu yang lama, jadi sebelum kami berpisah maka kami pergi berdua dulu. Tapi hal-hal yang spontan dan bersifat seketika juga perlu, misalnya dulu saya senang mendengar lagu yang enak, karena saya senang dengan lagu-lagu seperti “country music” atau apa, saya suka mengajak istri saya, “Ayo dansa di dalam rumah kami”, dulu dia tidak mau dengan alasan malu, saya bilang, “Tidak apa-apa, saya juga tidak bisa dansa asal gerak-gerak saja” dan lama-lama dia terbiasa jadi kalau kami mendengar lagu yang enak, kadang-kadang saya mengajak dia dansa dan kadang dia yang menarik saya dan mengajak saya dansa. Hal-hal yang spontan juga penting tapi intinya perlu kedua-duanya yaitu hal-hal yang direncanakan dan juga hal yang spontan.

GS :   Pak Paul, tadi menyinggung tentang menjadi diri sendiri, di tengah-tengah kita mau mendekatkan diri. Ini seperti apa ? Jadi ketika kita mau menjadi diri kita sendiri tanpa merugikan pasangan kita, itu seperti apa ?

PG :   Jadi ada orang yang susah yaitu dia mau hidup seperti apa yang biasa dia lakukan, dia tidak peduli mau bangun jam berapa, dia mau pulang jam berapa, kalau dia ingin berbicara kasar dia tidak peduli, pasangannya berkata, “Jangan bicara kasar” dia tidak peduli. Hal seperti itulah yang membunuh kebersamaan, sehingga akhirnya pasangan tidak mau lagi menghabiskan waktu bersama dengan dia sebab ujung-ujungnya dia disakiti dan dikecewakan lagi. Atau misalnya pergi dengan anak, sudah tahu kalau anak-anak akan lari ke sana dan akan berbuat hal-hal yang menjengkelkan, tapi itu adalah bagian dari anak-anak dan ada orang yang tidak bisa terima, anak-anaknya harus mengikuti petunjuknya dengan sempurna, begitu anak melakukan hal yang tidak diharapkannya kemudian dia marah. Akhirnya waktu kebersamaan hilang, sehingga akhirnya suasana tidak enak. Kalau saja dia bisa lebih santai, “Anak-anak memang seperti ini” itu menjadi lebih enak, jadi kita harus ingat, kita tidak bisa menjadi diri kita semaunya, sekehendak hati. Kuncinya adalah apa yang harus kita lakukan untuk mengisi waktu sehingga waktu itu sungguh-sungguh bermakna, yaitu kita harus mengisinya dengan diri kita yang terbaik, benar-benar menjadi diri yang terbaik dan jangan menjadi diri yang semau kita, berikan kepada pasangan diri yang terbaik.

GS :   Dan itu menuntut pengorbanan, Pak Paul, entah itu perasaan atau waktu kita ?

PG :   Betul. Saya berikan contoh misalnya kita tahu kalau kita tadi bicara menyakiti hatinya, kita akhirnya datang kepada dia dan berkata, “Maaf ya, saya salah” perkataan maaf benar-benar mengisi waktu dengan begitu baik karena di depannya atau setelah itu mereka akan langsung cair, hubungan mereka kembali hangat dan bisa kembali berbicara. Tapi bayangkan kebalikannya misalnya kebalikannya adalah kita tidak mau meminta maaf dan kita hanya diam saja, berarti selama mungkin 1 minggu, atau selama seharian tidak ada lagi komunikasi, masing-masing merasa jengkel jadi akhirnya waktu bersama itu tidak ada lagi yang kita isi, justru kita mengisi waktu bersama dengan kemarahan dan kepahitan kita. Maka kita harus menjadi diri yang terbaik dan jangan mengikuti diri yang buruk, tapi berikanlah diri yang terbaik kepada pasangan.

GS :   Tapi kalau sudah menjadi pola di dalam kehidupan keluarga walaupun kita yang tidak terbiasa melihat merasa ini adalah suatu pola yang tidak betul, tapi ketika ditanya, “Itu suamimu tidak minta maaf ?” dan dijawab, “Memang seperti itu, dia tidak mau minta maaf” baru nanti dia akan berbaik-baik sendiri, jadi diterima saja.

DL :   Karena memang ada yang seperti itu dan tidak mau minta maaf, karena dia merasa bahwa dirinya tidak salah.

PG :   Memang ada yang seperti itu. Yang penting adalah relasi dibangun di atas sejuta hal-hal kecil-kecil, misalnya banyak hal lain yang baik dan ini bisa mengimbangi kekurangannya sehingga meskipun si istri berkata, “Suami saya memang tidak pernah meminta maaf”, tapi dia ingat ada sejuta hal lain tentang suaminya yang baik dan itu yang menyeimbangkan, relasi itu mulai goncang atau mulai menimbulkan masalah kalau seseorang itu mulai merasa bahwa pasangannya tidak ada yang baik, semuanya tentang dia hanya yang jelek-jelek saja, itu akan menggoncangkan. Jadi selama masih banyak hal yang baik, kebanyakan orang akan menerima. Kalau memang orangnya sehat pasti akan menerima tapi kalau tidak sehat biasanya tidak mau terima karena semua harus sesuai dengan keinginan dia.

GS :   Kebersamaan menjadi kebutuhan seseorang dan ini kebutuhan emosional, kebutuhan emosional terus meningkat. Jadi kalau suatu saat mereka merasa “Apalagi yang harus kita lakukan supaya ini terus meningkat ?” Bagaimana ini, Pak Paul ?

PG :   Meskipun nantinya kebutuhan itu meningkat tapi sebetulnya kemampuan kita untuk memenuhinya pun juga bertambah. Contoh misalnya pada waktu kita baru menikah, kita itu belum mengerti bagaimana memenuhi kebutuhan istri kita untuk disayangi, tapi karena kita terbiasa dan kita mengerti yang dia butuhkan apa maka kita juga lebih bisa mengisinya sehingga meskipun kebutuhan makin bergantung dan membesar, tapi sedikit banyak kita lebih mampu mengisinya dan akhirnya istri kita pun waktu menerima dari kita meskipun tidak tahu seperti apa, tapi dia cepat sekali untuk bisa dia gunakan dalam mengisi kebutuhannya sehingga dia kembali tenang. Jadi betul, kebutuhan bisa meningkat tapi kemampuan kita memenuhi juga biasanya makin hari makin baik.

GS :   Itu karena dasarnya sudah cukup baik untuk bisa melanjutkan bangunan ini dengan kepingan demi kepingan lagi.

PG :   Itu sebabnya kalau itu tidak terjadi di awal menikah, tadi sudah dikatakan kebutuhan meningkat, tapi tidak pernah ada usaha memenuhi dengan baik maka tinggal tunggu waktu berantakan, berantakan karena kebutuhan meningkat sedang yang satunya kebutuhan untuk memenuhinya makin tidak ada, akhirnya terjadilah ketimpangan yang sangat besar dan masalah muncul.

GS :   Salah satu kebersamaan yang cukup bermutu adalah kebersamaan rohani ketika mereka sama-sama berdoa, bersama-sama membaca Alkitab. Dalam hal ini, dalam perbincangan ini apakah ada ayat firman Tuhan yang ingin Pak Paul sampaikan ?

PG :   Saya akan bacakan dari Roma 6:20-22, “Sebab waktu kamu hamba dosa, kamu bebas dari kebenaran. Dan buah apakah yang kamu petik dari padanya? Semuanya itu menyebabkan kamu merasa malu sekarang, karena kesudahan semuanya itu ialah kematian. Tetapi sekarang, setelah kamu dimerdekakan dari dosa dan setelah kamu menjadi hamba Allah, kamu beroleh buah yang membawa kamu kepada pengudusan dan sebagai kesudahannya ialah hidup yang kekal”. Firman Tuhan di sini mengatakan kepada kita bahwa dulu kita memang hidup dalam dosa, jadi kita memang bebas dari kebenaran tapi sekarang kita telah dimerdekakan dari dosa dan telah menjadi hamba-hamba Allah maka kita telah memeroleh buah yang membawa kita kepada pengudusan. Kalau kita terapkan kepada pembahasan kita di sini adalah karena kita ini telah dibebaskan dari dosa, kita telah masuk ke dalam pengudusan dan kita telah menjadi diri yang lebih baik dan inilah yang harus kita berikan kepada pasangan kita, karena diri yang lebih baik akan mengisi waktu sehingga membuat waktu bersama itu sesuatu yang baik, sesuatu yang positif dan menumbuhkan kita. Jangan sampai kita sudah dibersihkan Tuhan lewat penebusan-Nya di kayu salib, tetap hidup di dalam dosa dan hidup yang berdosa itu yang kita berikan kepada pasangan kita, itu salah.

GS :   Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang “Mengisi Waktu Bersama”. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen dan kali ini saya bersama Ibu Dientje Laluyan, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang “Waktu Bersama Pasangan”. Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS :   Pak Paul, ada perbedaan yang besar ketika sepasang manusia saling mengasihi ketika pacaran, mereka selalu menyempatkan diri untuk bisa bersama-sama tetapi begitu memasuki era pernikahan, makin lama makin jarang untuk punya waktu bertemu. Ini bagaimana ?

PG :   Ini adalah salah satu keluhan yang cukup sering saya dengar. Banyak orang terutama istri yang mengeluhkan bahwa suami saya itu waktu sedang pacaran begitu perhatikan saya, maunya menghabiskan waktu bersama saya, tapi setelah menikah dia susah sekali diajak bicara kalau saya ajak duduk bicara, dia tidak pernah mau. Jadi inilah yang menjadi kenyataan dalam pernikahan. Jadi cukup banyak istri yang mengeluhkan masalah ini.

DL :   Betul, dan ada juga orang yang mengatakan bahwa berkaitan dengan soal waktu, kita harus mengedepankan kualitas di atas kuantitas, apakah benar demikian, Pak Paul ?

PG :   Bu Dientje, sudah tentu kualitas memang penting oleh karena kalau kita menghabiskan waktu tapi tidak ada kualitasnya memang percuma dan sia-sia. Jadi yang penting adalah membagi dan menikmati waktu bersama pasangan dan bukan hanya menghabiskannya. Sungguh pun demikian kita perlu mengingat bahwa kualitas hanya ada dalam hitungan atau rentang waktu. Artinya makin banyak kita membagi waktu bersama, maka kemungkinan terjadi sebuah interaksi yang positif dan membangun. Saya bisa menggunakan sebuah ilustrasi yaitu seorang sutradara, waktu dia memandu jalannya sebuah cerita atau sebuah film, dia mungkin akan mengambil gambar bisa berkali-kali, adegan yang sama diulang-ulang, nanti waktu editing barulah dia akan duduk dan lihat, dari yang misalnya 20 adegan yang sama direkam maka dia hanya akan ambil satu. Berarti yang diambil adalah yang memang bagi dia terbaik, itu lah yang dia akan ambil. Demikian juga dengan kita membagi waktu bersama pasangan. Yang kita sebut dan kita anggap kualitas, tapi bagi pasangan itu belum tentu. Misalnya buat seorang istri yang berkualitas adalah suami bersama dengan dia di dapur, sama-sama menyiapkan makanan atau suami menggendong anak, mengurus anak waktu istrinya sedang repot. Bagi si suami menyiapkan makanan di dapur, mencuci piring dengan istri tidak ada kualitasnya sama sekali, apalagi misalnya si istri pergi dia harus mengurusi anak, menggendong anak, maka mungkin sekali dia akan berkata, “Ini bukannya kualitas, tapi ini benar-benar buang waktu”. Tapi bagi istri ini adalah sesuatu yang akan dikenang, yang akan benar-benar menyentuh hatinya, jadi kita tidak akan pernah merasa pas merencanakan dan memastikan terciptanya waktu yang bermakna, waktu kita menjalaninya bersama-sama maka di tengah-tengah itulah kita memetik manfaat dan bisa kita katakan bahwa waktu ini adalah waktu yang indah. Jadi sekali lagi di dalam kuantitas atau di dalam ketersediaanya waktu yang kita habiskan, waktu bersama itulah berkemungkinan kita mencicipi waktu yang berkualitas.

GS :   Jadi sebenarnya pada masa pacaran, lebih banyak kuantitasnya dari pada kualitasnya karena hal-hal yang dibicarakanpun bukan tentang masa depan tapi hanya pendek-pendek saja, Pak Paul.

PG :   Justru, itu adalah bagian yang memang penting dan kalau kita bandingkan dengan kita sudah menikah sudah tentu kualitas percakapan kita setelah menikah berbeda dengan sebelum kita menikah karena kita sudah lebih mengerti pergumulan hidup dan sebagainya, namun itu adalah tahapan yang harus kita lalui. Pada masa berpacaran sudah tentu percakapan akan lebih ringan, seru dan nanti setelah menikah tuntutan hidup juga berbeda dan secara alamiah percakapan itu akan digiring masuk ke dalam topik-topik yang jauh lebih serius yang akan memengaruhi hajat kehidupan bukan saja dua orang, tapi mungkin juga ada anak-anak dan sebagainya. Jadi memang tetap harus dilalui.

GS :   Tapi sebenarnya, Pak Paul, itu bisa dipersiapkan pada saat pacaran, karena tidak dengan serta merta seseorang atau dua orang ini tiba-tiba jadi akrab berkomunikasi senang bersama-sama, jadi harus diawali dengan ketika mereka sedang dalam berpacaran.

PG :   Bagus sekali apa yang Pak Gunawan katakan, jadi memang kalau pasangan nikah itu sudah mulai membiasakan dirinya pada masa berpacaran untuk mulai melakukan pembicaraan yang juga serius, memikirkan atau merancang masa depan atau menceritakan tentang diri, memberanikan diri untuk terbuka dengan isi hatinya, sudah tentu ini menjadi modal yang sangat besar dibandingkan kalau dua orang berpacaran hanya bisanya senang-senang kesana-kesini, ketawa-ketawa tapi tidak ada yang benar-benar dibicarakan, tidak ada perencanaan masa depan, tidak ada cerita tentang diri dan sebagainya. Sudah tentu relasi yang seperti itu relatif dangkal, jadi nanti setelah menikah mereka kaget, menemukan pasangan saya seperti ini dan begitu. Ini sebenarnya cukup sering terjadi bukan hanya pada masa berpacaran tapi justru ini sering terjadi pada masa setelah menikah karena kita tahu pada masa berpacaran memang relasi itu tidak bisa menjadi begitu mendalam, jadi baru mulai bisa mendalam setelah menikah. Masalahnya adalah pada zaman sekarang orang itu sibuk, jadi cukup banyak pasangan nikah apalagi di kota-kota besar, baru bertemu di malam hari dimana sudah terlalu capek untuk melakukan sesuatu, sehingga relasi itu menjadi relasi yang tidak bertumbuh, jarang terjadi interaksi yang sungguh-sungguh bermakna, apalagi kalau misalnya salah satu di antaranya sering pergi dalam tugas-tugasnya, jadi lebih sedikit lagi. Apalagi misalnya ditambah dengan kalau ada apa-apa misalnya konflik, terbiasa yang satu atau suami tidak mau hadapi, keluar rumah dan pulang malam, istri sudah tidur, dan besok pagi istrinya mau bicara tidak bisa, dan dia mungkin berkata, “Saya tidak mau bicarakan lagi, kita hentikan saja, itu sudah kejadian yang lalu dan sekarang jangan bicarakan lagi” akhirnya berhenti. Nanti munculnya ini setelah anak-anak sudah besar dan ketika mereka kembali hidup berdua barulah terasa, “Kamu sekarang menjadi seperti ini” padahal dulupun juga begitu tapi memang tidak ketahuan dan mungkin tidak berkesempatan untuk dimunculkan, jadi bukan hanya pada masa berpacaran tapi setelah menikah pun banyak yang seperti itu.

GS :   Jadi yang Pak Paul maksudkan dengan perbincangan yang berkualitas atau kedekatan yang berkualitas itu seperti apa, Pak Paul ?

PG :   Jadi sebetulnya mayoritas yang kita bilang berkualitas, memang yang benar-benar menyentuh hati, membuat kita menyadari bahwa kita bersama-sama di dalam pernikahan ini bahwa saya disayangi, bahwa saya akan diperhatikan, bahwa saya akan berada di sana untuk dirimu. Jadi pesan-pesan seperti itulah yang nanti akan lebih banyak disambung atau disampaikan kepada satu sama lain.

DL :   Jadi ada keterbukaan.

PG :   Betul. Dan nanti yang akan mengakrabkan mereka menjadi lebih menyatu. Jadi segala hal yang menyatukan mereka, itulah yang kita kategorikan dengan waktu yang berkualitas.

DL :   Sebetulnya apa pengaruh menghabiskan waktu bersama pasangan pada pertumbuhan hidup pernikahan ? Maksudnya apakah memang mutlak diperlukan, Pak Paul ?

PG :   Ada, pasti itu sangat diperlukan. Coba saya paparkan apa pengaruhnya yang begitu penting, yang pertama adalah keterbiasaan dan yang kedua adalah penyesuaian. Tentang keterbiasaan, makin banyak kita menghabiskan waktu bersama dengan pasangan, makin cepat terjalin keterbiasaan, bahasa Inggisnya adalah “familiarity”, makin kita terbiasa dengan kehadirannya maka kita pun akan makin cepat menjadikannya sebagai bagian permanen dalam hidup kita. Alhasil kita pun akan berkesempatan membangun hidup bersamanya. Saya berikan contoh, misalnya tatkala kita pulang ke rumah dan kita tahu bahwa pasangan sudah menunggu, dan sudah menyiapkan makanan. Atau sebagai istri di pagi hari kita bangun, kita menyiapkan makanan bagi suami, kendati tampaknya kecil dan tak bermakna, sebenarnya aktifitas rutin seperti ini menciptakan struktur kehidupan dimana kita berdua bernaung di bawahnya. Jadi di dalam tumpukan sejuta keterbiasaan kecil seperti inilah relasi di bangun. Jadi banyak sekali hal-hal yang kecil-kecil, seperti kita tidur bersama jamnya hampir sama, kita makan bersama, kita pergi ke pesta bersama, jadi begitu banyak keterbiasaan yang akhirnya membuat hidup menjadi stabil rutin sebab keterbiasaan itu ibarat kayu-kayu yang kita nanti sambung-sambung menjadi sebuah rumah. Itu sebabnya sebagai contoh kebalikannya kalau pasangan suami istri tidak menghabiskan waktu, yang satu ke mana yang satu ke mana, meskipun menikah puluhan tahun sebenarnya tidak ada rumah tangga. Karena mereka tidak pernah membangun kayu-kayu kecil, batu-batu kecil disambung menjadi sebuah rumah. Kita bisa melihat dampaknya pada waktu kehilangan pasangan. Mungkin kita pernah mengenal teman-teman yang sudah ditinggalkan oleh pasangannya dan kita mengetahui bahwa orang yang ditinggalkan pasangan, kehilangan hal-hal kecil seperti keterbiasaan-keterbiasaan yang kecil-kecil misalnya terbiasa melihat dia tidur, terbiasa melihat dia duduk di sini, saya terbiasa berbicara dengan dia di sini, saya terbiasa pergi ke pasar bersama dengan dia, itu semua keterbiasaan-keterbiasaan yang menjadikan pasangan itu sebuah rumah yang ada strukturnya. Jadi kalau kita tidak menghabiskan waktu bersama pasangan, tidak akan ada hal-hal yang seperti itu. Berarti tidak akan ada juga sebuah rumah tangga. Jadi ini faktor pertama yang penting sekali. Faktor kedua yang saya sebut penyesuaian, kenapa penting menghabiskan waktu ? Karena perlu penyesuaian. Makin sering kita menghabiskan waktu bersama, maka makin terbuka kesempatan kita untuk berinteraksi dan mengamati satu sama lain, ini berarti pengenalan terjadi karena sering bertemu, bicara, kadang-kadang muncullah perselisihan karena tidak cocok entah itu pikiran, kebiasaan sehingga memaksa kita untuk menyesuaikan dan akhirnya kita menyesuaikan diri dan bila kita berhasil melakukannya maka kita akan lebih dapat menikmati relasi nikah yang sehat. Jadi sekali lagi ini hanya bisa terjadi jikalau dua orang ini menghabiskan waktu bersama.

DL :   Bukankah ada pasangan yang tidak menghabiskan banyak waktu namun mereka bisa bertumbuh dengan baik, tapi ada pasangan suami istri yang terus bersama tapi mereka penuh masalah ? Itu bagaimana, Pak Paul ?

PG :   Sebagaimana telah dibahas tadi, pengenalan itu tidak secara otomatis menghasilkan penyesuaian dan bukan karena kita saling kenal tahu sifat masing-masing secara otomatis kita harmonis, ini dua hal berbeda yaitu yang satu mengenal dan menyesuaikan diri, satu hal lainnya. Untuk mengenal diperlukan waktu bersama, untuk menyesuaikannya juga diperlukan waktu. Ada misalnya kebiasaan yang kita tidak ketahui tapi kita baru ketahui setelah kita menikah, selama menghabiskan waktu bersama pasangan pengenalan itu mencelikkan mata kita terhadap kebiasaan yang kita tidak suka, atau karakternya yang mungkin kita anggap buruk, berarti kita harus mulai bekerja keras untuk menyesuaikannya. Pertanyaannya tadi, kenapa ada pasangan nikah yang tidak menghabiskan waktu terlalu banyak tapi baik dan sehat ? Yang menghabiskan waktu bersama malah terus disakiti  ? Kuncinya adalah besar kemungkinan ini disebabkan oleh kenyataan bahwa kita tidak masuk ke dalam pernikahan dengan modal yang sama. Jadi ada orang yang memulai pernikahan membawa segudang masalah, ada orang yang hanya membawa sekantong masalah. Sudah tentu yang membawa segudang masalah akan harus mengeluarkan lebih banyak tenaga, usaha untuk menyelesaikan masalah-masalahnya dan itu akan memakan waktu lebih banyak karena sudah tentu akan membuat pasangan itu dilanda oleh banyak konflik. Sehingga bagaimana bisa menumbuhkan relasi, malahan pertama-tama tahap awal pernikahan mungkin bisa 4-5 tahun hanya mengurusi masalah yang memang dibawa ke dalam pernikahan. Sebagai contoh, ada orang misalnya sejak kecil dibesarkan dalam rumah di mana dia tidak mendapatkan kasih sayang yang cukup jadi akhirnya butuh kasih sayang dan dia menikah, dia mengharapkan misalnya si suami memberikan  kasih sayang yang besar kepadanya. Akhirnya yang terjadi adalah si suami tidak boleh sedikit pun lalai menunjukkan kasih sayang, sedikit lalai saja maka istri langsung sensitif, menuntut, menyalahkan, marah. Jadi suami tidak bisa memberikan perhatian lebih kepada orang lain misalnya kepada keluarganya atau orang tuanya, dan istrinya tidak akan terima dan dia akan marah sekali. Jadi benar-benar pada tahun pertama pernikahan dan mungkin bisa lama urusannya adalah urusan yang dibawa, dan membereskan itu semua. Jadi benar-benar membereskan dan setelah itu baru mereka bisa membangun kembali relasi mereka berdua. Jadi sekali lagi, makin banyak masalah yang kita bawa dari masa lampau berarti makin banyak waktu yang dibutuhkan untuk membereskan masalah itu dulu, setelah itu baru mereka berkesempatan membangun relasi mereka itu sendiri.

GS :   Tapi itu sebenarnya bisa diketahui ketika mereka itu akan menikah. Dalam masa pacaran, masa mereka berbicara mereka tahu, dari pada mereka masing-masing membawa segudang masalah dan itu membutuhkan waktu yang lama sekali, jadi tidak harus dipaksakan.

DL :   Atau mungkin masih ada yang disembunyikan ?

PG :   Ada yang memang menyembunyikan secara sengaja, tapi cukup banyak yang tidak menyembunyikannya dengan sengaja, dan saya juga mengakui adakalanya memang sulit melihat hal-hal itu. Jadi saya harus akui dalam tugas saya membimbing pasangan pranikah dan sebagainya, masih kadang-kadang saya menemui kejutan, artinya ada pasangan-pasangan yang saya bimbing yang saya sungguh-sungguh tidak melihat bahwa orang ini memunculkan masalah, tapi dalam anugerah Tuhan akhirnya mereka ada yang sudah disiapkan lewat bimbingan pranikah, namun sebelum menikah terjadi sesuatu yang muncul, waktu muncul baru kelihatan. Jadi sebelum dia melewati situasi tertentu masalahnya tidak keluar, saya berikan contoh misalnya seorang suami istri hubungan mereka relatif baik, sehat tidak ada apa-apa, dalam satu pertengkaran si istri itu mengatakan perkataan yang menyakiti hati si suami. Karena dia sedang marah maka dia keluarkan kata-kata seperti itu dan hanya sekali dia mengeluarkan kata-kata seperti itu. Misalnya dia berkata, “Dasar kamu suami tidak berguna” kebetulan si suami itu misalnya dilahirkan dan dibesarkan dalam keluarga yang penuh dengan caci maki, kritikan sehingga dari kecil ditanamkan, “kamu itu anak tidak berguna, tidak bisa apa-apa, bodoh dan sebagainya”. Jadi dia bekerja sekeras mungkin untuk mengubah nasibnya dan dia anggap dia sudah berhasil, jadi ini sudah dianggap masa lalu yang sudah dikubur. Tiba-tiba waktu sedang bertengkar si istri mengeluarkan perkataan itu, bagi dia seolah-olah sebetulnya yang terjadi adalah dia panik sebab yang dikira dia sudah kubur dan orang tidak lagi mencium masalah itu ternyata muncul dan istrinya tahu. Dan benar-benar membuat dia tidak aman sebab ini sesuatu yang menakutkan dia, dia sangat membuat dia tidak nyaman dengan perlakuan orang tua yang sering meremehkan dan menghina dia. sekarang istrinya berkata begitu, dia tidak merasa aman lagi dengan istrinya sehingga satu perkataan itu bisa mengubah kehidupan mereka dan menjadikan si suami penuh dengan kepahitan dan dendam dan hanya ingin membalas. Jadi sekali lagi itu munculnya karena dalam situasi tertentu, kadangkala ada hal-hal yang muncul secara tak terduga tapi saya setuju dengan Pak Gunawan bahwa seyogianyalah sebelum menikah dua-dua benar-benar melihat dengan jelas. Tapi memang tidak selalu terjadi karena kadang-kadang memang membutuhkan situasi tertentu untuk memunculkannya. Yang kedua adalah kita harus menyadari bahwa waktu kita masih muda, kita cenderung menggampangkan, “Tidak apa-apa pasti bisa, ini bukan hal besar, jadi kita mencoba saja, kita bergumul bersama”. Mungkin juga karena kita sudah terlanjur tertarik karena dia orang menarik dan sebagainya, jadi kita langsung melangkah masuk ke pernikahan. Akibatnya setelah menikah barulah nantinya kita melihat hal-hal seperti itu dan baru kita sadari, “Kenapa orang ini seperti ini” barulah kita berkata, “Saya tidak sanggup menyesuaikan diri”. Jadi sekali lagi, kalau kita masuk ke dalam pernikahan membawa segudang masalah maka pastilah tahun-tahun pertama hanya harus mengurusi hal-hal yang seperti itu. Dan kalau orang itu juga tidak mau berubah dan tidak mau mengatakan, “Ini memang masalah saya”, dan terus melemparkan kepada pasangan, “Kamulah yang tidak mengerti saya” padahal pasangannya sudah benar-benar bekerja keras mengerti dirinya, tapi dia tidak mau terima dan dia menyalahkan pasangannya, berarti makan waktu lama dan kadang-kadang malahan tidak terjadi perubahan apa-apa.

GS :   Kalau sudah dalam hal itu, Pak Paul, apakah kebiasaan-kebiasaan kecil yang mereka lakukan itu tidak ada manfaatnya ?

PG :   Ada. Makanya keterbiasaan itu yang kita lihat misalnya dia mandi jam berapa, dia makan jam berapa, dia suka makan apa. Hal-hal kecil seperti itu kalau memang dihabiskan waktu bersama itu akan menolong dan mengikat, kalau tidak ada itu dan penyesuainya memang berat maka tinggal tunggu waktu akan bisa berantakan. Jadi pribadi yang dirundung masalah, mereka ini bertumbuh menjadi pribadi yang tidak dewasa dan ketidakdewasaan menghambat proses penyesuaian sebab ketidakdewasaan membuat kita sulit mendengar, sulit berubah dan tidak bisa mendengar itu hanya menyalahkan orang saja tidak mau berubah. Ketidakdewasaan biasanya juga dikaitkan dengan besarnya kebutuhan emosional yang perlu dipenuhi dan tidak selalu cukup dan terus ingin dilayani, ini juga mengganggu proses penyesuaian. Jadi singkat kata, ada sejumlah faktor lain yang berperan dalam proses penyesuaian bukan hanya menghabiskan waktu bersama, namun sekali lagi untuk menyelesaikannya perlu waktu, untuk menciptakan penyesuaian juga tetap perlu waktu.

GS :   Kalau melihat hal ini, sebenarnya kebersamaan ini tidak hanya ditentukan oleh tempat. Jadi sekalipun mereka berjauhan kalau mereka tetap terbiasa untuk bersama-sama ini akan dilakukan juga ketika mereka berjauhan.

PG :   Betul. Jadi hal-hal yang memang biasa dilakukan seyogianya tetap dilakukan sehingga mereka tetap memiliki relasi yang baik. Jadi memang kadang-kadang itu terjadi, karena adakalanya pekerjaan tidak ada, mereka harus berpindah atau berpisah kota tapi sebaiknya itu tetap dilakukan untuk sementara saja dan sedapatnya nanti kalau ada pekerjaan yang sama, maka bisa kembali lagi ke kota yang sama.

GS :   Jadi faktor penyesuaian ini dibutuhkan kedua belah pihak itu bisa menyesuaikan dirinya, kalau satu sisi juga kurang memberikan hasil yang positif, Pak Paul.

PG :   Susah sekali sebab yang satu berubah, yang satu tidak berubah maka lama-lama yang berubah akan lelah dan merasa, “Kenapa dari dulu saya saja yang harus bekerja dan menyesuaikan”, kalau begini-begini terus akhirnya tidak ada lagi perubahan.

GS :   Dan faktor orang-orang yang ada di sekitar mereka di dalam satu rumah akan sangat besar pengaruhnya di dalam mereka menjalin kebersamaan, maksudnya ketika dulu mereka tidak punya anak mereka bisa bersama-sama bicara dengan baik, ketika anak lahir istri mencurahkan waktunya sebagian besar untuk anaknya sehingga suami itu merasa tersisihkan, nanti setelah anak ini sudah pergi dan meninggalkan mereka berdua, maka masalah ini pulih lagi.

PG :   Bisa, sebab hidup kadang-kadang tidak selalu mulus ideal, kadang-kadang ada hambatan tertentu, jadi tidak bisa tercipta dan nanti bisa lagi kembali semua itu.

GS :   Yang penting ada suatu dasar atau landasan kebersamaan yang kuat, dalam hal ini apakah ada ayat firman Tuhan yang ingin Pak Paul sampaikan ?

PG :   Saya akan bacakan dari Amsal 3:27-28 firman Tuhan berkata “Janganlah menahan kebaikan dari pada orang-orang yang berhak menerimanya, padahal engkau mampu melakukannya. Janganlah engkau berkata kepada sesamamu: ‘Pergilah dan kembalilah, besok akan kuberi,’ sedangkan yang diminta ada padamu”. Jadi firman Tuhan meminta kita untuk memberikan kepada orang yang memang berhak menerima kebaikan, kita juga perlu memberikan kepada pasangan kita hal yang memang perlu yaitu waktu. Jadi kalau kita sebagai pasangan nikah tidak bisa memberikan itu maka akan repot. Jadi berikanlah dan jangan berkata kepada pasangan kita, “Pergilah, besok baru kuberi”. Tidak bisa seperti itu jadi sedapatnya kita berikan.

GS :   Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang “Waktu Bersama Pasangan”. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Tidak Mau Mengalah". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Kalau orang tidak mau mengalah, Pak Paul, seringkali karena dia berpendapat mengalah itu sama dengan kalah padahal belum tentu hal yang seperti itu terjadi, Pak Paul. Apalagi di dalam hubungan keluarga, kalau tidak ada yang mau mengalah maka keluarga itu akan tercerai berai pada akhirnya. Apa kaitannya di dalam pernikahan ini, Pak Paul ?

PG : Itu tepat sekali, pernikahan menuntut kita untuk saling menyesuaikan diri dan didalam proses menyesuaikan diri kadang kita akan terlibat konflik akibat perbedaan yang ada. Untuk dapat menyelesaikan konflik maka diperlukan sikap rela mengalah. Idealnya konflik bisa diselesaikan dengan yang disebut "Win-Win Solution", dua-duanya senang. Tapi itu kadang-kadang bisa terjadi bahkan yang lebih sering adalah sebelum bisa sampai kepada solusi dua-duanya senang dan dua-duanya menang, seringkali yang satu harus mengalah. Masalahnya adalah kadang kita tidak mudah mengalah dan memang ada sebagian orang tidak memiliki sikap mau mengalah itu. Jadi saya kira perlu kita sekarang melihat sikap tidak mau mengalah ini dengan lebih seksama.

GS : Sebenarnya sikap tidak mau mengalah ini juga terbentuk sejak kecil, Pak Paul. Bahkan terhadap saudara kandungnya pun sudah kelihatan bahwa dia seorang yang tidak mau mengalah.

PG : Betul sekali. Kadang kita merancukan sikap tidak mau mengalah ini dengan kompetitif. Sebenarnya ini dua hal yang berbeda, jadi ada anak-anak yang sejak kecil memang kompetitif, sebenarnya apa bedanya antara sikap kompetitif dan tidak mau mengalah ? Sikap kompetitif itu lahir dari keinginan untuk menjadi yang terutama alias nomor satu. Ada anak-anak yang seperti itu, jadi dia harus menang, dia harus menjadi nomor satu, dia harus menjadi yang paling baik, di sekolah dia juga kompetitif sekali, dia harus menjadi yang paling pintar di kelas dan sebagainya. Kalau sikap yang berikutnya yaitu tidak mau mengalah, bukanlah kompetitif tapi itu adalah sikap yang lahir dari sekurang-kurangnya dua sumber yaitu tidak ingin mengaku salah dan tidak ingin dirugikan. Jadi sekali lagi beda, kalau kompetitif mau menjadi yang nomor satu, kalau tidak mau mengalah sebenarnya itu keluar dari dua sumber yaitu tidak mau mengaku salah dan tidak ingin dirugikan. Ini yang memang membuat orang-orang ini susah sekali untuk mengalah.

GS : Kalau yang kompetitif itu mungkin masih ada sisi positifnya, sehingga dia terpacu untuk menjadi yang nomor satu, mencapai prestasi yang terbaik. Tapi kalau sampai tidak mau mengalah maka hampir semuanya negatif dibandingkan positifnya.

PG : Saya kira demikian, jadi terus terang saya tidak bisa melihat apa segi baiknya dari sikap tidak mau mengalah ini.

GS : Bagaimana kalau kita membicarakan tentang sikap tidak ingin mengaku salah itu tadi, Pak Paul ?

PG : Baiklah. Tidak ingin mengaku salah memang bisa keluar dari berbagai situasi kehidupan. Misalnya bila kita ini dibesarkan dalam keluarga yang sarat kritikan maka besar kemungkinan kita akan mengembangkan sikap sensitif terhadap kritikan. Kita tidak suka dikritik karena dulu sudah kenyang dikritik. Begitu pekanya kita terhadap kritikan sehingga apapun yang beraromakan kritikan pasti kita halau dan lawan. Masalahnya adalah tidak semua masukan atau apa yang orang katakan kepada kita sebenarnya merupakan kritikan, tidak semuanya. Namun karena kita sudah menjadi terlalu peka, pada akhirnya kita sulit duduk diam dan mendengarkan tanggapan orang terhadap diri kita, pada akhirnya kita mengembangkan sikap tidak mau mengalah sama sekali, kita tidak ingin mengalah sebab kita beranggapan bahwa kita mengalah berarti mengaku salah dan mengaku salah bagi kita sama dengan bencana, sebab dulu kalau ketahuan salah maka habis sudah diomeli dan sebagainya. Itu sebabnya pada akhirnya didalam pertengkaran dengan pasangan kita maka kita itu tidak lagi melihat duduk masalahnya, melainkan kita hanya fokus pada upaya untuk memenangkan argumentasi sebab tidak boleh ketahuan kalau kita salah. Itu salah satu sumber kita tidak mau mengalah, tidak mau mengaku salah.

GS : Kadang-kadang dengan cara menutupi kesalahan itu lalu mengalihkan persoalan ke persoalan yang lain, Pak Paul.

PG : Kadang-kadang itu yang kita lakukan, daripada kita tertangkap di sini kita ketahuan salah maka kita melompat-lompat ke soal yang lain dan kita mengajukan argumentasi yang berbeda, soal-soal yang pernah terjadi dulu. Pokoknya supaya kita tidak bisa dikatakan, "kamu salah di situ".

GS : Masalah ini berasal dari keluarga artinya terbentuk dari keluarga karena suka mengkritik kita, itu pun sebenarnya bukan suatu alasan orang tidak pernah belajar mengalah, sekalipun dia dibesarkan dalam suatu keluarga yang seperti itu, dikritik dan terus disalahkan. Tapi kalau dia mau berubah sebenarnya bisa, Pak Paul.

PG : Saya setuju. Jadi dia harus mengingatkan dirinya terus menerus bahwa sebenarnya bukanlah orang tua saya yang sedang menyalah-nyalahkan saya, saya bukannya sedang diancam oleh bencana jika saya mengaku salah, tidak seperti itu. Jadi kalau kita bisa mengingatkan diri kita dan bahwa yang berkata-kata kepada kita adalah orang yang mengasihi kita yaitu istri atau suami kita, maka kita lebih mudah untuk berkata, "Baiklah saya dengarkan dan saya tidak harus menolak untuk mengaku salah", tidak apa-apa mengaku salah kalau memang saya salah dan jangan takut kita nanti akan diserang oleh apa-apa dan diserang seperti apa oleh dia. Jadi kita harus membangun sebuah relasi yang kuat yang kita yakini bahwa pasangan kita itu tidak berniat jahat, bahwa dia itu bermaksud baik kepada kita. Kalau kita bisa terima dia memang bermaksud baik, dia mengasihi saya, maka terima kalau kita memang salah ya harus mengakui salah dan jangan ngotot tidak mau disalahkan.

GS : Jadi di situ peranan pasangan besar sekali untuk bisa menyembuhkan orang ini dari sakit yang tidak ingin mengaku salah. Kalau pasangan kita memberikan rasa aman ketika kita mengaku salah maka itu akan sangat menolong, Pak Paul.

PG : Saya setuju. Jadi pasangan harus sering-sering mengkomunikasikan bahwa dia mengasihi kita dan sering-sering mengatakan, "Kalau kamu tidak mau mengaku salah pun juga tidak apa-apa saya terima" waktu kita tahu kita disayang dengan rasa aman seperti itu maka kita lebih berani untuk berkata, "Iya saya salah dan saya minta maaf".

GS : Memang dipermasalahkan antara benar dan salah dan mungkin ketemu terus salahnya dan orang semakin takut untuk mengakui kesalahannya karena banyak sekali, dia pikir kesalahannya hanya sedikit padahal setelah diungkap-diungkap bisa tiga atau empat kesalahan yang semuanya betul.

PG : Betul. Jadi memang kalau kita sadari seperti ini maka kita harus berusaha sekeras mungkin untuk mengurangi dan pada akhirnya menghilangkannya. Sebab terus terang kalau pasangan kita seperti ini sikapnya yaitu susah mengalah maka sulit bagi kita mencapai titik temu didalam perbedaan pendapat sebab sasarannya hanyalah satu yaitu dia benar dan tidak peduli apakah dia benar atau salah, apapun yang kita lakukan untuk menjelaskan duduk masalah biasanya akan menemui jalan buntu. Pada akhirnya kita enggan untuk berdiskusi dengan dia, malas untuk mengoreksi pasangan, sebab kita sudah menduga bahwa dia tidak akan terbuka untuk melihat andilnya apalagi kesalahannya. Kalau kita sudah memunyai persepsi yang seperti itu akhirnya tidak bisa tidak, relasi pasti retak sebab kita merasa pintu ditutup dan kalau kita ketuk-ketuk pintu kita tidak diberi masuk sebab dia tidak akan mengaku salah. Dia selalu harus benar dan dia itu memunyai sikap tidak mau mengalah akhirnya kita frustrasi angkat tangan, sebetulnya saat kita angkat tangan maka relasi kita sudah mulai retak dan makin menjauh, lama kelamaan berakibat pada kasih sayang kita, makin hari makin merosot.

GS : Kalau kita memang betul-betul mengasihi pasangan kita sebetulnya kita boleh terlalu cepat mengalah, karena makin cepat kita mengalah maka makin kita merasa benar dan akhirnya makin runyam kehidupan rumah tangga itu.

PG : Betul. Tapi kita tidak bisa melawannya dengan perdebatan, karena dia akan terus bertahan, dia akan lompat sana dan lompat sini dan dia tidak akan mau mengakui bahwa dia itu salah sebab dia tidak bisa terima. Maka kalau pun kita mau tetap menghadapi dia supaya kita tidak menyerah, tapi perlu strategi yaitu waktu dia berdebat maka jangan teruskan dan diam saja, nanti setelah dia tenang baru kita katakan, "Saya tetap mengasihi kamu apa pun yang kamu lakukan saya tetap mengasihi kamu". Jadi kita hanya yakinkan itu saja. Waktu dia melihat kita tetap mengasihi dia dan kita tidak membuangnya maka perlahan-lahan mungkin dia lebih tergerak dan lebih aman untuk mengakui kesalahan.

GS : Kalau tidak ingin dirugikan ini bagaimana, Pak Paul ?

PG : Ini adalah salah satu sumber lain lagi yang membuat seseorang itu susah sekali untuk mengalah. Ada orang yang tidak mau mengalah sebab baginya mengalah berarti dirugikan, kalau mengalah kita kehilangan sesuatu. Jadi saya menduga orang ini memang punya masalah dengan ketamakan oleh karena dia tamak, dia tidak bersedia mengalami kerugian sedikit pun. Akhirnya dalam setiap perundingan kalau ada konflik misalnya, apa pun akan dilakukannya asal dia tidak perlu berkorban bagi yang lain dan menderita kerugian karenanya. Pokoknya batasnya itu yaitu dia tidak boleh rugi, kalau dia beranggapan gara-gara saya mengalah maka saya akan rugi, sebab bagi orang seperti ini benar-benar mengalah berarti kehilangan sesuatu yang berharga, tapi masalahnya adalah bagi dia hampir semua hal yang menurut dia berharga. Itu sebabnya dia bersikeras memertahankan posisinya sebab bagi dia, dia tidak boleh kehilangan suatu apa pun.

GS : Tentu saja dalam hal ini bukan saja dalam hal-hal yang bersifat materi, tapi juga menyangkut perasaan, harga diri dan lain-lain, yang penting dia tidak mau rugi. Tapi mau merugikan orang lain dan ini masalahnya.

PG : Betul. Jadinya dia sangat "selfish" karena dia tidak memusingkan orang rugi atau tidak asalkan dia tidak rugi, tidak boleh mundur 1cm.

GS : Apakah faktor latar balakang keluarga itu berpengaruh pada orang yang seperti ini, Pak Paul ?

PG : Saya kira ada, misalnya saya menduga orang yang seperti ini lahir dan besar dalam keluarga yang minim sehingga misalnya dia harus berjuang untuk hidup. Itu sebabnya dalam segala hal menjadi penting termasuk dan mungkin terutama harga dirinya. Jadi dia tidak mudah mengalah sebab mengalah berarti mengorbankan dan melepaskan sesuatu yang dinilainya berharga. Jadi dia akan pertahankan mati-matian atau misalkan dulu karena dia tidak punya apa-apa yang bisa dibanggakan jadi kenyang dihina orang, maka sekarang pun dia tidak bisa mundur, dia tidak boleh kalah sebab kalau sampai dia kalah maka dia akan kehilangan respek dan orang tidak akan menghargai dan menghormati dia, jadi dia bersikeras tidak boleh sekali pun mundur atau mengalah. Mungkin itu latar belakang dari orang itu, sehingga di masa sekarang ini dia menjadi orang yang begitu kaku dalam hal mengalah.

GS : Ada orang yang mengatakan bahwa dia bukanlah orang yang tidak mau mengalah, tapi "saya ini orang yang berpegang pada prinsip". Tapi bagi kita yang melihat di luar dirinya mengatakan, "Ini orang yang keras kepada yang tidak mau mengalah" dan bagaimana mempertemukan konsep itu, Pak Paul ?

PG : Orang ini tahu kalau berkata apa adanya, "Bahwa saya orang yang tidak mau mengalah" itu adalah hal yang buruk, maka kita seringkali membungkus sifat jelek kita dengan sebuah bungkus yang indah yaitu pegang prinsip. Belum tentu pegang prinsip, sebab kalau semua hal menjadi prinsip berarti bukannya masalah prinsip lagi tapi masalah dirinya yang memang tidak boleh mengalah dan harus selalu menang. Memang kalau kita hidup dengan orang yang seperti ini, maka alangkah sukarnya karena pernikahan mengharuskan kita untuk melepaskan diri dari hal-hal yang kita anggap penting dan itu merupakan kodrat pernikahan sebab kalau dua-dua bersikeras bahwa segalanya penting dan tidak boleh dikompromikan maka akhirnya kita tidak akan dapat mencapai keselarasan dan makin sering kita bertengkar karena tidak ada lagi yang bersedia untuk mengalah dan kita tidak bisa untuk berkata, "Ini prinsip dan ini prinsip" pada akhirnya tidak bisa hidup dengan orang yang seperti itu.

GS : Sulitnya lagi sifat yang tidak mau mengalah, tidak terasa atau tidak terlalu nampak ketika masih berpacaran dan baru ketika mereka memasuki hidup pernikahan, mereka menyadari bahwa pasangannya ini adalah seseorang yang tidak mau mengalah. Dan ini bagaimana, Pak Paul ?

PG : Seringkali pada masa berpacaran memang tidak kelihatan dengan jelas, maka pada waktu berpacaran kita harus tahu siapa pasangan kita dan bukan hanya lewat pengetahuan kita, tapi lewat pengetahuan orang lain juga yang mengenal dirinya. Misalnya orang itu memang orang yang sukar mengalah, kemungkinan besar dia juga tidak punya teman dan sahabat, sebab sukar bagi orang bersahabat dengan dia, maka kita harus mencari tahu tentang dia dari sumber-sumber lain sebanyak-banyaknya sehingga makin tepat pemahaman kita tentang siapa diri.

GS : Apakah ada hal-hal yang bisa kita lakukan untuk menolong pasangan kita sekaligus menolong diri kita sendiri, Pak Paul ?

PG : Ada. Kalau misalnya pasangan kita adalah seorang pribadi yang tidak suka mengalah, cobalah beberapa hal ini. Yang pertama, jangan terlibat dalam perdebatan dengan dia, sebab dengan orang seperti ini perdebatan tidak akan membuahkan hasil. Jadi berdiamlah sewaktu dia mulai memerlihatkan sikap tidak mau mengalah dan kita diam saja jangan dilawan, karena dia sudah cukup senang, karena sebetulnya dia mau menarik kita masuk ke dalam kancah perkelahian atau pertentangan, jangan biasakan, karena kadang-kadang kita terpancing, Pak Gunawan. "Saya tidak terima, saya mau koreksi dan saya mau luruskan dia" kita tidak akan menang, sebab kalau orang tidak mau mengalah dan maunya menang seringkali kita tidak akan menjadi menang. Jadi lebih baik kita diam, percuma dan kita harus berkata, "Kalau saya ladeni ini tidak akan ada habisnya".

GS : Seringkali mereka hanya berkata, "Yang penting apa yang dia pikirkan harus menjadi kenyataan" dan dia tidak mau mendengarkan orang lain padahal kita adalah pasangannya, kalau dia tidak mau mendengarkan dari kita yang begitu dekat apalagi diberitahu oleh orang lain, Pak Paul.

PG : Jadi memang akan sangat sukar kalau orang sudah berkata seperti itu. Jadi jangan kita terlibat dan akhirnya terseret masuk ke dalam pertengkaran demi pertengkaran dengan dia dan mencoba dia mengaku salah dan membuat dia mengetahui kalau memang dia keliru kali ini, itu tidak akan terjadi sebab kalau dia tidak mau maka tidak mau.

GS : Seringkali yang memunculkan perdebatan itu justru orang-orang yang tidak mau kalah karena melalui perdebatan itu maka dia akan kelihatan menang terus, Pak Paul.

PG : Betul sekali. Jadi kalau kita biarkan diri kita terseret ke dalam kancah perdebatan maka kita memang hanyalah memberi dia konsumsi untuk dia terus begitu. Jadi lebih baik jangan diladeni, kalau dia ngotot maka diam saja dan jangan ditanggapi.

GS : Tapi kalau hanya bersikap pasif tidak meladeni atau tidak menanggapi, itu tidak cukup apakah ada langkah yang berikutnya, Pak Paul ?

PG : Setelah suasana menjadi lebih dingin, sudah tidak lagi bertengkar maka katakan kepadanya bahwa kita tidak setuju dengan keputusannya itu dan bahwa kita meminta waktu yang lebih panjang untuk berdiskusi dengannya. Oleh karena perdebatan verbal tidak membuahkan hasil maka cobalah dengan diskusi lewat tulisan atau surat elektronik atau pesan singkat, harapannya adalah mudah-mudahan dengan media tulisan maka dia tidak cepat terpancing emosinya, sehingga lebih dapat mendengarkan sisi kita. Kita jelaskan dengan bahasa tulisan, jadi cobalah dengan cara itu dan waktu kita sedang menuliskan keluh kesah kita maka hindarkan penggunaan kata "Kamu dan kamu" yang akan menyalahkan dia, ketika dia mendengar kata-kata seperti itu maka dia akan siap membela diri. Sebaliknya hanya ceritakanlah dampak perbuatannya, tindakannya, keputusannya pada diri kita. Misalkan gara-gara kamu begini dan begini hati saya sangat terluka dan sedih sekali, saya berusaha melakukan yang terbaik tapi akhirnya menjadi begini. Jadi kita hanya menceritakan dampak dari semua itu terhadap diri kita. Dengan kata lain, kita gunakan bahasa tulisan secara tidak langsung supaya dia tidak cepat bereaksi dan dia bisa membaca dengan tenang dan dia bisa lebih memikirkan tindakan yang lebih tepat sebab dia memang sedang sensitif, kalau orang yang memang sedang sensitif seperti itu maka tidak bisa diajak bicara langsung dan dia akan terseret ke dalam pertengkaran.

GS : Tapi ini menjadi sesuatu yang tidak lazim dilakukan, kita serumah tapi surat suratan pakai media tulis, dan tidak semua orang mahir mengungkapkan isi hatinya lewat tulisan. Ada yang lebih gampang untuk berbicara.

PG : Memang kalau masih bisa diajak bicara, dia sedang tenang baik-baik bicara, "Saya belum selesai tadi, apakah ada waktu, apakah saya bisa bicara" atau kita berkata, "Saya akan bicara satu kalimat saja, saya minta kamu mendengarkan saja dan saya tidak mengharapkan kamu menjawab saya, coba tolong pikirkan saja apa yang saya katakan". Kemudian kita katakan dengan singkat satu kalimat apa yang tadi kita rasakan akibat keputusan atau perbuatannya, setelah itu kita diam dan kita jalan.

GS : Atau kalau dia mulai perdebatan lagi maka kita berhenti lagi. Artinya dia belum siap untuk diajak berdiskusi secara dewasa, Pak Paul.

PG : Betul. Jadi dengan kata lain kita harus lebih bisa mengatur cepat lambatnya diskusi kita. Kita mau tetap sampaikan kepada dia, kita tidak mau memberi dia ruang atau gerak semaunya karena itu juga buruk tapi kita mau mengatur strategi sehingga kita dengan perlahan-lahan mengatakan kepada dia apa yang menjadi keprihatinan kita.

GS : Bagaimana kalau kita ketemu dengan pasangan yang tipe orang tidak mau dirugikan, Pak Paul ?

PG : Kalau memang dia tipe yang tidak mau dirugikan atau tidak mau berkorban sama sekali, maka saya sarankan perlihatkanlah niat baik untuk berkorban kemudian tanyakanlah kesediaannya untuk juga berkorban. Pada dasarnya kita mengajaknya untuk mengembangkan sikap rela berkorban atau menderita kerugian, namun kita harus melakukannya dengan hati-hati serta sedikit demi sedikit, harapan saya adalah bila dia melihat kita bersedia mundur selangkah, dia pun terpaksa atau lebih terdorong untuk mundur selangkah. Jadi kalau orang itu kelihatan tidak mau rugi maka kita misalnya didalam ketidaksesuaian pendapat kita katakan, "Baiklah kalau begitu saya akan mundur selangkah dan saya akan korbankan ini" sekarang pertanyaan saya adalah, "Apa yang akan kamu lakukan, pengorbanan apa yang akan kamu lakukan ?" Misalkan kita akan putuskan pindah kota atau tidak, kita sudah setuju dengan perusahaan bahwa kita akan ikut pindah ke sana, tapi pasangan kita tidak setuju. Misalnya terjadi pertentangan dan dia tidak bisa diajak bicara dan selalu dia harus dirugikan maka dia tidak akan mau mundur sama sekali. Kita harus berkata, "Baiklah kalau begitu saya akan bersedia mundur dan saya tidak akan ikut, saya tidak akan pindah tapi saya tanya kepada kamu, "Apa dari pihakmu yang akan kamu lakukan untuk saya sehingga kamu juga bisa berkorban untuk saya ?" kita tanyakan itu. Waktu kita mulai mengatakan hal seperti itu maka lama-lama mengingatkan dia bahwa kalau dia mau menuntut sesuatu dari kita maka dia harus pikirkan sesuatu yang dia juga harus korbankan dan mudah-mudahan lama-kelamaan dia ingat dan lama-lama dia terpaksa lakukan itu juga. Mudah-mudahan kalau dia mulai rela berkorban walaupun hanya sedikit, dia lebih terbiasa untuk mengalah.

GS : Itu juga bisa ditafsirkan oleh orang seperti itu sebagai suatu tuntutan, ini adalah tawar menawar, kamu mundur selangkah dan saya mundur selangkah, salah-salah kita mundur selangkah dan dia maju selangkah !

PG : Mungkin saja. Tapi kalau dia harus maju selangkah dan kita mundur selangkah maka kita katakan, "Tunggu, saya sudah mundur selangkah dan sekarang yang saya tanya adalah apa yang akan kamu lakukan untuk juga kamu mundur selangkah ?" Betul ini adalah tawar menawar, tapi untuk orang seperti dia memang harus digunakan cara seperti ini yaitu dia harus dibiasakan mundur selangkah dengan sedikit paksaan, sebab kalau tidak dia tidak akan mundur selangkah sebab dia tidak mau rugi sama sekali makanya dia tidak mau mengalah sebab baginya mengalah berarti rugi. Orang yang sedikit-sedikit merasa dirugikan sehingga tidak mau mengalah lebih termotivasi untuk mengalah atau rugi kalau melihat kita juga rugi, dia rasanya lebih bisa terima atau lebih puas, "Baiklah saya mengalah" sebab dia mengalah karena dia melihat kita rugi. Tapi kalau dianya harus rugi sendirian dan dia tidak melihat kita rugi, maka tidak mungkin dia mau rugi. Maka untuk sementara lakukan itu dulu dan ini memang bukan langkah yang ideal tapi ini suatu permulaan.

GS : Yang bisa kita lakukan mungkin memberikan contoh teladan nyata kepada dia bahwa mengalah itu bukanlah kalah lewat dia melihat kehidupan ini bahwa ternyata mengalah itu tidak apa-apa dan barulah dia mau.

PG : Betul. Jadi waktu dia melihat bahwa ternyata orang yang mengalah diberkati Tuhan. Mungkin saja dia lebih terdorong untuk begitu.

GS : Langkah yang lain apa, Pak Paul ?

PG : Yang terakhir adalah selalu biasakan untuk berdoa bersama tatkala menghadapi jalan buntu. Di dalam doa pilihlah kata yang bijak, sehingga pasangan kita tidak merasa dipojokkan sebaliknya bawalah ke hadapan Tuhan persoalan yang dihadapi. Kita harus percaya bahwa di dalam doa, Roh Kudus bekerja di dalam hati kita sehingga hati yang keras dapat dilunakkan. Jadi biasakan diri untuk berdoa bersama.

GS : Wujud kelemah lembutan memang seringkali akan mengalahkan kekerasan hati seseorang. Itu seringkali terjadi dan bisa dicoba.

PG : Betul. Dan waktu mulut kita tidak bisa lagi mengubah hatinya maka bawalah di dalam doa bersama dengan dia dan suara Tuhan perlahan-lahan dapat mengubah hatinya.

GS : Yang agak sulit memang kalau dia diajak berdoa pun tidak mau, Pak Paul.

PG : Kalau itu yang terjadi maka kita harus berdoa sendiri untuk dia.

GS : Itu artinya orang yang seperti itu mengeraskan hati, bukan hanya kepalanya tapi yang keras juga hatinya.

PG : Betul.

GS : Satu-satunya yang bisa melunakkan adalah Tuhan sendiri. Apakah ada ayat firman Tuhan yang ingin Pak Paul sampaikan sehubungan dengan ini ?

PG : Amsal 15:33 firman Tuhan berkata, "Takut akan TUHAN adalah didikan yang mendatangkan hikmat, dan kerendahan hati mendahului kehormatan". Kita tahu kerendahan hati adalah syarat untuk kita akhirnya bisa mengalah. Sikap dari tidak mau mengalah sebetulnya adalah buah dari kesombongan maka cara untuk mengubahnya adalah dengan hidup takut akan Tuhan. Jadi ajak pasangan datang kepada Tuhan sehingga takut akan Tuhan dalam dirinya dapat kembali bertunas sehingga dari takut akan Tuhan itu pada akhirnya akan muncul kerendahan hati dan dari kerendahan hati barulah muncul sikap yang bersedia mengalah.

GS : Saya percaya sekali perbincangan ini akan menjadi berkat, menjadi penghiburan, menjadi arahan khususnya bagi pasangan-pasangan yang mendapatkan suami atau istri yang tidak mau mengalah. Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Tidak Mau Mengalah". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini merupakan kelanjutan dari perbincangan kami yang terdahulu yaitu tentang "Menolong adalah Mengingatkan" dan ini merupakan bagian dari seri suami yang memimpin dan istri yang menolong, jadi perbincangan ini lebih banyak kami tujukan kepada istri. Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Pak Paul, kali ini kita melanjutkan perbincangan yang terdahulu tentang menolong adalah mengingatkan. Ada beberapa point yang sudah Pak Paul sampaikan pada kesempatan yang lalu tentang "menolong adalah mengingatkan". Sebelum kita melanjutkan perbincangan ini, mungkin Pak Paul secara ringkas bisa menjelaskan ulang hal-hal apa yang kita bicarakan pada kesempatan yang lalu.

PG : Pak Gunawan, sebenarnya kita sedang membahas tentang peranan suami dan istri agar masing-masing dapat menjalankan apa yang Tuhan telah embankan pada suami dan istri. Kita telah membahas bahwa peranan suami adalah sebagai kepala yang memimpin istrinya, sedangkan istri adalah seorang pendamping yang menolong suaminya. Pada kesempatan yang lampau kita telah membahas dengan lebih konkret sebetulnya apa yang bisa dilakukan istri untuk menolong suami. Kita menyimpulkan bahwa salah satu hal yang penting yang bisa dilakukan oleh istri adalah mengingatkan, agar suami itu misalnya mendengarkan masukan dari istrinya, sehingga ada perspektif yang berbeda yang dapat diberikan, menolong juga berarti mengingatkan suami akan motivasi si suami mau melakukan sesuatu, sebab adakalanya motivasinya tidak begitu murni, jadi kalau istri melihat ada motivasi yang kurang baik atau kurang murni maka tolong sampaikan kepada suami. Menolong juga berarti mengingatkan akan kemungkinan buruk yang bisa terjadi. Sudah tentu istri menyampaikannya bukan hanya kemungkinan buruk, tapi juga kemungkinan yang positifnya. Tapi ada baiknya disampaikan kedua-duanya supaya suami bisa juga memikirkan adanya kemungkinan buruk itu dan juga mengingatkan suami bahwa keputusan yang dibuat tidak hanya melibatkan suami dan berdampak pada suami, tapi juga pada seluruh keluarga. Jadi ingatkan bahwa kita semua bergantung padamu, kalau sampai ada apa-apa maka semua akan menderita dan menanggung akibatnya. Dan menolong atau mengingatkan suami juga agar jangan sampai hanya bersandar pada pengertian sendiri, tapi harus bersandar pada Tuhan, percaya kepada-Nya dan mengakui Tuhan dalam segala laku atau rencana kita, sebab Tuhanlah yang akan meluruskan. Kita juga sudah membahas bahwa dalam menyampaikan semua itu jangan sampai lupa untuk memberikan sikap hormat dan tunduk karena ini yang dibutuhkan oleh suami supaya dia bisa mendengarkan dengan lebih baik. Kalau istri belum apa-apa sudah dengan sikap tidak hormat, tidak tunduk apalagi memaksakan kehendak, maka biasanya suami itu semakin menutup pintu dan tidak mau mendengarkan pertolongan atau masukan dari istrinya.

GS : Selain hal-hal itu, yang kita sudah bahas pada kesempatan yang lampau maka menolong dari sisi istri, peran apa yang bisa dilakukan oleh istri, Pak Paul ?

PG : Menolong berarti mengingatkan suami agar tidak tergesa-gesa, salah satu sahabat dalam pengambilan keputusan adalah waktu. Ketika kita tergesa-gesa maka besar kemungkinan kita belum cukup memberi waktu untuk memahami dan memikirkan suatu tindakan, akibatnya kita tidak berpikir spesifik dan malahan kita berpikir umum atau hanya garis besarnya saja. Masalahnya adalah tatkala kita hanya menatap garis besarnya, kita pun akan kehilangan kesempatan melihat detailnya. Tidak jarang masalah justru bertaburan di atas detail. Istri perlu mengingatkan suami untuk memberi waktu yang panjang supaya ia dapat mendengar dan melihat lebih banyak sehingga ia pun lebih siap untuk menghadapi konsekuensi tindakannya. Jadi ingatkanlah suami bahwa Tuhan adalah penentu dan pemberi berkat. Jangan sampai akhirnya suami karena terlalu tergesa-gesa maka melupakan hal ini. Dan kalau kesempatan sampai menghilang gara-gara si suami terlalu berhati-hati maka tetap itu adalah hal yang lebih baik daripada tergesa-gesa mengambil keputusan.

GS : Tetapi kalau kita berbicara tentang waktu, itu adalah sesuatu yang relatif sekali Pak Paul, ada orang yang merasa dalam waktu singkat sudah dipikirkan masak-masak tetapi istri merasa ini masih kurang masak artinya masih belum dipikirkan dari semua sisi. Bagaimana menjembatani supaya hal ini bisa diterima baik oleh si suami atau oleh istri ?

PG : Memang dalam hal ini, si istri yang memang perlu untuk mendapatkan ketentraman, jadi sebaiknya suami berkata saja, "Baik, kalau misalkan kamu belum tentram, maka kita tunda tapi mohon beritahu saya sampai kapan dan beri saya tenggang waktu". Jadi jangan sampai kita mengulur waktu tanpa batas. Jadi biarlah istri kemudian menetapkan satu kurun. Kalau memang setelah itu tidak ada keputusan yang diambil juga, maka sebaiknya setelah istri memberikan masukan maka lepaskan dan biarkan suami yang memutuskan.

GS : Sekarang ini dengan persaingan yang begitu ketat dan sistem komunikasi yang begitu canggih, kecepatan didalam mengambil keputusan sangat menentukan sekali untuk berhasil atau tidaknya suatu usaha.

PG : Betul. Jadi adakalanya biarkan kesempatan itu hilang walaupun si suami melihat bahwa ini adalah kesempatan yang begitu baik tapi beritahukan istri, "Karena saya ingin menghormatimu juga maka saya mau mendengarkan masukanmu dan saya mau mengikut sertakanmu dalam hal ini, maka saya tidak mengambil keputusan, tapi sebagai akibatnya akhirnya ini semua terlewati. Tapi tidak apa-apa". Dengan si suami berkata seperti itu dan istri tidak terlalu dipersalahkan maka sebetulnya istri pun diingatkan bahwa lain kali saya juga harus lebih realistik dan tidak sampai menahan suami terlalu lama dan sebagainya. Jadi kadang-kadang kita membiarkan kesalahan atau kegagalan itu terjadi dengan harapan bahwa ini akan mendidik kita untuk lebih mawas diri dan memang tidak semua masalah harus dipikirkan terlalu lama, ada hal-hal yang memang bisa cepat diputuskan dan resikonya tidak terlalu besar. Istri harus mendorong suaminya atau mendukung keputusan dari si suami itu tadi.

PG : Betul sekali. Jadi kadang-kadang kita yang memang berpikir rasional dan cepat mungkin merasa kurang sabar dengan pasangan yang meminta agar tidak tergesa-gesa dan sebagainya. Tapi sekali lagi buatlah sebuah kompromi, "Baiklah, kalau memang kamu tidak siap sekarang maka tolong beritahu kira-kira kapan tenggang waktunya sehingga saya bisa menantikan tanggal itu".

GS : Hal lain yang perlu diperhatikan didalam menolong apa, Pak Paul ?

PG : Menolong berarti mengingatkan suami akan potensi atau karunia yang ada pada dirinya. Suami perlu mendengar kata-kata positif dari istri yang mengukuhkan keyakinan dirinya, perlu mendengar pujian dan penghargaan akan kemampuan dan keberhasilannya. Itu sebabnya penting bagi istri untuk menyampaikan penghargaan dan kekagumannya pada suami, sebab lewat ujian dan tanggapan positif yang didengarnya suami pun makin jelas dengan arah hidupnya, semakin menyadari apa yang menjadi kekuatannya sekaligus apa yang menjadi kelemahannya. Makin dia melihat jelas siapa dirinya maka semakin tepat tindakan dan keputusannya, sebaliknya makin kabur pandangannya akan siapa dirinya, makin menyeleweng tindakan dan keputusannya. Jadi penting bagi istri untuk mengkomunikasikan penghargaan dan pujian kepada suami akan karunia yang ada pada dirinya.

GS : Jadi sebenarnya di sini seorang istri harus tahu persis potensi atau kemampuan dari suaminya, supaya didalam menolong bisa dilakukan cara yang paling tepat untuk suaminya, begitu Pak Paul ?

PG : Betul sekali. Jadi dengan suami lebih mengenal akan kelebihannya dan kekuatannya maka waktu dia mengambil keputusan, keputusannya itu akan lebih sinkron dengan kemampuannya atau karunianya. Sebaliknya kalau suami itu tidak tahu apa kekuatan dan kelemahannya maka besar kemungkinan dia nanti mengambil keputusan yang juga melenceng dari garisnya. Misalnya dia tidak punya kemampuan berdagang, kemana-mana dia biasa bekerja dengan orang yang lebih konvensional yang lebih bersifat pekerjaan di kantor, tapi karena dia ingin maju cepat dan dia merasa dia bisa, maka dia memulai bisnis sendiri. Waktu dia memulai bisnis sendiri, maka istri harus awal-awalnya hanya memberikan peringatan. Tapi misalnya akhirnya berantakan, maka istri memberikan tanggapan bukan saja secara negatif, tapi sekaligus secara positif dan katakan bahwa, "Saya melihat kekuatanmu itu justru di bidang administrasi. Jadi tolong kamu gali kembangkan bidang itu sebab itu kekuatanmu". Jadi dengan kata lain, suami ditolong untuk melihat dengan lebih jelas apa kekuatan dia sehingga nanti keputusan atau rencananya itu lebih sesuai dengan siapa dirinya.

GS : Mungkin mereka bisa juga berbagi tanggung jawab, ketika si suami yang biasanya bekerja secara konvensional tiba-tiba ingin melakukan atau bekerja sendiri dengan berdagang dan sebagainya dan istri bisa mendukung dengan melakukan hal-hal yang tidak bisa dilakukan oleh si suami ini, misalkan di dalam me"lobby" orang, mencari pelanggan dan sebagainya.

PG : Bisa. Jadi kalau memang istri bisa membantu maka silakan membantu. Namun sekali lagi suami juga sebaiknya menyadari sebetulnya apakah yang menjadi kekuatannya, sehingga waktu dia nanti mengambil keputusan maka keputusannya itu akan lebih sejalan dengan siapa dirinya. Kadang-kadang kita sebagai manusia, kadang-kadang karena ingin apa dan sebagainya kemudian mengambil keputusan yang terlalu jauh menyimpang dari siapa kita. Jadi istri penting sekali-sekali memberikan pengukuhan kepada suami, "Kamu ini cakap sekali dalam hal ini, kamu ini sigap sekali mengerjakan ini dan sebagainya" sehingga relnya suami tetap sama.

GS : Pujian dan sebagainya memang bisa menimbulkan rasa percaya diri bagi si suami, asal diberikan dalam takaran yang tepat, kalau tidak itu bisa dianggap sebagai olok-olokan, seolah-olah terlalu melebih-lebihkan.

PG : Benar dan memang harus diberikan dengan tulus.

GS : Dan harus tepat kapan itu disampaikan serta bagaimana caranya dia menyampaikan hal itu.

PG : Betul.

GS : Mungkin ada hal lain lagi yang ingin Pak Paul sampaikan ?

PG : Menolong berarti mengingatkan suami akan dukungan dan komitmennya kepada suami, meski harus mengorbankan kepentingannya sendiri. Suami perlu mendengar bahwa istri berada di pihaknya dan akan memberi dukungan penuh. Istri juga perlu mengerti bahwa kadang-kadang suami merasakan kesendirian dalam memikul beban keluarga dan bahwa ia pun takut untuk melakukan kesalahan yang berakibat buruk pada keluarga. Itu sebabnya suami perlu dukungan penuh dari istri dan kepastian bahwa istri tidak akan menyalahkannya, bila rencana yang telah disepakati berdua tidak membuahkan hasil yang diharapkan. Jadi suami perlu mendengar dukungan dan komitmen dari istri kepadanya apapun kondisi kehidupan yang mesti dilalui, sebab dia pun juga ingin diterima apa adanya. Jadi dukungan dan komitmen istri membuatnya tahu dengan pasti, bahwa dia bukanlah sapi perahan dan bahwa dia tidak harus menjadi seseorang yang selalu berhasil dalam kehidupan, sebab dia tahu istrinya menyayanginya dan komitmennya penuh pada dirinya dan akan selalu memberikan dukungan kepadanya. Jadi ini yang perlu diketahui oleh suami.

GS : Istri tentu memberikan dukungan dari sisi dia semampu dia, kadang-kadang tuntutan suami juga berlebihan sehingga si istri kewalahan memberikan dukungannya. Dalam menghadapi hal ini, maka bagaimana, Pak Paul ?

PG : Jadi ada waktu-waktu kalau istri melihat ini sudah terlalu menyimpang, maka istri juga harus berkata, "Saya ingin memberikan dukungan kepadamu dalam hal ini, tapi rasanya berat karena saya merasa ini terlalu menyimpang dan rasanya ini susah sekali untuk dikerjakan, apakah bisa tolong dipertimbangkan ulang". Jadi sekali lagi penting kita menggunakan kata-kata seperti ini dengan nada suara seperti itu dan kata-kata yang memang tidak menyudutkan suami sehingga suami bisa mendengarkannya dengan lebih baik juga. Tapi kalau memang pada titik tertentu istri itu susah sekali memberikan dukungan, silakan katakan hal itu pada suami.

GS : Pak Paul, ternyata ada banyak sisi yang bisa kita lihat dari istri, bagaimana istri berperan sebagai penolong terhadap suaminya. Kalau memang hal ini bisa berjalan dengan baik, jadi suami memimpin dan istri menjadi penolong maka saya rasa tentramlah rumah tangga itu dan keluarga itu banyak mengalami hal-hal yang menyenangkan. Tapi seringkali yang terjadi dan yang menjadi realita dalam kehidupan adalah masing-masing tidak menjalankan perannya, tetapi menuntut supaya pasangannya melaksanakan peranannya. Dan ini menimbulkan percekcokan, pertengkaran dan sebagainya di dalam rumah tangga, kalau hal-hal itu terjadi, apa yang seharusnya kita lakukan ?

PG : Sudah tentu, Pak Gunawan, Tuhan itu memberikan kepada kita arah dan aturan untuk kebaikan kita, tapi sayangnya kita tidak selalu menaati dan hidup dalam garis itu, kalau ini yang terjadi biasanya timbul ketidakpuasan dan akhirnya timbul kemarahan kepada pasangan karena merasa saya harus bekerja sendiri, saya harus berkorban besar. Singkat kata, pada akhirnya kita merasa dimanfaatkan dan diperlakukan tidak adil. Jadi waktu kita mencoba memberikan dukungan pada suami, suami tetap saja melakukan hal yang menyimpang, yang salah, kita sudah memberikan peringatan-peringatan tapi tetap saja dia tidak mendengarkan kita, maka akhirnya susah bagi si istri memberikan dukungan kepada si suami. Atau kebalikannya, suami ingin mengepalai dan memimpin si istri dan dia mencoba melakukannya dengan kasih sayang dan sebagainya, tapi istri sangat susah untuk taat dan tidak mau dituntun, kalau tidak setuju maka dia tidak setuju. Akhirnya si suami susah dan tidak mau lagi bekerjasama dengan istrinya. Jadi ketidakpuasan akhirnya semakin memuncak dan muncul dalam bentuk kemarahan-kemarahan. Karena kita melakukannya sebaik mungkin, tapi dia seenaknya. Jadi kita merasa adanya ketimpangan di dalam keluarga kita.

GS : Yang tidak puas bisa kedua belah pihak, jadi bukan hanya satu pihak, tapi bisa kedua-duanya merasa tidak puas, Pak Paul ?

PG : Tepat sekali. Jadi pada akhirnya dua-dua merasa dimanfaatkan, merasa tidak didengarkan, dua-dua merasa diri diperlakukan seenaknya. Jadi dua-dua marah terhadap satu sama lain dan pada akhirnya kalau kita merasa, "Kamu tidak memerhatikan kebutuhan saya, kamu tidak mendengarkan kepentingan saya" berarti kita harus perjuangkan sendiri. Dalam kondisi yang parah seperti itu, maka kalau ada apa-apa, dua-dua putuskan sendiri dan tidak konsultasi lagi, percuma konsultasi yang penting saya lakukan dulu. Jadi akhirnya seperti itulah rumah tangga.

GS : Jadi apa pun kalau si suami atau si istri itu mendapat dukungan dari anak-anak mereka, yang satu sisi bisa merasa lebih terasingkan, begitu Pak Paul ?

PG : Betul. Jadi yang merasa terasingkan sudah tentu harus introspeksi kenapa hampir semuanya tidak ada yang berpihak kepada saya, apa kesalahan saya ? Jadi jangan sampai marah, marah karena semuanya tidak memihak pada diri kita. Jadi perlu introspeksi diri setelah itu cobalah untuk kembali lagi bicara, mungkin keputusan ini adalah keputusan yang memang baik, tapi belum tentu cocok untuk kita. Jadi kadang-kadang itulah yang harus disimpulkan, sehingga kita menunda dan tidak mengambil keputusan itu sehingga pasangan kita juga melihat kalau kamu sayang kepada saya, kamu memerhatikan kepentingan saya. Jadi lebih baik suasana mencair kembali. Kalau dua-dua tidak peduli akhirnya yang sering terjadi adalah pertengkaran demi pertengkaran. Sekali pola ini terbentuk, maka pertengkaran akan terus berlanjut sebagai satu-satunya cara untuk mendapatkan apa yang diinginkan, sebab pada akhirnya kita berkesimpulan, "Saya bicara baik-baik percuma, sebab tidak ada hasilnya, jadi lebih baik kalau ada perlu saja, saya mau dan saya perjuangkan, kalau dia tidak terima maka saya akan ribut, bertengkar dan berkelahi". Akhirnya pola itulah yang menjadi pola komunikasi di antara suami dan istri.

GS : Jika itu dilihat oleh anak-anak, maka pengaruhnya sangat besar terhadap anak-anak, Pak Paul.

PG : Tidak ada lagi ketentraman pada anak-anak dan akhirnya anak-anak merasa "Orang tua selalu bertengkar" sebab pada akhirnya kalau ini sudah terbentuk polanya maka hukum yang berlaku dalam keluarga itu adalah siapa cepat siapa dapat dan siapa kuat dia menang. Tidak ada lagi yang namanya tenggang rasa, memerhatikan kebutuhan satu sama lain, menunda demi pasangan sudah tidak ada lagi, tapi yang ada siapa cepat siapa dapat, siapa kuat siapa menang. Dan itu berbahaya sekali, sebab kalau itu yang terjadi maka pada akhirnya tinggal tunggu waktu cinta itu akan memudar dan relasi pun akan merenggang.

GS : Kalau terjadi pertengkaran seperti itu, itu membutuhkan energi yang sangat besar, apa dampaknya dalam hubungan suami istri, Pak Paul ?

PG : Biasanya kalau energi sudah terkuras untuk mengurusi masalah untuk berkelahi, bertengkar maka yang pertama sudah tidak ada lagi keinginan untuk menjalin hubungan yang baik, yang manis, yang intim, maka relasi itu justru menjadi relasi yang menyakitkan, meletihkan. Kalau kita sudah merasa relasi pernikahan kita sebagai sesuatu yang menyakitkan dan meletihkan, maka tindakan kita adalah mau menjauh dengan relasi itu, tidak mau dekat-dekat sebab nanti akan ribut lagi. Jadi sejauh mungkin dan bicara sesedikit mungkin dan benar-benar kita mau sejauh mungkin, tidak mau dekat dengan pasangan kita.

GS : Jadi banyak suami yang menyimpulkan, "Kalau tahu seperti ini lebih baik tidak menikah !"

PG : Iya, dan bahaya yang berikut adalah kalau kita akhirnya terlalu lelah karena seringnya bertengkar maka mudah sekali terhadap godaan pihak lain, sebab pihak lain itu rasanya lebih lembut, lebih sabar, lebih mau mengerti dan mendengarkan kita, lebih setuju dengan kita. Jadi mudah sekali kita tergoda pada yang lain.

GS : Sebab pada hakekatnya pria itu membutuhkan dukungan dari seorang wanita. Kalau istri tidak bisa memberikan dukungan, maka dia akan tetap mencari orang yang bisa mendukung dia, begitu Pak Paul ?

PG : Seringkali itu yang terjadi, jadi akhirnya bukan malah membaik tapi malah memburuk, kita tidak membutuhkan pasangan kita karena sudah ada orang lain. Kalau itu yang terjadi maka rumah tangga kita berantakan dan sudah tentu itu tidak memuliakan Tuhan sama sekali.

GS : Sebelum kita mengakhiri suatu seri perbincangan tentang suami yang memimpin dan istri yang menolong ini, mungkin Pak Paul ingin menyampaikan bagian firman Tuhan yang bisa dijadikan pedoman baik bagi suami atau bagi istri.

PG : Saya akan bacakan dari Efesus 5:33, "Bagaimanapun juga, bagi kamu masing-masing berlaku: kasihilah istrimu seperti dirimu sendiri dan istri hendaklah menghormati suaminya". Ini perintah ketetapan Tuhan, kenapa Tuhan memberikannya kepada kita ? Ini adalah untuk kebaikan sendiri bukan keburukan. Tuhan menetapkan suami memimpin dalam kasih dan istri mendampingi dalam ketundukan, ini untuk kebaikan kita sendiri. Siapa yang melakukannya akan mencicipi berkat. Tuhan memberikan perintah ini juga untuk kemuliaan Tuhan dan bukan untuk kejahatan, waktu orang melihat keluarga kita hidup dengan begitu harmonis, maka orang akan memuliakan Tuhan. Dan yang terakhir sebagai pertanggungjawaban kepada Tuhan dan bukan hanya kepada pasangan. Waktu kita mengasihi istri, waktu kita memimpin istri maka kita sedang melakukannya untuk Tuhan. Waktu kita sedang mendampingi suami dan menolong suami, maka kita sedang melakukannya untuk Tuhan. Jadi benar-benar pada akhirnya kita ini menjawab dan bertanggungjawab kepada Tuhan.

GS : Jadi pernikahan yang dibentuk oleh Tuhan, Tuhan lengkapi juga dengan hal-hal dimana sebenarnya sudah ada panduan yang jelas baik bagi suami maupun sebagai istri, hanya tinggal kita sebagai manusia ini melaksanakan atau tidak.

PG : Betul sekali. Karena kadang-kadang kita sebagai manusia tidak selalu bisa taat, kadang-kadang kita lemah, tapi adakalanya kenapa kita tidak melakukannya karena kita punya pertimbangan sendiri misalnya seorang suami akan berkata, "Tuhan ini ada-ada saja, buat peraturan agar saya memimpin dalam kasih dan pengorbanan, mana mungkin saya bisa melakukan itu karena kalau saya memimpin maka saya memimpin dengan tegas". Jadi kita melihat perintah Tuhan itu merugikan kita atau seorang istri bisa berkata, "Ini bukan jamannya lagi, memangnya ini jaman kuda gigit besi harus tunduk-tunduk pada suami, saya tidak mau karena kita semua setara". Jadi karena kita menggunakan rasio kita dan kita mengganggap kita lebih pintar dari Tuhan dan kita tidak mendengarkan Tuhan padahal kalau kita mendengarkan Tuhan, mengikuti jalannya Dia maka itu justru untuk kebaikan kita, untuk kemuliaan Tuhan dan akhirnya untuk pertanggungjawaban kita kepada-Nya. Tidak ada yang salah dan tidak ada yang buruk dalam melakukan kehendak Tuhan.

GS : Terima kasih Pak Paul, kita sudah merampungkan perbincangan kita tentang suami yang memimpin dan istri yang menolong, besar harapan kita tentunya apa yang kita perbincangkan ini bermanfaat baik bagi suami maupun bagi istri. Terima kasih Pak Paul untuk ini. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Menolong adalah Mengingatkan" bagian yang kedua dan ini merupakan bagian terakhir dari seri Suami yang Memimpin dan Istri yang menolong. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini merupakan perbincangan berseri dan kami akan melanjutkan perbincangan kami yang terdahulu tentang Suami yang memimpin dan istri yang menolong, khususnya pada kali ini kami akan membicarakan tentang "Menolong adalah Mengingatkan" jadi ini dari sisi istri. Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Pak Paul, dua kesempatan yang lalu kita sudah membicarakan tentang apa makna dari suami yang memimpin. Dan kini tiba saatnya kita membicarakan dari pihak si istri, bahwa istri yang menolong. Pengertian menolong yang adalah mengingatkan itu seperti apa ?

PG : Menolong itu berawal dari sikap tunduk dan hormat, sebaik apa pun masukan yang ingin diberikan oleh seorang istri namun bila disampaikan tanpa rasa hormat, tidak akan dapat menolong suami. Jadi misalkan istri mendengarkan sesuatu yang diutarakan oleh suami mungkin dia tidak setuju, mungkin dia ingin memberikan masukan untuk menolong suaminya maka penting sikap pertama yang harus ditunjukkan adalah sikap menghormati dan tunduk kepadanya. Jangan sampai dia mengkonfrontasi suami, menantang suami atau memberinya ancaman, ini adalah hal-hal yang memang justru membuahkan reaksi yang negatif dari suami.

GS : Tapi kalau kita berbicara tentang menolong, pasti orang yang menolong punya kelebihan dibanding yang ditolong sehingga hal yang kelebihan di dalam diri orang itu mau tidak mau membuat orang itu tidak mudah tunduk dan tidak mudah hormat terhadap orang yang mau ditolong.

PG : Dari satu pihak kita bisa menyimpulkan bahwa orang yang menolong pasti lebih kuat atau lebih bijak daripada orang yang ditolong, tapi sebetulnya waktu Tuhan menciptakan Hawa untuk menjadi seorang penolong yang sepadan dengan Adam, itu artinya bukanlah Hawa memunyai kelebihan dan Adam memiliki kekurangan maka Tuhan menugaskan Hawa untuk menolong kekurangannya Adam. Sebab pada kenyataannya kita harus mengakui bahwa kita semua manusia terbatas, tidak sempurna, secerdas-cerdasnya kita banyak yang kita tidak ketahui, sebijak-bijaknya kita kadang kita masih melakukan kesalahan. Jadi waktu Tuhan menciptakan Hawa agar supaya terjadi relasi yang saling tolong dan Hawa bisa menjadi penolong bagi Adam, itu maksudnya adalah agar dua-dua bisa saling menolong namun secara khusus memang Tuhan meminta kepada istri untuk menjadi penolong, namun dalam pengertian bukan istri lebih baik dan sebagainya, tapi bahwa memang kedua-duanya memiliki keterbatasan dan suami pun membutuhkan masukan dari istri, karena akan ada hal-hal yang suami tidak lihat yang istrinya lihat, ada hal-hal yang istrinya lebih mengetahui daripada dirinya. Jadi itulah fungsi seorang istri.

GS : Jadi intinya adalah saling bertolong-tolongan, itulah yang diharapkan oleh Tuhan ?

PG : Betul sekali.

GS : Di dalam menunjukkan sikap hormat kepada suami, hal-hal apa saja yang perlu diperhatikan, Pak Paul ?

PG : Menolong berarti memberi masukan, jadi waktu istri mendengar sesuatu seperti rencana suaminya atau apa yang ingin dilakukannya maka seyogianyalah seorang suami memberi kesempatan kepada istri untuk mengutarakan pendapatnya. Jadi silakan berikan masukan, namun perlu saya ingatkan bahwa istri tidak perlu memaksakan kehendak. Dan godaan terbesar adalah tatkala kita merasa diri benar, tatkala kita merasa diri benar maka kita cenderung memaksakan kehendak, masalahnya adalah bila suami sudah melihat atau beranggapan bahwa tatkala istri mengeluarkan pendapat dan harus disetujui maka besar kemungkinan suami akan melihat masukan istri sebagai perintah atau tuntutan yang harus dituruti. Kalau memang seperti itu kondisinya maka saya yakin suami makin tidak suka mendengarkan masukan istri apalagi mencari pendapat istri. Jadi penting bagi istri untuk menyadari perannya sebab pemberi masukan adalah pemberi masukan dan bukan memaksakan kehendak. Setelah memberi masukan, maka serahkan keputusan akhir pada suami.

GS : Kalau menurut istri, itu merupakan hal-hal yang sangat prinsipiil maka tidak jarang istri memaksakan kehendaknya, Pak Paul.

PG : Sudah tentu itu adalah hal yang wajar, karena sekali lagi suami juga bukanlah orang yang sempurna, tapi adakalanya dia memahami sesuatu secara sepotong dan istrinya melihat potongan yang lainnya. Dalam kasus-kasus tertentu ada hal-hal yang memang lebih serius berdampak lebih luas untuk keluarga, tapi sekali lagi saya ingin tekankan bahwa, "Silakan berikan masukan dan silakan utarakan keseriusan masalah tersebut". Jadi ada kadar atau derajat keseriusan itu. Untuk hal-hal yang lebih ringan istri memberikan masukan, tapi kadar keseriusannya tidak terlalu besar. Tapi misalkan kalau menyangkut hal yang sangat penting sudah tentu istri bisa berkata pada suami, "Buat saya hal ini sangat penting sekali, jadi saya mohon agar kamu benar-benar mempertimbangkannya" jadi tolong jangan sampai keliru. Jadi dengan kata lain, istri bisa mengutarakan betapa seriusnya dia dengan hal itu.

GS : Di sini seringkali terjadi perbedaan persepsi, bagi si istri ini merupakan sesuatu yang sangat penting tapi bagi si suami ini merupakan hal yang biasa dan tidak perlu ditanggapi seserius itu, misalnya saja di dalam hal keimanan seseorang, si istri ini merasa kalau suaminya tidak serius di dalam hal keimanan dan itu dia paksakan supaya suami menjadi seperti dia, ini bagaimana, Pak Paul ?

PG : Prinsipnya adalah karena Tuhan menetapkan istri menjadi pendamping yang menolong suami, jadi saya kira tugas istri jelas adalah memberikan pertolongan dalam pengertian memberikan masukan, tapi tidak sampai memaksakan kehendak kepada si suami. Sama seperti kita yang bekerja di tempat pekerjaan kita dan kita diharapkan untuk tunduk pada atasan, kadang-kadang ada hal-hal tertentu yang kita sangat serius dengan apa yang diputuskan, jadi kita tidak setuju dan kita katakan kepada atasan kita, "Saya merasa tidak setuju, saya merasa berat dengan perusahaan ini", kita boleh mengatakan hal seperti itu tapi kita tidak memaksakan kehendak kita kepada atasan kita, karena dalam organisasi kalau sampai semua orang merasa supaya kehendaknya mesti dituruti karena itu benar dan penting maka terjadilah kekacauan. Demikian juga dengan keluarga, karena keluarga adalah sebuah unit organisasi meskipun kecil, jadi harus ada kepemimpinan. Jadi silakan istri mengutarakannya, "Ini hal yang penting", mungkin saja suaminya tidak beranggapan kalau ini penting, tapi tidak apa-apa karena yang terpenting istrinya sudah mengatakan, "Ini penting baginya" setelah itu serahkan dan jangan paksakan kehendak.

GS : Itu alasannya adalah istri ini memang mengasihi suaminya dan dia tidak menghendaki suami ini terus berjalan dalam kesesatannya menurut versi si istri ini, Pak Paul.

PG : Dan mungkin sekali itu benar karena itulah kondisinya si suami sedang berjalan dalam kegelapan sehingga istri perlu menariknya masuk ke jalan yang terang. Tapi sekali lagi saya kira kalau si suami melihat istrinya begitu memaksakan kehendaknya, saya kira efeknya justru tidaklah membangun dan malahan bisa merugikan. Bahkan si suami makin bereaksi keras, karena dia merasa dipaksa dan akhirnya justru bukannya mau ikut nasehat si istri, tapi malahan dia sengaja melawannya.

GS : Mungkin yang harus diutarakan istri dan ditanggapi oleh suami adalah apa motivasi dari istri ini sehingga sampai begitu memaksakan pendapatnya, kalau suami tahu motivasinya mungkin bisa menerima juga.

PG : Sudah tentu dalam hal ini istri bisa menjelaskan bahwa, "Saya itu mengatakan hal ini, karena saya mengasihi kamu dan keluarga, saya tidak mau ada hal buruk terjadi". Jadi betul sekali kalau istri bisa dengan jelas mengutarakan apa itu yang terkandung di hatinya maka mudah-mudahan suami lebih dapat menerimanya. Bicara tentang mengingatkan motivasi, sebetulnya ini juga tugas istri kepada suami. Pada waktu suami itu mengambil keputusan dan sebagainya maka sebagai penolong istri selayaknya juga mengingatkan suami akan motivasi si suami itu sendiri dalam pengambilan keputusan, sebab adakalanya suami ingin melakukan sesuatu atas dasar motivasi yang tidak benar, misalnya suami ingin melebarkan sayap usaha tapi tujuan atau motivasinya adalah untuk dilihat orang bahwa usahanya maju padahal faktanya tidak demikian. Jadi dia ingin supaya orang melihat bahwa dia bonafit dan sebagainya, jadi dia mau menghabiskan atau memakai uang tabungan untuk melebarkan usahanya, membangun gedung lebih besar. Jika istri melihat adanya maksud tersembunyi seperti itu sebaiknya dia mengingatkan suami, "Saya melihat ada motivasi seperti itu, kalau saya keliru maafkan saya, saya tidak bermaksud memfitnah kamu tapi itulah yang saya lihat, kalau memang benar ada motivasi seperti itu maka tolong kamu lihat lagi dan timbang ulang lagi dan jangan mengambil keputusan dengan harga sebesar itu hanya untuk memenuhi motivasi yang seperti itu juga".

GS : Kalau menyangkut motivasi untuk mengembangkan usaha, maka masih bisa dibicarakan bersama-sama tapi kadang-kadang istri itu juga melihat bahwa suami ini menghambur-hamburkan uang untuk suatu gaya hidup yang menurut istri kurang sehat, jadi motivasinya supaya diterima di masyarakat dan sebagainya lalu hidupnya glamor sekali.

PG : Ada yang seperti itu, apalagi dia ingin memberikan kesan kepada teman-temannya bahwa dia sekarang sudah menempati posisi sosial tertentu dan sudah berhasil, kaya, atau mau dianggap sekaya teman-temannya. Jadi akhirnya memakai uangnya dengan tidak kira-kira. Dalam konteks kehidupan seperti itu sudah tentu penting istri mengingatkan suami terutama akan motivasinya yang memang tidak benar, besar kemungkinan suami itu waktu mendengar peringatan istri tersinggung, namun meskipun tersinggung setidaknya masukan ini menjadi peringatan baginya untuk berhati-hati. Sekaligus peringatan ini berfungsi sebagai penghakiman atasnya bila ini maksud tersembunyi di balik tindakannya. Jadi maksudnya dengan si istri mengingatkan jangan sampai berbuat hal itu, tapi sekaligus memang Tuhan memakai peringatan seperti itu sebagai penghakiman atasnya. Kalau memang dia tetap melaksanakan walaupun istrinya sudah peringati, maka nanti ini akan menjadi peringatan atau penghakiman dari Tuhan. Bila suami bersedia mengakuinya maka istri akan bisa mengajak suami datang kepada Tuhan, berdoa, memohon maaf, meminta kemurnian motivasi sekaligus juga merancang ulang tindakan yang tadi telah direncanakan itu.

GS : Selain hal-hal itu apa artinya menolong yang lain, yang harus dilakukan seorang istri kepada suaminya, Pak Paul ?

PG : Menolong berarti mengingatkan suami akan kemungkinan buruk yang luput diperhatikan. Ada suami yang bijak namun ada pula yang kurang bijak, biasanya kurangnya hikmat bersumber dari kegagalan untuk memerhitungkan kemungkinan buruk. Dengan kata lain, keputusan dan tindakan diambil berdasarkan perhitungan akan kemungkinan baiknya saja. Kadang-kadang kita sendiri melakukan hal seperti itu, kita terlalu bernafsu kita melihat ini hal yang baik dan kemudian kita buta dan tidak bisa melihat kemungkinan terburuknya dan bahkan kemungkinan yang buruk sekalipun kita buat menjadi kemungkinan yang lebih baik. Bila istri melihat hal itu sebaiknyalah istri mengingatkan suami akan kemungkinan buruk ini, dengan catatan ia pun mengakui akan adanya kemungkinan baiknya, jadi tidak hanya satu arah tapi dua arah, tapi penting dia mengingatkan kemungkinan buruk. Ingat tolong kalau ada yang baik maka munculkanlah supaya suaminya tidak menilai, "Kalau istrinya bicara maka yang keluar adalah kemungkinan buruk dan negatifnya saja" kalau memang ini yang tertanam dalam benak si suami maka akan sukar bagi istri untuk memberikan masukan pada suaminya.

GS : Kekhawatiran yang berlebihan dari si istri maka kadang-kadang menghambat karier suami padahal apa yang dikhawatirkan itu sebagian besar tidak menjadi kenyataan, jadi mungkin hanya perasaannya saja yang penuh dengan kekhawatiran karena dia juga memegang keuangan keluarga dan sebagainya sehingga pasti lebih banyak kemungkinan buruk yang dikemukakan daripada kemungkinan baiknya, Pak Paul.

PG : Memang itu bisa terjadi, maka segala tugas sebagai suami untuk memberitahukan istri bahwa kemungkinan itu meskipun ada tapi kecil. Kita tidak bisa menutup segala kemungkinan, jadi kita harus mengakui bahwa kemungkinan bisa saja ada. Ketika istri itu mengatakan, "Nanti bagaimana kalau seperti ini ? Nanti bagaimana kalau begitu ?" maka kita akui kalau kemungkinan itu ada, tapi kita ajak istri untuk kemudian merangkingnya untuk mencoba melihat baik-baik secara rasional, berapa besar kemungkinannya hal ini menjadi buruk, berapa persen kemungkinannya seperti itu. Dan minta kita berdua sama-sama rangking kemungkinan baiknya, kira-kira berapa persen atau besar. Dengan cara seperti itu maka istri diajak untuk melihat dengan lebih objektif, tapi sekali lagi apa yang dikatakan oleh si istri meskipun kemungkinannya kecil tetap harus ditanggapi dan kita harus berkata, "Terima kasih kamu mengingatkan hal ini". Jadi waktu istri mendengar ungkapan terimakasih kita maka dia juga merasa dihargai bahwa masukannya itu di dengarkan oleh suami. Itulah fungsi istri yaitu memberikan peringatan kalau-kalau ada kemungkinan buruk yang luput dilihat oleh suami.

GS : Sebagai suami biasanya saya mau menerima hal-hal yang dikemukakan kemungkinan-kemungkinan buruk itu, tetapi yang lebih diharapkan adalah keseimbangan antara kemungkinan yang buruk dan kemungkinan yang baik yang kadang-kadang luput dilihat oleh istri, Pak Paul.

PG : Tepat sekali. Makanya tadi saya sudah singgung bahwa penting bagi istri waktu mengemukakan kemungkinan buruk yang mungkin terjadi dia juga harus memberikan pengakuan akan adanya kemungkinan positif atau baiknya, jadi suami bisa menilai bahwa istrinya itu objektif, tidak hanya melihat dari satu sisi tapi juga dari dua sisi. Ini yang membuat suami akhirnya percaya pada penilaian istri sehingga waktu istri memberikan masukan maka suami lebih mudah untuk mendengarkannya.

GS : Celakanya kadang-kadang kemungkinan buruk yang sekecil apapun bisa terjadi, sehingga si suami itu juga kadang-kadang merasa kurang percaya diri untuk lain waktu, dan si istri mengulang-ulang dan berkata, "Dulu sudah saya katakan, walaupun katamu kecil tapi ternyata terbukti".

PG : Kalau misalnya hanya sekali misalnya dalam satu kurun yang panjang beberapa tahun, saya kira tidak menjadi masalah suami bisa berkata pada istri, bahwa ini hanya terjadi satu kali bertahun-tahun yang lalu dan selama ini bukankah apa yang saya perhitungkan benar. Jadi tolong kita melihat apa yang lebih banyak, yang buruknya jarang terjadi. Jadi dengan cara itu istri bisa dijelaskan.

GS : Hal lain dari sisi menolong yang perlu diperhatikan oleh seorang istri apa, Pak Paul ?

PG : Menolong berarti mengingatkan suami bahwa keputusan yang diambil berdampak bukan saja pada dirinya, tapi juga pada keluarga dan juga mungkin orang lain pula. Jadi dengan kata lain, istri mengingatkan bahwa kalau sampai ini keliru maka dampaknya sangat luas dan sangat serius untuk keluarga. Penting istri mengingatkan karena adakalanya suami karena terlalu bernafsu luput melihat kalau sampai ada apa-apa dengan dia, maka satu keluarga akhirnya nanti akan berpengaruh, namun cara menyampaikan hal ini harus dari bingkai positif. Jadi jangan istri berkata kepada suami, "Kamu harus memerhatikan kebutuhan keluarga dan bukan hanya kepentinganmu sendiri" itu kata-kata yang terlalu menyerang si suami. Jadi sebaiknya bingkailah secara positif misalnya, "Saya percaya bahwa kamu sudah memikirkan kami dan bahwa kalau sampai terjadi apa-apa, saya dan anak-anak akan terkena dampaknya pula". Perkataan seperti ini menurut saya cukuplah untuk mengingatkan suami bahwa ia harus berhati-hati bertindak, sebab kalau dia salah melangkah maka semua orang yang dikasihinya harus menanggung akibatnya pula.

GS : Di sini harus ada tanggapan positif ketika seorang suami itu meminta pendapat kepada istrinya, "Bagaimana kalau saya melakukan ini ?" Kadang-kadang si istri mungkin karena kurang pengetahuannya di dalam bidang itu atau tidak berani mengambil resiko maka berkata, "Kalau begitu kamu putuskan sendiri dan saya mendukung di dalam doa". Padahal suami ini membutuhkan pertimbangan, ketika kebutuhan itu diutarakan si istri tidak siap memberikan pertimbangannya.

PG : Jadi justru waktu suami meminta masukan pertimbangan maka sebaiknya istri itu juga memberikannya, tidak hanya bersikap pasif, membiarkan suami sendiri yang menanggungnya sebab dia perlu dukungan itu dan dia juga manusia dan dia juga takut salah, jadi dia membutuhkan dukungan, kesatuan hati, supaya dia nanti kalau ada apa-apa tanggung jawabnya tidak sepenuhnya pada suami, suami tidak menjadi satu-satunya yang menjadi sumber bencana.

GS : Pak Paul, di dalam menyampaikan pendapat, kalau si suami itu keliru mengambil keputusan, dampaknya akan luas bukan hanya pada dirinya tapi juga pada istri, anak-anak atau bahkan orang tua dan sebagainya. Kalau seandainya si suami itu merasa ini terlalu berlebihan, apa yang bisa dilakukan oleh seorang istri ?

PG : Kalau memang istri melihat, suami itu memang akan benar-benar melakukan hal yang salah, maka sekali lagi harus bisa dan setegas-tegasnya mengatakan itu pada suami, "Saya ini yakin kalau kamu akan melakukan kesalahan yang besar" tapi bukankah kita juga harus mengakui bahwa di dalam tempat pekerjaan kita, kadang-kadang atasan kita pun mengambil keputusan yang keliru dan kita tahu hal itu, tapi karena dia adalah atasan maka kita hanya bisa memberikan peringatan, "Ya sudahlah nanti dia harus menghadapi sendiri kalau itu memang harus terjadi". Jadi kalau istri melihat dengan sungguh-sungguh bahwa suaminya itu keliru, maka dia harus mengatakan setegas-tegasnya, tetapi sebaiknya tetap dia harus berkata, "Ya sudah saya serahkan kepada kamu". Jadi dengan kata lain, pola ini tidak dilanggar. Kalau memang benar, suami itu mengambil keputusan yang salah dan harga yang dibayar sangat mahal oleh satu keluarga itu, hendaklah ini menjadi cemeti bagi suami bahwa hati-hati perbuatanmu telah merugikan begitu banyak orang yang kamu kasihi. Saya pikir itu lebih baik meskipun satu keluarga harus menanggung akibatnya.

GS : Yang sering menjadi masalah bagi istri ketika mau menolong suaminya dengan nasehat, si suami selalu berbalik dan mengatakan, "Kamu ini hanya main perasaan saja, ini perlu dipikirkan dengan pengertian, dengan logika dan sebagainya". Istri tersudut dan dia mengatakan, "Ya sudah terserah kamu" tapi kaitan menolong dan pengertian dari si suami ini, apa Pak Paul yang bisa dilakukan ?

PG : Sudah tentu kalau memang si istri itu tidak bisa menyodorkan bukti atau bukti yang lebih rasional maka akan sulit bagi suami untuk menerimanya. Maka sedapat-dapatnya si istri itu memberikan bukti yang lebih rasional. Namun selain dari itu, penting bagi istri untuk akhirnya mengingatkan suami untuk jangan bersandar pada pengertiannya sendiri, tapi pada Tuhan. Dengan kata lain, ajaklah suami untuk datang kepada Tuhan, namun saya ingatkan jangan lontarkan peringatan ini dari sudut negatif yaitu menyalahkan suami, "Kamu hanya bersandar pada pengertianmu sendiri", tapi sebaliknya berangkatlah dari sudut positif dengan cara mengajaknya untuk berdoa, waktu dia bilang, "Mari kita berdoa dan kita serahkan ini kepada Tuhan, kita tahu rencana boleh dibuat manusia, tapi keputusan dibuat oleh Tuhan, maka kita serahkan kepada Tuhan". Dengan cara itu sebetulnya suami diajak kembali untuk mengingat bahwa Tuhanlah yang menentukan, dia hanya bisa memikirkan dan merencanakan. Dengan cara seperti itu akhirnya suami bisa lebih mengerem dan berhati-hati.

GS : Kalau keluarga itu sudah dikaruniai anak-anak dan anak-anak ini sudah remaja atau bahkan pemuda, di dalam menghadapi kasus-kasus seperti ini yaitu istri mengajak berdoa suaminya, apakah perlu juga istri melibatkan anak-anak mengajak ikut berdoa ?

PG : Memang tergantung apa yang harus diputuskan sebab ada hal-hal yang sebaiknya tidak diketahui oleh anak-anak, tapi hanya oleh suami istri. Tapi misalkan ini akan berdampak pada anak-anak, misalkan kepindahan mau menerima pekerjaan di kota lain, maka dalam hal seperti itu sudah selayaknya ini dibicarakan secara bersama-sama, didoakan secara bersama-sama dan sudah tentu suami memberi kesempatan kepada semua untuk mengutarakan perasaannya dan mendengarkannya juga. Dengan cara ini maka mereka merasa bahwa mereka telah dilibatkan dalam pengambilan keputusan ini.

GS : Bagi si istri ada dukungan atau semacam teman yang mendukung dia dan menyetujui langkahnya didalam mengingatkan suaminya, Pak Paul.

PG : Betul sekali. Jadi dengan cara seperti itu maka istri juga mengetahui bahwa dia punya teman dan keputusannya juga didukung oleh anak-anaknya, siapa tahu mereka semua melihat keputusan si papa atau si suami kurang bijaksana, jadi mungkin sekali mereka lebih bisa memberikan dukungan, supaya suami bisa lebih mendengarkan.

GS : Rasanya kita masih memunyai beberapa poiny lagi tentang "Menolong adalah mengingatkan" tetapi karena keterbatasan waktu maka kita akan selesaikan dulu di sini, namun sebelum kita mengakhiri mungkin ada ayat firman Tuhan yang ingin Pak Paul sampaikan ?

PG : Saya akan bacakan Amsal 3:5-6 yang berbunyi, "Percayalah kepada TUHAN dengan segenap hatimu, dan janganlah bersandar kepada pengertianmu sendiri. Akuilah Dia dalam segala lakumu, maka Ia akan meluruskan jalanmu". Sudah tentu ayat ini bukan hanya untuk istri atau untuk suami, tapi untuk kedua-duanya dan semua perlu lebih percaya kepada Tuhan dan kita semua perlu untuk tidak bersandar pada pengertian sendiri, kita semua perlu lebih mengakui Tuhan dalam setiap laku kita sebab hanya Dialah yang dapat meluruskan jalan kita. Jadi baik suami maupun istri jangan sampai menganggap diri selalu benar, ingatlah bahwa Tuhanlah yang memang menuntun, yang memimpin dan menentukan.

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini, dan kita akan lanjutkan pada perbincangan yang akan datang. Para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Menolong adalah Mengingatkan" bagian pertama dan ini merupakan perbincangan berseri yang mengambil tema Suami yang Memimpin dan Istri yang menolong. Bagian yang baru saja Anda dengarkan adalah bagian untuk istri. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini merupakan suatu seri yaitu tentang Suami yang memimpin dan istri yang menolong, dan ini merupakan bagian yang kedua dari seri tersebut. Kali ini kita akan memperbincangkan tentang "Memimpin adalah Memecahkan Masalah" . Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : "Memimpin dan Memecahkan Masalah" ini tentang suami, beberapa waktu yang lalu kami juga memperbincangkan tentang "Memimpin adalah Mengarahkan" dan sebelum kita masuk ke dalam sesi tentang memimpin adalah memecahkan masalah, kami memohon kesediaan Pak Paul untuk menguraikan secara singkat apa yang kita perbincangkan pada kesempatan yang lalu, bagaimana Pak Paul ?

PG : Pada dasarnya kita ini sudah membahas suatu topik yaitu kita harus kembali kepada peran dan fungsi yang telah ditetapkan Tuhan, kalau kita ingin membangun pernikahan yang sehat dan bahagia. Kenyataan kenapa kita ini justru sering menuai masalah bukan menuai cinta dan bahagia dalam pernikahan adalah dikarenakan kita gagal hidup sesuai dengan peran dan fungsi yang Tuhan tetapkan. Kita telah membahas bahwa peran istri adalah sebagai pendamping yang menolong suami, sedangkan peran suami adalah seorang yang menjadi kepala istri tapi juga kepala yang memimpin istri. Kita telah membahas bahwa memimpin itu memunyai beberapa tindak nyata. Yang pertama adalah memimpin berarti mengarahkan. Arti mengarahkan adalah kita harus menjadi panutan yang layak dicontoh supaya istri kita melihat kita bukan hanya berbicara, tapi kita juga melakukan apa yang kita katakan. Yang kedua adalah kita harus mengedepankan kepentingan bersama. Kalau istri melihat kita ini hanyalah mementingkan diri sendiri, maka susah bagi dia mengikuti kita dan menerima arahan kita. Dan berikut kita juga belajar, untuk dapat memberi pimpinan dan mengarahkan maka suami harus bersikap tegas di dalam kebenaran dan bukan kemarahan. Jadi jangan sampai kita menjadi suami yang marah-marah tapi hidupnya tidak benar. Suami harus hidup di dalam kebenaran baru nanti bisa menuntun istri hidup di dalam kebenaran pula. Dan yang terakhir adalah kita harus membuktikan diri sebagai orang yang dapat berhikmat di dalam hal-hal kecil, jangan sampai kita sering salah sini dan salah sana kemudian menyuruh-nyuruh istri berbuat ini dan itu, maka susah bagi istri untuk percaya. Jadi hendaklah kita juga membuktikan diri sebagai orang yang berhikmat barulah nanti istri lebih mudah untuk diarahkan oleh kita.

GS : Pak Paul, dengan perbincangan kita yang lampau maka ada kemungkinan istri memberitahukan kepada suaminya bahwa dia telah mendengar siaran kita dan kemudian menggurui suaminya sehingga suaminya juga merasa, "Ini tidak betul", saya digurui oleh istri saya sehingga timbul masalah di dalam keluarga itu, sedangkan pembicaraan kita yang kedua ini adalah bahwa suami sebagai pemimpin adalah pemecah atau penyelesai dari masalah itu sendiri. Hal-hal penting apa yang harus diperhatikan oleh istri ini supaya jangan menimbulkan masalah, tapi juga bisa bersama-sama dengan suami memecahkan masalah yang timbul.

PG : Sudah tentu seorang istri perlu untuk menyampaikan apa yang telah di dengarnya itu kepada suami dengan kata-kata yang tidak menyerang suami, justru kata-katanya harus lemah lembut, bijaksana dan jangan berkata, "Kamu harus begini dan begitu, kamu tidak mendengarkan saya dan sebagainya". Seseorang itu tidak suka ditunjuk-tunjuk kesalahannya, lebih baik kalau mau membagikan maka bagikan dan berkata, "Tadi saya mendengarkan siaran ini dan ada beberapa masukan yang saya pelajari, coba kalau kamu tidak berkeberatan saya mau membagikan apa yang tadi dikatakan". Setelah itu berhenti, hanya bagikan saja apa yang dikatakan atau yang didengarkan dan jangan mengatakan, "Makanya kamu harus...!" itu yang tidak perlu dikatakan. Saya pikir sudah cukup apa yang disampaikan di radio ini, sampaikan kepada suami dan selesai sampai di situ saja.

GS : Sebaliknya kalau timbul masalah di dalam rumah tangga itu khususnya di dalam hubungan suami-istri, apa yang harus diperbuat suami sebagai pemimpin, Pak Paul ?

PG : Sebagai pemimpin tidak bisa tidak seorang suami dituntut harus bisa memecahkan masalah dan hidup itu penuh dengan masalah, di dalam pekerjaan, dalam relasi, kadang-kadang juga dalam gereja, kadang-kadang dengan sanak keluarga, macam-macam masalah bisa muncul. Sudah tentu bukan saja suami yang harus dapat memecahkan masalah, tapi juga istri, namun kalau suami ingin dilihat atau dihormati oleh istri sebagai pemimpin maka haruslah dapat memecahkan masalah, bukankah kita di luar juga sama, kita akan mengharapkan pimpinan kita adalah orang yang dapat memecahkan masalah, dan jangan sampai kita bekerja di bawah seseorang yang tidak bisa memecahkan masalah kemudian menyuruh bawahannya yang harus menyelesaikan masalah bagi dia, kita juga tidak suka. Jadi di rumah juga sama, kita harus dapat memecahkan masalah. Point pertama yang akan saya angkat adalah jangan sampai kita harus memecahkan masalah yang ditimbulkan sendiri. Sebagai contoh, Pak Gunawan, misalnya kita hati-hati dengan uang, kemudian kita mendengar atau membaca di internet ada undangan kalau mau mendapatkan bunga sebesar ini maka tanamkan uangnya di sini, tinggal serahkan kartu kredit kita dan nomer rekeningnya, nomer kode yang di belakang. Istri sudah berkata, "Jangan, ini kemungkinan besar penipuan lewat internet" namun suami berkata, "Tidak, lihat ini keuntungannya besar" dan istrinya berkata, "Jangan sampai kamu tertipu", tapi tetap tidak mendengarkan istri dan dua hari kemudian uangnya habis dikuras oleh penipu tersebut, akhirnya kita kalang kabut, minta tolong ini dan itu, mau memecahkan problem ini karena tidak bisa dibayar. Sebagai suami jangan sampai kita menjadi seseorang yang sering-sering menimbulkan masalah, sehingga akhirnya justru harus menyeret-nyeret istri menyelesaikan masalah kita. Saya mengetahui kita tidak sempurna, saya mengetahui kadang kita melakukan kesalahan tapi sedapatnya hiduplah bijak, berhati-hati, sehingga kita tidak harus terjerumus ke dalam kesalahan yang sama berulang kali.

GS : Jadi sebagai suami sebenarnya kita dituntut jangan menimbulkan masalah, tapi kalau pun itu muncul maka kita selesaikan, sebagai suami harus bisa berinisiatif menyelesaikan masalah itu. Betulkah begitu, Pak Paul ?

PG : Betul. Istri sedikit banyak mengharapkan keteduhan hidup dengan suami. Istri pada umumnya tidak suka dengan kejutan. Jadi waktu dia harus hidup dengan suami yang akhirnya memberikan kejutan-kejutan, maka dia akan sangat goncang dan dia akan sangat susah sekali percaya serta hormat kepada suami untuk memimpin keluarganya lagi. Jangan sampai istri itu merasa hidup bersama suami pada akhirnya merupakan sebuah perjalanan hidup jatuh bangun akibat keteledoran suami. Kalau ini yang terjadi wibawa suami pasti akan merosot dan istri juga akan sulit mematuhi arahan suami.

GS : Pak Paul, katakan sudah dihati-hati oleh si suami, tapi masalah itu selalu ada di dalam rumah tangga dan menghadapi masalah ini bagaimana sikap suami terhadap istrinya ?

PG : Sudah tentu kalau memang muncul masalah yang baru dan sebagainya, kalau suami menyadari bahwa memang dia kurang bijaksana di masa lampau maka mintalah masukan dari istri. Yang seringkali saya perhatikan, adakalanya kalau suami sadar dia itu kurang bijaksana, sering salah dan sebagainya, bukannya mengakui keterbatasannya, tapi malah mau menunjukkan keluarbiasaannya. Tapi masalahnya adalah dia luar biasa kurang bijaksananya, sehingga akhirnya bolak-balik melakukan keteledoran yang sama. Jadi kalau kita bisa mengakui bahwa kita terbatas dan kita perlu bantuan dari istri kita maka mintalah bantuan, atau kalau malu minta bantuan istri pada awalnya maka konsultasikan pada orang lain yang lebih bijaksana dari kita. Kalau kita berani mengakui keterbatasan kita maka kita akan lebih sering ditolong. Kalau kita berani cerita kepada istri, maka saya percaya tidak ada istri yang mau dan senang melihat suaminya itu jatuh ke dalam lubang, tidak ada. Tapi maunya suami bisa bangkit, bisa maju dan sebagainya. Jadi ceritalah kepada istri dan mintalah pendapatnya, dengarkanlah supaya masalah itu akhirnya bisa dipecahkan.

GS : Jadi hal apa yang bisa mereka lakukan bersama-sama, Pak Paul ?

PG : Jadi kalau ada masalah yang pertama harus berdoa bersama, harus benar-benar mengajak istri, "Mari kita berdoa, saya ada masalah, kita ada masalah, mari kita angkat dan bawa ke dalam doa minta Tuhan memberikan pertolongan-Nya" dan ini penting kita harus terbuka kepada pasangan apa adanya. Maksud saya, bila ada masalah jangan sampai suami menyembunyikan informasi tertentu. Berdoa bersama berarti terbuka baik kepada Tuhan maupun kepada satu sama lain, jika suami telah melakukan kesalahan maka akuilah di hadapan Tuhan dan juga di hadapan istri, ini adalah sikap doa yang benar. Dan jangan sampai karena kita tidak mau istri mengetahui, kemudian kita sembunyikan apa yang kita lakukan, kita mengecilkan kesalahan kita, tapi mengajak istri berdoa dan meminta istri mendoakan kita. Akhirnya misalnya ketahuan kalau kita ini berbuat ini, salah perhitungan ini dan sebagainya, dan istri sama sekali tidak mengetahui. Itu sangat-sangat mengecewakan istri kita dan dia akan berkata, "Percuma kamu ini minta-minta doa, percuma menyuruh saya berdoa untuk kamu, percuma kita berdua bersujud meminta Tuhan menolong, kamu tidak jujur kepada saya, kamu telah menutupi perbuatanmu, kamu telah berbuat banyak hal yang keliru tapi tidak mau mengaku". Itu sangat mengecilkan hati si istri untuk dapat mendukung si suami sehingga akhirnya tidak jarang dalam kasus seperti itu istri berkata, "Kamu sekarang selesaikan masalahmu sendiri".

GS : Si suami bukannya tidak mau membuka semua terhadap istrinya, tapi khawatir istrinya nanti ikut memikirkan atau ikut menanggung beban yang sebenarnya kesalahan dari suami, makanya dia tidak mau menceritakan semuanya.

PG : Kalau itu yang terjadi sudah tentu suami perlu mengatakan itu dengan jelas kepada istri dan kalau memang istrinya melihat suaminya itu orang yang jujur, waktu suami mengatakan hal itu istrinya akan percaya, "Baiklah kamu sayang kepada saya dan kamu takut saya khawatir maka kamu tidak menceritakannya kepada saya, saya hargai hal itu". Namun sekali lagi penting di sini istri bisa percaya kepada suami, sebab kadangkala harus kita akui ada suami yang menggunakan kalimat tadi itu yaitu kalimat-kalimat yang terlalu standart, "Saya tidak cerita karena takut nanti kamu khawatir" padahalnya atau kenyataannya adalah bukan itu. Sebab kadang-kadang kita tidak mau cerita pada istri karena kita takut disalahkan, jadi daripada disalahkan atau malu karena berbuat kesalahan seperti ini, maka kita tutupi kesalahan kita. Maka penting kita harus berani jujur kalau kita salah, kita harus akui, "Saya salah perhitungan, saya terlalu bernafsu langsung saja pada kesimpulan atau keputusan akhirnya membawa bencana bagi keluarga kita, maka saya minta maaf". Itu yang perlu dilakukan oleh suami.

GS : Karena bagi suami, itu merupakan suatu kebanggaan kalau dia bisa menyelesaikan masalahnya sendiri tanpa dibantu oleh istrinya.

PG : Betul. Dan seringkali kita begitu dan sudah tentu kalau kita bisa selesaikan sendiri maka tidak mengapa kita selesaikan, sebab tadi saya sudah singgung, kita sebagai pemimpin harus bisa menyelesaikan masalah. Jadi jangan sampai semua masalah tidak bisa kita selesaikan dan minta istri untuk menyelesaikan, tidak seperti itu. Tapi ada hal-hal yang kita bisa putuskan sendiri kalau ada hal-hal yang harus kita selesaikan maka kita selesaikan apalagi kalau itu memang urusan kita. Tapi kalau menyangkut keluarga atau istri kita maka kita harus menceritakan supaya dia tahu sebetulnya apa yang sedang kita hadapi.

GS : Biasanya diceritakan setelah masalah itu selesai dan kemudian diceritakan semua supaya istrinya mengetahui, tetapi itu sudah selesai.

PG : Kalau memang bisa diselesaikan dengan baik dan dia baru ceritakan setelahnya, bagi saya juga tidak mengapa, jadi tidak selalu kita akan menceritakan atau membagikan masalah kita, tidak seperti itu. Tapi ada waktu kita selesaikan sendiri apalagi kalau itu menyangkut pekerjaan kita, kita tidak harus selalu menceritakan kepada istri kita. Tapi kalau memang kita tidak bisa menyelesaikan atau terlalu mengganggu kita maka kita ceritakan kepada istri dan terbukalah apalagi kalau memang hal ini bisa memengaruhi kehidupan keluarga kita.

GS : Seringkali istri justru setelah diberitahu bahwa ada masalah tapi tidak diceritakan keseluruhan, istri ini malah menggali-gali mencari tahu dan si suami merasa tidak senang di situ.

PG : Maka sekali lagi kepercayaan itu harus ada, kepercayaan itu dibangun di atas kejujuran dan keterbukaan. Jadi kalau di masa lampau suami itu tidak terlalu jujur, terbuka, maka istri kurang percaya apa yang dikatakan oleh si suami dan dia akan menduga pasti di belakang ini ada sederet hal-hal lain, maka akhirnya dia mengejar-ngejar si suami dan memaksa si suami untuk menceritakan semuanya. Tapi kembali lagi kepada doa, kalau kita meminta pertolongan Tuhan maka kita harus jujur, itu adalah syaratnya. Kalau kita tidak mau jujur bahkan kepada Tuhan atau pasangan kita maka bagaimana Roh Kudus mau bekerja untuk menolong dan menyelesaikan masalah yang kita hadapi. Jadi kalau kita mau meminta bantuan Tuhan, maka hiduplah sesuai dengan perintah Tuhan. Tidak ada yang Tuhan akan bantu kalau hidupnya itu memang tidak sesuai dengan kehendak Tuhan. Jadi keterbukaan dan kejujuran penting sekali supaya benar-benar Roh Kudus bekerja dan terlebih lagi waktu istri melihat suami terbuka, tidak menutup-nutupi kesalahan dan waktu istri melihat suami sanggup memecahkan masalah, maka respek istri kepada suami akan bertumbuh.

GS : Jadi ada dua hal yang sangat penting di sini yaitu tentang kejujuran dan kesanggupan dari si suami menyelesaikan masalahnya.

PG : Tepat sekali. Jadi harus jujur dan harus menunjukkan kesanggupan menyelesaikan masalah, barulah dia bisa nanti memberikan pimpinan dan arahan kepada istrinya.

GS : Langkah-langkah praktisnya seperti apa, Pak Paul, untuk memecahkah masalah ini ?

PG : Ada beberapa langkah praktis umum yang dapat kita terapkan dalam pemecahan masalah, yang pertama adalah kalau kita sedang menghadapi masalah jangan bertindak dan jangan langsung berbuat ini dan itu, tapi pertama-tama kita harus mengumpulkan data selengkapnya tentang masalah itu sendiri, agar jelas kita mengerti duduk masalah sebenarnya. Jadi kadangkala sebelum kita bertindak, kita mesti benar-benar jelas masalahnya seluas apa dan sedalam apa, kita harus melihat dan harus dapat memecahkan masalah itu sebab kalau tidak, kita terburu-buru berbuat ini dan itu, mencoba menyelesaikan masalah, padahal masalah A terkait dengan masalah B dan masalah B terkait dengan masalah C. Tapi karena kita tidak memperhitungkan masalah-masalah yang lainnya, akhirnya masalah itu berentetan, tambah menggila dan timbul masalah lain. Jadi selalu kita harus lihat selengkap-lengkapnya dan seluas-luasnya sehingga kita mengetahui sebetulnya duduk masalahnya apa.

GS : Ini dibutuhkan sifat yang objektif terhadap masalah itu sendiri, Pak Paul ?

PG : Betul. Jadi memang kita harus benar-benar memandang masalah dengan objektif dan mungkin mencari tahu informasi dari siapa atau apa sehingga tahu duduk masalah keseluruhannya.

GS : Dan di sini peran si istri besar sekali, Pak Paul, memberikan masukan pada kita tentang masalah yang dihadapi bersama itu.

PG : Betul sekali. Sebagai contoh yang gampang, misalkan merasa ada orang seperti ini dan kita berkata, "Saya mau menegur dia" seringkali kita tegur begitu saja tidak memikirkan dampaknya. Ternyata gara-gara kita menegurnya nanti dia akan berpikir begini dan begitu, nanti mempengaruhi ini dan itu. Akhirnya bertambah panjang. Jadi sebelum menyelesaikan masalah, ketahuilah duduk masalah sebenarnya, itu langkah pertama.

GS : Kalau kira sudah memunyai gambaran yang lengkap tentang permasalahan ini, hal apa yang harus kita lakukan, Pak Paul ?

PG : Yang kedua adalah kita juga harus mengumpulkan alternatif penyelesaian masalah sebanyak-banyaknya. Jadi makin kita sempit dalam berpikir, "Ini salah satunya cara", itu justru seringkali akan menjerumuskan kita ke dalam kekeliruan. Maka pada waktu mau memecahkan masalah maka setidak-tidaknya kita memikirkan beberapa alternatif, itu pertanda bahwa kita menyadari luas dan dalamnya masalah itu dan juga menyadari beberapa kemungkinan untuk menyelesaikannya. Jadi sekali lagi, makin luas perspektif kita sehingga bisa melihat beberapa alternatif maka semakin besar kemungkinan kita dapat memecahkan masalah dengan baik. Tapi semakin terlalu percaya diri, "Ini satu-satunya cara, tidak ada cara lain lagi" terlalu sempit pikiran kita maka semakin besar kemungkinan kita berbuat atau melakukan kesalahan. Jadi kumpulkan alternatif untuk menyelesaikan masalah sebanyak-banyaknya dan janganlah ragu minta pendapat dari pasangan kita, istri kita untuk menolong kita memikirkan alternatif yang lainnya.

GS : Apakah alternatif-alternatif ini tidak justru membuat kita bingung sendiri ? Ini mau ditempuh, ini mau ditempuh, karena terlalu banyak alternatif penyelesaian apa tidak tambah bingung, Pak Paul ?

PG : Mungkin sekali bingung, tapi ini adalah bingung yang baik dan semestinya. Lebih baik bingung karena kita menemukan beberapa alternatif penyelesaian dari pada percaya diri tidak bingung sama sekali, tapi hanya melihat satu alternatif penyelesaian, itu lebih berbahaya. Jadi semakin banyak penyelesaian memang kita akan bingung, tapi itu pertanda kita memiliki pemahaman yang mendalam dan tepat tentang masalahnya dan bisa memikirkan beberapa cara untuk menyelesaikannya sehingga pada akhirnya kita bisa memilih satu dari penyelesaian itu dengan kesadaran penuh bahwa alternatif ini ada kelemahan dan kelebihannya. Jangan sampai kita hanya memilih satu alternatif dan langsung percaya diri ini hanya ada kelebihan dan tidak ada kekurangan sama sekali, justru itu sangat bahaya.

GS : Hal lain lagi yang perlu diperhatikan atau dilakukan apa, Pak Paul ?

PG : Setelah kita mengumpulkan data selengkapnya tentang masalah itu sendiri, setelah mengumpulkan alternatif penyelesaian sebanyak-banyaknya maka berilah waktu yang panjang sebelum mengambil keputusan, apalagi bila ada ketidak sesuaian pendapat antara kita dan istri kita. Jadi penting kita berusaha sedapat mungkin untuk mencapai kesehatian dalam hal ini. Kalau kita memang harus mengambil keputusan dengan segera maka ambillah, tapi kalau masih bisa ditunda maka ada baiknya beri waktu, sebab segala sesuatu yang telah dipikirkan perlu benar-benar dicerna. Seringkali setelah kita menemukan alternatifnya dan kemudian kita diamkan atau endapkan maka mungkin kita akan menemukan benang merah yang tersembunyi di dalamnya. Jadi waktu seringkali menolong kita melihat sesuatu dengan lebih mendalam. Perlu keluasan melihat berbagai alternatif tapi perlu juga kedalaman dan kedalaman itu biasanya harus lewat proses waktu.

GS : Tapi didalam hal membutuhkan waktu pun tidak perlu atau tidak boleh terlalu panjang sehingga tidak terselesaikan atau masalah ini mengambang, Pak Paul.

PG : Betul. Jadi waktu bukan untuk menunda-nunda memutuskan, tapi waktu untuk memberi kita waktu yang cukup untuk bisa melihat lebih dalam lagi.

GS : Kalaupun kita harus mengambil suatu keputusan sendiri tanpa istri atau pasangan, hal apa yang perlu kita lakukan, Pak Paul ?

PG : Kadang kita sudah tidak sepakat dengan istri dan kita coba sepakat atau sesuaikan, tapi tetap tidak bisa ketemu, maka kita harus melangkah sendiri dan tunjukkan pengertian kita dan perasaan penyesalan kita, "Karena kita tidak ada kesepakatan maka kita harus jalan sendiri seperti ini". Maka tunjukkan kalau kita juga tidak suka dan kita juga terpaksa mengambil keputusan sendiri.

GS : Hal lain lagi yang harus kita perhatikan selain itu apa, Pak Paul ?

PG : Setelahnya kalau kita melihat jelas, kita mungkin keliru bertindak maka bersedialah untuk mengubah arah dan jangan mengeraskan hati demi gengsi, "Tidak mau mundur dan ingin jalan terus" padahalnya sudah tahu kita salah. Kalau perlu terakhir kita harus meminta maaf kalau memang salah bertindak, jangan malah menyalahkan orang lain atau malah mengecilkan masalah. Kita jadilah ‘gentleman’.

GS : Sebaliknya kalau yang kita putuskan benar dan apa yang diusulkan istri atau pasangan kita keliru, apa yang bisa kita lakukan, Pak Paul, supaya dia jangan tersinggung atau sakit hati ?

PG : Sebaiknya kalau memang tidak perlu maka jangan bilang apa-apa biarkan dia melihat sendiri, atau kalau kita mau berkata sesuatu maka katakan saja, "Terima kasih kamu telah memberikan masukan sebab yang penting bagi saya adalah masukan kamu, benar atau tidak benar itu adalah proses sebab saya bisa salah dan kamu juga bisa salah dan yang penting adalah masukan kamu dan saya sudah terima dan itu berharga buat saya."

GS : Yang penting tidak menghina istri atau melecehkan istri karena keputusan yang salah itu.

PG : Betul sekali.

GS : Dalam hal ini, apakah ada ayat firman Tuhan yang ingin Pak Paul sampaikan ?

PG : Di Amsal 16:6 firman Tuhan berkata, "Dengan kasih dan kesetiaan, kesalahan diampuni, karena takut akan TUHAN orang menjauhi kejahatan". Jadi dalam pengambilan keputusan, takut akan Tuhan harus menjadi dasarnya dan kalau sampai terjadi kesalahan dalam pengambilan keputusan ingat kasih dan kesetiaan harus kita kedepankan dan jangan mendendam, jangan memarahi, jangan menyalahkan karena kasih dan kesetiaan itu yang harus kita kedepankan.

GS : Terima kasih Pak Paul. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Memimpin adalah Memecahkan Masalah" yang merupakan bagian kedua dari suatu seri perbincangan kami tentang Suami yang Memimpin dan Istri yang menolong, kami sangat berharap Anda tetap mengikuti program ini karena pada kesempatan yang akan datang kami akan memperbincangkan dari sisi istri. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.