Pranikah/Pernikahan

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Tahun Pertama Pernikahan" bagian yang kedua. Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Pak Paul, pada kesempatan yang lampau kita berbicara tentang tiga hal yang perlu dikerjakan oleh pasangan yang baru menikah khususnya pada awal tahun pernikahan mereka. Kita akan lanjutkan perbincangan ini, supaya para pendengar kita kali ini punya gambaran yang lebih lengkap tentang apa yang kita perbincangkan mungkin Pak Paul bisa mengulang secara ringkas apa yang kita perbincangkan pada kesempatan yang lampau.

PG : Pada dasarnya kita membicarakan tentang pentingnya memancangkan hal-hal yang positif di awal tahun pernikahan kita. Sebab ini akan menjadi modal yang dapat membuahkan buah-buah yang baik di dalam pernikahan kita kelak, misalnya kita membicarakan tentang pentingnya menetapkan aturan, aturan misalnya didalam kita menyelesaikan konflik, jangan sampai akhirnya konflik itu berkepanjangan. Misalnya saya mencatat tentang kita tidak boleh main tangan dan kita harus meredam suara kita, kita juga sudah membicarakan aturan misalnya dalam hal berhubungan dengan mertua atau keluarga pasangan, kita jangan sampai sembarangan berbicara kepada mertua kita, kita harus batasi dan jangan sampai nanti menimbulkan rasa sakit hati. Kita juga membicarakan tentang pentingnya menyuarakan pengharapan kita, jangan sampai kita menyembunyikan apa yang terkandung dalam isi hati kita, bicaralah apa adanya dan jangan sungkan-sungkan untuk membicarakan hal-hal yang peka misalnya seperti pengaturan keuangan, uang di tangan siapa dan bagaimana memakainya, itu adalah hal-hal yang harus dibicarakan. Pengaturan rumah, siapa yang mengatur makanan dan membersihkan rumah, tentang perkembangan karir dan pembayaran anak dan juga hubungan intim. Itu semua adalah hal-hal yang harus kita bicarakan. Yang ketiga adalah kita juga harus mulai menabung kebaikan di dalam celengan pernikahan. Yang saya maksud dengan kebaikan adalah bukan saja kita mengatakan kita mengasihi pasangan kita, tapi kita juga harus mewujudkannya dalam tindakan konkret yaitu menolongnya, makin banyak kita memberikan bantuan kepada pasangan, itu nanti akan menjadi tabungan sehingga jika nanti terjadi konflik maka pasangan akan mengingat kebaikan kita dan itu akan meredam kemarahan atau ketidakpuasannya. Jadi itulah hal-hal yang telah kita bicarakan di awal-awal tahun.

GS : Pada awalnya suami dituntut untuk mengetahui kebutuhan dasar istrinya yaitu rasa aman. Jadi selama istri bisa merasa aman dan si suami menciptakan rasa aman, rasanya sebagian besar kebutuhan emosional dari istri terpenuhi, sebaliknya kita sebagai suami membutuhkan rasa nyaman di rumah. Pulang kerja lelah, bisa merasa nyaman di rumah sampai malam, apakah itu menjadi kebutuhan mendasar, Pak Paul ?

PG : Sangat baik sekali, Pak Gunawan merumuskannya dan saya sangat setuju, pada umumnya perempuan merindukan rasa aman; tugas kita sebagai laki-laki untuk menyediakan rasa aman misalkan kesetiaan kita, perlindungan kita atas masalah-masalah yang muncul, bagaimana menghadapinya, bagaimana kita menjaga perasaannya, itu semua akan menimbulkan rasa aman dalam dirinya. Dan dari pihak istri kita membutuhkan rasa nyaman, jadi sebaiknya istri juga menyiapkan rumah, menyiapkan suasana rumah yang nyaman sehingga ketika suami ada di rumah dia merasakan benar-benar ini merupakan tempat dia beristirahat yang dia tidak bisa temukan lagi di luar rumah.

GS : Kadang-kadang membicarakan jumlah anak yang diinginkan, itu juga sesuatu hal yang penting dibicarakan di awal pernikahan karena ada suami yang menginginkan anak banyak, tapi istri mengatakan, "Enak saja karena kamu tidak ikut mengurusi anak-anak" di sini juga diperlukan suatu titik temu, Pak Paul.

PG : Jangan ragu untuk menyuarakan pengharapan, sudah tentu tidak berarti begitu menyuarakan pengharapan pasangan kita langsung menganggukkan kepala dan berkata "Oke". Jadi kadang-kadang perlu waktu untuk bisa menyelaraskan dua pengharapan yang berbeda namun tetap ini penting dilakukan di awal-awal pernikahan. Jangan sampai kita memendamnya sehingga nanti akhirnya menimbulkan ketidakpuasan dan kepahitan di dalam hidup kita. Jadi kita harus bicarakan kalau tidak ketemu titik temunya sekarang ini, maka tunda dulu nanti bicara lagi, kalau masih tidak bisa ketemu di tengah-tengah mungkin kita harus mencari orang ketiga, seorang pendeta atau konselor untuk menolong kita untuk bisa akhirnya sampai kepada titik temu.

GS : Ada kesepakatan antara suami dan istri. Pak Paul, pada kesempatan yang lalu Pak Paul sudah mengutarakan tiga hal yang perlu dikerjakan di awal pernikahan, maka hal yang keempat apa, Pak Paul ?

PG : Yang keempat adalah kita harus membiasakan diri menyelesaikan konflik sampai tuntas, jadi yang ingin saya garis bawahi adalah tuntas. Godaan terbesar pada awal pernikahan adalah membiarkan atau menghindarkan konflik, masalahnya adalah konflik yang tak terselesaikan akan menjadi masalah yang terpendam yang akan dapat muncul kembali. Jika konflik yang tak terselesaikan menumpuk itu berarti sewaktu muncul, dia akan muncul dengan kekuatan yang lebih besar karena waktu kita ingat satu dan belum selesai dan kemudian ingat lagi yang satunya maka kita marah, ingat yang satunya lagi tambah marah, belum selesai yang satu sudah ingat yang satunya "Kamu juga pernah berbuat seperti ini kepada saya", jadi akhirnya merentet tidak habis-habis dan lebih susah untuk menyelesaikannya.

GS : Biasanya jalan ini ditempuh dari pada ramai-ramai, masih pengantin baru tapi sudah ramai karena pertengkaran, maka lebih baik ada yang diam yang tidak mau membicarakan atau tidak mau berkonflik dalam hal ini, bagaimana Pak Paul ?

PG : Sudah tentu ada waktunya, maka kita harus diam dan tidak ribut, tidak apa-apa. Namun yang saya mau tekankan adalah jangan sampai itu menjadi cara kita berhadapan dengan konflik, "Diam saja dan tidak usah bicara lagi", jangan seperti itu sebab pada akhirnya ketidakpuasan akan terus berakar dan nanti suatu hari kelak akan keluar, maka untuk menariknya keluar bisa begitu berat karena banyak yang nanti harus dibahas.

GS : Pak Paul, seringkali apa yang menjadi masalah di dalam keluarga ini sehingga bisa menimbulkan konflik ?

PG : Ada beberapa, yang pertama misalnya kesalahpahaman, dua pribadi yang berbeda tentulah memunyai gaya bicara yang berbeda, gaya mendengarkan berbeda, gaya menyuruh yang berbeda, gaya bersuara berbeda, dan gaya-gaya lainnya yang berbeda. Itu sebabnya kesalahpahaman mudah sekali terjadi. Tidak bisa tidak, kita harus sering-sering menjelaskan maksud perbuatan atau perkataan kita supaya kesalahpahaman tidak terulang dan berkepanjangan.

GS : Masalahnya ini dalam komunikasi saja, bagaimana kita mengkomunikasikan agar pasangan kita bisa mengerti apa yang kita komunikasikan. Tapi seringkali tidak ketemu juga.

PG : Jadi kita pada akhirnya harus bersedia mengubah gaya kita, tidak bisa kita berkata, "Pokoknya ini gaya saya dan saya tidak punya maksud seperti itu sehingga saya tidak peduli kamu melihatnya bagaimana". Harus ada hal-hal yang kita ubah dan tidak berarti semua harus kita ubah, tidak. Tapi ada hal-hal yang harus berani kita ubah. Sebagai contoh ada orang yang kalau minta tolong tidak bisa berkata, "Kamu bisa tolong saya ambil itu ?" Dia tidak bisa seperti itu tapi dia selalu langsung ke poinnya "Ambilkan itu". Pasangannya akan berkata, "Memangnya saya ini pegawaimu, sehingga kamu menyuruh saya seperti itu" yang satu berkata, "Saya biasa bicara seperti ini bahkan kepada kakak dan adik, saya juga seperti ini bicaranya". Kita tidak bisa berkata kepada pasangan kita, "Karena saya seperti ini maka saya akan seperti ini terus". Jadi kita juga harus berpikir lagi apakah kita bisa tambahkan kata "tolong", dan kita pikir lagi apa susahnya menambah kata tolong, jadi kita mencoba untuk berubah.

GS : Pada intinya kita mau berubah atau tidak, kita mau belajar dan berubah atau tidak. Hal lain yang menjadi sumber konflik apa, Pak Paul ?

PG : Perbedaan. Ada banyak keputusan yang harus diambil bersama dalam pernikahan dan tidak bisa tidak dua pribadi yang berbeda akan melihat sesuatu secara berbeda pula, sebagai akibatnya terjadilah perbedaan pendapat yang berakhir dengan pertengkaran. Ada banyak sekali keputusan yang harus diambil bersama. Biasanya di tahun pertama pernikahan, tahun dimana kita menempati rumah yang baru, berarti harus membeli perkakas atau perabotan, dan itu bisa menjadi sumber konflik karena akan ada yang melihat kegunaan, ada yang akan melihat keindahan. Jadi yang satu menekankan keindahan, yang satu akan berkata, "Buat apa indah tapi tidak ada gunanya", yang satu berkata, "Buat apa membeli yang seperti itu, simpel minimalis tapi tidak ada unsur keindahan". Jadi itu bisa menjadi bahan keributan. Memang perbedaan adalah hal yang muncul secara alamiah di dalam pernikahan.

GS : Atau tentang cat tembok, satu minta warna yang ini dan yang lain minta yang itu dan seringkali tidak ada titik temu.

PG : Betul sekali, ada teman saya yang memunyai rumah baru dan dia bangun rumah itu dan mereka memanggil seorang pemborong, ada arsiteknya untuk membangun, untuk menggambar tapi idenya dari suami istri ini, dan dia katakan kepada saya bahwa dia kapok/jera, lebih baik membeli rumah yang sudah jadi karena ribut terus, istrinya mau ini dan dia maunya itu dan itulah yang terjadi.

GS : Apakah ada hal lain yang bisa menjadi sumber konflik, Pak Paul ?

PG : Kekecewaan, tidak selalu pasangan melakukan apa yang kita kehendaki. Sudah tentu hal ini akan menimbulkan kekecewaan, namun adakalanya pasangan bukan saja tidak melakukan apa yang kita inginkan ia pun melakukan sesuatu yang tidak kita inginkan. Sudah pasti perbuatan ini akan menimbulkan kekecewaan yang dalam. Jadi intinya adalah konflik harus diselesaikan dan untuk itu diperlukan usaha yang terus menerus. Semakin sering kita mengusahakan penyelesaian konflik maka makin mampu kita bisa menyelesaikannya, sebaliknya makin jarang kita mengusahakan penyelesaian konflik maka makin kurang mampu kita menyelesaikannya. Jadi di awal pernikahan jangan takut untuk berkonflik selama masih ada komitmen bersama untuk menyelesaikannya.

GS : Kelelahan fisik dan mental seringkali juga menjadi penyebab konflik di awal pernikahan. Biasanya kita di rumah orang tua, semua sudah ada yang mengatur entah itu orang tua atau pembantu rumah tangga. Di awal pernikahan dimana keuangan juga masih minim, kita tidak menggunakan jasa pembantu rumah tangga, kita harus melakukannya sendiri, siang hari sudah bekerja dan ketika di rumah juga bekerja dan kelelahan ini seringkali memicu konflik.

PG : Betul sekali, apalagi jika dua-dua bekerja berarti dua-dua letih dan kalau tidak ada orang yang membantu di rumah maka seringkali itu bisa menimbulkan konflik.

GS : Sebenarnya pada waktu kita masih segar dan bugar omongan itu tidak memicu masalah, tapi ketika kita lelah maka perkataan sedikit lalu menimbulkan kemarahan.

PG : Betul. Maka kita harus tahu bagaimana mengatur waktu, mengatur kapan kita bicara dan sebagainya, memang ada baiknya ini semua sudah dibicarakan sehingga kita tahu waktu kita pulang ke rumah, apa yang menjadi tugas kita dan apa yang menjadi tugas dia. Jadi masing-masing mengurus tugasnya masing-masing dan baru malamnya bisa rileks, menikmati waktu bersama.

GS : Hal lain yang perlu dikerjakan di awal pernikahan apa, Pak Paul ?

PG : Kita harus membiasakan diri melakukan aktifitas yang menumbuhkan keintiman. Jadi sejak awal biasakan untuk pergi bersama, berekreasi, menikmati musik atau film, bercengkerama sebelum tidur dan berhubungan intim secara teratur. Semua ini adalah kegiatan yang berpotensi menambah kedekatan di antara kita. Sebab dalam dunia yang penuh kesibukan ini kita harus "berkelahi" melawan hal-hal lain yang dapat menyedot perhatian kita dan membuat hubungan kita makin merenggang, itu sebabnya penting bagi kita memulai pernikahan dengan kebiasaan baik ini. Juga kita harus menyadari bahwa keintiman adalah seperti air yang membasahi daun yang membuatnya tidak mudah terbakar, relasi yang kurang keintiman menjadikan relasi itu seperti daun yang kering, yang mudah terbakar. Jadi singkat kata, tanpa keintiman relasi pernikahan mudah terbakar konflik dan kemarahan, sebaliknya relasi yang diisi dengan keintiman akan membuatnya tidak mudah tersulut oleh api konflik.

GS : Justru yang seringkali terjadi di awal-awal pernikahan, keintiman itu mulai memudar dibandingkan dengan masa bulan madu, dimana mereka bisa intim apalagi dengan masa pacarannya. Karena kesibukan kerja sehari-hari pulang sampai sore, untuk melakukan kegiatan intim bersama juga sulit bagi suami istri yang memasuki tahun pertama ini.

PG : Betul. Jadi memang perlu ada komitmen bersama untuk menetapkan waktu bahwa ini penting kita lakukan. Jadi kita harus sediakan waktu untuk itu, kalau tidak maka cepat sekali dua-duanya akan terbawa arus tuntutan kesibukan masing-masing sehingga tanpa disadari relasi mereka makin merenggang.

GS : Apalagi dengan hadirnya anak pertama, itu juga bisa merenggangkan hubungan mereka, si istri sibuk sekali dengan anaknya dan bagi si suami ini kesempatan untuk melarikan diri.

PG : Maka perlu ada komitmen kalau kita mau menjaga relasi agar jangan sampai makin merenggang, jadi harus ada komitmen untuk membagi waktu bersama.

GS : Dan itu bukan hanya komitmen tapi ada harga yang harus dibayar dan kemungkinan dia tidak lagi bisa menikmati hobinya atau tidak bisa menikmati sesuatu yang di senanginya, begitu Pak Paul ?

PG : Benar, dan itu adalah bagian dari pernikahan. Kita harus rela melepaskan hal-hal yang tadinya kita senang lakukan dan karena sekarang sudah ada anak maka tidak bisa lagi, maka kita harus terima itu dan tidak bisa kita paksakan diri terus sebab akhirnya kalau kita paksakan maka pasangan kita akan berkata, "Kamu ini begitu egois dan kamu tidak bisa melihat saya begitu sibuk dan kamu terus saja melakukan apa yang senang kamu lakukan".

GS : Jadi kalau si istri itu adalah seorang wanita karier yang bekerja, pulang kerja sudah kelelahan. Tapi kalau si istri adalah ibu rumah tangga dia kelelahan tapi kalau di rumah dia bosan, dia mau mengajak suaminya untuk jalan-jalan namun suaminya yang kelelahan karena sudah bekerja seharian dan sore masih mengantar istrinya jalan-jalan. Di sini kadang-kadang tidak ketemu, Pak Paul.

PG : Maka di sini harus ada pembicaraan, misalnya suami berkata, "Saya mengerti kamu itu jemu, kamu ingin pergi keluar maka sekarang kita tetapkan dalam satu minggu ada satu hari misalnya hari apa". Kita pria yang bekerja tahu hari apa yang tidak terlalu sibuk maka kita bisa pulang agak pagi dan kita tetapkan hari itu sehingga kita siap untuk bisa bersama dengan dia.

GS : Pak Paul, apakah ada hal lain yang harus kita kerjakan di awal pernikahan ?

PG : Yang terakhir adalah sejak awal kita harus mengutamakan Tuhan di atas segalanya. Jadi biasakanlah untuk menjadikan hari Minggu sebagai hari Tuhan dimana kita berbakti, kita melayani Tuhan dan biasakan membaca Alkitab dan bersaat teduh setiap hari dan biasakan untuk memberi persembahan kepada Tuhan sesuai dengan berkat yang dilimpahkan-Nya kepada kita untuk menunjukkan rasa syukur kita kepada-Nya. Biasakan untuk berdoa bersama setiap malam dan biasakan untuk berbagi berkat rohani. Jadi dengan kata lain jadikan Tuhan pusat kehidupan dan tunduklah kepada kehendak-Nya, biasakan sejak awal untuk mencari kehendak-Nya dalam memutuskan sesuatu, biasakan menomor duakan materi dan menomor satukan semua yang penting bagi Tuhan seperti membangun relasi dengan sesama dan mengenalkan Kristus kepada sesama. Jadi kalau dari awal kita sudah mengambil komitmen untuk mengutamakan Tuhan di dalam kehidupan kita, ini menjadi lebih mudah untuk nantinya kita teruskan. Peliharalah kebiasaan-kebiasaan yang baik yang memang merupakan kebiasaan rohani yang sehat itu, jangan sampai karena kita menikah semua kebiasaan itu luntur, seperti kebiasaan membaca Alkitab, kebiasaan membaca buku rohani, kebiasaan berbagi cerita tentang pengalaman rohani, biasakan untuk terus melakukan semua itu dan ini akan bisa bukan saja mengikat kita berdua dalam pernikahan yang harmonis, tapi akan tetap menjaga kedekatan kita dengan Tuhan pula.

GS : Dalam banyak kasus sekalipun mereka seiman tapi pertumbuhan iman mereka itu tidak bisa atau tidak sama pertumbuhannya sehingga yang satu menyukai hal-hal rohani dan pasangannya kurang menyukai, bukan membenci tapi kurang menyukai, Pak Paul.

PG : Memang jarang sekali dua-dua memunyai pertumbuhan rohani yang sama, adakalanya yang satu sudah bertumbuh tapi yang satunya belakangan sudah mulai tua dan baru mulai memunyai minat rohani, itu yang sering terjadi. Jadi yang akan dilakukan kadang-kadang yang lebih sehat adalah daripada menuntutnya, mengharuskannya atau memarahinya, "Kenapa dia tidak begitu dan begini" maka lebih baik kita hanya dalam hati mendoakannya, daripada kita menuntut-nuntut, bukannya membaik tapi memburuk, lebih baik mendoakannya dan biarlah nanti Tuhan yang berbicara langsung kepada dia dengan cara Tuhan secara khusus sehingga dia disadarkan untuk mencari Tuhan dalam hidupnya.

GS : Itu sebabnya Alkitab mengatakan, "Yang kuat harus menolong yang lemah dalam hal ini".

PG : Betul sekali. Lebih baik lewat contoh-contoh kehidupan yang konkret, kehidupan kita yang saleh, kita mencerminkan kasih Kristus kepadanya sehingga lama kelamaan dia akan kembali untuk mencari Tuhan kembali.

GS : Seringkali kita itu lebih gampang bersaksi atau menolong orang lain yang tidak punya ikatan pernikahan dengan kita daripada pasangan hidup kita yang setiap hari melihat tingkah laku kita.

PG : Itu sebabnya kita harus hati-hati dengan menyuruh pasangan yang berkaitan dengan hal-hal rohani karena kita tidak sempurna, karena kita hidup serumah dengan dia. Kalau hidup kita masih banyak kelemahan, itu justru akan menjadi bumerang, karena dia akan merasa tawar hati sebab dia melihat kalau kita menyuruh-nyuruh dia berbuat ini dan itu tapi dia melihat hidup kita tidak begitu beres, kita masih banyak kemarahan dan kita kalau bicara kasar dan suka membicarakan orang, maka dia akan berkata, "Dia tidak begitu, tapi kamu begitu dan kamu menyuruh-nyuruh saya untuk dekat dengan Tuhan dan sebagainya". Jadi sekali lagi kalau kita mengikuti perintah Tuhan maka tidak salah, perintah Tuhan dengan jelas berkata di 1 Petrus, yang kita menangkan bukan lewat perkataan tapi lewat perbuatan.

GS : Seringkali istri yang dulunya memang aktifis di gereja sampai menikah pun kadang-kadang tidak bisa atau sulit melepaskan kegiatan itu. Banyak suami yang mengeluh ketika pulang kerja istrinya tidak ada dan ternyata di gereja dan ini menimbulkan ketegangan pada awal pernikahan, Pak Paul.

PG : Bisa, sekali lagi di awal pernikahan dua-dua harus saling menyuarakan pengharapannya, tentu kita tidak bisa berkata kepada istri kita, "Pokoknya saya pulang kerja kamu harus selalu ada di rumah", kita juga harus fleksibel tapi kita juga tidak bisa istri kita hampir setiap hari tidak ada di rumah, jadi harus ada kesepakatan, "Kalau mau terlibat pelayanan apakah bisa misalnya di hari biasa hanya satu malam saja dan selebihnya jangan". Jadi memang harus ada saling menyesuaikan.

GS : Pak Paul, dalam hal ini apakah yang di katakan firman Tuhan ?

PG : Di Ulangan 4 :5-7 firman Tuhan berkata, "Ingatlah, aku telah mengajarkan ketetapan dan peraturan kepadamu, seperti yang diperintahkan kepadaku oleh TUHAN, Allahku, supaya kamu melakukan yang demikian di dalam negeri, yang akan kamu masuki untuk mendudukinya. Lakukanlah itu dengan setia, sebab itulah yang akan menjadi kebijaksanaanmu dan akal budimu di mata bangsa-bangsa yang pada waktu mendengar segala ketetapan ini akan berkata: Memang bangsa yang besar ini adalah umat yang bijaksana dan berakal budi. Sebab bangsa besar manakah yang mempunyai allah yang demikian dekat kepadanya seperti TUHAN, Allah kita, setiap kali kita memanggil kepada-Nya?" Ini adalah perkataan Musa kepada umat Israel, jadi Musa mengingatkan kepada orang Israel untuk terus menaati perintah Tuhan dengan setia, sebab kata Musa ini akan memerlihatkan kebijaksanaan dan akal budi mereka di mata bangsa-bangsa lain. Jadi kita sebagai keluarga Kristen kita juga harus mengejar hal-hal baik, hal-hal yang berguna untuk saling membangun dan yang berkaitan dengan damai sejahtera, supaya nanti orang lain bisa melihat dan berkata bahwa, "Memang keluarga ini atau pernikahan ini adalah pernikahan yang bijaksana dan berakal budi" karena kita dekat dengan Tuhan, jadi akhirnya pernikahan kita membawa kemuliaan bagi nama Tuhan".

GS : Saya percaya perbincangan ini makin mengukuhkan mereka yang akan menikah, mereka tidak takut untuk memasuki tahun pertama pernikahan walaupun banyak gejolak yang terjadi di sana, karena pedoman ini sudah disampaikan cukup jelas dan terlebih firman Tuhan yang Pak Paul bacakan. Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini. Para pendengar sekalian, kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Tahun pertama pernikahan" bagian yang kedua. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Tahun Pertama Pernikahan". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Pak Paul, tahun-tahun pertama pernikahan, awal-awalnya memang indah dalam masa bulan madu tetapi itu hanya selang beberapa bulan saja, kemudian datang masa-masa yang sulit dimana mereka harus saling menyesuaikan. Ada yang menggambarkan seperti dua aliran sungai yang deras dan pada waktu bertemu menimbulkan gejolak yang luar biasa. Apakah itu gejala yang memang umum dialami oleh hampir semua pasangan atau bagaimana ?

PG : Sangat umum, karena kita adalah dua orang yang berbeda dan memunyai kebiasaan hidup yang tidak sama, cara memandang hidup juga berlainan, sewaktu kita harus hidup bersama tidak bisa tidak kita harus melakukan banyak penyesuaian. Jadi seperti hal lainnya dalam hidup, pernikahan yang sehat memang harus dirawat dan dipupuk sejak awal. Tahun pertama pernikahan adalah masa yang penting sebab pada masa inilah sistem keluarga dibentuk. Jadi kita harus menetapkan atau menanamkan, memancangkan sistem kehidupan yang baik sejak awalnya supaya nanti di tahun-tahun berikutnya kita tinggal meneruskan apa yang telah kita tanam di awal itu.

GS: Ada pasangan yang masa pacarannya cukup panjang, ada yang lima tahun atau bahkan lebih dari itu, tapi ada juga pasangan yang karena dipertemukan hanya satu atau dua bulan. Apakah ada perbedaan, Pak Paul ?

PG : Kalau orang tidak punya masa berpacaran yang cukup, tidak bisa tidak masa pernikahannya menjadi masa mereka dimana harus menyesuaikan dari nol. Sedangkan kalau kita punya waktu yang cukup dalam masa perkenalan maka kita tinggal melanjutkan apa yang telah kita mulai di awal itu. Meskipun masa berpacaran, masa pengenalan itu penting namun tidak bisa menjamin bahwa pernikahan akan pasti baik, sebab tadi Pak Gunawan sudah katakan seperti aliran sungai sewaktu dua aliran itu bertemu biasanya akan menimbulkan goncangan yang memang keras, jadi meskipun kita telah berpacaran dan saling mengenal namun setelah hidup bersama akan ada PR-PR lain yang harus diselesaikan.

GS : Kalau begitu dalam hal apa saja kita perlu kerjakan dengan baik, kita pupuk dengan baik karena perjalanan pernikahan ini seumur hidup, supaya untuk selanjutnya bisa lebih tenang, Pak Paul.

PG : Ada beberapa yang ingin saya bagikan, yang pertama adalah kita harus menetapkan aturan yang jelas, maksudnya kita harus mengkomunikasikan dan menegosiasikan aturan kepada masing-masing. Pernikahan tidak bisa lepas dari konflik, penting bagi kita untuk dapat menetapkan aturan didalam menyelesaikan konflik. Kita tidak bisa menghindar dari konflik, selalu ada saja yang harus kita hadapi, tapi kita mau menyelesaikannya dan untuk dapat menyelesaikannya kita itu perlu aturan yang jelas dan yang adil.

GS : Kalau belum-belum kita sudah menetapkan aturan, maka biasanya orang berkata, "Ini belum-belum kok sudah…." seolah-olah mengada-ada masalah padahal itu belum terjadi sehingga ada pasangan yang menetapkan "nanti kalau ada kejadian kita tetapkan aturannya".

PG : Bisa. Misalkan belum ada apa-apa maka kita tunggu sampai ada kejadian. Atau pada masa berpacaran, sedikit banyak kita sudah mulai bertengkar atau konflik, penting sekali di awal pernikahan kita menetapkan aturannya. Jadi semakin jelas aturan tersebut, semakin dapat dipatuhi maka semakin membantu kita pada akhirnya di dalam menyelesaikan konflik.

GS : Tentu ada banyak hal yang harus dibuatkan aturannya, tapi yang penting-penting terlebih dahulu yang bisa diterapkan lebih awal, seperti apa misalnya apa, Pak Paul ?

PG : Misalnya yang pertama adalah kita harus menyepakati bahwa konflik tidak boleh bergeser kearah fisik. Dengan kata lain, kita tidak boleh memukul atau melukai pasangan kita, jadi benar-benar tangan tidak boleh bergerak, mulut boleh bergerak, emosi boleh turun naik tapi tangan kaki tidak boleh bergerak bahkan kita tidak boleh mendorong pasangan, menjorokkannya, meskipun kita tidak memukulnya, itupun juga jangan. Jadi jangan memulai kebiasaan mendorong atau memukul pasangan.

GS : Tapi ada orang yang kata-katanya justru lebih tajam atau lebih keras daripada sebuah tamparan atau pukulan, Pak Paul.

PG : Sudah tentu kita juga harus menjaga jangan sampai waktu kita bertengkar kita lupa diri, sehingga akhirnya kata-kata yang keluar dari mulut kita adalah kata-kata yang justru akan menyakiti hati pasangan, kita memang mau menyelesaikan konflik dan bukan mau menyakiti hati pasangan, jadi kita harus membedakan keduanya itu. Jadi saya setuju dengan Pak Gunawan, bukan saja kita harus menjaga jangan sampai konflik itu menjadi luber menjadi perkelahian secara fisik, tapi mulut kita pun harus kita jaga jangan sampai akhirnya melukai hati pasangan sampai dalam.

GS : Aturan yang lain apa, Pak Paul ?

PG : Aturan yang lain misalnya tatkala kita bertikai kita harus berusaha meredam suara misalnya kita biasa kalau marah harus berteriak, maka kita harus meredam suara kita dan kita tidak boleh berteriak-teriak apalagi mencaci maki pasangan sebab tidak bisa tidak, suara yang keras memaki-maki biasanya itu akan mengundang respons yang sama dari pasangan, berarti dua orang saling berteriak saling mencaci maki, maka itu benar-benar akan menjadi sebuah kancah perkelahian.

GS: Memang dalam hal pertengkaran ini seringkali yang diserang itu pribadinya dan bukannya menyelesaikan masalahnya tapi justru orangnya, dan ini yang sebenarnya menyakitkan.

PG : Betul. Jadi kita harus menjaga, harus berani mengerem, merantai diri kita dan jangan sampai kita terperangkap masuk ke dalam pencobaan untuk menyakiti hati pasangan dan kita tahu cara terampuh menyakiti hati pasangan adalah dengan menyerang pribadinya dan bukan membahas masalahnya.

GS : Mungkin Pak Paul punya contoh konkret dalam pengalaman hidup Pak Paul sendiri tentang aturan-aturan ini, misalnya apa ?

PG : Saya masih ingat waktu kami baru memulai pernikahan, kami menyepakati bahwa kami tidak boleh mencampuri urusan keluarga asal masing-masing tanpa diundang. Jadi saya dengan istri dari awal sudah membuat garis yang jelas, "Keluargamu dan keluarga saya kalau ada apa-apa, saya hadapi keluarga saya dan engkau hadapi keluargamu", dan kami juga membuat peraturan kami tidak boleh menegur langsung mertua atau pihak keluarga pasangan masing-masing, sebab kenapa ? Sebab kalau anak dengan orang tua konflik, besoknya akan rekonsiliasi baik kembali, tapi kalau menantu dengan mertua konflik maka efeknya berkepanjangan. Jadi kita harus berdisiplin diri tidak boleh berhubungan langsung menegur orang tua dari pasangan kita, biarkan kita hanya keluhkan kepada pasangan kita saja. Saya masih ingat misalkan orang tua istri saya bicara dengan istri saya lewat telepon waktu kami tinggal di sini, kemudian saya hanya tanya bagaimana kabarnya, "Mereka baik-baik saja ?" Istri saya menjawab, "Mereka baik-baik saja" dan saya tidak mencari-cari tahu, apa yang mereka perbincangkan dan membicarakan apa saja, itu tidak saya lakukan karena orang tua dengan anak punya privasi dan mereka mau bicara apapun silakan dan saya tidak harus mengetahui apa yang dibicarakan istri saya dengan keluarganya, demikian juga ketika saya bicara dengan keluarga saya, dia tidak bertanya, "Tadi bicara apa saja dan sebagainya" tidak. Sebab sekali lagi saya sudah melihat betapa mudahnya kita ini ribut gara-gara urusan, "Kenapa orang tuamu bicara seperti itu tadi, kenapa papamu tadi bicara seperti itu", akhirnya kitanya yang ribut, jadi lebih baik kita batasi.

GS : Tapi ada orang tua yang menganggap menantu itu sebagai anaknya sehingga kalau menantunya menegur mertua lewat suaminya atau istrinya, ada orang tua yang tersinggung, "Kamu sudah saya anggap seperti anak saya, tapi kenapa tidak langsung bicara dengan saya dan kepada harus lewat pasanganmu ?"

PG : Dalam kasus seperti itu saya akan menjelaskan kepada pihak mertua, "Saya menghormati Papa dan Mama sebab saya belajar kalau anak sendiri ada apa-apa dengan orang tuanya itu lebih cepat selesai, tapi kalau menantu ada apa-apa dengan mertua meskipun akan selesai tapi biasanya tidak akan sama. Jadi karena saya ingin menjaga relasi kita ini supaya tidak terjadi apa-apa yang memburuk maka saya lebih mau bicara saja dengan istri saya supaya nanti biarkan dia yang bicara dengan Papa dan Mama".

GS : Pak Paul, di dalam suatu rumah tangga tentu ada banyak yang harus diatur, tapi kalau terlalu banyak aturan maka kehidupan rumah tangga itu menjadi tidak enak.

PG : Setuju. Jadi kita harus membuat peraturan namun jangan membuat terlalu banyak aturan, sebab terlalu banyak aturan bukan saja membingungkan dan mudah dilupakan tapi juga membuat hidup seperti di penjara, jadi buatlah aturan yang sungguh-sungguh penting. Kriterianya dua, yaitu jelas dan realistik. Makin jelas dan realistik aturan yang dibuat, maka makin mudah dilakukan dan bila keduanya bersedia mematuhi aturan yang dibuat, maka terselamatkanlah pernikahan kita dari bencana besar di tahun awal itu.

GS : Hal kedua atau hal yang lain tentang yang seringkali terjadi di awal pernikahan itu apa, Pak Paul ?

PG : Di awal pernikahan kita juga harus menyuarakan dan menyepakati pengharapan atau tuntutan terhadap masing-masing. Tadi sudah disinggung pernikahan memang merupakan penyatuan dari dua pribadi menjadi satu, tapi sebetulnya bukan hanya itu, tapi juga dua berkas pengharapan, tuntutan menjadi satu. Jadi waktu kita memasuki pernikahan, kita membawa pengharapan-pengharapan dan tuntutan kita. Kita bukanlah kaleng kosong tapi kita adalah manusia yang memunyai kebutuhan serta keinginan, makin terpenuhi kebutuhan dan keinginan, maka makin senanglah hati dan makin kuatlah pernikahan. Jadi resep pernikahan bahagia adalah orang hanya bisa berbahagia kalau keinginannya dan kebutuhannya terpenuhi. Itu sebabnya kita harus berusaha sedapatnya memenuhi pengharapan pasangan kita. Tapi kita juga memaklumi bahwa tidak selalu kebutuhan dan keinginan kita dapat terpenuhi oleh pasangan, itu sebabnya penting bagi kita menyuarakan kebutuhan dan keinginan kita dan kita tidak boleh berasumsi bahwa dia pasti tahu dan seharusnya tahu kebutuhan dan keinginan kita, jangan. Jadi jangan malu atau gengsi menyuarakan isi hati kita.

GS : Kadang-kadang memang bisa berubah-ubah apa yang diharapkan, apa yang diinginkan suatu saat A dan lain kali B, hal ini kadang-kadang membingungkan walaupun dulu kita sudah bilang, "Dulu kamu kepingin ini" tapi setelah dipenuhi sekarang keinginannya lain lagi. Ini bagaimana, Pak Paul ?

PG : Memang kita harus memberikan ruangan untuk terjadinya perkembangan karena kita adalah manusia yang dinamis dan kita tidak selalu sama, maka bisa jadi pada tahap-tahap awal pernikahan kita mengharapkan sesuatu dari pasangan kita, setelah beberapa tahun kemudian kita mengharapkan yang lain dan itu adalah tahap perkembangan manusia yang memang dinamis. Tapi kalau misalnya pasangan kita terlalu cepat tukar menukar pengharapan dan tuntutannya kepada kita maka kita harus katakan, "Saya ini bingung, sebab baru saja kamu bilang kepada saya maunya ini, tapi sekarang kamu katakan maunya itu, kamu bilang kamu suka ini tapi sekarang kamu sukanya itu, saya bingung, tolong berikan saya penjelasan sehingga saya tahu yang mana yang harus saya lakukan", jadi tidak apa-apa dan kita berikan tanggapan seperti itu kepada pasangan.

GS : Biasanya pengharapan apa yang perlu disampaikan di awal pernikahan, Pak Paul ?

PG : Misalnya yang pertama dan yang penting adalah pengaturan keuangan, kalau misalnya dua-dua bekerja, apakah uang akan disatukan ? Jika tidak disatukan maka siapa yang bertanggung jawab membiayai kehidupan sehari-hari, siapa yang membayar biaya sekolah anak-anak dan siapa yang membayar listrik dan ledeng air dan siapa yang nanti mengeluarkan uang untuk membeli konsumsi makanan dan sebagainya. Jadi hal-hal seperti itu harus dibicarakan dan tidak bisa tidak kalau kita memunyai pengharapan, maka pasangan kita yang lebih banyak berperan maka kita harus bicara apa adanya, tapi kalau pasangan kita berkeberatan mengeluarkan isi hatinya, maka inilah tempat dan waktunya bagi kita bernegosiasi.

GS : Selain segi keuangan, adakah hal lain yang harus dibicarakan, Pak Paul ?

PG : Misalnya pengaturan rumah maka kita harus menyuarakan pengharapan kita, siapa yang mengatur makanan di rumah, siapakah yang bertanggung jawab dalam pemeliharaan rumah. Kadang kita beranggapan haruslah istri atau ibu rumah tangga tapi akhirnya kita harus sadari bahwa tidak semua perempuan memunyai hobi memasak, tidak semua perempuan senang membersihkan rumah dan sama seperti tidak semua laki-laki senang untuk mengotori tangan dengan oli membetulkan mesin mobilnya, tidak semua laki-laki senang naik tangga ke atas loteng untuk membenarkan atap rumahnya. Jadi itulah keunikan masing-masing. Jadi tidak apa-apa berkata apa adanya, saya lebih mau misalnya istri berkata, "Saya akan lebih mau bekerja susah payah, lelah daripada saya harus mengurus rumah seperti ini, saya tidak bisa dan berat bagi saya" dan kebetulan suaminya berkata, "Saya tidak keberatan untuk mengurus meminta pembantu mengurus ini menyiapkan makanan dan sebagainya dan tidak keberatan." Jadi tidak apa-apa terimalah keunikan masing-masing dan kita tidak harus menjadi seperti keluarga lain, "Orang ini enak suaminya sebab istrinya yang mengurusi semua makanan, istri saya tidak bisa" kalau tidak bisa memang tidak bisa dan kita harus terima apa yang bisa dilakukan oleh pasangan kita dan apa yang tidak bisa dilakukan oleh pasangan.

GS : Kadang-kadang ada pasangan yang punya kegemaran dan kebisaan yang sama misalkan memasak. Istrinya senang memasak dan suaminya pun senang untuk ikut-ikut, maka ini harus jelas pengaturannya kapan istri memasak dan kapan suami memasak supaya tidak ramai ketika di dapur.

PG : Betul.

GS : Kalau dalam hal suami istri bekerja bersama itu bagaimana, Pak ?

PG : Misalnya keduanya bekerja dan keduanya mendapatkan kesempatan untuk promosi, maka siapa yang akan mengalah bila kedua kepentingan ini bertabrakan. Sebab tidak selalu harus istri yang mengalah. Kadang suami juga harus mengalah dan tentu tidak selalu suami yang terus mengalah tapi istri pun juga harus mengalah. Jadi prinsipnya bukanlah kita harus tentukan selalu siapa yang harus mengalah, tapi poinnya adalah pada saat ini siapa yang seharusnya mengalah. Ini yang perlu dibicarakan. Yang ingin saya tekankan adalah kita tidak bisa belum apa-apa sudah punya konsep yang harus mengalah adalah istri dan tidak ada tawar menawar dan istri harus mengalah, karir suami yang harus didahulukan. Tidak harus seperti itu, jadi inilah waktu dan tempatnya bagi masaing-masing menyuarakan pengharapannya.

GS : Tentu di dalam suatu keluarga mengharapkan ada kehadiran seorang anak atau lebih, maka bagaimana tentang anak, Pak Paul ?

PG : Sama. Jadi masing-masing harus menyuarakan pengharapannya misalnya siapa yang bertanggung jawab mengurus anak, sekali lagi memang ibu akan berperan besar dalam hal ini tapi ada ibu rumah tangga yang juga mengharapkan si bapak untuk berperan lebih aktif lagi dan siapakah yang nanti akan mendisiplin anak, ada suami yang berkata, "Pokoknya urusan anak tidak mau ikut campur sama sekali, ini urusanmu 100%, tidak boleh minta pendapat kepada saya, kamu yang harus mengurusnya dan kalau saya pulang ke rumah semua sudah beres". Kita harus bicara apakah kita mau memunyai pengaturan seperti ini.

GS : Apakah ada hal lain ?

PG : Yang lain lagi adalah tentang hubungan intim, kita juga harus jujur seberapa seringnya kita membutuhkan dan bagaimana hubungan intim itu akan dilakukan, sebab ini adalah bagian yang penting juga didalam menjalin relasi nikah di antara suami dan istri. Sudah tentu ada banyak pengharapan yang dapat disampaikan namun bila kita berhasil bernegosiasi dan menyepakati pemenuhan kebutuhan dan keinginan yang seperti kita bahas ini, saya kira kita akan dapat menyehatkan pernikahan kita.

GS : Hal lain lagi yang perlu kita kerjakan pada tahun pertama pernikahan apa, Pak Paul ?

PG : Yang ketiga kita harus rajin menabung kebaikan di dalam celengan pernikahan. Secara konkretnya kita menabung kebaikan dengan cara menolong pasangan, tidak peduli seberapa sering kita berkata bahwa kita mengasihi pasangan dan bahwa kita adalah orang yang baik pada akhirnya terpenting adalah pasangan harus menerima uluran tangan kita yang menolongnya. Jadi ini bukti kebaikan adalah pertolongan, sewaktu kita misalnya melihat dia repot maka seyogianyalah kita menawarkan bantuan, jika di dalam kondisi tertekan baik dalam hal pekerjaan atau lainnya maka kita perlu menanyakannya dan menunjukkan sikap prihatin sambil tidak lupa melakukan sesuatu baginya atau menawarkan bantuannya baginya, semua ini merupakan bukti nyata bahwa kita ini mengasihinya.

GS : Sebenarnya kalau seseorang itu diberi kesempatan untuk memberikan pertolongan itu juga menimbulkan rasa sukacita pada diri orang yang menolongnya itu, baik itu suami atau pun istri.

PG : Setuju karena sewaktu kita bisa berbuat sesuatu dan dia merasa terbantu maka tidak bisa tidak kita akan bahagia, waktu kita melihat dia bahagia dan waktu kita mendengar ucapan terima kasihnya atas bantuan kita, maka tidak bisa tidak kita pun akan disenangkan hatinya.

GS : Tapi seringkali bantuan itu malah merepotkannya, itu juga bisa terjadi dan menjadi salah mengerti di awal pernikahan.

PG : Betul. Jadi kita harus menawarkan, menanyakan tapi kita juga harus peka kadang-kadang bisa diinterpretasi campur tangan, tidak perlu mencampuri dan memang sebaiknya kita menawarkan dengan baik-baik.

GS : Atau melanggar wilayah yang buat si suami atau si istri, misalnya saja suami membersihkan dapur padahal si istri berkata, "Dapur itu wilayah saya, kamu jangan ikut-ikut mengurusi dapur", atau mengenai ruang kerja, si suami berkata, "Ruang kerja ini wilayah saya, istri tidak boleh campur-campur masuk ke sana".

PG : Kadang-kadang membersihkan barang-barang, kebetulan barang-barangnya si suami, si istri membereskan dan mengatur ulang letaknya. Pulang-pulang si suami bisa marah dan berkata, "Kenapa barangku sekarang letaknya berpindah ?" Si istri berkata, "Ini lebih bagus begini dan begitu" akhirnya menjadi tidak enak. Jadi perlulah tenggang rasa dalam hal ini.

GS: Jadi menabung kebaikan atau menanamkan kebaikan sebenarnya keuntungannya apa, Pak Paul ?

PG : Keuntungannya adalah kalau kita dari awal menabung kebaikan, waktu kita konflik karena kita pasti akan konflik atau ketika kita merasa tidak puas dengan pasangan kita maka kebaikan-kebaikan yang telah kita terima dari pasangan kita akan muncul dalam ingatan kita dan mendinginkan hati kita yang sedang panas. Sebab kita mengingat, "Benar ya, dia berbuat baik pada saya, pernah menolong saya dan sebagainya", maka itu akan mengurangi suhu kemarahan kita dan ketidakpuasan kita, sebaliknya jika kita sulit mengingat kebaikannya maka tabungannya minus alias kosong dan pasti hal ini makin mengobarkan api kemarahan, sebaliknya bila kita bisa mengingat begitu banyak kebaikan yang telah diperbuatnya bagi kita, maka kemarahan atau ketidakpuasan pun menyusut. Jadi sering-seringlah menabung kebaikan dalam bentuk memberikan pertolongan kepada pasangan kita.

GS : Jadi menabung emosi tidak bisa dilakukan sekaligus, harus bertahap dan berulang-ulang ?

PG : Betul sekali, jadi dari awal kita harus sering-sering menawarkan bantuan kita mau menolongnya, ini benar-benar menjadi modal yang sangat-sangat penting bukan saja untuk menyatukan pernikahan kita tapi terutama pada waktu konflik ingatan akan tabungan ini berperan sangat-sangat positif.

GS : Masalahnya melihat tabungan emosi kita di pasangan kita tidak semudah seperti melihat tabungan kita di bank, kadang-kadang ketika sudah habis kita tidak tahu dan terus saja jalan dan akhirnya pecah perang.

PG : Atau kita sudah cukup menabung menurut kita, tapi pasangan kita tidak bisa mengingat apa yang kita lakukan dan itu membuat kita frustrasi akhirnya.

GS : Dalam hal ini apakah ada firman Tuhan yang ingin Pak Paul sampaikan ?

PG : Firman Tuhan dari Roma 14:19 berkata, "Sebab itu marilah kita mengejar apa yang mendatangkan damai sejahtera dan yang berguna untuk saling membangun." Ayat yang indah dan cocok untuk tahun pertama pernikahan dan sudah tentu tahun-tahun berikutnya juga yaitu hendaklah kita suami dan istri mengejar apa yang mendatangkan damai sejahtera dalam pernikahan kita, kita juga harus mengejar apa yang berguna untuk saling membangun satu sama lain, kalau kita menjadikan ini sebagai target kita, kita mau melakukannya. Saya percaya ini adalah modal yang sangat-sangat penting dan nanti akan membuahkan hasil yang positif dalam pernikahan.

GS : Pak Paul memberikan tekanan khusus pada kata ‘mengejar’, itu artinya suatu usaha yang sungguh-sungguh dan bukan hanya sambil lalu dikerjakan.

PG : Jadi kita tidak bisa masuk ke dalam pernikahan setelah itu angkat kaki atau menggoyangkan kaki dan semuanya akan berjalan dengan baik, tidak, tapi kita harus berusaha sekeras mungkin.

GS : Kita baru saja membicarakan 3 hal yang perlu dilakukan pada awal-awal tahun pernikahan, apakah ada lagi yang bisa kita bicarakan pada kesempatan yang akan datang ?

PG : Masih ada lagi dan kita berharap para pendengar kita nanti juga akan memasang radionya dan mendengarkan kita kembali.

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan kali ini. Para pendengar sekalian, kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Tahun pertama pernikahan" bagian yang pertama dan kami akan melanjutkan perbincangan kami pada kesempatan yang akan datang. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini merupakan kelanjutan dari perbincangan kami terdahulu yaitu tentang "Saling Menajamkan". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS	:	Pada kesempatan yang lampau kita berbicara tentang saling menajamkan berlandaskan pada ayat yang ada dalam Amsal 27:17 yang mengatakan, "Besi menajamkan besi, orang menajamkan sesamanya." Kita sudah membahas beberapa hal bagaimana suami istri memang terpanggil untuk bisa saling menumbuhkan karakter-karakter yang baik dan kita masih akan melanjutkan bagaimana caranya supaya orang atau pasangan kita bisa saling menajamkan. Namun sebelum kita melanjutkan perbincangan ini mungkin Pak Paul bisa mengulas secara singkat hal-hal yang kita bicarakan pada kesempatan yang lampau.
PG	:	Ada beberapa syarat yang harus kita penuhi sebelum kita bisa saling menajamkan. Yang pertama adalah kita seharusnya menjadi pasangan yang sepadan dalam pengertian memiliki tingkat kematangan karakter yang setara. Kalau misalkan kita kebetulan berpasangan dengan seseorang yang kematangannya jauh di bawah kita, maka akan sulit bagi kita untuk saling menajamkan atau menunjukkan kelemahan masing-masing dan memberikan koreksi atas kelemahan tersebut. Kita juga membahas bahwa kita baru dapat saling menajamkan bila kita hidup dalam alam realitas dan bukan alam fantasi. Artinya kita memandang pasangan kita secara objektif dan tidak mengagung-agungkannya tapi juga tidak merendah-rendahkannya. Kalau kita terlalu mengagungkan pasangan kita maka kita akhirnya selalu membela dia bahwa dia benar, sehingga kita tidak bisa berfungsi sebagai penajam pasangan kita pula. Atau kalau kita terus menyalahkan pasangan kita, maka kita pun tidak akan bisa menjadi penajam bagi dia, sebab kita hanya terus mengkritik kelemahannya. Yang ketiga, kita baru dapat saling menajamkan kalau kita saling mengasihi dan berkomitmen untuk menjadikan pernikahan kita pernikahan yang sehat. Ini harus selalu menjadi target kita sehingga waktu kita memberikan masukan kepada pasangan maka kita dapat mengatakan kepadanya bahwa, "Saya mengatakan ini sebab saya ingin pernikahan kita menjadi sehat, ini bukan untuk kepentingan saya, tapi untuk kepentingan kita bersama". Jadi tekad inilah yang seharusnya ada dalam diri kita untuk menajamkan satu sama lain. Dan yang keempat kita hanya baru dapat saling menajamkan bila kita bersedia untuk ditajamkan alias menerima masukan dari pasangan. Jangan sampai kita melihat diri kita sebagai orang yang berperan sebagai penajam, sebagai orang yang hanya dapat memberikan masukan kepada orang, menunjukkan kelemahan orang tapi tidak melihat diri sebagai orang yang juga memerlukan penajaman dari orang lain. Tuhan memakai satu sama lain untuk saling menajamkan, jadi terbukalah terhadap pasangan sewaktu dia menyampaikan tegurannya kepada kita.
GS	:	Sebelum kita melanjutkan ke hal-hal lain tentang cara bagaimana kita saling menajamkan, saya melihat bahwa proses ini pasti menimbulkan rasa sakit, pasti menimbulkan luka di dalam diri kita karena tajam itu tadi. Apakah hal ini memang wajar terjadi di dalam hubungan interaksi suami istri, Pak Paul ?
PG	:	Saya kira ini adalah sebuah reaksi yang wajar waktu kita menerima masukan dari pasangan yang berkenaan dengan pasangan kita, saya kira reaksi yang pertama adalah tidak suka sebab kita tidak suka untuk menerima masukan tentang kelemahan kita, apalagi kalau pasangan juga menyediakan koreksi bagi kita, apa yang seharusnya kita perbuat yang mungkin selama ini kita tidak perbuat. Itu juga sangat susah untuk kita dengar karena sewaktu dia memberikan koreksi kita merasa seolah-olah dia berada di atas kita. Ini sudah tentu tidak mudah untuk kita terima namun kita harus mendisiplin diri kita untuk menerimanya meskipun kita tidak menyukainya. Kalau kita hanya menuruti suara hati kita bahwa saya tidak terima karena engkau seolah-olah menempatkan diri di atas saya sewaktu memberikan teguran kepada saya, maka kita selamanya tidak akan bertumbuh, sebab itulah yang memang terjadi. Sewaktu seseorang memberitahukan akan kelemahan kita dan memberikan koreksi terhadap diri kita, maka tidak bisa tidak kita akan merasa kita berada di bawah dan dia di atas. Tapi itulah yang memang sangat mungkin terjadi. Jadi kalau kita merasa seperti itu maka tidak apa-apa dan jangan dipersoalkan kalau kita ada di bawah atau di atas karena memang begitu. Tapi yang penting adalah kita menerima masukan yang berguna bagi kita.
GS	:	Perlu bagi kita melihat lebih luas tujuan daripada proses saling menajamkan. Kalau kita bisa melihat hal itu maka kita bisa menerimanya, Pak Paul.
PG	:	Betul sekali. Sayangnya banyak orang yang karena tidak begitu aman dengan diri atau mudah sekali tersinggung akhirnya terlalu cepat mengaburkan makna atau motivasi penyampaian itu. Dengan cara kita mengaitkannya dengan caranya atau orangnya, "Kamu bicaranya seperti ini, kamu membuat saya merasa tidak berguna, kamu membuat saya merasa rendah", sekali lagi saya tekankan semua koreksian tidak terlalu enak untuk kita terima. Sebaik apa pun disampaikannya tetap tidak sedap untuk kita dengar, tapi kita harus siap untuk mendengarkannya.
GS	:	Itu semacam pil pahit yang menyembuhkan sakit kita, Pak Paul ?
PG	:	Betul.
GS	:	Kalau begitu kita akan lanjutkan lagi hal apa yang perlu kita perhatikan di dalam proses saling menajamkan ?
PG	:	Yang kelima adalah kita harus membedakan antara selera dan karakter. Ingatlah bahwa kita dipanggil untuk menajamkan karakter bukan menyamakan selera; warna dinding atau jenis makanan adalah masalah selera dan kita tidak harus membuat pasangan menyukai selera kita. Terpenting adalah menghargai selera masing-masing dan berupaya mencapai kesepakatan bersama. Jadi apa yang kita mesti targetkan ? Di dalam Galatia 5:22-23 tertera buah Roh yaitu "kasih, sukacita, damai sejahtera, kesabaran, kemurahan, kebaikan, kesetiaan, kelemahlembutan dan penguasaan diri". Buah Roh ini adalah karakter, kita harus menolong pasangan agar memiliki buah Roh ini yaitu menolong pasangan agar lebih mengasihi, agar lebih murah hati, agar lebih baik, agar lebih sabar, agar lebih setia dan agar lebih lemah lembut serta agar lebih menguasai diri. Inilah karakter yang diinginkan oleh Tuhan kita Yesus dan inilah karakter yang harus kita miliki pula.
GS	:	Kalau itu adalah buah Roh, mestinya dengan sendirinya akan bertumbuh dengan baik sesuai dengan kematangan iman orang itu kepada Tuhan. Jadi walaupun tanpa pasangan atau orang lain, itu juga akan bertumbuh.
PG	:	Pekerjaan Roh Kudus seringkali tidak sendirian, pekerjaan Roh Kudus seringkali adalah pekerjaan bersama antara suara Roh Kudus dalam hati kita, firman Tuhan yang kita baca dan sesuatu yang kita alami, baik itu mungkin percakapan dengan orang, baik itu teguran dari orang. Semua itu adalah cara-cara yang digunakan Tuhan untuk menajamkan karakter kita. Sebagai contoh, berkali-kali sebetulnya Raja Saul mendapatkan kesempatan untuk berubah lewat orang-orang di sekelilingnya, misalnya waktu dia di Moab dia marah karena para imam menolong Daud. Imam berkata kepada Saul, "Raja kenapa seperti itu kepada menantu sendiri padahal Daud telah berjasa kepadamu" bukannya mendengar dan berterimakasih telah diingatkan tapi malah marah dan kemudian menyuruh agar semua imam dibunuh. Daud juga berkali-kali berkata kepada Saul walaupun Daud memunyai kesempatan untuk membalas dan membunuh Saul, Daud berkata, "Apa salah saya, kenapa raja mengejar-ngejar dan mau membunuh saya, selama ini saya telah membuktikan diri setia kepada raja", tapi Saul tidak mendengarkan. Jadi kita melihat pekerjaan Roh Kudus tidak sendiri. Tuhan bekerja lewat segala cara termasuk lewat orang-orang yang dihadirkan Tuhan untuk memberikan teguran dan koreksian kepada kita.
GS	:	Memang yang perlu ditajamkan adalah karakter dan bukan selera yang tadi sudah dikatakan seperti warna dan makanan. Tapi seringkali justru selera yang justru membimbing kita untuk membangun karakter maksudnya kalau saya menyukai suatu jenis makanan dan istri saya tidak, seringkali harus memasakkan dua jenis makanan supaya bisa makan, tapi apa salahnya kalau saya mencoba makanan yang tadinya saya tidak sukai atau sebaliknya istri saya melakukan itu, supaya terjadi kesamaan di dalam hal makan ini tadi dan tidak terlalu merepotkan pasangan kita misalnya mau masak harus dengan dua macam masakan, demikian juga dengan warna memang tidak terlalu penting dan ini bukan sesuatu prinsip yang harus dipaksakan, tapi kalau kita bisa menerima, mentolerir warna yang dia sukai dan kita mencoba menyukai pasti ada hal positif di situ dan tidak ada salahnya saya menyukai. Dan ini melatih kita rendah hati, sabar, melatih kita menerima apa yang diusulkan pasangan kita.
PG	:	Betul sekali. Jadi lewat kerelaan kita menerima selera pasangan atau menyesuaikan diri dengan selera pasangan maka kita juga akan sedikit banyak mendapatkan tempaan, penajaman untuk lebih bermurah hati untuk lebih bersabar untuk lebih memercayakan pada pertimbangan pasangan kita, betul. Jadi itu bisa terjadi lewat selera dan kita akhirnya juga ditumbuhkan. Namun dalam pemikiran masing-masing kita tetap harus memunyai target yang jelas bahwa tujuan akhirnya sebetulnya bukanlah penyelarasan selera, tapi pertumbuhan karakter.
GS	:	Karena itu juga bisa dijadikan dasar, saya sudah menuruti dan menyesuaikan diri sekarang saya minta kesediaanmu juga menuruti apa yang saya inginkan sesuai selera saya, paling tidak memahami dan mengerti apa yang saya sukai.
PG	:	Betul. Jadi dalam proses kita belajar untuk saling mengerti tidak bisa tidak kita juga akan belajar untuk misalkan melepaskan keinginan kita untuk mengalah, dalam proses itu kita pun bertumbuh.
GS	:	Hal lain yang perlu kita perhatikan apa, Pak Paul ?
PG	:	Yang keenam kita harus membedakan antara menunjukkan kelemahan dan menvonis kelemahan. Kita memvonis kelemahan tatkala kita tidak lagi memberi kesempatan kepada pasangan untuk memerbaiki dirinya. Kita memvonis kelemahan sewaktu kita memutuskan bahwa ia akan selalu berkubang di dalam kolam kelemahan yang sama. Inilah yang mesti dihindari, sebab memvonis kelemahan makin melemahkan motivasi orang untuk berubah. Jadi sebaiknya ketika kita menunjukkan kelemahan pasangan, kita harus memerlihatkan keyakinan bahwa dia dapat berubah, kita dapat memerlihatkan sisi positif dalam dirinya, pada saat kita menunjukkan kelemahannya supaya dia tahu bahwa kita melihatnya secara utuh dan kita tidak hanya menyoroti kelemahannya dan kita dapat pula misalnya membagikan pengakuan bahwa kita pun memunyai kelemahan dan jauh dari sempurna atau kita dapat mengatakan bahwa kita menghargai masukannya yang telah menyegarkan kita akan kelemahan sendiri. Jadi intinya adalah menyoroti kelemahan pasangan terus menerus tidak akan membawa perubahan, sebaliknya dia justru akan terus menunjukkan sikap melawan itu sebabnya kita harus lebih banyak memberi perhatian dan pengakuan pada kekuatannya. Silakan sampaikan kelemahannya namun jangan terus ungkit masalah yang sama, sebaliknya fokuskan perhatian pada kekuatannya.
GS	:	Contoh konkretnya seperti apa, Pak Paul ?
PG	:	Contohnya, misalnya saya pernah juga bagikan dalam acara ini, istri saya ingin saya menjadi orang yang lebih romantis, tapi ini merupakan kelemahan saya. Suatu hari dia frustrasi karena dia mengharapkan saya lebih romantis dan dia berkata, "Paul, rasanya kamu ini susah untuk romantis, tapi tidak apa-apa sebab ini hanyalah sekitar 20 persen dari dirimu, selebihnya tentang dirimu saya sukai dan bahkan bahagia sekali dengan yang lainnya tentang diri kamu". Sewaktu dia berkata begitu, saya tidak merasa diserang atau dijatuhkan justru lebih termotivasi untuk belajar lebih bisa memenuhi kebutuhannya itu. Jadi terpenting waktu kita menunjukkan kelemahan kita bisa menunjukkan kekuatan orang itu, sehingga orang itu tahu bahwa kita itu tidak hanya melihat kelemahannya tapi melihatnya secara utuh dan itu membangun semangatnya untuk dapat memenuhi yang kita minta.
GS	:	Sebenarnya tidak ada maksud dari pasangan untuk memvonis tapi pasangan kita justru merasa, "Memang saya dari dulu seperti ini dan dari latar belakang saya seperti ini" berarti dia memvonis dirinya sendiri tidak bisa berubah karena dari dulu seperti ini.
PG	:	Memang mengubah sesuatu yang sudah menjadi bagian kita itu susah, tapi kita sendiri tidak boleh menjadi orang yang menetapkan itu pada diri sendiri bahwa selama-lamanya saya begini terus. Contoh, misalnya kita mudah marah dan kita tidak bisa berkata, "Sudah dari dulu saya memang pemarah jadi kamu harus terima saya" tidak bisa seperti itu dan kita harus berkata, "Ini bukan hal yang baik dan yang saya miliki adalah kelemahan dan bukan kelebihan, maka saya akan berusaha untuk dengan kekuatan Tuhan mengubahnya supaya saya tidak harus menjadi orang yang pemarah dan tidak harus melukai kamu dengan kemarahan saya".
GS	:	Jadi memang kelemahan ini ketika ditunjukkan, orang juga bisa menerimanya dengan suka artinya dia menyadari kelemahannya itu, tapi bisa juga dia malah melindungi dirinya dan mengatakan, "Saya tidak seperti itu".
PG	:	Makanya penting bagi kita untuk membedakan antara memerlihatkan kelemahan dan memvonis kelemahan. Memvonis kelemahan yang sudah saya singgung yaitu mengatakan kalau engkau akan selama-lamanya seperti itu, engkau tidak bisa diapa-apakan dan tidak lagi harapan dan engkau begitu buruknya. Itu tidak membangun justru waktu kita menunjukkan kekuatannya juga, dia lebih disemangati untuk berubah.
GS	:	Hal lain lagi yang perlu kita perhatikan apa, Pak Paul ?
PG	:	Yang ketujuh adalah jangan bandingkan dirinya dengan diri kita atau orang lain sebaliknya jadikanlah Tuhan Yesus sebagai tolok ukur atau target perubahan. Saya menyadari ada kecenderungan kita membandingkan orang dengan diri kita. Masalahnya adalah kita tidak sempurna dan tidak selalu hidup konsisten, kadang kita melakukan kesalahan yang sama. Juga bila kita membandingkan dirinya dengan diri kita sendiri belum tentu dia akan terbuka menerimanya sebab pada umumnya orang tidak suka dibandingkan dengan orang lain. Maka kita harus mengarahkannya pada Tuhan Yesus, mungkin dia perlu lebih murah hati, mungkin dia harus belajar lebih bersabar dan menguasai diri, mungkin dia perlu lebih berbaik hati. Namun tujuannya bukan supaya ia lebih serupa dengan kita dan bukan pula supaya ia menyenangkan hati kita melainkan agar dia lebih serupa dengan Tuhan kita Yesus dan lebih menyenangkan hati-Nya.
GS	:	Seringkali kita mengatakan Tuhan Yesus adalah Tuhan dan sempurna, kita hanyalah manusia tentu saja banyak kekurangannya, dengan begitu kita menutup atau menghentikan proses saling menajamkan. Memang kalau panutannya Tuhan Yesus lalu kita bisa mengatakan seperti itu, Dia adalah Tuhan dan saya adalah manusia.
PG	:	Meskipun itu adalah bagian dari firman Tuhan, Tuhan Yesus berkata, "Belajarlah dari-Ku" karena Dia ingin kita bertumbuh dan Dia tidak ingin kita tetap memertahankan manusia yang lama. Waktu kita mengatakan bahwa kita juga punya kelemahan dan kita membutuhkan teguran, koreksian dari pasangan kita agar kita lebih serupa dengan Tuhan. Kalau dua-dua bisa setuju bahwa targetnya bukanlah diri kita, melainkan sama dengan Tuhan, tapi targetnya adalah supaya kita nanti serupa dengan Tuhan dan akhirnya lebih menyenangkan hati Tuhan, saya kira kedua-duanya lebih bersedia mendengarkan masukan dari satu sama lain.
GS	:	Karena itu seringkali dianggap target terlalu tinggi dan muluk-muluk karena kita manusia dibandingkan dengan Tuhan, karena Tuhan sempurna sedangkan kita masih penuh dengan dosa.
PG	:	Mungkin pada akhirnya kita harus mengakui kita tidak bisa sampai ke level Tuhan. Tapi setidak-tidaknya setiap hari kita lebih mendekati target itu dan jangan kita menguburkan diri di dalam pasir dan berkata, "Ya sudah saya begini dan saya akan terus begini dan selamanya saya akan begini. Kalau itulah sikap kita berarti kita tidak akan lebih mendekati target yang sebetulnya Tuhan inginkan.
GS	:	Makanya dibutuhkan pasangan yang seiman dan sepadan di sini, Pak Paul.
PG	:	Betul.
GS	:	Karena kalau tidak maka panutannya bisa berubah-ubah.
PG	:	Benar, itu kadang yang terjadi sebab ada orang-orang yang membandingkan dirinya dengan orang lain, "Kamu harus menjadi seperti dia dan dia lihai, dia dagang dengan begitu hebat dan cepat bisa besar sekarang" meskipun cara-caranya tidak sehat dan cara-caranya salah di mata Tuhan karena kita tidak ingat dan tidak peduli dengan standart Tuhan maka yang kita gunakan adalah tolok ukur manusia itu. Memang kita harus ingat tolok ukur kita bukanlah standart manusia, bukanlah standart dunia tapi standart Tuhan sendiri.
GS	:	Dan memang orang bisa tersinggung ketika dibandingkan dengan orang lain tapi kalau pembandingnya adalah Tuhan memang sulit orang akan berkelit di sana, Pak Paul.
PG	:	Tapi kalau kita mau mengakui bahwa orang yang makin serupa dengan Tuhan menjadi orang yang lebih berpengaruh di dalam dunia ini. Sebagai contoh saya masih mengingat waktu Ibu Teresa meninggal dunia di Calcuta, di India begitu banyak orang yang bersimpati dan kemudian beritanya masuk disiarkan dan dibahas dimana-mana padahalnya kalau kita pikir-pikir siapakah Ibu Teresa ? Dia hanyalah seorang wanita kecil yang renta yang mengurus orang yang dibuang oleh masyarakat. Tapi lewat cinta kasihnya dan pengorbanannya, orang ditolong dan orang seperti dialah yang memang memberi dampak pengaruh yang besar karena orang melihat inilah orang yang lebih menyerupai Tuhan dibandingkan kita-kita ini.
GS	:	Masih ada hal lain yang harus kita perhatikan, Pak Paul ?
PG	:	Yang terakhir kita harus bersabar sebab perubahan memerlukan waktu dan situasi tertentu. Adakalanya kita berubah dengan mudah tapi kadang kita membutuhkan waktu dan situasi tertentu untuk berubah. Ada kelemahan yang dapat dengan mudah kita sadari namun ada kelemahan yang sukar kita sadari akhirnya kita baru melek mata tatkala kita mengalami situasi tertentu. Lewat pergumulan seperti ini kita diingatkan bahwa ada banyak hal yang berada di luar kendali kita, kita bisa mengingatkan tapi kita tidak bisa membuat orang mengingat, ini penting. Kita bisa mengingatkan tapi kita tidak bisa membuat orang mengingat, kita dapat menunjukkan kelemahan namun kita tidak dapat membuat orang menyadari kelemahannya. Itu sebabnya kita harus datang kepada Tuhan Yesus dan merendahkan diri serta mengakui keterbatasan kita, kita harus memohon pertolongan-Nya sehingga dengan cara-Nya dan dalam waktu-Nya, perubahan karakter dapat terjadi.
GS	:	Panjangnya waktu, memang kita menyadari bahwa ini membutuhkan waktu tapi kalau sampai berlarut-larut dan pasangan tidak berubah, apakah itu berarti cara kita menajamkan ini salah atau memang sudah tidak bisa berubah lagi, Pak Paul ?
PG	:	Kita sudah tentu perlu introspeksi apakah cara yang kita gunakan adalah cara yang tepat tapi di pihak lain kita harus mengakui bahwa ada hal-hal tentang karakter orang yang memang sukar berubah, akan memakan waktu yang sangat lama atau bisa juga sampai dia meninggal, dia tidak mau berubah. Tapi yang membuat karakter itu tidak berubah, bukan karena sebetulnya tidak bisa berubah, tapi orang itu memang pada akhirnya tidak mau berubah sebab saya meyakini kalau kita mau dan berserah kepada Tuhan, merendahkan diri kepada-Nya maka kuasa Tuhan akan sanggup mengubah kita, jikalau kita memang tetap tidak mau berubah maka Tuhan akan mendiamkan. Sama seperti contoh ada Yudas meskipun 3 tahun bersama Tuhan, Tuhan ingatkan dia dan tetap saja dia memilih jalannya tidak mau berubah. Seperti Raja Saul berkali-kali diingatkan Tuhan tapi tidak mau sadar, pada akhirnya Tuhan membiarkan dia berjalan dalam jalannya sendiri. Jadi kalau kita masih mau, saya percaya kita akan dapat berubah.
GS	:	Dan masalahnya adalah makin bertambah usia kita, maka makin sulit pasangan atau diri kita sendiri mengubah karakter-karakter buruk yang ada di dalam diri kita.
PG	:	Betul dan harus saya akui bahwa kalau kita kebetulan memunyai banyak karakter buruk, kadang itu makin melemahkan motivasi kita untuk berubah sebab kita berpikir, "Kenapa saya lagi, kenapa kelemahan saya lagi" dan kita dalam hati kecil mengakui, "Memang ini adalah masalah saya". Tapi karena kebanyakan akhirnya kita juga sudah malas untuk mengubahnya. Jikalau itulah kondisinya maka jangan lupa bahwa kita berubah lewat satu perubahan demi satu perubahan, satu hal lewat satu hal.
GS	:	Dan memang itu membutuhkan pengorbanan yang luar biasa kadang-kadang.
PG	:	Betul.
GS	:	Pak Paul, apakah ada ayat firman Tuhan yang ingin Pak Paul bagikan sehubungan dengan perbincangan ini ?
PG	:	Mazmur 126:5-6 mengingatkan, "Orang-orang yang menabur dengan mencucurkan air mata, akan menuai dengan bersorak-sorai. Orang yang berjalan maju dengan menangis sambil menabur benih, pasti pulang dengan sorak-sorai sambil membawa berkas-berkasnya." Menajamkan karakter pasangan dapat diibaratkan dengan upaya menabur benih, kadang kita harus mencucurkan air mata namun jika kita tidak menyerah maka suatu hari kelak kita akan menuai hasilnya.
GS	:	Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini. Para pendengar sekalian, kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Saling Menajamkan" bagian yang kedua dan yang terakhir. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telagatelaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Saling Menajamkan". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS	:	Pak Paul, dalam salah satu ayat di kitab Amsal, dikatakan bahwa "Besi menajamkan besi, orang menajamkan sesamanya" di dalam Amsal 27:17. Apa hubungan di dalam kehidupan kita sehari-hari khususnya dalam hidup berumah tangga, itu bagaimana ?
PG	:	Pada dasarnya kita dipanggil Tuhan untuk masuk ke dalam pernikahan supaya lewat pernikahan rencana Tuhan dapat digenapi. Salah satu syarat agar rencana Tuhan dapat digenapi adalah dengan membekali kita, menumbuhkan kita, mendewasakan kita sehingga makin hari makin serupa dengan Tuhan kita Yesus. Cara yang Tuhan gunakan adalah dengan mengizinkan kita untuk saling memberikan komentar atau masukan terhadap karakter kita masing-masing. Dalam pernikahan yang sehat seyogianyalah suami dan istri saling menajamkan karakter masing-masing, sehingga pada akhirnya masing-masing bertumbuh sehingga setelah kita menikah untuk satu kurun waktu, kita tidak lagi menjadi manusia yang sama, kita telah menjadi manusia yang bertumbuh dan lebih matang.
GS	:	Yang ingin saya tanyakan adalah kata ‘menajamkan’ biasanya digunakan pada menajamkan pikiran, menajamkan pendapat. Apa ini maksudnya, Pak Paul ?
PG	:	Sudah tentu menajamkan bukan berarti membuat diri kita begitu runcing sehingga kita menyakiti hati pasangan kita. Jadi menajamkan berarti seperti pisau, waktu tajam pisau barulah dapat dipakai dengan optimal sesuai dengan fungsinya, demikian pula manusia sewaktu kita ditajamkan kita menjadi manusia yang optimal dan dapat berfungsi dengan sebaik mungkin. Saya percaya Tuhan memakai pasangan kita untuk menajamkan kita dengan cara menunjukkan kelemahan kita sekaligus memerlihatkan hal-hal yang perlu kita koreksi. Lewat interaksi seperti inilah masing-masing saling memerlihatkan kelemahan dan menunjukkan koreksiannya, maka keduanya barulah dapat bertumbuh bersama.
GS	:	Ayat ini mengatakan orang menajamkan sesamanya, kalau begitu tidak harus suami atau istri kita, ‘kan bisa saja orang lain lalu apa kelebihannya kalau yang menajamkan adalah pasangan hidup kita, Pak Paul ?
PG	:	Tadi Pak Gunawan mengatakan hal yang betul bahwa kita ini sebetulnya dalam proses untuk dipertajam dan Tuhan menggunakan segala cara termasuk orang-orang di luar pula. Namun orang yang paling dekat dengan kita adalah pasangan kita, akhirnya menjadi alat Tuhan yang paling efektif untuk menajamkan kita. Mengapa demikian ? Karena pasangan kita tinggal bersama kita dan dia paling mengenal kelemahan kita yang mungkin tidak dikenal oleh orang-orang di luar. Jadi apa yang tidak dilihat oleh orang di luar dilihat oleh pasangan kita dan karena dia juga paling mengenal jiwa kita, dia jugalah yang paling tahu bagaimana menyampaikan komentarnya yang membangun itu supaya dapat kita terima dengan baik. Akhirnya dalam rumah tangga yang seperti ini keduanya berkesempatan untuk bertumbuh.
GS	:	Di dalam saling menajamkan tentunya harus ada cara yang tepat sama seperti pisau yang digunakan atau besi yang digunakan dalam perumpamaan di sini, kalau kita salah cara menggesek kedua besi itu, tidak tambah tajam malah tambah tumpul. Apakah hal itu juga bisa terjadi dalam hubungan ini ?
PG	:	Benar, Tuhan dapat memakai semua orang di luar rumah kita untuk membentuk kita bahkan kadang Tuhan menggunakan situasi atau pengalaman tertentu untuk menajamkan kita pula. Namun orang yang paling dekatlah yang sebetulnya paling efektif untuk dipakai Tuhan menajamkan kita, kenapa demikian ? Sebab orang yang paling dekat yang paling mengenal kelemahan kita, orang di luar mungkin tidak tahu bahwa kita memunyai kelemahan tertentu tapi pasangan kita sudah tentu tahu, karena dia paling mengenal kita maka dia juga lebih mengerti bagaimana menyampaikannya supaya lebih bisa diterima oleh kita. Jadi memang akhirnya kita melihat bahwa dengan pasanganlah kita seharusnya saling menajamkan supaya masing-masing dapat bertumbuh.
GS	:	Kalau begitu cara-cara apa atau hal-hal apa yang patut kita perhatikan supaya ini bisa saling menajamkan bukan saling menumpulkan, Pak Paul ?
PG	:	Yang pertama adalah sebelum dapat saling menajamkan kita harus sepadan terlebih dahulu, sepadan berarti kita memunyai kematangan karakter yang sama, apabila kita memunyai tingkat kematangan yang berbeda, tidak bisa tidak kita akan sulit untuk saling menajamkan. Dalam relasi yang tidak seimbang pada umumnya yang lebih matang akan harus menajamkan pasangannya, sedangkan dia sendiri jarang sekali ditajamkan oleh pasangan. Kalau saja pihak yang kurang matang bersedia untuk menerima masukan maka besar kemungkinan relasi akan mencapai keseimbangan. Masalahnya adalah seringkali pihak yang kurang matang tidak menerima masukan yang diberikan, komentar yang kita berikan sering dianggap meremehkannya. Sehingga maksud hati ingin membangun tidak kesampaian pada akhirnya kita enggan untuk memberi masukan dan cenderung membiarkan pasangan berbuat sekehendak hatinya.
GS	:	Tentu sulit untuk mencari pasangan yang sepadan dalam hal karakter ini, tentu masing-masing punya kelebihan dan kekurangan tetapi bukankah itu bisa menjadikan kita saling belajar satu sama lain, Pak Paul ?
PG	:	Jadi tadi sudah disinggung dengan sangat tepat, yang dibutuhkan dalam hal kematangan karakter adalah kesediaan menerima koreksi. Kesediaan mendengarkan masukan tentang kelemahan dirinya. Mungkin kita masih banyak kelemahan lain yang harus kita perbaiki tapi kalau kita memunyai modal itu yaitu kesediaan mendengarkan masukan yang berkaitan dengan kelemahan kita dan kesediaan untuk dikoreksi, saya kira besar harapan pada akhirnya kita akan bertumbuh. Yang menjadi masalah adalah kita menganggap diri kita sudah baik, sehingga apa pun yang pasangan katakan tidak kita terima dan kita tolak mentah-mentah. Dalam kondisi seperti itu akan sulitlah kita dan pasangan untuk saling menajamkan.
GS	:	Pada awalnya seseorang itu apalagi dikritik oleh pasangan maka sulit untuk diterima dan baru setelah kita menyadari kekurangan kita dan baru setelah kita tahu manfaatnya apabila kita berubah barulah di situ kita bisa bertumbuh.
PG	:	Kadang-kadang masalahnya adalah kita perlu diingatkan terlebih dahulu akan kelemahan kita baru nantinya menyadari bahwa kita memunyai kelemahan itu. Saya berikan contoh sesuatu yang memalukan saya, suatu hari istri saya batuk-batuk di tengah malam dan dia kurang sehat. Saya langsung berpikir yang harus saya harus lakukan adalah memberinya air panas tapi untuk itu saya harus keluar mengambil air panas dan sebagainya. Itu memang akan merepotkan, saya masih ingat sekali bahwa sebelum saya menawarkan air panas itu terbersit pemikiran untuk tidak menawarkannya karena tidak mau repot. Tapi saya tahu ini salah dan saya lawan pemikiran saya dan saya tawarkan kepada dia, dan yang memalukan adalah waktu saya menawarkannya pun terbersit sebuah keinginan bahwa dia akan menolak penawaran saya sehingga saya tidak perlu repot-repot mengambil air panas itu, tapi istri saya menerima tawaran saya dan saya harus keluar mengambil air panas dan memberikan kepada dia. Waktu saya berikan air panas itu kemudian Tuhan mengingatkan kepada saya tentang perkataan istri saya yang dikatakan beberapa kali, dia pernah berkata, "Paul, kamu itu sebetulnya orangnya tidak terlalu baik", waktu dia berkata begitu saya tidak bisa terima, sebab saya menganggap saya orang yang cukup baik. Waktu peristiwa itu terjadi Tuhan mengingatkan, "Ini yang dimaksud istrimu bahwa kamu kurang baik sebab untuk mengambilkan air panas saja engkau harus berpikir berkali-kali sedangkan kalau kamu yang sakit, istrimu akan langsung mengambil air panas tanpa engkau minta sekalipun". Jadi kita perlu diingatkan akan kelemahan kita bahkan sebelum kita menyadari kelemahan itu supaya nanti waktu Tuhan menyodorkan suatu situasi yang akan menunjukkan kelemahan kita disitulah kita akan diingatkan bahwa, "Benar, saya memunyai kelemahan ini".
GS	:	Pada waktu ditegur atau diberitahu oleh pasangan kita, biasanya kita bereaksi negatif seperti itu, itu belum terjadi suatu proses penajaman dalam diri kita.
PG	:	Betul sekali. Akan ada hal-hal yang kita sadari di kemudian hari, tapi akan ada hal-hal yang kita sadari dengan lebih cepat. Ada hal-hal yang waktu pasangan kita menunjukkannya kita langsung menyadarinya, sebab kita sebetulnya sudah mulai menyadarinya tapi kita tidak mau terlalu mengakuinya. Waktu pasangan kita menunjukkan bahwa kita memang memunyai kelemahan itu, maka disitulah kita mendapatkan konfirmasi, "Benar ini adalah kelemahan saya dan ini adalah hal yang perlu diperbaiki".
GS	:	Hal yang sulit kita alami ketika kita mau menyampaikan teguran itu, ada keraguan, "Bisa diterima atau tidak oleh pasangan kita ?".
PG	:	Maka penting sekali dari awal pernikahan kita sudah menanamkan budaya saling mendengarkan, budaya rela dikoreksi. Ini sesuatu yang harus kita lihat dan kita cari bahkan pada masa berpacaran. Kalau pasangan kita sejak kita mengenalnya sebelum kita menikah adalah orang yang sukar mendengarkan masukan kalau itu berkaitan dengan kelemahannya, maka kita sudah bisa memprediksi kalau kita setelah menikah kita akan menyumpai hal yang sama dan dia akan sukar menerima masukan kita. Maka sebaiknya dari awal masing-masing menumbuhkan sikap untuk menerima masukan dari pasangan.
GS	:	Hal kedua yang harus kita perhatikan apa, Pak Paul ?
PG	:	Yang kedua adalah kita baru dapat saling menajamkan, bila kita sendiri hidup dalam realitas bukan di alam fantasi, maksud saya kita harus dapat melihat pasangan apa adanya, tidak lebih baik atau buruk daripada kenyataan. Jika kita melihat pasangan seperti durian runtuh maka kita akan mengagungkannya seakan-akan dia adalah sosok yang sempurna. Mungkin kita memiliki banyak kebutuhan emosional dan melihat pasangan sebagai juruselamat yang menyelamatkan hidup kita. Jika demikian akan sukar bagi kita melihatnya sebagai sosok yang tidak sempurna, segala sesuatu yang dilakukannya kita pandang bukan saja baik, tapi sempurna. Sudah tentu kita tidak akan lagi memunyai komentar apa pun tentang dirinya sebab bagi kita dia terlalu baik. Jadi kita harus hidup dalam alam realitas dalam pengertian kita tidak semestinya mengidolakannya, mengagung-agungkan dia seakan-akan dia orang yang sempurna.
GS	:	Kadang ada fakta yang seperti itu, salah satu pasangan kelihatan dominan sekali dan menguasai semuanya padahal pasangan yang lain penuh dengan kekurangan dan orang luar pun bisa melihat hal itu. Kalau dalam kondisi kurang seimbang seperti itu maka akan sulit untuk terjadi proses saling menajamkan itu.
PG	:	Betul. Jadi ini berkaitan dengan poin yang pertama tadi yaitu kesepadanan. Memang dalam relasi yang tidak sepadan akan sulit bagi keduanya untuk bertumbuh secara serentak, sebab akan ada satu pihak yang susah untuk memberikan masukan kepada pihak yang satunya, tapi ia tetap kalau itulah situasi di mana kita berada, kita mesti mengingat bahwa kita bukanlah orang yang sempurna dan kita ini juga punya kelemahan. Jadi waktu pasangan kita memberitahukan kita hendaklah kita mendengarkannya. Dan yang juga penting kita sadari adalah kita tidak bisa menajamkan pasangan bila kita memandangnya lebih buruk daripada kenyataan. Sewaktu kita melihatnya sebagai sosok yang lebih buruk daripada kenyataan, kita cenderung merendahkannya dan bukan membangunnya, kesalahan yang diperbuatnya mengundang kemarahan besar dan kebaikan yang dilakukannya luput dari penglihatan akhirnya relasi kita menjadi relasi yang sarat pertikaian. Jadi bila kita ingin saling menajamkan kita harus dapat melihat pasangan sesuai realitas, tidak lebih baik atau tidak lebih buruk daripada kenyataan. Ketika kita melihatnya secara apa adanya kita akan dapat memberikan masukan kepadanya secara proporsional pula, apa yang baik kita puji dan hargai sedangkan apa yang buruk kita munculkan dan koreksi.
GS	:	Dengan kata lain, kita harus objektif dan ini sesuatu yang tidak mudah dilakukan karena biasanya pada awal pernikahan baik suami atau istri saling memandang sebagai sosok yang penuh pesona, banyak hal yang positif dalam dirinya tapi dengan berjalannya waktu makin kelihatan hal-hal yang buruk dan ini seringkali dipandang secara tidak objektif, Pak Paul.
PG	:	Betul yang Pak Gunawan katakan. Saya melihat ada pasangan yang terlalu mengagungkan satu sama lain, sehingga membela satu sama lain, apa pun yang terjadi pasangannya pasti benar. Pasangan itu atau suami istri ini akan sukar bertumbuh, tapi saya juga lihat ekstrem yang satunya yaitu semua yang dilakukan pasangannya pasti salah dan apa yang dikatakan atau diperbuat orang lain pasti benar. Jadi dengan kata lain, dia menjadi kritikus tertajam buat pasangannya. Jadi akhirnya pasangannya tidak bisa bertumbuh karena dia terus menerus merasa ditusuk-tusuk oleh diri kita. Jadi kita harus menghindar dari kedua ekstrem ini yaitu membabi buta, mengagung-agungkan pasangan kita dan membabi buta menyalah-nyalahkan pasangan kita.
GS	:	Mungkin kita bisa meminta bantuan orang lain secara lebih objektif dalam hal ini, sebenarnya bagaimana pasangan atau diri kita, Pak Paul ?
PG	:	Betul. Justru relasi yang sehat adalah relasi yang terbuka terhadap pengaruh atau masukan dari luar, relasi yang tidak sehat yang kurang aman menjadi relasi yang tertutup tidak mau menerima masukan dari luar. Jadi kalau kita aman dengan relasi kita dan diri kita, waktu orang mengatakan sesuatu tentang pasangan kita, maka kita tidak langsung menutup pintu dan berkata, "Kamu salah, pasangan saya tidak seperti itu dan pasangan saya sangat baik" atau kebalikannya waktu orang berkata tentang pasangan kita, kita tidak langsung berbalik badan dan memarahi pasangan kita karena kita menganggap orang pasti benar dan pasangan kita pasti salah. Jadi memang perlu menjaga objektivitas yang baik ini.
GS	:	Kalau begitu mungkin masih ada hal lain yang perlu kita perhatikan, Pak Paul ?
PG	:	Kita baru dapat saling menajamkan bila kita saling mengasihi dan berkomitmen untuk menjadikan pernikahan kita sebagai pernikahan yang sehat. Kita hanya akan bersedia mengambil tanggung jawab untuk menajamkan pasangan bila kita mengasihinya. Kita hanya akan bersedia memberi masukan dan bahkan mengambil resiko terjadinya konflik jika kita memunyai tekad untuk menjadikan pernikahan ini sebagai pernikahan yang sehat. Itu sebabnya kita hanya dapat menajamkan satu sama lain, bila kita saling mengasihi dan memunyai kesamaan tekad untuk menjadikan pernikahan kita sebuah pernikahan yang sehat. Saya mengerti bahwa adakalanya tidak mudah untuk memertahankan kasih dan tekad untuk menjadikan pernikahan kita sebuah pernikahan yang sehat. Perilaku pasangan yang tidak menyenangkan dan konflik yang kerap terjadi membuat hati tawar. Pada saat seperti itu godaan terbesar adalah godaan untuk bersikap masa bodoh, kecenderungan terbesar adalah mengangkat tangan dan tidak memedulikan masa depan relasi. Kendati sukar namun kita tidak boleh menyerah dan kita harus terus berusaha menajamkan satu sama lain dan kita meyakinkan pasangan bahwa kita berdua harus sehati menjadikan pernikahan menjadi pernikahan yang sehat. Setiap masukan yang diberikan haruslah dibungkus dengan itikad baik yaitu ingin menjadikan pernikahan ini lebih sehat lagi.
GS	:	Yang dikhawatirkan adalah konflik yang terjadi dengan kita memberitahukan sesuatu atau kita diberitahu, kalau waktunya atau caranya tidak tepat seringkali menimbulkan konflik dan kita menghindar untuk terjadinya konflik yang tidak perlu sehingga kita berpikir, "lain kali tidak perlu". Tapi tidak terjadi proses pertumbuhan di situ.
PG	:	Sudah tentu ada waktu-waktu di mana kita menahan diri untuk tidak mengatakan sesuatu kalau kita melihat waktunya tidak pas, dia sedang dalam keadaan yang sangat jengkel dan sebagainya, sehingga kita sadar kalau kita mengeluarkan komentar ini maka akan memancing reaksi kemarahannya. Jadi kita harus memilih waktu dan tempat yang cocok untuk mengatakan sesuatu tentang dirinya yang merupakan kelemahannya. Namun kita memang harus bertekad bahwa kita mau melakukannya dan kenapa kita mau melakukannya sebab kita ini berkepentingan menjadikan pernikahan kita pernikahan yang sehat.
GS	:	Mungkin kita bisa membantu pasangan kita dengan menanyakan, "Menurut kamu sebenarnya hal-hal apa atau karakter apa yang perlu saya perbaiki ?" Dengan begitu kita membuka kesempatan nanti dia juga akan melakukan hal yang sama.
PG	:	Ini usulan yang baik, jadi secara berkala kita bisa berkata, "Tolong beri aku masukan kalau ada hal-hal dalam diriku yang aku tidak lihat dan perbaiki, maka tolong tunjukkan kepadaku", keterbukaan seperti itu sudah tentu akan lebih membukakan pintu bagi dia masuk ke dalam hati kita dan memberikan komentar. Namun yang penting juga dari pihak kita adalah jangan sampai setelah dia memberikan komentar, kita tersinggung. Pasangan akan berkata, "Buat apa tadi beritahu saya kalau akhirnya kamu menjadi marah". Jadi sekali lagi kita harus siap mendengar masukan. Dalam penyampaian sering-seringlah kita mengingatkan pasangan bahwa tujuan saya mengatakan ini bukan untuk kepentingan saya, tapi untuk kepentingan kita berdua sebab saya hanya ingin melihat pernikahan kita makin bertambah sehat dan kita berdua juga bertumbuh makin hari makin serupa dengan Tuhan kita Yesus Kristus.
GS	:	Atau sebaliknya penilaian itu bisa salah, waktu kita menyampaikan hal-hal tentang kekurangan-kekurangan pasangan kita, pasangan kita bisa berkata, "Saya tidak seperti itu, kamu saja yang memandangnya keliru".
PG	:	Ada waktu pasangan kita tidak bisa terima dan sebaiknya kita tidak memaksakan, sebaiknya kita biarkan dan jangan sampai kita memaksakan sebab akan terjadi pertengkaran. Jadi kita katakan, "Kalau kamu tidak merasa seperti itu maka saya akan sampaikan apa yang saya lihat saja".
GS	:	Yang perlu kita perhatikan lagi apa, Pak Paul ?
PG	:	Yang keempat adalah kita baru dapat saling menajamkan bila kita bersedia untuk ditajamkan alias menerima masukan bahkan teguran dari pasangan. Jika kita bersikap tertutup dan defensif akan sukar bagi pasangan untuk memberi masukan kepada kita, ini berarti tidak ada yang dapat menajamkan karakter kita. Bila kita ingin bertumbuh maka kita harus membuka diri dan menyambut teguran pasangan, Tuhan ingin membentuk kita dan salah seorang yang dipakainya untuk tujuan itu adalah pasangan kita sendiri. Mungkin dia penuh kesalahan juga sehingga tidak mudah bagi kita untuk mendengarkan masukannya, sungguh pun demikian kita harus membedakan antara masukannya dan kelemahannya. Jangan menutup telinga terhadap komentarnya dikarenakan kita menganggapnya tidak layak memberikan masukan. Jadi jangan kita terlalu cepat berkata, "Kamu pun lemah, kamu pun punya kelemahan dan kenapa kamu memberi masukan, kamu saja tidak bisa melihat dirimu sendiri" jangan ! Komentar yang diberikan terimalah dan dengarkanlah baik-baik apakah benar demikian, tentang kelemahannya itu adalah urusan yang lain dan yang penting kita menghargai masukannya terlebih dahulu.
GS	:	Kadang-kadang kita bisa lebih menerima orang lain selain pasangan kita yang memberitahu kita dari pada pasangan kita yang memberitahu kita, itu kenapa, Pak Paul ?
PG	:	Karena kita pun melihat kelemahan pasangan kita sehingga akhirnya kita berkata dalam hati atau mungkin kita ungkapkan, "Kamu itu tidak selayaknya memberitahu saya sebab kamu pun memunyai kelemahan-kelemahan ini" apalagi kalau pasangan kita memunyai kelemahan yang sama, misalnya dia selalu terlambat dan memarahi kita waktu kita terlambat. Tidak bisa tidak kita marah dan berkata, "Kamu memarahi saya terlambat, tapi kamu sering terlambat, kamu tidak berhak untuk menegur saya sebab kamu melakukan kesalahan yang sama". Jadi dengan pasangan lebih susah sebab masing-masing mengenal kelemahannya.
GS	:	Ini lebih susah kalau kedua orang ini yang berpasangan sebagai suami istri memunyai kelemahan yang sama misalnya saling suka berbohong. Kalau dua-duanya suka bohong maka tidak akan terjadi proses saling menajamkan ini.
PG	:	Betul. Kalau masing-masing memunyai kelemahan yang sama tetap syaratnya adalah bersedia untuk dikoreksi bahwa ini adalah kelemahan saya dan jangan melihat kelemahan pasangan seolah-olah dia tidak memunyai hak atau otoritas untuk memberitahukan kita akan kelemahan kita. Kita harus pisahkan keduanya, kalau perkataannya benar terimalah.
PG	:	Sudah tentu proses ini berlangsung seumur hidup, tapi saya juga mengerti bahwa mungkin tahap tersulit adalah di awal pernikahan dan menjadi tahap yang paling menentukan, karena kalau di awal pernikahan kita sudah merasa pasangan kita tidak bisa diberitahukan, kebanyakan kita akan terhenti dan nanti untuk selanjutnya selama sisa pernikahan kita, kita pun akan berhenti memberitahukan dia dan mungkin nanti meledak bukan lagi dalam bentuk pemberitahuan, mungkin meledaknya dalam bentuk caci maki. Saat itu hati sudah terlanjur tawar, maka permulaan pernikahan menjadi tahap yang paling menentukan. Jadi hendaklah kita menjadi orang yang bersedia menerima masukan pasangan sejak awal sehingga budaya ini tertanamkan dalam relasi kita.
GS	:	Selain empat hal tadi apakah masih ada hal-hal lain yang harus kita bicarakan lagi, Pak Paul ?
PG	:	Sebetulnya masih ada empat lagi, jadi kita akan tunda pembahasan kita sampai pertemuan kita yang berikutnya.
GS	:	Terima kasih, Pak Paul untuk perbincangan ini. Para pendengar sekalian, kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Saling Menajamkan" bagian yang pertama dan kami akan melanjutkan perbincangan ini pada kesempatan yang akan datang. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telagatelaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Pernikahan di Mata Tuhan". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS	:	Pak Paul, rupanya ada banyak motivasi seseorang menikah atau alasan mengapa dia menikah. Tetapi di hadapan Tuhan tentunya ada satu motivasi yang jelas, ada suatu alasan yang jelas kenapa Tuhan memertemukan seorang pria dan seorang wanita lalu menjodohkannya menjadi suami istri. Tetapi apa tanggungjawab kita sebagai manusia, sebagai anak-anak tebusan Tuhan ?
PG	:	Memang betul yang Pak Gunawan katakan, kita ini hidup bukan lagi untuk diri kita dan kita tidak lagi memandang hidup dari kacamata kita, kita harus memandangnya dari kacamata Tuhan. Coba kita sekarang sejenak membahas tentang pernikahan. Sebetulnya di mata Tuhan untuk apakah pernikahan itu ? Kalau kita baca di Efesus 1:5, 6, 12 firman Tuhan berkata, "Dalam kasih Ia telah menentukan kita dari semula oleh Yesus Kristus untuk menjadi anak-anak-Nya, sesuai dengan kerelaan kehendak-Nya, supaya terpujilah kasih karunia-Nya yang mulia, yang dikaruniakan-Nya kepada kita di dalam Dia, yang dikasihi-Nya. supaya kami, yang sebelumnya telah menaruh harapan pada Kristus, boleh menjadi puji-pujian bagi kemuliaan-Nya." Karena kasih dan di dalam kasih Tuhan telah menetapkan kita menjadi anak-anak-Nya, jalan yang digunakan Tuhan untuk menjadikan kita anak-anak-Nya adalah jalan pengorbanan yakni Yesus anak Allah turun menjadi manusia dan akhirnya mati bagi dosa-dosa kita. Perbuatan Allah yang mulia ini layak menerima puji-pujian dari kita yang telah menerima kebaikan dan kasih karunia-Nya, itu sebabnya segenap hidup kita seyogianyalah menjadi puji-pujian bagi kemuliaan-Nya. Bila hidup kita harus menjadi puji-pujian bagi kemuliaan-Nya sudah selayaknyalah pernikahan kita pun menjadi puji-pujian bagi kemuliaan-Nya.
GS	:	Tapi pada umumnya kalau ada pasangan yang akan menikah, kepada mereka ditanyakan, "Apa tujuan kamu menikah ?" maka jawabnya, "Untuk hidup bahagia sebagai suami istri, tentunya untuk hidup bahagia", apakah itu sudah cukup untuk menjawab pertanyaan atau permintaan Tuhan tadi bahwa kita harus hidup memuliakan nama Tuhan, Pak Paul ?
PG	:	Kalau kita menjawab kita menikah agar kita bahagia atau kita ini menikah agar bisa menyambung keturunan atau agar bisa membagi hidup dengan satu sama lain, sudah tentu itu bukan jawaban yang salah tapi itu bukanlah jawaban yang lengkap. Sebab tujuan Tuhan memberikan kepada kita kesempatan untuk menikah, sekali lagi itu adalah sebagai kesempatan yang Tuhan berikan kepada kita untuk memuliakan-Nya, menjadi puji-pujian bagi kemuliaan-Nya, seluruh hidup kita untuk kemuliaan-Nya dan termasuk di dalamnya adalah pernikahan. Jadi bagi siapa yang hendak menikah hendaklah memunyai konsep ini bahwa kita menikah untuk menjadi puji-pujian bagi kemuliaan-Nya.
GS	:	Kalau begitu tujuan yang begitu mulia tentu harus ada prasyarat yang harus di penuhi oleh kedua orang itu supaya bisa mencapai target yang Tuhan tentukan.
PG	:	Tepat sekali. Jadi sekurang-kurangnya ada dua yang bisa saya bagikan, bagaimanakah pernikahan bisa menjadi puji-pujian bagi kemuliaan Tuhan. Yang pertama adalah ketaatan kepada kehendak Tuhan dalam pemilihan pasangan hidup. Kita harus mengutamakan kehendak Tuhan sewaktu memutuskan siapakah yang akan kita pilih untuk menjadi suami dan istri kita. Pada dasarnya pergumulan ketaatan adalah pergumulan antara melakukan apa yang kita anggap baik dan melakukan apa yang Tuhan anggap baik. Mungkin saja orang ini baik dan cocok dengan kita, mungkin ia menyayangi kita dan selalu memikirkan apa yang terbaik bagi kita, namun ia tidak seiman dan tidak memercayai Kristus sebagai Tuhan dan Juruselamatnya. Dalam situasi seperti inilah ketaatan mendapatkan ujiannya, apakah kita akan terus menerobos rambu yang diberikan Tuhan ataukah kita menaatinya. Pada akhirnya keputusan apa pun yang diambil bergantung pada, apakah kita dapat berkata bahwa perintah Tuhan itu adalah sempurna dan baik buat kita. Jika kita bisa berkata bahwa perintah Tuhan itu sempurna, itu berarti tidak ada lagi hal yang lebih baik atau yang lebih benar daripada perintah Tuhan. Singkat kata, kalau kita berkata perintah Tuhan sempurna maka kita harus mengakui kalau perintah itu adalah hal yang terbaik yang dapat terjadi dalam hidup ini, tidak ada suatu hal pun yang lebih baik dari perintah Tuhan. Seperti kita ketahui di 1 Korintus 7:39 dan 2 Korintus 6:14 firman Tuhan dengan jelas berkata, "ia bebas menikah dengan siapa saja yang dikehendakinya asalkan orang itu adalah orang yang percaya, janganlah kamu merupakan pasangan yang tidak seimbang dengan orang-orang yang tak percaya". Bila kita meyakini bahwa perintah Allah adalah sempurna, itu berarti tidak ada yang lebih baik lagi dari pada perintah Allah. Jadi sebaik apa pun orang itu dan sebaik apa pun pernikahan kita dengannya, tetap itu bukanlah yang terbaik di mata Tuhan.
GS	:	Tapi seringkali orang mengatakan bahwa banyak contohnya pasangan-pasangan yang seiman pun yang dilihat hanya segereja, atau sama-sama orang Kristen tapi hidup pernikahannya tidak terlihat baik dan tidak memberikan kesaksian yang baik, Pak Paul.
PG	:	Memang ini sesuatu yang disayangkan sebab ada orang-orang yang menikah yang tidak memilih dengan baik sehingga tidak memerhatikan hal-hal lain di luar kesamaan iman, menggampangkan pernikahan dan beranggapan nanti bisa diselesaikan, padahal setelah menikah tidak bisa menyelesaikannya sehingga justru tidak menjadi puji-pujian bagi kemuliaan Tuhan malahan menjadi batu sandungan dan orang akan berkata, "Lihat pernikahan orang Kristen seperti itu dan tidak saling bicara satu sama lain" ini memang bisa terjadi karena kita tidak sempurna dan adakalanya kita tidak memerhatikan hal-hal yang lain itu atau adakalanya kita sendiri belum selesai dibentuk Tuhan sehingga ada kekerasan hati, ada hal yang harus kita akui dan belum kita akui, kita harus minta maaf tapi tidak minta maaf, jadi akhirnya pernikahan kita tidak baik dan akhirnya orang juga akan berkata, "Lihat orang Kristen, pernikahannya seperti itu".
GS	:	Malah mereka bisa mengajukan contoh pasangan-pasangan lain yang tidak seiman tapi dari luar kelihatan harmonis sekali.
PG	:	Betul dan sudah tentu banyak pasangan yang hidupnya sangat baik dan harmonis meskipun mereka bukanlah orang-orang yang memeluk iman yang sama dengan kita, atau oleh orang yang memiliki keyakinan yang berbeda antara suami dan istrinya tapi bisa saja mereka hidup dengan harmonis. Memang semua itu dimungkinkan sebab pernikahan tidak bergantung pada satu faktor saja yaitu iman. Tidak, pernikahan bergantung pada banyak faktor lain, tapi tetap kesamaan iman adalah sesuatu yang diminta oleh Tuhan, kita tidak menciptakan peraturan ini dan gereja juga tidak menciptakan peraturan ini. Jadi kita mendasarinya atas perintah Tuhan itu sendiri. Jadi kalau kita berkata perintah Tuhan itu adalah sempurna berarti memang tidak ada lagi yang lebih baik dari perintah itu, kita tidak bisa berkata, "Tidak mengapa sebab ini juga baik", tidak ! Perintah Tuhan mencerminkan sesuatu yang sempurna dan sesuatu yang paling baik. Jadi tidak ada pilihan lain yang lebih baik atau sama baiknya dengan apa yang Tuhan telah perintahkan.
GS	:	Jadi kehidupan harmonis di dalam satu keluarga bukan tujuan utama dari pernikahan di mata Tuhan, begitu Pak Paul ?
PG	:	Tepat sekali. Jadi tujuan pernikahan bukanlah supaya kita hidup harmonis, sudah tentu bagaimana kita hidup akan sangat berpengaruh. Tapi tujuan pernikahan itu sendiri adalah untuk menjadi puji-pujian bagi kemuliaan Tuhan sebab hidup kita secara keseluruhan adalah untuk menjadi puji-pujian bagi kemuliaan Tuhan. Apapun yang kita lakukan termasuk pernikahan kita juga harus menjadi puji-pujian bagi kemuliaan Tuhan.
GS	:	Jadi kalau kita memulai pernikahan dengan kondisi yang tidak seiman, itu sebenarnya menjadi sulit untuk memenuhi target yang Tuhan tetapkan itu.
PG	:	Betul. Sebab kita sudah langsung memulai dengan pelanggaran terhadap perintah Tuhan dan bagaimanakah kita bisa berkata bahwa "kita memuliakan Tuhan meskipun kita sudah melanggar firman Tuhan", itu tidak mungkin. Jadi tidak bisa kita melakukan kedua-duanya, yaitu melanggar kehendak Tuhan sekaligus menjadi puji-pujian bagi kemuliaan Tuhan, tidak bisa seperti itu.
GS	:	Jadi selain kita harus taat pada kehendak Tuhan dalam pemilihan pasangan hidup, kita perlu hal apa lagi, Pak Paul ?
PG	:	Kita juga perlu kalau kita mau menjadi puji-pujian bagi kemuliaan Tuhan, "menaati kehendak Tuhan dalam menjalani hidup pernikahan itu". Jadi bukan hanya dalam pemilihan pasangan hidup, kita menaati Tuhan, tapi juga dalam menjalani hidup ini sendiri. Adakalanya kita mengidentikkan menjadi puji-pujian bagi kemuliaan Tuhan dengan kegiatan pelayanan. Ini yang seringkali kita lakukan, "Ini memuliakan Tuhan, ini memuliakan Tuhan" kenapa ? Karena suami menjadi majelis, istrinya menjadi pengurus Komisi Wanita dan anak-anaknya pelayanan di Sekolah Minggu dan sebagainya. Sudah tentu itu semua hal yang baik tapi sebetulnya bukan itu, kita harus menyadari bahwa terpenting bukanlah kegiatan melainkan ketaatan, selalu ukurannya itu dari Tuhan sebab kita bisa giat dalam pelayanan tapi belum tentu kita bisa taat dalam pelayanan. Jadi meskipun ada banyak hal yang dapat menjadi ajang pembuktian, tetap ujung-ujungnya adalah ketaatan kepada Tuhan yang akhirnya menjadi ujian bagaimanakah kita menjalani hidup ini, makin taat kepada kehendak Tuhan dalam menjalani hidup pernikahan maka makin pernikahan kita membawa puji-pujian bagi kemuliaan Tuhan.
GS	:	Tapi kalau kita melayani, itu adalah suatu bentuk ketaatan kita kepada Tuhan bukankah Tuhan juga menghendaki anak-anak-Nya untuk melayani, Pak Paul ?
PG	:	Betul. Sudah tentu itu adalah hal yang mulia namun kita harus akui bahwa mungkin dari semua hal yang bisa kita kerjakan untuk memerlihatkan ketaatan kita kepada Tuhan, mungkin keterlibatan kita dalam pelayanan seperti yang pernah kita lihat dia menyanyi, menjadi majelis, itu adalah sesuatu yang mudah, yang paling susah adalah kita membuktikan ketaatan kita misalnya sewaktu kita ini diminta Tuhan untuk menolong seseorang, relakah kita menolongnya dan mengeluarkan uang untuk menolong orang itu. Misalkan waktu Tuhan meminta kita untuk meminta maaf kepada pasangan atau anak kita, apakah kita rela meminta maaf ? Jadi ketaatan yang seperti itulah yang sebetulnya menjadi bukti bahwa kita sungguh-sungguh hidup untuk memuliakan Tuhan.
GS	:	Secara konkret apa yang bisa kita lakukan untuk membuktikan kalau kita taat kepada Tuhan, Pak Paul ?
PG	:	Ada banyak. Jadi saya akan gunakan prinsipnya saja. Yang pertama adalah apa yang kita perbuat tatkala apa yang diinginkan tidak didapatkan. Pada umumnya kita membawa banyak pengharapan masuk ke dalam pernikahan, baik itu berkenaan dengan diri sendiri atau pasangan kita, anak atau pun target dalam karier. Kadang kita dapat meraihnya, kadang juga tidak. apa yang kita lakukan tatkala apa yang diinginkan tidak didapatkan memerlihatkan seberapa besar ketaatan kita pada kehendak Tuhan. Sebagai contoh, ada yang marah dan menyalahkan pasangan sebab apa yang diinginkan tidak didapatkan. Ada yang menyalahkan lingkungan karena apa yang diinginkan tidak didapatkan. Ada yang menyalahkan diri sendiri, ada yang menarik diri dari pasangan, ada yang menarik diri dari lingkungan dan ada yang menarik diri dari persekutuan. Itu adalah beberapa contoh, apa yang kadang kita lakukan tatkala apa yang kita inginkan tidak kita dapati. Sesungguhnya pada saat seperti itu ketaatan kepada kehendak Tuhan tengah mengalami ujian, apakah kita akan menuruti keinginan sendiri ataukah kita akan menuruti kehendak Tuhan, apakah kita mencoba berdamai dengan pasangan untuk sesuatu yang kita inginkan tidak kita dapatkan, atau kita menolak untuk berdamai dengannya. Ini semua merupakan ajang untuk membuktikan ketaatan kita kepada Tuhan dan inilah yang akan menjadi puji-pujian bagi kemuliaan Tuhan. Jadi dalam keadaan yang sulit yang seperti inilah ketaatan mendapatkan tempaan yang keras. Jika kita menyerah menuruti keinginan diri sendiri maka kita akan keluar dari ketaatan dan begitu keluar dari ketaatan maka kita makin menjauh dari kehidupan yang membawa kemuliaan bagi Tuhan, sebaliknya kalau kita memutuskan taat kepada kehendak Tuhan dan melakukan apa yang diinginkan-Nya maka kita akan menjadi puji-pujian bagi kemuliaan-Nya.
GS	:	Seringkali salah satu dari pasangan mau taat dan menerima bahwa Tuhan tidak memberikan sesuatu kepada kita yang kita inginkan, tapi pasangannya justru yang tidak bisa melihat itu dan ikut mengajak memengaruhi kita dan marah-marah atau bahkan marah bukan hanya pada lingkungan tapi juga kepada Tuhan.
PG	:	Betul. Jadi kadang kita menikah dengan seseorang yang tidak sebanding atau sematang kita secara rohani sehingga waktu menghadapi masalah atau kesulitan, bukannya ketaatan kepada Tuhan dan bukannya cara Tuhan yang digunakan untuk menghadapi itu tapi dirinya sendiri yang akan menjadi tolok ukur, apa yang dia inginkan dia lakukan. Kalau misalkan kita bersama dengan pasangan yang seperti itu, maka yang pertama kita harus bersama dengan dia dan bicara baik-baik dan jelaskan kalau ini yang Tuhan kehendaki dalam situasi seperti ini dan sebaiknya kita tidak melakukan ini dan itu karena bukan ini yang Tuhan kehendaki. Jadi kita mencoba bicara dan kita ingatkan bagaimana cara yang baik untuk menyelesaikan masalah kita yaitu dengan cara Tuhan.
GS	:	Saya teringat akan Ayub. Waktu Ayub menderita justru istrinya mengajarkan agar Ayub meninggalkan Tuhan bahkan menghujat Tuhan.
PG	:	Betul sekali. Ayub tidak terpengaruh istrinya dan berani untuk bertentangan dengan istrinya karena Ayub tidak mau berdosa kepada Tuhan. Jadi waktu istrinya dalam keadaan yang sangat tertekan melihat harta dan anaknya semua habis, memang istrinya tidak tahan lagi dan malah meminta Ayub untuk mengutuk Tuhan tapi Ayub tidak melakukan itu dan Ayub tahu bahwa Tuhan sudah memberikan kepada saya dan kalau sekarang mau diambil maka saya terima. Jadi kalau kita berada dalam situasi seperti itu maka ingatlah untuk tetap berdiri teguh di dalam kehendak Tuhan. Kadang kita sebagai seseorang anak Tuhan yang mau menaati Tuhan, kita akan kesepian bukan saja kesepian di luar tapi kesepian dalam keluarga sendiri. Saya ingat buku yang sangat populer Perjalanan Seorang Musafir, buku itu ditulis oleh John Bunyan. Si Christian, tokoh yang ada dalam buku itu, pada awalnya cerita itu dikisahkan dia harus meninggalkan keluarganya untuk menuju kota surgawi itu, sebab keluarganya tidak mendukung dan tidak mengerti dan membiarkan dia untuk pergi sendirian. Jadi kadang-kadang kita harus berani untuk berdiri teguh meskipun kita harus kesepian juga dalam rumah sendiri.
GS	:	Tetapi di sana kelihatan bahwa kematangan iman antara Ayub dan istrinya berbeda sekali walaupun katakan mereka berdua seiman. Dan ini seringkali menjadi masalah di dalam rumah tangga.
PG	:	Setuju, memang tidak selalu iman kita sama kuatnya. Kadang-kadang kita mesti menyadari kita kuat dalam hal tertentu, lemah dalam hal tertentu. Adakalanya pasangan kita juga seperti itu, dia kuat dalam hal tertentu, dia lemah dalam hal tertentu. Saya seringkali beranggapan saya lebih dewasa dan matang secara rohani dari pada istri saya, tapi saya menyadari dalam hal tertentu yang kami hadapi misalkan waktu kami menghadapi apa yang dilakukan oleh anak kami sekarang ini, meninggalkan Tuhan. Kami bergumul berat sekali, tapi yang saya lihat istri saya kuat dan seringkali justru yang memberikan penghiburan, memberikan firman Tuhan yang dibacanya dan tetap dia masih bisa berfungsi, melayani dan berusaha untuk seceria mungkin. Saya sering berkata kepadanya, "Saya kagum kamu kuat, dan kamu justru lebih kuat dari saya". Mungkin dalam hal lain saya lebih kuat, tapi untuk hal tertentu istri saya lebih kuat juga.
GS	:	Cara lain untuk membuktikan kalau kita memang taat kepada kehendak Tuhan apa, Pak Paul ?
PG	:	Kita harus bertanya apa yang kita perbuat atas nama kasih. Pada umumnya kita semua mengklaim bahwa kita mengasihi keluarga dan pasangan serta anak-anak. Dan atas nama kasih kita melakukan banyak hal untuk mereka. Pertanyaannya adalah apakah kita bersedia untuk berkorban demi mereka. Sesungguhnya kita baru dapat berkata bahwa kita mengasihi mereka tatkala kita bersedia mengedepankan kepentingan mereka dan mengorbankan kepentingan sendiri. Jadi ujian kasih bukanlah terletak pada seberapa besar nilai yang diberikan, melainkan pada seberapa besar pengorbanan yang diberikan.
GS	:	Pengorbanan yang bapak maksudkan apa, Pak Paul ?
PG	:	Pengorbanan yang saya maksudkan adalah kerelaan untuk menomorduakan kepentingan kita dan menomorsatukan kepentingan pasangan dan anak-anak kita. Jadi misalnya kalau kita tahu bahwa kalau saya pindah kota, saya akan mendapatkan pekerjaan yang lebih baik, promosi yang saya idam-idamkan tapi kita tahu bahwa anak-anak, istri atau suami sudah mapan dan senang di sini banyak teman dan sebagainya. Kita harus memertimbangkan mereka. Saya tidak berkata bahwa selalu dalam kondisi seperti ini kita harus meninggalkan impian kita, tidak ! Kadang-kadang kita bisa berdiskusi dan sehati untuk pindah ke kota yang baru itu. Namun mesti ada kesediaan dalam hati kita untuk berkata, "Sebetulnya ini yang saya inginkan, ini kesempatan buat saya untuk mendapatkan promosi yang saya inginkan, tapi saya lihat kalau saya pindah, anak-anak harus dicabut dari lingkungannya, kamu juga akan susah dan kehilangan teman-teman dan sebagainya maka akan saya korbankan kepentingan saya supaya keluarga bisa tetap menikmati hidup di sini". Itu pengorbanan yang saya maksud. Jadi waktu kita berbicara tentang pernikahan menjadi puji-pujian bagi kemuliaan Tuhan, saya mau soroti ketaatan, ketaatan dalam hal seperti ini. Ini akan menjadikan pernikahan kita sebagai puji-pujian bagi kemuliaan Tuhan.
GS	:	Tapi kalau kita yakin apa yang kita lakukan benar dan membawa kebaikan bagi segenap keluarga, maka kita harus menjelaskan kepada pasangan kita maupun kepada anak-anak kita bahwa apa yang kita lakukan ini benar.
PG	:	Sudah tentu kadang kita juga harus dengan tegas berkata, "Ini yang benar dan kita mau memimpin mereka ke pilihan yang benar itu". Tapi sebenarnya dalam hidup pilihan-pilihan yang sungguh-sungguh bersikap prinsipiil itu juga tidak terlalu banyak. Tadi contoh yang saya berikan tentang promosi di kota lain dan sebagainya. Kadang-kadang kita mau melakukannya hanya karena gara-gara peningkatan karir kita. Tapi kalau kita melihat ini akan berdampak akan menyusahkan anak atau keluarga kita, mungkin kita harus mengalah dan berkata, "Baiklah tidak perlu". Jadi kita akan tunggu waktu Tuhan, di mana waktu kita melakukannya nanti kita akan lakukan dengan senang hati. Jadi harus ada kesediaan. Buat saya ini yang paling penting yaitu mungkin ada kalanya kita mau mengerjakan banyak hal dalam hidup dan kita benar-benar berharap pasangan kita akan nanti mendukung kita supaya kita bisa mencapai yang kita inginkan, tapi kita harus terima adakalanya tidak terjadi, sebaliknya justru kita dituntut untuk mengorbankan kepentingan pribadi kita demi mereka. Jadi yang saya mau tekankan bahwa acapkali menjadi puji-pujian bagi kemuliaan Tuhan terkait bukan dengan keberhasilan kita meraih impian, melainkan pada pengorbanan kita melepaskan impian. Sewaktu kita melepaskan impian, maka Tuhan pun bekerja membentuk kita menjadi sosok yang sungguh akan membawa puji-pujian bagi kemuliaan-Nya.
GS	:	Memang sebelum atau di awal pernikahan setidaknya kita harus membagikan impian kita terhadap pasangan kita, sebenarnya keluarga mau dibawa kemana supaya dia pun bisa menjadi supporter kita, menjadi pendorong, pendukung kita karena tujuannya sudah jelas.
PG	:	Itu yang harus kita lakukan, sewaktu kita berpacaran, masing-masing harus membagikan impiannya, apa yang ingin dicapai dalam hidup dan kita akan cocokkan semuanya itu. Tapi yang saya juga akan tekankan adalah ada banyak hal tak terduga yang bisa terjadi dalam pernikahan ini dan waktu hal-hal ini terjadi diperlukan kerelaan untuk melepaskan impian kita demi pasangan kita atau demi anak-anak kita. Kalau kita tidak bersedia dan hanya berkata, "Ini memang yang saya inginkan dari dulu" dan tidak bersedia melepaskannya maka saya kira justru ini tidak menjadi pujian bagi kemuliaan Tuhan.
GS	:	Apakah anggota keluarga ini perlu tahu bahwa ini adalah sebuah pengorbanan dari kita ?
PG	:	Sebetulnya kalau kita pun tidak bicara maka mereka akan tahu sebab kita kadang-kadang bicara bahwa ini akan saya lakukan dan ini hal yang baik dan sebagainya. Kemudian kita beritahukan kita dapat tawaran ini dan kita tidak mengambilnya, kita tidak perlu bicara apa-apa, anggota keluarga akan tahu bahwa kita mengorbankan kepentingan kita demi mereka.
GS	:	Jadi memang dalam hidup pernikahan ini yang terpenting adalah bagaimana Tuhan memandang hidup pernikahan kita.
PG	:	Tepat sekali.
GS	:	Sebelum kita mengakhiri perbincangan ini mungkin Pak Paul mau menyampaikan kesimpulan dari apa yang sudah kita perbincangkan ?
PG	:	Sebagaimana hal lain dalam hidup, pernikahan adalah dari Tuhan dan untuk Tuhan. Jadi persembahkanlah pernikahan sebagai korban yang memuliakan nama Tuhan Yesus Kristus, mulai dari siapa itu yang kita nikahi sampai bagaimanakah kita menjalani hidup pernikahan itu sendiri.
GS	:	Terima kasih, Pak Paul untuk perbincangan ini. Para pendengar sekalian, kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Pernikahan di Mata Tuhan". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telagatelaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen dan kali ini saya bersama Ibu Dientje Laluyan, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini merupakan kelanjutan dari perbincangan kami terdahulu yaitu tentang “Pelancar Komunikasi”, kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS :   Pak Paul, pada bagian yang pertama yang lalu kita memperbincangkan dua bagian dari pelancar komunikasi, ternyata gampang-gampang susah berkomunikasi dengan pasangan kita, tetapi itu bisa kita perbaiki terus-menerus supaya kehidupan keluarga menjadi lebih harmonis. Supaya pendengar kita bisa mengikuti alur perbincangan kita pada kesempatan ini, Pak Paul, boleh saya meminta kesediaan Pak Paul untuk mengulang sejenak apa yang kita perbincangkan pada kesempatan yang lalu.

PG :   Pada dasarnya kita membincangkan tentang kebutuhan mendasar baik suami maupun istri yaitu sebetulnya suami menginginkan ketertiban, jadi dalam percakapan ia seringkali mengusahakan jangan sampai teratur, supaya istri teratur dapat dikendalikan. Kalau ia melihat istrinya tidak tertib, tidak bisa diatur biasanya dia panik, dia bisa kasar, dia bisa dominan atau dia angkat tangan tidak mau tahu lagi menanggapi istrinya. Sedangkan di pihak istri yang biasanya dibutuhkan oleh istri adalah kepastian, jadi istri kadang-kadang cemas, rasa amannya terusik karena membutuhkan kepastian. Kadang-kadang itulah yang dituntut kepada suami, “Kamu harus memberikan saya kepastian”, dari dua ini kalau tidak bisa kita penuhi seringkali terjadilah pertengkaran. Sebagai contoh, suami merasa istri terlalu ikut campur dalam urusan bisnisnya padahal yang istri butuhkan adalah kepastian bahwa bisnis si suami tidak akan ambruk dan bahwa suami akan tetap bisa mencukupi kebutuhan rumah tangga, kepastian yang dibutuhkan oleh istri. Sedangkan suami juga sama, dia tidak mau istri ikut campur karena dia mau bisa konsentrasi dengan tenang memutuskan persoalannya. Kalau istri banyak bertanya, banyak ikut campur dia merasa terganggu, tidak tertib oleh karena itu ia menolak, bisa marah kepada istrinya. Sekali lagi yang dibutuhkan oleh si istri adalah kepastian sedangkan oleh si suami adalah ketertiban, maka kita harus menyadari inilah kebutuhan pasangan kita dan mencoba untuk memenuhinya. Istri jangan cepat-cepat membantah suami, istri juga berikan kesempatan pada suami untuk berpikir dengan tenang sehingga dia tidak merasa terganggu, suami juga bila berbicara lebih sejuk jangan sampai memarahi tetapi berikanlah ketenangan kepada istri bahwa semuanya akan berjalan dengan baik, bahwa dia tetap mengasihi istrinya, bahwa dia memikirkan keluarganya dan kepastian seperti itu yang ingin didengar oleh istrinya. Yang kita juga bahas selain dari kebutuhan mendasar antara pria dan wanita, kita juga menyadari bahwa ada rasa takut tidak dimengerti dan rasa takut tidak dihiraukan. Dua hal itu adalah dua hal yang membunuh komunikasi, kalau kita berbicara kita menjelaskan tapi pasangan kita tidak mengerti-mengerti atau malah salah mengerti kita akhirnya malas berbicara. Dalam komunikasi perlu yang satu berbicara sejelas mungkin tetapi yang satu perlu belajar untuk bertanya kalau tidak mengerti sehingga bisa saling mengerti dan jangan sampai kita merasa tidak dihiraukan, kita bicara tidak didengarkan, matanya ke mana-mana tidak ada tanggapan. Mesti ada tanggapan, ada perhatian sehingga kita merasa dihiraukan. Kalau kita sudah merasa tidak dihiraukan kita akan merasa malas untuk berkata-kata kepada pasangan kita.

GS :   Memang komunikasi di dalam hubungan keluarga perlu terus ditingkatkan, perlu terus dibangun. Masalahnya bagaimana caranya membangun komunikasi ini, Pak Paul ?

 PG :  Betul sekali kita harus memikirkan bagaimana membangun komunikasi. Kita mengetahui bahwa komunikasi dibangun bukan saja di atas keinginan, artinya saya ingin bisa komunikasi dengan baik, saya ingin rumah tangga saya harmonis. Bukan hanya ingin tetapi mesti ada keterampilan untuk berkomunikasi sebab tanpa keterampilan komunikasi akhirnya kandas. Berikut saya akan coba paparkan beberapa keterampilan praktis untuk membangun komunikasi. Yang pertama adalah kita mesti menciptakan suasana dalam pernikahan yang selalu menyemangati terjadinya komunikasi, dengan kata lain, bukan saja kita harus menyepakati bahwa komunikasi penting, kita pun harus mengambil langkah konkret untuk menyuburkan terjadinya komunikasi. Untuk menyuburkan komunikasi kita harus mendorong terjadinya keterbukaan dan kebebasan untuk mengutarakan isi hati. Makin banyak aturan, apa yang boleh dan tidak boleh dibicarakan, makin tertutup dan terpasung kebebasan berkomunikasi. Langkah pertama untuk membangun komunikasi kita mesti menyuburkan iklim keterbukaan itu, sehingga pasangan dan kita masing-masing mengetahui bahwa kita bebas mengutarakan isi hati. Saya sudah melihat kasus-kasus seperti ini, Pak Gunawan dan Ibu Dientje, ada orang begitu mendengar istrinya berbicara ........ langsung dia marah dan berkata, “Setop jangan bicara itu, saya tidak suka” atau istrinya mendengar suaminya berbicara ....... istrinya marah dan berkata, “Setop jangan bicara itu saya tidak suka bicara itu”, makin banyak aturan-aturan mana yang boleh, mana yang tidak boleh dibicarakan, makin akhirnya membunuh komunikasi. Contoh yang konkret adalah banyak orang tidak siap kalau pasangannya membicarakan tentang urusan keluarga. Misalnya pasangan saya membicarakan tentang orang tua saya, sekali pun halnya itu hal penting, hal yang baik, ada orang yang tidak mau langsung berkata, “Setop jangan bicarakan orang tua saya, ini urusan saya bukan urusan kamu” atau membicarakan tentang adiknya, wah marah, jadi sekali lagi kita mesti menyemangati terjadinya komunikasi dan caranya adalah dengan menyuburkan iklim keterbukaan dan masing-masing mengetahui bahwa kalau saya berbicara ini akan diperhatikan, didengarkan dan tidak akan dibungkamkan. Kalau belum apa-apa kita merasa akan dibungkamkan kita akhirnya malas berbicara lagi.

GS :   Kalau kita mau menciptakan suasana dalam pernikahan itu, supaya berkomunikasi dengan baik, itu ‘kan kita harus menghindari konflik. Kalau kita sedang konflik dengan pasangan kita tidak bisa berkomunikasi dengan baik bahkan mungkin putus komunikasi itu untuk sementara waktu, tapi justru konflik itu munculnya ketika kita berkomunikasi. Jadi semacam rangkaian yang saling, kita tidak berani berkomunikasi supaya jangan konflik.

PG :   Seperti lingkaran setan jadinya, Pak Gunawan. Betul, maka saran saya adalah jangan berhenti berkomunikasi meskipun komunikasi bisa memancing pertengkaran. Jadi tetap suburkan, yang mesti diubah adalah caranya, mungkin ada kata-kata yang tidak berkenan atau mungkin untuk sementara ada hal-hal yang tidak bisa dibicarakan. Jangan sampai justru kita menemukan solusi yaitu “sudah jangan bicara sama sekali dengan dia”, jangan, sebisa-bisanya kita pertahankan tapi pihak yang satunya memang harus membuka pintu yang lebar untuk terjadinya komunikasi sebab kalau kita sudah mau berkomunikasi jangan sampai mati komunikasi, tetapi pasangan kita sama reaksinya, “Tidak boleh bicara begini, tidak boleh bicara begitu, tutup mulut soal ini tutup mulut soal itu”, jadi sulit. Jadi dari kedua belah pihak mesti ada keterbukaan itu.

GS :   Walaupun timbul konflik, kita harus tetap berkomunikasi, Pak Paul ?

PG :   Tepat sekali, sebab makin kita tidak komunikasi makin tidak bisa berkomunikasi. Waktu kita makin tidak bisa berkomunikasi berarti setiap kali kita berkomunikasi, tengkar. Makin sering bertengkar kita berkata, “Tutup mulut daripada komunikasi dan tengkar” berarti makin tidak bisa berkomunikasi, jadi terus lingkaran setan itu akan berputar, kita harus patahkan dengan cara belajarlah berkomunikasi.

DL :   Tetapi komunikasinya pada ‘timing’ yang tepat, kalau suasana kurang baik lebih baik ditunda, Pak Paul.

PG :   Perlu hikmat jangan sampai berbicara seenaknya pokoknya kita sedang merasa apa, kita keluarkan, kita tidak peduli. Dia sedang merasa apa, jadi betul Bu Dientje, kita harus mengetahui ‘timing’nya jangan sembarangan.

GS :   Menggunakan pihak lain untuk membangun komunikasi itu dimungkinkan atau tidak, Pak Paul ?

PG :   Kadang-kadang kita harus datang ke seorang konselor atau seorang hamba Tuhan untuk menolong kita karena kadang-kadang berhenti, itu harus saya akui, jadi ada orang-orang sudah sampai tidak bisa lagi berkomunikasi. Dalam kasus seperti itu mesti ada orang ketiga yang dapat mengatakan, “Setop dulu jangan diteruskan ini akan menjadi ribut, coba beritahu saya lagi apa yang kamu ingin sampaikan”. Kemudian dicoba untuk dikemas sehingga dengan cara ini pasangannya bisa mendengar apa yang ingin disampaikan. Untuk sementara perlu ada seorang ‘coach’ atau seorang konselor yang menolong mereka untuk dapat berkomunikasi.

GS :   Kalau itu memang ahli seperti itu memang dibutuhkan, Pak Paul, tetapi ada pasangan suami istri yang menggunakan anak sebagai sarana mereka untuk berkomunikasi, jadi tidak berani bicara langsung dengan pasangannya tetapi lewat anaknya atau lewat orang tuanya. Ini seringkali menimbulkan masalah juga.

PG :   Anaknya akhirnya menjadi jurubicara orang tua, seringkali nanti pertumbuhannya terhambat. Jiwanya agak tertekan dan merasa dihimpit di tengah-tengah. Dia harus bertanggungjawab atas kelanggengan keluarganya atau orang tuanya dan dia harus selalu memikirkan cara apa yang dapat dia gunakan supaya papa tidak marah, supaya mama dapat mendengarkan. Jadi anak harus memikul beban yang terlalu berat di usia yang terlalu muda.

GS :   Pak Paul, selain hal menciptakan suasana dalam pernikahan untuk menyemangati terjadinya komunikasi, hal lain lagi yang harus kita perhatikan apa ?

PG :   Untuk membangun komunikasi yang sehat kita selalu harus menciptakan komunikasi dua arah, agar terjadi komunikasi dua arah kita harus melakukan dua hal yaitu berbicara dan mendengarkan, sederhana bukan ? Bila kita hanya bersedia berbicara dan tidak banyak mendengarkan maka tidak terjadi komunikasi dua arah, sebaliknya kalau kita hanya bersedia mendengarkan tanpa inisiatif berbicara juga tidak ada komunikasi dua arah. Jadi memang mesti ada dua arah itu, berbicara kepada pasangan harus dilakukan dalam bingkai respek, kita tidak bisa berharap dan menuntut pasangan untuk mendengarkan kita bila kita mengutarakan isi hati kita tanpa rasa hormat terhadap perasaannya. Jangan sampai kita beranggapan, “Dia adalah suami saya, dia mengerti saya” atau “Dia istri saya, dia pasti mengerti saya”. Jangan, sebab sekali lagi kita tidak bisa berbuat semaunya kepada pasangan kita, sebelum mengatakan apa-apa cobalah tempatkan diri pada posisinya terlebih dahulu mungkin ini dapat menolong kita menyeleksi kata yang lebih tepat juga jangan lupa untuk bertanya pendapatnya, memberinya kesempatan untuk memberikan reaksi terhadap apa yang disampaikan dan jangan sampai kita mendominasi percakapan, berbicara terus. Setelah mengutarakan satu point berhenti biarkan pasangan memberikan tanggapan, jangan terus bercakap panjang lebar baru berhenti kemudian memberi pasangan kesempatan untuk menanggapi, bisa jadi pasangan tidak sesabar itu mendengarkan kita panjang lebar baru bicara atau dia sendiri lupa mau berbicara apa tadi. Untuk menyuburkan komunikasi dua arah perlu kita mendengarkan, kita berbicara dan selalu ingat mesti respek satu dengan yang lain, sehingga kita tidak berbicara semaunya dan kita lebih bisa juga memilih kata-kata yang tepat.

GS :   Seringkali kita hanya ingin cerita saja, tidak perlu ditanggapi, begitu Pak Paul. Ada istri yang seringkali hanya mau cerita apa yang terjadi sepanjang hari itu, apa yang dia alami, apa yang dia rasakan. Kita sebagai suami diminta hanya untuk mendengarkan. Kalau begitu untuk dua arahnya bagaimana, Pak Paul ?

PG :   Sudah tentu itu tidak setiap kali, jadi sekali-sekali sudah tentu ada yang hanya ingin didengarkan. Sekali-sekali yang satunya juga harus siap hanya untuk mendengarkan, tidak apa-apa. Yang banyak menjadi masalah adalah kalau setiap kali begitu, atau seringkali begitu, sebab yang satunya akan berkata, “Kapan saya giliran berbicara, selalu giliran saya hanya mendengarkan”, jadi memang harus ada dua arah. Pada waktu kita mendengarkan penting kita perhatikan hal ini, yaitu kita mesti memberikan sikap mendengarkan, misalnya putar tubuh agar menghadap pasangan, arahkan kepala dan mata kepadanya serta lihat wajahnya. Misalnya kita juga memberikan konfirmasi atau reaksi lainnya lewat anggukan kita, tanggapan singkat atau wajah kita supaya bahasa tubuh membuat dia mengetahui bahwa kita tengah mendengarkannya. Pada waktu kita berkata, “O ya benar ya, saya setuju, kamu pasti tidak enak dibegitukan”, pasangan merasa didengarkan dan dia akan lebih mau berbicara kepada kita, sudah tentu ini baik asalkan jangan sampai searah, terus-menerus dia yang bicara dan kita yang mendengarkan. Ada waktu-waktu kita juga berkata, “Saya mau cerita tolong kamu dengarkan saya”, misalkan ada tanggapan dia yang tidak sesuai dengan hati kita, bicarakan apa adanya, “Eh kamu bisa tidak sebelum saya selesai bicara jangan dipotong dulu” atau “Eh, sebelum kamu mengetahui ceritanya dengan utuh, jangan dulu mengeluarkan reaksi, kesal, marah, sebab kalau begitu saya menjadi malas untuk bercerita”. Kita harus komunikasikan apa yang kita harapkan sebagai tanggapan terhadap apa yang kita sampaikan sebab ini pun penting. Kalau tidak maka kita merasa malas untuk berbicara. Kita harus komunikasikan apa yang kita harapkan sebagai tanggapan apa yang kita sampaikan sebab ini juga penting, kalau tidak kita merasa malas untuk berbicara. Daripada melihat reaksinya kita merasa kesal dan malas bicara, kita harus beritahukan kepada pasangan.

GS :   Banyak keluhan dari istri terutama yang mengatakan suaminya mendengarkan dia bercerita sambil membaca koran atau sambil menonton TV, ini saya kira bukan pola komunikasi yang baik, Pak Paul.

PG :   Saya masih ingat saya pernah makan di sebuah restoran, saya melihat ada sepasang suami istri umurnya 60-an lebih, suaminya sedang duduk menunggu makanan belum datang, dia mengambil koran dan membaca koran terus kira-kira 20 menit, korannya dibaca dengan serius sehingga wajahnya dan wajah si istri dipisahkan oleh koran ! Bagaimana bisa berbicara dan memang tidak ada yang berbicara, istrinya menengok ke sana ke sini melihat orang yang sedang makan. Itulah hal yang kadang-kadang terjadi dalam pernikahan kita. Kita harus mendengarkan dan waktu kita memberikan telinga kita, kita juga harus memberikan tanggapan kita sehingga kita memberitahu kepada pasangan bahwa kita sungguh-sungguh mendengarkan. Coba misalnya dengan memberikan intisari apa yang dia katakan sehingga oke dia tahu kita jelas mengerti apa yang dia katakan, kalau misalnya keliru intisari kita biarkan dia mengoreksinya. Pada waktu mendengarkan pasangan berbicara, coba intisarikan dan katakan, “Ini bukan yang kamu maksud ?” atau “Ini bukan yang kamu katakan ?” Kalau pasangan kita berkata, “Bukan, bukan itu.” “Oke kalau bukan itu, apa yang kamu maksud ?”  Jadi tidak ada lagi kesalahpahaman, jangan sampai kita berasumsi bahwa kita pasti mengerti apa yang dia katakan, ternyata keliru. Sering-seringlah bicara seperti itu, berikan tanggapan dan juga berikan intisari. Satu hal lagi yang penting adalah, sedapatnya tahanlah pencetusan opini atau reaksi negatif dan tanggapan menghakimi. Ini yang sering terjadi, ini yang akan membunuh komunikasi, kalau kita belum apa-apa sudah berkata, “Saya tidak setuju, ini jelek, ini buat apa ?” Wah sudahlah kita malas berbicara lagi, atau tanggapan menghakimi, “Kamu kok bisa begitu, kamu kok bodoh benar.......apa-apa !” Ingat ya, pasangan mesti mengetahui bahwa kita telah mendengarkannya dan mengerti apa yang disampaikannya. Bila kita cepat-cepat memberikan jawaban dan opini apalagi kata-kata menghakimi, sudahlah dia tidak akan merasa tertarik untuk berbicara dengan kita. Jadi cobalah tahan kata-kata seperti itu.

GS :   Memang untuk bisa mendengarkan dengan baik, memberikan tanggapan dan sebagainya, ini membutuhkan waktu dan perhatian yang khusus, begitu Pak Paul. Artinya kita tidak bisa sambil lewat berkomunikasi ini.

PG :   Memang tadi Pak Gunawan memulai dengan kata-kata yang bagus, “komunikasi ini gampang-gampang susah”. Masalahnya adalah begini, kebanyakan kita beranggapan kita adalah pakar komunikasi dalam keluarga, bisa berbicara, tidak ! Ternyata kebanyakan kita tidak begitu mengerti cara berkomunikasi yang baik, itu sebabnya muncul banyak masalah dalam keluarga. Jangan berasumsi “saya bisa berkomunikasi dengan baik, pakar. Kamulah yang tidak bisa”, jangan sebab kita justru harus mengerti pasangan kita dengan lebih baik sehingga bisa mengatakannya dengan lebih pas juga.

DL :   Mengerti dan juga terbuka ya, ada keterbukaan dengan pasangan dan menerima apa dengan hati, jangan ada perasaan negatif terus, Pak Paul.

PG :   Kalau belum apa-apa sudah ada perasaan negatif, simpan-simpan, tidak mungkin ada komunikasi yang bebas dan terbuka. Betul sekali, Bu Dientje.

GS :   Apakah bisa dijadikan semacam pedoman, Pak Paul, bahwa kalau kita berkomunikasi dan jarang timbul konflik itu berarti ada kemajuan dalam kita berkomunikasi.

PG :   Sudah tentu komunikasi mesti makin hari makin mendalam, kita tidak hanya menceritakan apa yang terjadi situasi di luar tapi kita juga mesti mulai mengutarakan pendapat pribadi kita, lama kelamaan kita maju lagi ke level yang lebih dalam yaitu mengutarakan perasaan-perasaan kita, termasuk misalnya ketakutan kita. Apakah kita dapat menceritakan kepada pasangan kita, semakin terbuka, makin kita berani mengutarakan sampai hal-hal yang terdalam menandakan memang relasi kita makin kuat, sehingga komunikasi kita juga makin membaik.

GS :   Jadi artinya yang dia tidak bisa utarakan kepada orang lain, itu disampaikan kepada pasangannya, begitu Pak Paul.

PG :   Betul sekali memang pasangan akhirnya merasa bahwa dia adalah orang yang paling dekat dengan kita sebab kita tidak bercerita kepada yang lain tetapi kepada dia.

GS :   Ada hal lain didalam kita membangun komunikasi, Pak Paul ?

PG :   Yang terakhir adalah ini, Pak Gunawan, kita harus jelas dan terbuka dengan motivasi dan perasaan yang melatarbelakangi ucapan kita, kadang dengan sengaja kita menyamarkan motif dan perasaan sesungguhnya yang mencetuskan perkataan kita karena kita tidak ingin mengakui bahwa itulah sebenarnya yang kita rasakan atau inginkan. Masalahnya percakapan seperti ini rawan menciptakan kesalahpahaman, bila pasangan tidak yakin dengan motif dan perasaan kita, besar kemungkinan dia akan menduga-duga. Jika ini yang terjadi bukan saja akan mudah terjadi kesalahpahaman, dia pun mungkin akan menuduh bahwa kita telah berbuat tidak jujur, sudah tentu ini akan merusakkan komunikasi. Misalkan saya berikan contoh seorang istri mulai mengatur suaminya, “Kamu jangan sering-sering bicara dengan si ini, dia orangnya begini begini, kamu jangan ....” jadi kita mulai bertanya-tanya, mengapa istri mulai mengatur kita dan melarang kita berbicara, akhirnya baru kita mengetahui setelah bicara baik-baik secara terbuka, baru kita mengetahui bahwa dia melihat kita atau menganggap kita bukan orang yang kokoh sehingga dia merasa takut kita nanti kita terbawa arus. Dia beranggapan si A atau si B adalah orang-orang yang memang bisa berpengaruh buruk terhadap kita. Lebih baik pasangan bicara langsung, “Saya sebetulnya khawatir kamu nampaknya mudah dipengaruhi dan dia orang-orang  yang tidak begitu baik, saya takut kamu nanti terpengaruh oleh mereka”. Jadi berbeda, tadinya suami merasa istrinya mengatur pergaulannya, padahal dia merasa cemas, dia takut suaminya terbawa arus.

DL :   Tapi ada kalanya memang wanita sulit untuk menyampaikan apa yang sudah dipendam itu, takut kalau suaminya merasa bahwa dia cemburu.

PG :   Jadi memang perlu resiko, saya sadari sebetulnya bukan hanya wanita, pria pun kadang-kadang merasa takut untuk sungguh-sungguh terbuka alasan sesungguhnya mengapa dia berkata-kata seperti itu. Tapi seringkali kalau tidak jelas, bisa terjadi kesalahpahaman jadi ribut seperti contoh tadi, misalnya suami menjadi ribut dengan istri, “Kamu mengatur-atur saya, ini hak saya mau berteman dengan siapa, saya tidak ada apa-apa dengan dia, kamu cemburu ya !” Padahal dia bukan cemburu, karena bukan hanya dengan wanita tapi dengan pria pun istrinya melarang dia berbicara atau bergaul dengan lebih akrab lagi. Suaminya bisa berkata, “Kamu kok cemburu dan bukan hanya cemburu kepada wanita tetapi kamu juga cemburu kepada pria”. Jadi akhirnya ributnya panjang padahal alasannya si istri khawatir suaminya bisa terbawa arus. Kita mesti jelas dengan motivasi kita dan perasaan kita. Alasan lainnya lagi adalah, menciptakan keintiman waktu kita berani terbuka dengan perasaan kita, dengan motivasi kita. Intim kalau tidak ada akhirnya komunikasi hampa, sekali lagi komunikasi bukan hanya tentang penyampaian berita, komunikasi juga tentang penyatuan dua pribadi lewat apa yang disampaikan kepada satu sama lain.

GS :   Memang kalau kita mau membangun komunikasi ini, Pak Paul, meningkatkan, menumbuhkan komunikasi, faktor resiko itu saya rasa tidak bisa dihindarkan. Kita harus berani menanggung resiko, kemungkinan salah, kemungkinan disalahmengerti dan sebagainya, itu harus kita hadapi.

PG :   Bukankah makin kita hadapi, makin kita coba melihat diri, koreksi diri akhirnya makin dapat kita berkomunikasi. Makin dapat berkomunikasi makin kecil kemungkinan terjadi kesalahpahaman.

GS :   Katakan kita salah mengungkapkan itu, jujur saja katakan minta maaf. Di sini peran pasangan kita untuk berani memaafkan kesalahan pasangannya karena sudah salah berkomunikasi.

PG :   Kalau misalkan terus dihukum.

GS :   Orang menjadi tidak berani, takut dihukum.

DL :   Tidak diajak bicara lagi, oleh sebab itu memang harus ada keterbukaan terus satu sama lain, melatih komunikasi akhirnya menjadi lancar, menjadi baik.

GS :   Dengan lancarnya komunikasi, dengan kita berani mengungkapkan hal itu dan tidak terjadi konflik, di sana terlihat ada pertumbuhan. Kalau di awal pernikahan seringkali konflik dan lama-lama makin berkurang kita merasa bahwa itu kita yakin ada suatu pertumbuhan.

PG :   Betul sekali. Sekali lagi, orang yang menabur akhirnya akan menuai, orang yang dari awal menabur komunikasi usahakan, usahakan meskipun jatuh bangun, nantinya dia akan menuai hasilnya. Beberapa tahun kemudian ia akan menikmati relasi dengan istrinya atau suaminya yang sepertinya akrab.

GS :   Saya rasa sampai pasangan itu salah satu meninggal, mereka harus tetap belajar untuk berkomunikasi. Tetap akan ada saat-saat di mana mereka itu salah bicara atau salah diterima dan sebagainya.

PG :   Tadi Pak Gunawan sudah tekankan, perlu ada jiwa mengampuni jangan sedikit-sedikit marah dan menyerang. Harus mengampuni bahwa biarlah pasangan sudah mengerti kita, tetapi kadang-kadang masih bisa salah bicara.

DL :   Tapi laki-laki itu sulit untuk mengampuni, kadang-kadang saya perhatikan biasanya wanita itu cepat mengampuni, tetapi kalau laki-laki itu biasanya gengsi ya ?

PG :   Bisa, mungkin ia perlu waktu lebih lama tapi kita berikanlah dia kesempatan untuk berpikir dan saya kira kalau ia anak Tuhan, dia akan mendengar suara Tuhan menegurnya dan dia lebih bisa menaati Tuhan.

GS :   Pak Paul, apakah ada ayat firman Tuhan yang ingin Pak Paul sampaikan ?

PG :   Di Efesus 4:29 firman Tuhan menasihati kita untuk saling membangun. Firman Tuhan berkata, “Janganlah ada perkataan kotor keluar dari mulutmu, tetapi pakailah perkataan yang baik untuk membangun, di mana perlu, supaya mereka yang mendengarnya, beroleh kasih karunia”. Nah salah satu cara membangun adalah lewat komunikasi, jadi di tangan Tuhan kita adalah sarana semata untuk membangun satu sama lain menjadi pribadi yang dikehendaki-Nya. Lewat mulut kita mengalirkan kasih karunia Tuhan kepada pasangan kita.

GS :   Terima kasih Pak Paul, untuk perbincangan ini dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang “Pelancar Komunikasi”, bagian yang kedua dan yang terakhir. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen dan kali ini saya bersama Ibu Dientje Laluyan, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang “Pelancar Komunikasi”. Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS :   Kita setiap hari berkomunikasi bahkan ada orang yang secara khusus mendalami ilmu komunikasi, alat-alat komunikasi begitu canggih akhir-akhir ini tetapi di dalam kehidupan suami istri, Pak Paul, seringkali terjadi masalah justru karena komunikasi. Buat saya itu sesuatu yang ironis, begitu Pak Paul, tidak tahu bagaimana pandangan Pak Paul dalam hal ini ?

PG :   Sangat-sangat ironis sudah pasti, kalau kita kembali kepada tujuan hakiki berkomunikasi sebetulnya dari kata komunikasi itu kita bisa memetik satu makna bahwa komunikasi tujuannya adalah untuk mengakrabkan atau menyatukan, sebab kata ‘komunikasi’ dengan kata ‘komunitas’ sama, arti katanya adalah sebuah persekutuan. Tuhan juga memberikan kemampuan kepada manusia untuk berkomunikasi agar Tuhan dan manusia juga bisa menyatu, memunyai sebuah persekutuan dan manusia dengan sesamanya memunyai persekutuan jadi itulah yang melatar belakangi mengapa Tuhan memampukan manusia untuk dapat berkomunikasi. Sebagaimana tadi Pak Gunawan sudah katakan ironisnya dalam pernikahan kita bukan berkomunikasi, artinya bukan menjadi sebuah komunitas, sebuah kesatuan tapi justru akhirnya gontok-gontokan dan malah saling menjauh.

GS :   Ada orang bahkan di luar artinya kalau bukan berkomunikasi dengan pasangan sangat ahli sekali bahkan dikatakan ini seorang komunikator yang ulung, Pak Paul, tetapi di rumah dia seolah-olah kehilangan kata-kata atau kalau pun berkata-kata menyakitkan pasangannya.

PG :   Jadi kalau kita mau menggunakan istilah-istilah semantik yang lebih akurat, orang yang mampu untuk berkata-kata meyakinkan orang itu disebutnya orator, orang yang memang bisa menyampaikan konsep pemikiran dan sebagainya, tetapi kalau kita mau katakan orang itu bisa berkomunikasi, seharusnya orang itu bisa merangkul, mendamaikan sehingga relasinya dengan orang lain menjadi dekat. Jadi ada beberapa yang mau kita soroti, yang pertama adalah kita kurang mengenal kebutuhan mendasar dari baik itu pria maupun wanita. Ini yang ingin saya sampaikan bahwa sebetulnya kendati banyak topik dalam hal-hal yang kita bicarakan di rumah tapi sesungguhnya tema yang umumnya melahirkan topik pembicaraan dalam pernikahan hanyalah dua, satu berkaitan dengan suami dan satu lagi berkaitan dengan istri. Apakah itu ? Pada dasarnya tema yang berhubungan dengan suami adalah ketertiban sedangkan tema yang berkenaan dengan istri adalah kepastian. Coba saya jelaskan. Suami biasanya menginginkan agar segalanya berjalan dengan tertib alias tertata, dapat dikendalikan. Suami umumnya tidak nyaman dengan perubahan yang mendadak, segala sesuatu yang tidak bisa dikendalikan, yang termasuk dalam nalar, itu sesuatu yang tidak bisa diterima oleh suami dengan baik. Oleh sebab itu kebanyakan pria memunyai kebutuhan untuk mengontrol, baik itu orang maupun kondisi, dia mau semuanya dalam kendali sebab dalam kondisi inilah ia baru bisa hidup dengan lega, tertib semuanya. Artinya bila dia tidak mendapatkan ketertiban, dia mudah terjebak dalam perilaku dominan atau bahkan kasar, memaksakan kehendak. Mengapa dia bisa dominan dan kasar ? Karena memang dia berusaha untuk mengendalikan supaya semuanya berjalan dengan teratur, dengan tertib. Dia tidak merasa nyaman kalau ada hal-hal yang terjadi di luar kendalinya.

DL :   Tapi ada juga laki-laki yang tidak tertib.

PG :   Yang saya maksud adalah di dalam dirinya laki-laki itu mau tenang, tenteram, tidak mau kacau, mungkin dengan dia menolak tanggungjawabnya, dia sedang mencoba membuat dirinya tenteram. Kalau dia ikut campur, dia berbicara dengan istrinya, dia menegur anaknya, dia pusing. Dia merasa tidak bisa menghadapinya, daripada dia merasa pusing tidak bisa menghadapi, menjadi lepas kendali semuanya, lebih baik dia tidak mau tahu. Ada suami yang seperti itu, seolah-olah dia tidak tertib tapi sebetulnya dia tertib dan dia membuat dirinya tenang tidak pusing, tidak tersangkut dalam urusan-urusan keluarga karena untuk dia urusan-urusan keluarga, dia tidak begitu bisa mengendalikannya. Lebih baik dia tidak mau tahu.

GS :   Tapi untuk bisa semuanya berjalan dengan tertib atau di bawah kendalinya, dia harus mengomunikasikan apa sebenarnya yang dia inginkan.

PG :   Ada yang memang mengomunikasikannya dengan baik, ada yang tidak baik, jadi yang baik akhirnya bisa membuat si istri mengerti dan istri bisa lebih bisa mengenal inilah suaminya. Tetapi ada yang sudah mencoba berbicara istrinya tidak bisa menerima atau tidak mengerti. Pria biasanya dua reaksinya, pertama dia dominan, dia marah, dia kuasai, dia paksa, dia membentak supaya semua berjalan lagi sesuai dengan keinginannya, tertib kembali jangan sampai kacau. Atau yang tadi Ibu Dientje katakan, menarik dirinya, acuh, tidak mau tahu, tidak mau ikut campur, dia lepas tangan. Itu sebetulnya reaksi pria yang sebetulnya merasa tidak bisa lagi mengendalikan situasi  dalam kehidupannya.

GS :   Kalau di pihak istri bagaimana, Pak Paul ?

PG :   Istri lain lagi, istri menginginkan kepastian. Maksudnya keinginan ini lahir dari kebutuhan akan rasa aman, pada umumnya istri akan meminta suami untuk menciptakan kepastian agar dia tetap merasa aman. Istri kadang-kadang mengeluh, menuntut, mengapa ? Sebab dia mengharapkan suaminya bisa membuat sebuah situasi yang pasti sehingga dia tidak usah lagi harus cemas dan bertanya-tanya. Tidak heran dalam kebanyakan kasus, istri jauh lebih sering cemas dibandingkan dengan suami. Itu sebabnya kadang-kadang suami merasa kesal, frustrasi, “Kamu bertanya kepada saya, kamu ingin saya memberi jawaban yang pasti, ya tidak bisa”, tapi itulah yang dibutuhkan oleh seorang istri, sebuah kepastian.

GS :   Tapi kepastian dan ketertiban itu ‘kan sangat erat hubungannya, Pak Paul, sebenarnya ini bisa sejalan, artinya bisa saling mengisi.

PG :   Bedanya adalah ini, kepastian akhirnya seringkali dituntut oleh istri kepada suaminya untuk menyediakan bagi dia, bahwa hidup itu akan pasti. Dia tidak suka dengan hal-hal yang harus dia tanya dan dia cemaskan, sedangkan suami kebutuhannya mau mengontrol, menguasai supaya semuanya beres. Kalau wanita tidak, oleh karena itu saya berkata, kalau sampai wanita dominan kebanyakan memang tidak semuanya, wanita dominan karena kondisi, harus, dia tidak bisa bergantung pada pasangannya jadi dia yang harus mengatur semuanya. Secara alamiah atau naluri perempuan tidak terlalu butuh untuk mengontrol semuanya, mengatur, menguasai. Laki-laki lebih perlu menguasai orang dan juga situasi.

DL :   Tapi kalau perempuan yang sudah dominan begitu, siapa yang kendalikan, Pak Paul ?

PG :   Memang suami mesti melihat peranannya mengapa dia akhirnya lepas tangan, mungkin dia lebih harus berani mengatakan isi hatinya dan tidak membiarkan istrinya mengambil alih, tapi dia harus berperan lebih aktif. Kalau tidak mau istrinya akhirnya terlalu dominan, dia mesti benar-benar terlibat dalam urusan rumah tangga. Dia tidak bisa lepas tangan, lepas tangan kemudian istrinya marah istrinya lebih mengatur, lebih terlibat juga.

DL :   Tapi ada suami yang pasif juga, Pak Paul, tidak turun tangan jadi istrinya yang dominan, kelihatannya seperti itu.

PG :   Daripada tidak ada, silakan, daripada keluarga itu berantakan, kacau, tidak ada yang memimpin lebih baik ada istri yang memimpin.

DL :   Tapi akibat kepada anak, akhirnya anak juga menjadi lemah.

PG :   Betul memang itu konsekwensinya, ada akibatnya, waktu anak-anak melihat apalagi anak laki-laki melihat papanya pasif tidak ada inisiatif, otomatis itu akan memberikan pengaruh yang tidak begitu baik kepada anak-anak.

GS :   Benturan yang seringkali terjadi dalam komunikasi ini adalah ketika kami sebagai pria, sebagai suami sudah menata segalanya dengan baik dan memberikan jaminan kepastian, “Ini sudahlah tidak usah kuatir”, ini masih dituntut lagi supaya dia itu yakin, nah ini tidak bisa kita lakukan, Pak Paul, untuk memastikan dia, bagaimana kalau kita sudah menganggap ini pasti.

PG :   Sudah tentu kalau ini memang dicari-cari, tentu ada faktor X yang kita tidak bisa pastikan, karena kita bukan Tuhan tapi itu seringkali menjadi celah yang dapat digunakan oleh istri untuk berkata kepada kita, “Nah, kamu juga tidak pasti”. Kita bukan Tuhan tidak bisa memberikan kepastian seperti itu, namun kadang-kadang istri tidak mau mengerti, jadi terjadilah konflik.

GS :   Konflik terjadi karena suami merasa dituntut terus, sehingga komunikasi menjadi tidak lancar.

PG :   Misalnya istri terus meminta suami untuk memastikan dan akhirnya suaminya merasa terdesak, umumnya suami lama kelamaan menjauh, acuh, tidak mau tahu lagi atau bereaksi agresif, kasar, marah dan dia mencoba mengontrol istrinya supaya jangan sampai memberikan dia ketegangan tambahan. Berlatar belakang perbedaan ini sebetulnya kita bisa katakan bahwa percakapan antara suami dan istri merupakan cetusan dari kebutuhan akan ketertiban dan kepastian ini. Sekali lagi meskipun banyak hal yang dibicarakan tetapi seringkali akarnya dua hal ini, suami mau ketertiban istri mau kepastian. Misalnya waktu istri mengeluh ketika suami pulang malam, sesungguhnya dalam hati istri ia hanya ingin kepastian bahwa suami tetap sayang dan mengutamakan keluarga, cuma seringkali yang keluar dari mulut istri bukanlah itu,” Saya itu sayang kepada kamu, saya ingin kamu mengutamakan keluarga” tapi yang keluar adalah keluhan, “Kamu pulang malam, kamu tidak memikirkan anak” dan lain-lain, akhirnya dimarah-marahi begitu padahal dalam hati istri dia hanya ada kepastian bahwa suaminya tetap menyayanginya dan mengutamakan keluarganya. Atau kalau kita melihat contoh dari suami, misalnya suami menuntut istri untuk mempercayakan urusan bisnis kepadanya, dia mau memperlebar bisnisnya. Sesungguhnya dia ingin ketertiban, dia tidak ingin terganggu dan dia ingin berkonsentrasi penuh pada urusan bisnisnya itu sebabnya tatkala istri terus mencampuri keputusannya, tanya-tanya, meragukan dll. Besar kemungkinan akan marah karena dia merasa istri ini tidak tertib, membuat kacau kepadanya. Reaksinya bisa kasar atau marah.

GS :   Seperti tadi yang suami pulang malam itu sebenarnya kalau saja suami mau memberitahukan kepada istrinya bahwa ia pulang terlambat, itu sudah cukup menenangkan si istri itu, Pak Paul.

PG :   Betul, karena sekali lagi yang dibutuhkan adalah kepastian, oleh karena itu pada waktu dia belum pulang, dia telepon dulu dan katakan, “Saya akan pulang malam”, jadi waktu suaminya berkata akan pulang malam jam berapa, istrinya merasa tenang. Ketika terjadi keributan atau apa, istri berkata, “Oke, karena saya tidak mengerti, saya akan mendengarkan kamu, saya tidak akan lagi menggugat-gugat kamu”, suaminya merasa tenang karena dia merasa istrinya tertib, dia bisa mengatur. Sekali lagi banyak konflik berasal dari dua tema ini, satu ingin tertib yang satunya ingin pasti.

GS :   Juga ketika istri mau ikut campur di dalam bisnis suaminya, itu bisa mempermalukan suami kalau itu di hadapan teman-teman suaminya, seolah-olah suami ini kehilangan wibawanya sampai harus istrinya yang mengurus bisnisnya.

PG :   Di dalam perasaan hilang wibawa sebetulnya ada satu perasaan lagi, Pak Gunawan, yaitu ia malu karena ia berpikir orang menganggap dia tidak bisa menertibkan istrinya. Jadi sekali lagi ada unsur tertibnya, dia merasa sebagai pria harus dapat menertibkan artinya mengendalikan, jangan sampai berjalan sendiri tidak ada aturannya. Pada waktu dia dipermalukan istrinya mengatakan beginilah, ikut campur urusannya. Untuk dia hal itu seperti dilihat oleh orang seperti seorang suami yang lemah yang tidak bisa menertibkan istrinya.

GS :   Jadi sebenarnya ada betulnya juga ketika firman Tuhan mengatakan bahwa istri itu tidak boleh bicara di depan umumnya, pada waktu itu. Memang kalau berlebihan akan membuat si suami mau tidak mau merasa tersinggung.

PG :   Yang Paulus sebetulnya katakan di situ adalah Paulus ingin ibadah tertib, rupanya saat itu ada istri-istri yang mulai mau dalam ibadah, dalam persekutuan, ikut-ikut memberikan pendapat, akhirnya agak kacau. Mungkin itu dibawa ke rumah juga jadi Paulus berkata, “Tidak, jangan kalau kita mau beribadah, mohon tertib, jangan yang satu berbicara begini yang lain berbicara begitu”. Sekali lagi tema tertib sangat kuat terlihat di situ.

GS :   Jadi bagaimana ini, Pak Paul ?

PG :   Kalau kita sadar bahwa yang dibutuhkan istri adalah kepastian yang dapat menciptakan rasa aman, sedapatnya kita sebagai suami berikan. Misalnya, kita menggunakan kata-kata yang menyejukkan hati, kita bisa juga menyajikan keterangan atau informasi yang membuat istri tenang. Jadi sering-seringlah suami mengatakan hal-hal seperti itu, “Jangan khawatir, ini semua akan beres, kamu pokoknya yang penting percaya”, sering-seringlah berbicara seperti itu. Sebaliknya dari pihak istri, istri sebaiknya memberi kesempatan kepada suami untuk berpikir tenang dan memutuskan persoalan. Jangan belum apa-apa sudah mau ikut berbicara, beri kesempatan pada suami untuk berpikir kemudian memutuskan suatu masalah, beri bantuan kalau memang dibutuhkan namun sedapatnya berikan ruang yang cukup kepada suami agar dia tidak terganggu. Sudah tentu satu ini penting, usahakan untuk tidak membantahnya secara langsung dan secara segera, jangan, biarkan suami bicara, jelaskan apa yang dia ingin lakukan, jangan dibantah secara langsung dan segera. Sebaliknya dengan tenang dan sabar ajaklah suami untuk melihat masalah dari sudut pandang yang berbeda sehingga suami tidak merasa istrinya langsung bangkit menyerang dia, tidak setuju atau apa. Reaksi suami biasanya dari dua yang sudah saya sebut, kalau dia tidak mau ribut, dia menarik dirinya, atau dia marah dan mungkin kasar karena dia mau istrinya tertib jangan sampai akhirnya kacau.

GS :   Memang perlu bagi suami itu untuk konsekwen dengan apa yang dikatakan seperti tadi mengenai pulang malam, dia mengatakan pulang jam 9 kalau pun tidak bisa selesai pada jam 9 dia harus memberitahu lagi, karena kalau istri berkali-kali merasa dibohongi walaupun itu dengan tidak sengaja, lalu rasa percaya itu hilang, begitu Pak Paul.

 PG :  Bisa juga kita gunakan rasa kepastian itu berkurang. Pada waktu suami berkata jam berapa dia pulang, ternyata dia tidak pulang ini berulang kali terjadi, lain kali suaminya pulang jam berapa, jam 9 misalnya, istri sudah tidak ada kepastian, dia akan telepon lagi, “Benar atau tidak kamu pulang jam 9 ?” akhirnya suami marah karena merasa terganggu, tidak tertib tapi dia mesti juga bisa bercermin diri, sebab dia tidak menepati janji pada masa yang lalu sehingga istri kehilangan kepercayaan bahwa ini pasti dia pulang jam 9 ya jam 9. Jadi sekali lagi kita melihat, konflik bisa bermacam-macam tapi akarnya sepertinya sama, satu minta tertib, satu minta kepastian.

GS :   Pak Paul, selain ada kebutuhan yang perlu kita pelajari, kita bahas, apakah ada hal lain lagi yang penting dalam komunikasi ?

PG :   Kita juga menyadari adanya ketakutan dalam berkomunikasi, Pak Gunawan dan Ibu Dientje, setidaknya ada 2 hal yang menciptakan rasa takut dalam berkomunikasi. Yang pertama adalah takut tidak dimengerti, banyak kali kita tidak berkomunikasi karena kita takut bahwa pasangan tidak akan mengerti apa yang disampaikan. Jadi daripada mengatakannya, tidak dimengerti akhirnya kita memutuskan untuk tidak mengatakan apa-apa. Itu sebabnya kita mesti mempersiapkan pasangan sebaik-baiknya agar dapat mengerti apa yang ingin kita sampaikan. Misalnya, kita harus memerhatikan penggunaan yang tepat sebab kata yang tidak tepat dapat mengaburkan makna atau memancing reaksi yang keliru kita pun harus memerhatikan kadar emosi, sebab kadar emosi yang berlebihan dapat membuat pasangan mundur teratur sebelum sempat mendengarkan perkataan kita, jadi sekali lagi mesti kita sadari kita takut tidak dimengerti. Kalau pasangan berbicara dengan kita, lalu kita tidak memberikan reaksi yang pas sehingga dia merasa tidak dimengerti akhirnya dia merasa malas berbicara dengan kita dan relasi kita semakin menjauh.

DL :   Tapi ada juga yang memang tidak bisa menyampaikan kata-kata sehingga dia tidak bicara, Pak Paul.

PG :   Ada memang, tidak semua orang fasih lidah, ada yang sulit mengutarakan perasaannya lewat perkataan. Kalau itu kondisinya beritahukan kepada pasangannya bahwa “Saya sulit untuk mengutarakan perasaan saya”, kalau begitu silakan tuliskan. Ada juga yang berkata, “Saya juga sulit tuliskan dengan kata-kata semuanya”, kalau begitu tulis saja satu dua kata, “Saya merasa apa, saya mau apa”, setelah itu berikan kepada pasangannya supaya dibaca nanti pasangannya yang menolong dengan cara bertanya sehingga dapat memancing reaksi atau isi hatinya. Yang penting ada komunikasi meskipun tidak bisa terlalu lancar.

GS :   Ketakutan itu muncul baik dari pihak suami maupun istri ketika dia berkomunikasi dan ditanggapi keliru, begitu Pak Paul.

PG :   Seringkali menjadi masalah karena kita tahu kalau ditanggapi keliru, berarti ada problem lain yang harus kita pecahkan. Mungkin saja kita ada satu problem yang belum selesai lalu ditanggapi keliru berarti itu masalah baru muncul. Nanti juga kita akan repot-repot menyelesaikannya pula. Memang sebaiknya kita pikirkan pasangan kita seperti apa, cara pikirnya, pengertiannya, cobalah gunakan kata-kata atau gunakanlah ‘timing’ yang tepat sehingga akhirnya dia bisa mengerti apa yang kita ingin sampaikan kepadanya.

GS :   Bagi suami kesulitannya kadang-kadang adalah menghadapi istri karena kita tidak mengetahui suasana hatinya. Di saat yang lain kita bicara begitu tidak apa-apa, tetapi pada saat tertentu jadi apa-apa.

DL :   Karena suka berubah-berubah, begitu.

PG :   Ibu Dientje, bagaimana rasanya memang begitu ?

DL :   Kadang-kadang wanita suasana hatinya bisa berubah-berubah. Pada saat merasa tidak enak, omongan suaminya yang benar menjadi tidak benar. Harus ada penyelesaian masalah sebelumnya sehingga tidak dibawa terus-menerus.

PG :   Kalau kita memang mengetahui istri kita bisa berubah, kita harus pandai-pandai membaca wajahnya, gerak-gerik tubuhnya, nada suaranya, dari situ kita bisa membaca kira-kira perasaannya seperti apa. Jadi kita bisa sesuaikan kapan kita bicaranya dengan cara apa kita membicarakannya. Atau misalnya kita keliru kita katakan kepadanya, “Mohon jangan marah sebab kita pernah bicarakan hal ini sebelumnya dan kamu tidak apa-apa, karena itu kita munculkan lagi sekarang”. Dia diingatkan bahwa dia pernah memberikan reaksi seperti itu juga.

GS :   Selain ketakutan untuk tidak dimengerti, Pak Paul, apakah ada ketakutan yang lain ?

PG :   Yang kedua adalah rasa takut tidak dihiraukan karena ini lain lagi dengan tidak dimengerti. Kalau dimengerti ya didengarkan tetapi salah, tapi ini tidak dihiraukan sama sekali, kalau kita bicara serius namun pasangan tidak memerhatikan kita atau matanya tidak ditujukan kepada kita atau reaksinya sepotong-sepotong, akhirnya kita merasa tidak dihiraukan, percuma mengungkapkan isi hati kepadanya akhirnya kita malas komunikasi dengan dia. Jadi kita mesti sadar waktu pasangan ingin berkomunikasi dengan kita terutama hal-hal yang pribadi itu tidak mudah, karena itu kita mesti memberikan tanggapan yang sepadan. Lihatlah, jangan sampai kita tidak memandangnya, perhatikan kata-katanya, berikan tanggapan yang menggembirakan barulah komunikasi dapat berjalan kembali. Kalau kita semaunya tidak memerhatikan dia akhirnya lama-lama komunikasi semakin surut dan akhirnya tidak ada lagi komunikasi. Berikanlah usaha terbaik untuk menghiraukan pasangan sewaktu dia sedang bercakap-cakap dengan kita.

GS :   Sebenarnya bukan tidak menghiraukan, Pak Paul, tetapi saat itu belum waktunya atau kita tidak merasa sedang memunyai gairah untuk menanggapi hal itu. Jadi kita mau menundanya, ini bagaimana memberitahukannya ?

PG :   Kalau kita sedang tidak siap daripada kita mendiamkannya atau tidak menghiraukannya lebih baik kita katakan apa adanya bahwa kita sedang tidak siap untuk membicarakan hal ini dan janjikan kapan kita akan siap, jadi jangan memeti-eskan dan ini yang tadi kita sudah bahas membuat si istri merasa tidak ada kepastian. Dia perlu kepastian kapan mau dibicarakannya, kalau tidak hari ini kapan ? Suami mesti berkata, “Oke, kita bicarakan besok saya akan pikirkan dulu hal ini”, pada waktu istri mengetahui besok dan janji ini ditepati maka dia akan merasa tenang dan dia akan menunggu. Yang membuat istri tidak mau menunggu adalah kita berjanji dan tidak ditepati, sehingga hilanglah kepastian itu.

GS :   Biasanya kalau kita sibuk atau kelelahan dan harus mendengarkan laporan-laporan seperti itu dan minta tanggapan. Kalau hanya disuruh mendengarkan masih lumayan tetapi untuk memberikan tanggapan itu sulit.

PG :   Jadi kita yakinkan dia bahwa ini tidak terjadi setiap hari. Kebanyakan kita tanggapi tetapi ada saat-saat tidak bisa kita tanggapi kita katakan apa adanya. “Tolong hari ini saya merasa lelah, tidak bisa menanggapi tetapi besok akan saya tanggapi jadi apa yang kamu katakan akan saya pikirkan, besok saya tanggapi”. Biasanya istri kalau mengetahui besok akan dibahas dia akan diam dan menunggunya.

GS :   Padahal dia mau bercerita itu sudah disimpan sejak berjam-jam sebelumnya , Pak Paul, kalau disuruh menunda lagi merupakan suatu beban untuk dia, belum tentu besok dia mau bercerita lagi.

PG :   Atau kita katakan tidak usah sampai besok, tetapi kita meminta waktu sejam lagi sebab sekali lagi untuk kita laki-laki kalau kita bisa atur, kita bisa rencanakan, hati kita disiapkan maka kita akan lebih siap. Lebih tertib, lebih tenang, mungkin tidak bisa menunda 1 hari, minta 1 jam lagi. “Bisa tidak 1 jam lagi kita bicarakan, saya sedang memikirkannya”.

GS :   Memang masalah komunikasi ini adalah suatu masalah yang sangat penting dan perlu kita terus kerjakan dengan baik karena baik tidaknya kita berkomunikasi justru lewat komunikasi ini. Tidak ada cara lain kita belajar komunikasi, Pak Paul.

         Pak Paul, kita akan lanjutkan perbincangan ini pada kesempatan yang akan datang, mungkin Pak Paul akan sampaikan ayat firman Tuhan yang sesuai dengan ini ?

PG :   Saya akan bacakan dari Efesus 4:31-32, “Segala kepahitan, kegeraman, kemarahan, pertikaian dan fitnah hendaklah dibuang dari antara kamu, demikian pula segala kejahatan”. Nah kita melihat hampir semua ini kerap muncul dalam komunikasi, kegeraman, kemarahan dan sebagainya. Dan Tuhan menyambungnya, “Tetapi hendaklah kamu ramah seorang terhadap yang lain, penuh kasih mesra dan saling mengampuni, sebagaimana Allah di dalam Kristus telah mengampuni kamu”. Jadi inilah yang harus kita coba kedepankan dalam berkomunikasi, yaitu mengampuni, ramah dan penuh kasih. Yang lain-lain, kegeraman dan kemarahan itu semua yang kita mesti singkirkan.

GS :   Terima kasih, Pak Paul untuk perbincangan kali ini dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang “Pelancar Komunikasi” bagian yang pertama, dan kami akan melanjutkan perbincangan ini pada kesempatan yang akan datang. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen dan kali ini saya bersama Ibu Dientje Laluyan, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini merupakan kelanjutan dari perbincangan kami terdahulu tentang “Bertumbuh Bersama”. Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS :   Pak Paul, karena ini perbincangan bagian yang kedua tentang “Bertumbuh Bersama”, supaya para pendengar kita memunyai gambaran yang lebih lengkap boleh saya minta kesediaan Pak Paul untuk mengulas secara singkat apa yang kita perbincangkan pada bagian yang terdahulu, Pak Paul.

PG :   Kita berasumsi bahwa untuk sebuah pernikahan bisa tetap sehat maka dua-dua mesti bertumbuh, relasinya tidak bisa sama dari tahun ke tahun, jadi kita membicarakan sekurang-kurangnya ada 2 aspek yang mesti bertumbuh, yaitu yang pertama dalam hal pengenalan mesti bertumbuh sebab lewat pengenalan kita makin bisa mengerti pasangan kita dan makin mengerti pasangan, kita akhirnya dapat menyesuaikan diri. Lewat semua itulah terjadi keharmonisan dan yang kedua adalah kita membicarakan betapa pentingnya masing-masing, baik suami maupun istri, bertumbuh dalam hikmat karena keputusan dalam pernikahan tidak hanya berdampak pada 2 orang, tetapi pada 1 keluarga kalau kita tidak berhikmat dalam hidup, dalam bertindak, dalam mengambil keputusan, dampaknya luas. Jangan sampai karena kita salah bertindak, terlampau berani, tidak berhikmat, kita akhirnya jatuh ke dalam dosa, membuat satu keluarga merana atau kita terlibat perkara hukum harus masuk penjara, keluarga kita juga harus merana atau kita karena terlalu bernafsu akhirnya merugi semua habis, rumah habis harus pindah dan sebagainya, akhirnya anak-anak kita juga merana dan ada yang bahkan menyimpan kepahitan. Kita berdua harus bertumbuh dalam hikmat, tidak boleh terus-menerus melakukan apa yang kita anggap benar tanpa menghiraukan akan rasa takut akan Tuhan dan juga tidak rendah hati untuk mau mendengarkan masukan dari orang terutama dari pasangan sendiri.

DL :   Selain pengertian tadi, pengenalan dan penyesuaian serta hikmat, apa ada lagi, Pak Paul ?

PG :   Kita juga mesti bertumbuh dalam kekudusan, yang saya maksud adalah ini. Ada kecenderungan setelah kita menikah untuk waktu yang lama, kita menjadi terbiasa dengan pasangan sehingga mulailah kita bersikap atau bertindak semaunya atau seenaknya. Mungkin misalnya kita berbicara lebih kasar, memanggil pasangan kita “Bodoh” dan sebagainya. Kita tidak boleh begitu, setelah menikah, justru makin lama menikah kita harus menjadi orang yang lebih kudus lagi, hidup yang lebih benar lagi, hidup yang lebih sesuai dengan kehendak Tuhan, jangan meremehkannya. Jangan menyia-nyiakannya dan sudah tentu jangan sampai kita bermain-main dengan dosa, sebab tanpa kekudusan pernikahan pasti akan rusak. Jadi kita mesti hidup dalam kekudusan. Kita juga akan melihat dampaknya pada pernikahan begini, kita mungkin tidak selalu setuju dengan pasangan kita, perdebatan mungkin terjadi karena tidak cocok cara berpikir kita, namun kalau kita melihat pasangan kita orang yang hidupnya kudus, hidupnya benar. Pasangan kita sungguh-sungguh mencari Tuhan, mencoba untuk menaati Tuhan, tidak bisa tidak kekudusan pasangan akan menimbulkan respek dalam diri kita. Ini dasar respek yang kokoh sehingga akhirnya dalam kita berelasi, dalam memecahkan persoalan, dalam menyelaraskan perbedaan kita tidak sembarangan karena kita mengetahui bahwa pasangan kita orang yang saleh, orang yang sungguh-sungguh ingin hidup kudus di hadapan Tuhan.

GS :   Jadi kekudusan ini bukan soal berzinah atau bermain-main dengan pasangan yang lain, bukan hanya itu, Pak Paul ?

PG :   Bukan, Pak Gunawan, jadi memang menyangkut kehidupan yang rohani, yang dikehendaki oleh Tuhan. Hidup yang benar sehingga kita tidak hidup sembarangan dengan pasangan, tidak sembarangan dengan anak karena kita mengetahui bahwa kita mencerminkan Tuhan dalam keluarga kita.

GS :   Jadi lebih banyak aspek yang menekankan kita untuk hidup kudus di sini, memang kehidupan kita sudah terpisah dengan yang lainnya supaya kita fokus kepada keluarga yang sekarang bersama-sama dengan kita.

PG :   Betul, Pak Gunawan. Jadi begini, kalau misalnya kalau saya sekarang menempatkan diri di posisi anak. Anak melihat papanya, mamanya hidup kudus, tidak main-main dengan orang lain. Hal itu berdampak sangat besar pada keluarga, bandingkan misalnya si anak melihat ayahnya bila bertemu dengan perempuan tidak bisa diam, sepertinya ingin mendekati perempuan  terus. Anak tidak melihat kekudusan dan pasti itu membuat dia susah respek kepada ayahnya. Atau mama bila marah kepada suaminya, anak-anak melihat mama memaki-maki suaminya, bagaimana anak melihat kekudusan pada mama ? Anak-anak tambah tidak hormat kepada mama, tambah benci kepada mama akhirnya muncul masalah demi masalah dalam keluarga itu. Jadi penting masing-masing hidup kudus di hadapan Tuhan sehingga nanti itu memberi dampak yang sangat baik pada keluarga kita.

DL :   Jadi harus ada saat teduh pribadi dari masing-masing, kemudian saat teduh bersama.

PG :   Misalkan kita benar-benar menunjukkan usaha mencari Tuhan, bahwa Tuhan itu penting dalam hidup kita. Kita mau mendengarkan suara Tuhan karena itu di pagi hari atau di malam hari kita datang ke hadapan Tuhan, kita berdoa, kita membaca firman-Nya, kita saat teduh. Belum lagi kalau ini dilihat oleh pasangan atau anak kita, sudah tentu kita melakukan hal itu bukan supaya dilihat oleh anak atau pasangan kita. Kalau mereka melihat betapa seriusnya kita mencari kehendak Tuhan, itu akan menjadi teladan, hal yang dapat dihormati oleh anak.

GS :   Selain hal itu, faktor lain untuk menumbuhkan hubungan suami istri itu apa, Pak Paul ?

PG :   Yang berikut adalah kita juga mesti bertumbuh dalam kebaikan. Kita mengetahui bahwa pernikahan didirikan di atas kasih namun kasih harus diwujudkan dalam tindakan nyata, yaitu dalam bentuk kebaikan. Tidak bisa kita berkata, “Saya mengasihi kamu”, tapi kita tidak melakukan hal-hal yang baik kepada pasangan kita. Makin banyak kebaikan, makin cepat pernikahan bertumbuh. Sebaliknya makin jarang kebaikan dilakukan, makin besar jurang pemisah dan makin mengering relasi nikah. Intinya kita senang menerima kebaikan, kita senang menerima bantuan, itu sebabnya kita harus sering-sering berbuat baik kepada pasangan kita dan untuk pasangan kita. Jadi lebih ringan tangan untuk menolongnya dan sudah tentu harus lebih murah hati, sikap tidak menghitung-hitung, rela memberi, rela berkorban tanpa imbalan. Sewaktu kebaikan menjadi sesuatu yang alamiah, otomatis dalam keluarga kita, pernikahan itu pasti bertumbuh juga.

GS :   Ada orang yang memang sejak kecilnya atau memunyai latar belakang yang memungkinkan seseorang ini baik hatinya, murah hati tapi ada juga sebagian orang yang kesulitan sekali untuk mewujudkan kebaikan itu, Pak Paul.

DL :   Karena latar belakang keluarga mungkin terlalu keras.

PG :   Kadang-kadang ada orang yang memasuki pernikahan dengan sikap atau sifat murah hati dan baik, tetapi ada orang yang tidak memunyai sifat itu. Sudah tentu yang memang tidak punya akan jauh lebih susah untuk menumbuhkannya, namun kita kembali lagi kepada yang tadi telah kita bicarakan. Kalau pasangan telah melihat bahwa kita hidupnya benar, hidupnya kudus dan dia pun melihat Tuhan memberkati kita, lama-lama dia bisa lebih tergerak, akan mencontoh untuk lebih murah hati karena Tuhan telah memberkati kita juga. Ini bisa menjadi pemicu juga atau yang lain lagi adalah waktu dia melihat bahwa pasangan kita baik, mau menolong, mau memberi  dan kita pun ditolong oleh dia, dia bukan hanya menolong orang lain, akhirnya dia merasa lebih tergerak untuk menolong juga, untuk berbuat baik juga dan tidak usah menghitung-hitung. Kalau kita merasa pasangan kita tidak murah hati dan menghitung-hitung, kemudian kita membalas dengan menghitung-hitung maka tidak ada habisnya. Justru kalau kita membalas dengan kemurahan hati, tidak apa-apa berkorban untuk dia maka lama-kelamaan dia akan disadarkan, mengapa saya begitu berbeda dengan dia, dia begitu murah hati, saya begitu perhitungan. Nah, dia lebih tergerak lain kali untuk lebih murah hati kepada pasangannya.

GS :   Tapi juga seringkali terjadi kebaikan hati seseorang itu disalahgunakan oleh pihak lain, Pak Paul, sehingga merugikan bukan hanya orang itu tetapi sekeluarga sehingga ada pasangannya yang berkata, “Karena itu kamu jangan terlalu baik” dan dia melihat kebaikan ini merugikan seluruh keluarga.

PG :   Kita sudah membahas bahwa kita perlu juga bertumbuh dalam hikmat. Kalau tidak memunyai hikmat akhirnya kita terjeblos ke lubang yang sama berkali-kali. Jadi adakalanya misalkan kita ditipu, tapi ditipu karena kita sudah menyelidiki, sudah berhati-hati tetapi tetap ditipu. Kalau misalnya kita terus sembrono atau kurang hati-hati, itu berarti kita tidak berhikmat dan yang dituntut oleh pasangan dan oleh anak-anak kita bahwa kita telah berupaya untuk berhikmat, tidak gegabah (kurang berhati-hati). Selama mereka melihat kita telah berusaha tidak gegabah, biasanya mereka bisa menerima kalau misalnya kita berbuat salah lagi. Tetap kebaikan harus disandingkan juga dengan hikmat sebab tanpa hikmat kebaikan bisa membuka pintu kita akhirnya terus-menerus dimanfaatkan oleh orang.

DL :   Selain kebaikan apa lagi yang bisa menumbuhkan dalam pernikahan itu, Pak Paul ?

PG :   Berikut adalah pengenalan akan Allah, Bu Dientje. Hidup ini berasal dari Allah jadi kita hanya dapat memaknai hidup dari kacamata Allah sendiri, itu sebabnya kita mesti menambah pengenalan akan karakter Allah, cara Allah bekerja dan rencana Allah atas manusia dan kehidupan ini. Dengan kita menambah semua itu kita akan lebih jelas melihat makna hidup dan juga kita dapat akhirnya menjalani hidup dengan lebih benar. Kita mengetahui bahwa inilah cara Allah bekerja dan inilah yang memang dikehendaki oleh Allah. Jika kita berdua berjalan di jalur yang sama, kita akan makin disatukan dan dikuatkan dalam hidup ini. Sebaliknya bila kita hidup di jalur yang berbeda, kita memaknai hidup secara berlainan pula akhirnya kita makin terpaut dan sering bertabrakan alias berkonflik dengan pasangan kita. Jadi penting kita mengenal Allah dengan lebih tepat, dengan lebih mendalam, mengenal cara kerja Allah dan mengenal rencana Allah dalam hidup ini sehingga kita berdua bisa sejajar. Saya berikan contoh konkretnya, misalnya kita mengerti bahwa bagi Allah yang penting adalah supaya manusia hidup takut akan Dia dan hidup memuliakan Dia. Itu saja akan bisa merumuskan tujuan hidup sepasang suami istri, bahwa yang terpenting adalah kita mengenal Allah dan kita memuliakan Allah dalam hidup ini, itu menjadi rumusan tujuan hidup suami istri. Begitu kita berdua bisa merumuskan yang sama, semua tindakan kita, keputusan kita akan kita selaraskan dengan tujuan itu dan kita pasti akan bertumbuh kalau memunyai tujuan yang memang sudah pas dan sesuai dengan kehendak Allah.

DL :   Mengenal Allah itu harus selalu mendalami firman Tuhan. Ada seorang ibu yang sudah tua dan tidak bisa membaca firman Tuhan tetapi hidupnya begitu memancarkan karakter Tuhan sampai orang-orang yang datang berkunjung malah dihiburkan. Berarti kalau saya melihat, mengenal Allah bukan saja dekat dan baca firman Tuhan, tetapi dekat di hati Tuhan.

PG :   Setuju, Ibu Dientje. Sudah tentu sedapat-dapatnya selagi kita bisa membaca, kita membaca firman Allah sebab firman yang kita baca dan kita renungkan akhirnya menjadi bagian dari hidup kita. Kita pun akan hidup di dalam hadirat Allah, itu memang yang penting sekali. Jadi waktu kita hidup sedekat itu dengan Tuhan, tidak bisa tidak kita akan menjadi orang yang lebih teguh, tidak mudah terombang-ambingkan oleh situasi kehidupan. Kita menjadi lebih kuat dan dampaknya bagi pernikahan kita lebih kokoh. Kalau ada satu orang yang mudah diombang-ambingkan, yang kuat pun lama kelamaan menjadi oleng karena terbawa oleh pasangannya. Jadi kalau dua-dua bisa bertumbuh, makin hari makin kuat, makin beriman, makin tidak mudah goyang, itu benar-benar membuat pernikahan mereka juga lebih solid. Yang lainnya lagi adalah dampaknya kita juga semakin respek kepada pasangan yang sungguh-sungguh kuat, tidak mudah cemas, benar-benar kokoh di dalam Tuhan. Kita pun menaruh respek kepadanya dan hal ini akan menambah kedekatan kita, kita juga makin bertumbuh dalam relasi nikah kita.

GS :   Pengenalan akan Allah ini memang membuat seseorang bertumbuh tetapi untuk pertumbuhan pada pasangannya, itu ‘kan tidak secara instan bisa terjadi, Pak Paul. Misalnya si suami memang seorang yang tekun belajar mau mengenal Allah tapi istrinya belum tentu tertarik dengan gaya hidup seperti itu.

PG :   Biasanya yang membuat ia tertarik adalah waktu dia melihat hasilnya, Pak Gunawan, sikapnya. Dia melihat pasangannya begitu kuat dan tenang menghadapi pukulan-pukulan hidup dia tidak terhempas, dia tidak merasa bingung, dia tidak merasa kecewa, bisa terus jalan dengan kuat. Nah, buah itu menjadi daya tarik yang kuat. Mungkin ia akan berpikir, “saya juga mau menjadi seperti pasangan saya”, sebab dia hidupnya begitu tenteram. Dengan perkataan lain, dia lebih terdorong meskipun tetap dia memunyai pilihan mau atau tidak mau. Namun setidak-tidaknya hal itu menjadi suatu daya tarik, akhirnya ketika dia mau bertumbuh, dia belajar kuat dan sebagainya, mengenal Tuhan lebih dalam lagi. Pernikahan itu akhirnya mengalami pertumbuhan, tapi kalau kita menolak, kita tidak mau, kita tetap mau seperti apa adanya sekarang ini, tidak mau mengenal Tuhan lebih dalam lagi, saya takutnya kita berada pada level anak-anak, tidak pernah matang. Selalu ada apa, ada apa, menyalahkan pada pasangan, kita merasa bingung, merasa kecewa diombang-ambingkan oleh hidup. Terus begitu, sudah tentu nanti dampaknya pada pernikahan juga ada, sebab orang tidak tahan bila digantung seperti itu.

GS :   Yang menjadi masalah justru pengenalan akan Allah biasanya hanya sebatas rasio. Mengerti memang mengerti, menekuni belajar dan sebagainya tetapi itu tidak terwujud di dalam kehidupan nyata sehari-hari. Ini menjadi batu sandungan atau penghalang bagi pasangan itu untuk mendekat kepada Tuhan.

PG :   Sudah tentu benar, bahwa kita tidak bisa hanya duduk membaca firman tetapi kita harus berdiri dan berjalan di dalam firman.

DL :   Bertindak di dalam firman.

PG :   Betul, itu yang akhirnya menjadi kesaksian yang kuat. Misalkan kita membaca firman tetapi bila ada sesuatu kita sudah merasa panik, kacau, mau mencari jalan yang salah. Akhirnya pasangan berkata, “Percuma”, baca firman seperti itu tetapi kehidupannya masih begini.

DL :   Berarti dia harus mengimani apa yang dibacanya, mesti dilakukan.

PG :   Kalau tidak maka efeknya bukan hanya tidak ada tetapi seringkali efeknya negatif, jadi kebalikannya membuat pasangan atau anak bertambah tidak mau, tidak respek.

GS :   Jadi dalam hal itu sebenarnya orang tersebut tidak bertumbuh, begitu Pak Paul hanya bertambah pintar sedikit tetapi pertumbuhan dalam relasi nikah tidak ada sama sekali.

PG :   Saya ingat berbicara dengan seorang istri yang sangat terkejut mengetahui bahwa suaminya berselingkuh. Mengapa ia sangat terkejut ? Ia berkata, “Suami saya pencinta buku rohani, bukunya berderet-deret, ia selalu melahap buku-buku rohani”. Karena itu si istri sangat tidak menduga. Nah ini bukti bahwa hanya menambah masukan secara rasional intelektual tidak membuat ia bertumbuh. Ketaatanlah, penyerahanlah, mengimaninyalah yang membuat orang bertumbuh dalam Tuhan.

GS :   Tapi memang ada orang yang dengan sengaja melakukan hal-hal itu untuk menutupi dosanya khususnya di hadapan istrinya sehingga ia tidak dicurigai. Ia sering ke gereja, sering membaca buku-buku rohani, Alkitab dan sebagainya jadi istrinya percaya penuh, ternyata kepercayaan ini disalahgunakan.

PG :   Sudah pasti ada yang begitu, sengaja menutupi.

GS :   Apakah ada hal lain yang perlu ditumbuhkan, Pak Paul ?

PG :   Ini yang terakhir dan sudah tentu penting juga yaitu kita harus menumbuhkan rasa syukur, berdua dengan istri dan suami menumbuhkan rasa syukur, kita harus berupaya keras tidak terjebak dalam siklus mengeluh, jangan sedikit-sedikit mengeluh, menggerutu. Kita harus berusaha untuk hidup dalam sikap bersyukur, artinya melihat dan menghargai pemberian Tuhan pada kita, lihat apa yang Tuhan telah berikan. Itulah yang kita syukuri, relasi nikah sulit bertumbuh jika kita sedikit-sedikit tidak puas, tidak puas dengan apa yang telah diberikan Tuhan. Ini yang terjadi, kalau kita terus menggerutu, pasangan pun akhirnya tidak betah dekat-dekat dengan kita. Sebaliknya bila kita sering bersyukur, kita akan menceriakan suasana dan justru memberikan dorongan kepada pasangan untuk melanjutkan hidup dengan lebih riang dan ringan, sebab kita mesti sadari ini, rasa bersyukur adalah sikap positif yang menular. Kalau kita dekat dengan orang yang rasa bersyukurnya kuat, sering memuji Tuhan maka kita juga akan terpengaruh oleh dia dan semangat menghadapi hidup. Oleh karena itu kita cenderung mau dekat dengan orang yang memunyai rasa bersyukur yang kuat.

DL :   Tapi ada juga orang yang sering mengeluh, “negative thinking”, bagaimana kita dapat menghadapi orang yang seperti itu misalnya ada pasangan yang seperti itu, Pak Paul ?

PG :   Sekali lagi memang kita perlu memberitahukan tapi harus berhati-hati karena orang-orang yang seperti ini bila kita langsung beritahukan tidak bisa menerima. Dia akan berkata, “Kamulah yang tidak realistik, saya ‘kan mau realistik ingin melihat ini – ini – ini......”. Jadi kita tidak usah terlalu sering memberitahukan dia, yang mesti lebih sering kita lakukan adalah begini, waktu terjadi sesuatu kita ingatkan, “Aduh, Tuhan yang memberkati ini”. Pada waktu kita menerima sesuatu sekecil apa pun kita katakan, “Ayo kita berdoa, kita syukuri, Tuhan telah berbuat begitu baik kepada kita”, jadi kita libatkan dan undang dia untuk hidup dengan lebih bersyukur, dengan cara lebih melihat dengan jeli hal-hal kecil yang Tuhan telah berikan kepada kita.

DL :   Dengan demikian maka anak-anak pun akan ikut, mulai “positive thinking”, mulai bersyukur.

PG :   Betul, berapa banyak anak yang akhirnya bertumbuh negatif karena kita sebagai orang tua terlalu sering mengeluh. Justru orang tua yang beriman, bersyukur, memberikan modal besar kepada anak-anak untuk mencontoh dan akhirnya hidup dengan penuh syukur. Dan satu hal yang saya mau tekankan di sini, syukur itu bukanlah perasaan, jangan sampai kita salah mengerti. Syukur adalah sebuah sikap atau tindakan. Kita mesti menentukan bagaimanakah kita melihat hidup, kita dapat melihat hidup dari 2 kacamata. Yang pertama, kacamata kurang dan yang kedua kacamata cukup. Bila kita terus memakai kacamata kurang, maka semua akan kurang, tetapi jikalau kita menggunakan kacamata cukup maka kita akan cepat bersyukur pada Tuhan dan kasih setia-Nya.

GS :   Apakah ada contoh konkret, Pak Paul, orang yang mengucapkan syukur bukan hanya dengan kata-kata tetapi dengan suatu sikap hidup dan orang lain bisa mengetahuinya bahwa ini adalah hidup yang penuh syukur.

PG :   Saya berikan contoh, saya pernah naik becak dan menanyakan kepada si tukang becak, “Pak, bagaimana kalau bapak melihat orang yang memunyai rumah gedongan sedangkan bapak sendiri menarik becak”. Jawabnya, “Oh untuk saya tidak apa-apa, karena Tuhan ada rejeki buat masing-masing orang, buat mereka itulah rejekinya, buat saya juga ada rejeki untuk saya, jadi tidak apa-apa untuk saya”. Mendengar hal itu saya diingatkan juga oleh firman Tuhan yang berkata, “Ujilah diri sendiri apa yang kita lakukan barulah kita nanti bisa bertumbuh, jangan banding-bandingkan diri dengan orang lain”. Ternyata sikap hanya melihat diri, uji diri dan jangan banding-bandingkan dengan orang lain, sikap yang membuat kita bertumbuh. Semakin membanding-bandingkan semakin tidak bertumbuh karena yang akan keluar justru menggerutu bukan bersyukur.

DL :   Itu karena melihat ke atas terus, kita perlu juga melihat ke bawah, jadi dengan kunjungan kepada orang-orang yang susah, di situ kita akan merasa bersyukur karena keadaan kita begini.

PG :   Jadi syukurilah apa yang Tuhan telah berikan jangan kita memikirkan apa yang tidak kita miliki. Yang kita punya itulah yang kita pegang dan kita katakan, “Terima kasih, Tuhan”.

GS :   Memang pola hidup bersyukur ini pun perlu dilatih, Pak Paul, dan perlu dukungan dari pihak pasangan maupun anak-anak atau kita mendukung anak-anak untuk melatih mereka supaya mereka tahu bersyukur karena tanpa itu memang manusia ini punya kecenderungan untuk melihat apa yang dia inginkan terus dan hal itu menghalangi seseorang untuk bisa bersyukur. Pak Paul, apakah ada ayat firman Tuhan yang ingin Pak Paul sampaikan untuk menyimpulkan perbincangan kita ini yang sampai 2 sesi ini.

PG :   Kita telah membicarakan tentang “Bertumbuh Bersama” dan pernikahan itu mesti bertumbuh, kita dengan pasangan kita dan akhirnya anak-anak kita mesti bertumbuh. Nah firman Tuhan untuk kita adalah dari Mazmur 103:17-18, “Tetapi kasih setia Tuhan dari selama-lamanya sampai selama-lamanya atas orang-orang yang takut akan Dia dan keadilan-Nya bagi anak cucu, bagi orang-orang yang berpegang pada perjanjian-Nya dan yang ingat untuk melakukan titah-Nya”. Jadi janji Tuhan, Dia akan mencurahkan kasih setia-Nya kepada kita, orang yang takut akan Tuhan dan Dia juga akan memberikan keadilan-Nya, kasih setia-Nya kepada siapa ? Anak cucu kita, orang-orang yang melakukan titah-Nya, jadi kita bertumbuh bersama sewaktu kita memang memusatkan mata kita kepada Tuhan, pada kasih setia-Nya, pada takut akan Dia dan hidup sesuai dengan titah-Nya.

GS :   Terima kasih Pak Paul, untuk perbincangan ini dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang “Bertumbuh Bersama” bagian yang kedua dan yang terakhir. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen dan kali ini saya bersama Ibu Dientje Laluyan, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Bertumbuh Bersama". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

DL : Pak Paul, apakah yang dimaksud dengan bertumbuh bersama dan dalam hal apa orang harus bertumbuh bersama ?

PG : Jadi begini, Bu Dientje, kita menyadari bahwa kita mesti bertumbuh. Kalau kita tidak bertumbuh berarti kita mulai tidak sehat, sebab misalnya dari kecil kita bertumbuh menjadi besar, kalau dari dulu kita tidak pernah bertumbuh besar berarti memang ada yang kurang sehat dengan tubuh kita. Juga kita terus-menerus mengalami pergantian sel, sel yang lama digantikan dengan yang baru, jadi kita bisa melihat bahwa pertumbuhan menunjukkan adanya kehidupan dan kesehatan. Kalau demikianlah dengan tubuh kita dan hal-hal lain dalam hidup, bukankah semestinya begitu juga dengan pernikahan. Bahwa relasi kita seharusnya tidak sama 5 tahun yang lalu dengan hari ini dan tidak bisa sama juga antara 10 tahun yang lalu dengan hari ini. Seyogianyalah relasi nikah pun bertumbuh, sebab kalau tidak ada pertumbuhan berarti ada yang tidak beres dengan relasi nikah kita itu.

GS : Pertumbuhan ini ada yang kita sadari tapi ada juga yang tidak kita sadari, yang secara otomatis, secara alamiah bertumbuh, tadi Pak Paul katakan, kita dari kecil menjadi besar. Memang orang tua kita menyediakan asupan yang cukup tapi kita sendiri hampir tidak menyadari sedang bertumbuh. Dalam relasi suami istri, itu suatu pertumbuhan yang kita sadari atau tidak kita sadari ?

PG : Biasanya kita sadari tatkala kita mengalami tantangan tertentu. Sebagai contoh, misalnya kita dulu kalau bertengkar bisa 2 atau 3 hari baru selesai, namun setelah menikah bertahun-tahun kemudian kita kilas balik, dulu kalau kita bertengkar bisa 2 atau 3 hari, sekarang tidak sampai 1 hari sudah selesai. Dulu pasangan saya merasa curiga tapi sekarang tidak, dia percaya pada saya. Atau kalau tidak ada dia, merasa kehilangan dia, dulu waktu berpacaran tidak sampai begitu, tapi sekarang setelah menikah kalau tidak ada dia di samping saya, saya merasa ada yang hilang dalam hidup saya. Tatkala muncul situasi atau tantangan tertentu biasanya barulah di situ kita menyadari sesungguhnya relasi kita telah bertumbuh. Sebaliknya, kalau kita merasa senang kalau dia tidak ada di samping kita, berarti ada yang tidak beres ! Atau mengapa dia pergi cepat sekali, seharusnya lebih lama, itu pertanda juga ada yang tidak beres dengan pernikahan kita. Sekali lagi, biasanya kita tidak terlalu menyadarinya sampai titik tertentu kita menengok ke belakang dan melihat bahwa kita sekarang tidak lagi merupakan pasangan yang sama. Kita telah berbeda, kita telah bertumbuh menjadi lebih baik.

GS : Biasanya pada awal-awal pernikahan seperti tubuh manusia, Pak Paul, pertumbuhan itu begitu cepatnya tetapi sampai pada suatu titik entah sudah 10 tahun menikah, atau 15 tahun menikah, seolah-olah pertumbuhan itu stagnan jadi ya tidak maju dan tidak mundur seperti itu berulang-ulang kali menjadi suatu kebiasaan dalam rumah itu, menjadi sistem dalam keluarga itu. Ini bagaimana, Pak Paul ?

PG : Tapi sesungguhnya meskipun seolah-olah stagnan, Pak Gunawan, sebetulnya kalau tidak ditandai dengan pertengkaran, lebih banyak ditandai dengan pengertian dan sebagainya, sebetulnya telah terjadi pertumbuhan. Memang pada awal-awal pernikahan ada lebih banyak tugas yang mesti kita selesaikan, sehingga kita bisa saling menyesuaikan diri, oleh karena itu kita lebih bisa melihat pertumbuhan itu, perbedaan itu, tapi setelah mencapai titik tertentu biasanya pertumbuhan itu tidak lagi terlalu jelas tapi lebih mendalam sehingga kita jauh lebih membutuhkan dia, kita lebih menghargai dia, kita lebih mau mencari dia ketika kita mengalami masalah. Kita benar-benar merindukan seorang pendamping, seorang sahabat baik. Waktu kita ditanya, "Siapa yang kamu biasanya berbagi perasaan", kita mungkin akan langsung berkata, "Istri kita" atau "Suami kita", itu pertanda sebetulnya relasi kita telah mengalami pertumbuhan.

GS : Langkah-langkah apa yang patut kita perhatikan supaya pernikahan itu terus bertumbuh, Pak Paul ?

PG : Ada beberapa hal yang mesti kita fokuskan, meskipun tadi telah kita katakan bahwa pertumbuhan itu bisa berjalan dengan alamiah, tapi untuk diskusi pada hari ini saya akan membaginya dalam beberapa bagian. Yang pertama, kita mesti bertumbuh dalam pengenalan, pengertian dan penyesuaian. Pernikahan bukan saja menyediakan wadah terciptanya pengenalan, pernikahan juga mengharuskan pasangan untuk saling menyesuaikan diri lewat pengenalan yang telah terjalin. Maksudnya, kita tidak cukup hanya saling mengenal. Saling mengenal tujuannya apa ? Tujuan akhir dari saling mengenal lebih mendalam adalah agar terjadi penyesuaian sehingga kita bisa hidup dengan harmonis. Namun untuk terjadinya penyesuaian mesti ada pengertian, jadi setelah pengenalan, saling kenal, mesti juga akhirnya bertumbuh adalah pengertian. Sebab untuk apa makin mengenal tapi makin tidak mau mengerti. Semestinya makin mengerti, dengan perkataan lain dimulai dengan pengenalan dilanjutkan dengan pengertian dan berakhir dengan penyesuaian. Namun sekali lagi pertama yang mesti bertumbuh adalah pengenalan sebab tanpa pengenalan kita tidak mungkin menumbuhkan pengertian dan juga penyesuaian. Ini yang seringkali menjadi masalah di dalam pernikahan berhubung kita makin hari makin sibuk, pengenalan itu akhirnya berhenti. Kita tidak lagi memberi waktu yang cukup untuk saling mengenal.

DL : Kalau misalnya suami istri ini tinggal berjauhan, yang suami bekerja di luar kota dan jarang pulang, bagaimana dia bisa mengenal istrinya lebih dekat, Pak Paul ?

PG : Ini tidak bisa tidak menjadi masalah, Bu Dientje, sebab pengenalan lewat telepon atau SMS tidak sama dengan pengenalan yang terjadi lewat interaksi yang riil atau nyata. Sudah tentu dalam kondisi itu, pengenalan akan mengalami hambatan namun di pihak lain kita juga mau mengerti situasi pasangan nikah yang tidak selalu ideal, ada waktu-waktu tertentu terjadilah krisis keuangan, kehilangan pekerjaan atau apa sehingga harus berpisah. Nah kalau itu harus terjadi, ya sudah, dilakoni saja tapi tolong pelihara terus komunikasi sehingga terus terjadilah percakapan dan sedapatnya jangan biarkan situasi ini terus berlanjut. Sedapatnya usahakanlah mendapat pekerjaan di dalam kota yang sama, meskipun misalnya penghasilan berkurang, tidak sama, tidak apa-apa sebab hal ini sangat berharga.

GS : Yang Pak Paul maksudkan pengenalan di sini, sebenarnya dalam hal-hal apa yang penting kita kenali terhadap pasangan itu, Pak Paul, karena setelah menikah sekian lama pun ada orang yang mengatakan bahwa ia tidak mengenal istrinya.

PG : Yang paling awal biasanya kita harus mengenal gaya atau kebiasaan hidup karena itu yang paling utama menonjol, muncul dalam masa awal-awal pernikahan. Kita ‘kan harus saling menyesuaikan gaya hidup yang berbeda, kebiasaan-kebiasaan hidup yang berbeda, sekarang tinggal serumah. Biasanya kita harus mengenal gaya hidup atau kebiasaan pasangan kita, makin kita mengenal maka kita lebih bisa menerima dan menyesuaikan diri dengan dia. Contoh dalam hal gaya hidup atau kebiasaan hidup, misalnya pasangan kita tidak biasa langsung bisa nonton televisi bersama dengan kita setelah pulang dari bekerja, tidak bisa. Dia perlu waktu untuk 1 jam berdiam diri dulu, mungkin membaca koran baru setelah itu bisa bercengkerama dengan kita. Selama kita akhirnya melihat, yang penting tetap bisa berbicara meskipun ada 1 jam dia meminta untuk sendiri dulu, ya tidak apa-apa. Pengertian muncul kemudian penyesuaian terjadi, biasanya yang pertama adalah itu, Pak Gunawan. Yang kedua yang penting kita mesti mengenal cara pikir, bahwa tidak sama pasangan kita misalkan lebih menekankan tidak penting sekolah yang harus bagus-bagus, yang penting anak bisa cocok dan menikmati waktu belajarnya. Mungkin kita berkata, "Tidak bisa, orang mesti dipacu baru nanti bisa memaksimalkan potensi", nah cara-cara pikir yang memang seringkali berkaitan dengan nilai-nilai hidup kita yang akhirnya membuat perbedaan di antara kita. Kita mesti mengenal dan mencoba mengerti kenapa dia menuntut anak kita bersekolah di sekolah yang baik, saling memahami latar belakangnya sehingga bisa menyesuaikan. Hal ketiga yang juga penting, yang perlu kita kenali adalah sifat atau karakter. Ini tidak selalu muncul atau terlihat dari awal, tidak, sebab sifat atau karakter itu muncul tatkala situasi tertentu muncul, misalnya orang tua kita minta bantuan keuangan dari kita karena dulunya mereka bekerja tapi sekarang sudah mulai pensiun jadi mereka agak kesulitan, tidak cukup dan tidak berani minta benar-benar, akhirnya minta secara pribadi kepada kita. Bisa jadi pasangan kita tidak menerima, dan berkata, "Kenapa mesti minta-minta, ‘kan masih ada rumah, masih ada harta, itu ‘kan masih bisa dijual. Kalau orang memang butuh, kita harus menolongnya. Ini tidak butuh, orang punya rumah, punya kendaraan, ya dijual nanti uangnya dibungakan, hidup dari bunga itu, tidak usah memunyai rumah pun tidak apa-apa, bisa tinggal dengan kita atau misalnya tidak mau tinggal dengan kita, menyewa rumah. Uang itu dibungakan untuk itu". Hal ini biasanya muncul pertengkaran, ternyata baru kita sadari bahwa pasangan kita memunyai sifat atau karakter yang di luar dugaan kita, dia sangat menghitung uang, dia bukan orang yang terlalu murah hati. Kita merasa terkejut, seringkali hal-hal itu muncul pada waktu kita berada dalam situasi tertentu.

GS : Pak Paul, dalam penyesuaian harus ada yang saling mengalah, kita tidak bisa dituntut hanya mengalah, mengerti pasangan kita tetapi pasangan kita tidak mau mengerti kita. Hal ini kadang-kadang mencari penyesuaian ini justru yang sulit, Pak Paul.

PG : Kira seringkali harus mencoba dan mencoba walaupun akhirnya gagal lagi, gagal lagi. Sebagai contoh, misalkan yang baru saja saya angkat, misalkan itu terjadi. Orang tua kita minta tolong secara halus karena sebetulnya mereka sungkan, kita sudah merasa pasti mereka perlu tapi tidak pernah minta. Kita menanyakan, "Perlukah, Ma, perlukah Pa ?" dijawab, "Tidak perlu, tidak perlu jangan untuk kamu saja, kamu ‘kan perlu !". Akhirnya terbukalah bahwa dia perlu, "Ya kalau misalnya bisa bantu, kami senang". Kita kemudian berbicara dengan pasangan kita, tapi pasangan kita kemudian berkata begitu, "Mereka masih punya uang, masih punya harta, ya dijual saja". Bagaimana kita menyesuaikannya karena kita sekarang sudah mengenal inilah watak atau karakter pasangan kita. Mungkin kita mencoba mengerti atau mencoba memahami latar belakangnya, mereka satu keluarga dari latar belakang yang relatif susah jadi masing-masing berdiri sendiri, berusaha sendiri, yang namanya belas kasihan, menolong orang tidak ada, atau mungkin kebalikannya, mereka berasal dari latar belakang yang pernah dirugikan oleh orang, ditipu atau uangnya diambil orang sehingga sangat-sangat perhitungan, ketat sekali dengan uang dan hampir tidak ada yang namanya belas kasihan. Tidak ada memberikan yang tanpa pamrih, semua harus ada perhitungannya. Bagaimana kita menyesuaikan diri dengan dia ? Dalam kondisi seperti ini, kekeliruan yang sering terjadi adalah begini, kita memaksa. Kita berkata pada pasangan kita, "Tidak, kamu harus menolong, orang tua ‘kan perlu dibantu", akhirnya kita bertengkar hebat. Yang perlu kita lakukan untuk menyesuaikan diri saat itu adalah yang terpenting jangan paksakan dulu. Kalau orang tua kita masih bisa hidup sendiri tanpa bantuan kita beberapa bulan lagi, diamkan, biarkan. Katakan pada orang tua, "Belum bisa, tapi mungkin tiga bulan lagi baru bisa", janjikan seperti itu. Kemudian kita perlahan-lahan dalam pembicaraan dengan istri kita atau suami kita, kita munculkan tentang apa yang menjadi isi hati Tuhan. "Tuhan sudah memberkati kita, Tuhan sayang kepada kita dan Tuhan juga ingin agar kita bisa memberikan berkat kepada orang lain". Atau mungkin kita mulai berkata kepada pasangan kita, "Eh, kita tolong atau berikan bantuan misalnya kepada adiknya atau kakaknya". Dengan perkataan lain, kita mau menumbuhkan rasa murah hati dalam hatinya terlebih dahulu, kalau kita paksakan dia untuk memberikan uang kepada orang tua kita, pasti ribut besar dan menimbulkan sakit hati tidak bisa sembuh-sembuh. Yang bisa kita sesuaikan adalah sikap murah hati harus ada terlebih dahulu, itu yang kita coba untuk tumbuhkan sehingga nanti ia bisa menyesuaikan diri juga dengan hal ini.

GS : Pengenalan, pengertian dan penyesuaian ini butuh waktu yang cukup panjang karena ini suatu proses yang berkesinambungan, Pak Paul, padahal sekarang waktu kita sangat terbatas, disibukkan dengan kesibukan yang luar biasa. Nah ini bagaimana kaitannya dengan pengenalan itu tadi, Pak Paul ?

PG : Kalau kita memang sungguh-sungguh berniat untuk mengenal pasangan kita memang sedapat-dapatnya kita lebih sering berkomunikasi, lebih sering membahas, mendiskusikan. Jadi sedapat-dapatnya terbuka terhadap pasangan kita nanti akan menolong terjadinya dialog dan waktu dialog terjadi kita akhirnya makin dapat mengenal pasangan kita dengan lebih baik lagi. Kalau kita berhasil mengenal, mengerti dan menyesuaikan maka kita akan bertumbuh makin hari makin intim, makin akrab. Kita makin dapat mendamaikan konflik dan akhirnya kita makin hari makin disatukan. Kalau tidak demikian, saling mendiamkan, tidak mau mengenal dan mungkin tidak bisa mengerti atau tidak bisa menyesuaikan dan dibiarkan begitu saja akhirnya secara relasi tidak bertumbuh. Mungkin untuk sementara tatkala anak-anak masih di rumah, persoalan tidak bermunculan, tapi begitu anak-anak ke luar rumah, kita tinggal berduaan, timbullah masalah sebab pada dasarnya kita belum sampai ke titik di mana kita berhasil menyesuaikan diri satu dengan yang lain. Setelah anak-anak pergi barulah kita diperhadapkan dengan masalah semula itu.

GS : Padahal pertumbuhan ini antara suami dan istri, kaitannya dengan anak seperti apa, Pak Paul ?

PG : Jadi begini, Pak Gunawan. Waktu anak lahir tidak bisa tidak anak akan masuk langsung terlibat dalam relasi kita berdua, sebagai contoh harapan kita, tuntutan kita, apa yang kita dambakan dalam hidup itu berkaitan dengan anak. Sebelum ada anak tidak muncul, tapi setelah anak lahir, muncullah. Apakah yang sebenarnya kita harapkan dari anak, bagaimana sikap kita kepada anak ? Misalnya, ada orang tua yang menjadikan anak benar-benar seperti trofinya, supaya dilihat orang sebagai orang yang berhasil. Anak itu juga harus berhasil, tidak boleh membuat malu orang tua, ditekankan sekali mesti berhasil, mesti berprestasi. Nah, pasangan kita mungkin tidak setuju, pasangan kita berkata, "Jangan begitu, tolong lihat kemampuan anak kita, kamu jangan membuat anak kita seperti kuda yang dipacu supaya kamu nanti bisa duduk di atasnya dan menang, tidak bisa begitu". Mungkin sekali di situ terjadi gesekan, tapi bagaimana kita menyadari hal itu ? Sewaktu anak lahir, sewaktu anak nanti akhirnya bersekolah dan mengalami kesulitan dalam prestasi belajarnya. Memang penting sekali kita bisa menyadari semua itu.

DL : Pak Paul, selain pengenalan, pengertian dan penyesuaian, dalam hal apa lagi orang yang menikah itu mereka bisa betul-betul bisa bertumbuh bersama ?

PG : Ini penting sekali dalam hal hikmat, ini yang sesuatu yang mutlak harus ada dan bertumbuh dalam pernikahan kita. Sebab apa ? Sebab dalam hidup itu ada sejumlah hal yang mesti dihadapi dan semuanya menuntut hikmat. Amsal 24:3-4 berkata, "Dengan hikmat rumah didirikan, dengan kepandaian itu ditegakkan dan dengan pengertian kamar-kamar diisi dengan bermacam-macam harta benda yang berharga dan menarik". Dari firman Tuhan ini kita bisa menyimpulkan bahwa hikmatlah yang diperlukan untuk mendirikan rumah, dalam hal ini rumah tangga kita. Bila kita tidak bertumbuh dalam hikmat kita cenderung mengambil keputusan yang keliru dan merugikan keluarga. Mungkin kalau terjadinya hanya sekali-sekali, baiklah pasangan akan mengerti, anak-anak akan menoleransi tetapi bila kerap terulang, kita mengambil keputusan yang salah lagi, salah lagi, tidak bisa tidak hubungan kita dengan pasangan dan anak pasti terganggu. Mereka mungkin saja marah, menyimpan kepahitan oleh karena kesalahan yang kita perbuat, itu sebabnya kita mesti bertumbuh dalam hikmat sebab kalau tidak berhikmat pada akhirnya pernikahan kita akan mengalami kerusakan.

GS : Tapi tidak ada pasangan suami istri yang begitu sempurna, memunyai hikmat yang luar biasa seperti itu, Pak Paul, seandainya terjadi dan seringkali memang terjadi ada keputusan-keputusan kita sebagai orang tua itu keliru, apa dampaknya, Pak Paul ?

PG : Dampaknya bergantung pada berapa besarnya keputusan tersebut, sebagai contoh kalau ada orang mengambil keputusan yang keliru melibatkan hukum akhirnya dia harus masuk ke penjara. Ini tampaknya besar, sebab anak-anak akan kehilangan orang tuanya selama di penjara atau yang lebih besar lagi adalah rasa malu, lingkungan akan mencemooh, membicarakan tentang masalah ini. Jadi akhirnya repot sekali, mestilah kita berhikmat dalam mengambil keputusan sebab kita mesti memikirkan keluarga kita. Jangan hanya memikirkan kalau berhasil kalau bisa, tetapi tidak memikirkan dampak buruknya kalau tidak berhasil.

DL : Bagaimana kalau sampai ada anak memunyai akar pahit terhadap orang tuanya karena masa lalu yang dihadapi, Pak Paul ?

PG : Banyak anak yang menyimpan rasa pahit, Bu Dientje, misalnya ada anak yang menyimpan rasa pahit, marah, karena dikirim ke sekolah berasrama di luar kota, mungkin secara intelektual dia berkembang tapi secara emosional dia menyimpan kepahitan atau ada anak yang harus merasakan susahnya hidup karena kesalahan orang tuanya. Tidak bisa tidak, mereka tidak bisa respek kepada orang tua, mulailah terjadi pemberontakan, kurang ajar, tidak menganggap apa yang dikatakan oleh orang tuanya, sehingga orang tua tidak bisa lagi berfungsi sebagai orang tua di rumah. Respek itu akhirnya hilang dan

sudah tentu kalau isinya adalah kemarahan-kemarahan maka kasih sayang dan kepedulian terhadap orang tua akhirnya memudar, tidak peduli dan tidak mau mengacuhkan pada orang tua sama sekali.

GS : Tapi mengirimkan anak ke asrama seperti itu tidak selalu keliru, Pak Paul ? Ada keluarga karena tinggal di kota yang kecil, anaknya dikirim ke kota yang lebih besar dan diasramakan tetapi hubungan mereka tetap baik karena pertama-tama anak itu sudah diberitahu mengapa mereka harus studi di luar kota dan hubungan mereka masih sering. Jadi kalau hari Sabtu atau Minggu orang tuanya masih menjemput dan sebagainya, begitu Pak Paul.

PG : Memang tidak sama pada tiap kasus, itu betul sekali. Ada anak yang memang lebih siap, mungkin waktu dia masih lebih kecil, hubungannya dengan orang tua lebih kuat, lebih dekat sehingga akhirnya dia lebih bisa menghadapi itu, tetapi ada anak yang tidak bisa. Nah, kita sebagai orang tua mesti menimbang ulang kalau kita melihat anak itu memberi reaksi yang buruk kita mesti bersiap untuk mengubah keputusan kita dan memulangkan dia kembali jadi tidak memaksakannya. Sekali lagi perlu kepekaan waktu melihat reaksi anak itu.

GS : Dan hikmat itu adalah hikmat yang dari Tuhan. Aspeknya apa saja, Pak Paul ?

PG : Kita baru bisa memiliki hikmat dalam Tuhan jika pertama-tama kita takut kepada Tuhan, karena firman Tuhan berkata, "Awal dari hikmat adalah takut akan Tuhan", jadi mesti takut kepada Tuhan sehingga tidak mau main-main dengan Tuhan, tidak mau berdosa, kita takut pada Tuhan. Yang kedua adalah kita mesti memiliki kerendahan hati, karena Amsal penuh dengan nasihat tentang hikmat dan rata-rata hikmat diperoleh lewat kerendahan hati untuk belajar, untuk menyerap apa yang harus kita ketahui sehingga kita tidak salah melangkah, bersedia ditegur atau dibimbing oleh orang-orang lain.

GS : Pak Paul, ada orang yang memiliki hikmat Tuhan seperti itu tetapi ada juga yang kurang. Tidak tahu hubungannya bagaimana, tetapi kita melihat dia lebih menonjolkan hikmat manusia, pertimbangan-pertimbangan manusia yang berakibat keluarganya tidak harmonis dan sebagainya. Lalu bagaimana kita harus menyikapinya, Pak Paul ?

PG : Kita memang harus datang kepada Tuhan, mengakui bahwa kita kurang berhikmat dan meminta Tuhan untuk menyediakan hikmat kepada kita, jadi terus datang kepada Tuhan dan meminta Tuhan untuk menyediakan hikmat itu kepada kita.

GS : Apakah ada ayat yang bisa mendukung pernyataan ini dan sekaligus mengakhiri perbincangan kita kali ini, Pak Paul ?

PG : Ada, Pak Gunawan. Yakobus 1:5 berkata, "Tetapi apabila di antara kamu ada yang kekurangan hikmat hendaknya ia memintakannya kepada Allah yang memberikan kepada semua orang dengan murah hati dan dengan tidak membangkit-bangkit maka hal itu akan diberikan kepadanya". Jadi minta kepada Tuhan, setelah minta ikuti, takut akan Tuhan jangan main-main dengan Tuhan, jangan main-main dengan dosa dan cobalah rendah hati, dengarkan masukan dari orang lain juga.

GS : Pak Paul, perbincangan kita ini tentang "Bertumbuh Bersama" apakah masih ada aspek-aspek yang lain yang perlu nanti kita bicarakan ?

PG : Masih ada, Pak Gunawan.

GS : Untuk kali ini kita sudahi perbincangan ini, namun kita tentunya berharap para pendengar kita bisa mengikuti lanjutan perbincangan ini. Terima kasih Pak Paul dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Bertumbuh Bersama" bagian yang pertama dan kami berharap Anda sekalian bisa mengikuti perbincangan selanjutnya agar memunyai gambaran yang lebih jelas, lebih lengkap tentang "Bertumbuh Bersama" ini, sedang bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

"Sampai Maut Memanggil Kita" (II) oleh Pdt. Dr. Paul Gunadi

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini merupakan kelanjutan dari perbincangan kami yang terdahulu yaitu tentang "Sampai Maut Memisahkan Kita". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Terima kasih Pak Paul, pasti perbincangan ini akan sangat bermanfaat bagi kita sekalian untuk menjaga pernikahan kita sampai maut memisahkan kita. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Sampai Maut Memisahkan kita" bagian yang kedua dan yang terakhir. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.