Keluarga

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen, dan kali ini saya bersama penginjil Sindunata Kurniawan M.K., beliau adalah seorang konselor keluarga, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling. Perbincangan kami kali ini merupakan kelanjutan dari perbincangan kami terdahulu tentang "Kepemimpinan Dalam Keluarga". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Pak Paul, pada kesempatan yang lampau sudah diungkapkan ada tiga hal kelemahan pria didalam kepemimpinan di keluarga. Tentu tidak semua pendengar kita sempat mendengarkan pada bagian yang pertama namun supaya para pendengar kali ini bisa memunyai gambaran yang lebih lengkap maka apakah bapak berkenan untuk mengulas secara cepat apa yang sudah kita bicarakan pada kesempatan yang lampau ?

PG : Seorang pemimpin yang baik adalah pemimpin yang bisa mengenali kelemahannya. Atas dasar asumsi inilah saya ini mengatakan bahwa kita-kita ini yang pria kalau mau menjadi pemimpin atau kepala keluarga yang baik kita juga harus mengenal kelemahan kita. Ada tiga yang kita telah bahas pada kesempatan yang lampau, yang pertama adalah kita harus menyadari bahwa kita suka mengalami masalah dengan keangkuhan atau ego yang besar sehingga akhirnya sulit sekali mendengarkan masukan atau pendapat istri kita. Kita mendominasi semuanya dan mengatakan bahwa "Saya bisa, saya benar" susah sekali mengakui bahwa "Saya juga bisa salah". Yang kedua, kita sebagai laki-laki kesulitan mengembangkan keintiman oleh karena kita sukar untuk mengutarakan pikiran dan perasaan kita dalam hal-hal yang berkaitan dengan kelemahan kita sehingga akhirnya relasi kita dengan istri susah mendalam sebab kita tidak bisa bercerita hal-hal yang lebih membuat kita rawan karena membicarakan tentang kelemahan kita. Sedangkan sebetulnya ini yang penting dalam keluarga, kalau kita mau menjadi seorang pemimpin kita mesti dekat dengan keluarga kita, akrab, menyatu. Bagaimana bisa menyatu dan intim kalau kita tidak bisa dan tidak mau membuka diri. Dan yang ketiga adalah kita laki-laki cenderung pragmatis, memikirkan kegunaannya apa, efisiensinya, sehingga akhirnya mengabaikan perasaan orang, dalam hal ini seringkali mengabaikan perasaan istri kita. Akhirnya dalam memimpin kita ini juga menginjak-injak perasaan orang lain, baik anak atau istri kita. Jadi kita harus menyadari kecenderungan kita mengabaikan perasaan dan malah melukai hati orang gara-gara kita ingin misalnya melakukan hal yang kita anggap baik. Jadi nanti kita akan masuk yang ke empat, tapi mudah-mudahan ketiga hal ini bisa juga kita ingat.

GS : Kalau begitu hal yang keempat itu apa, Pak Paul ?

PG : Oleh karena kesulitan kita laki-laki masuk ke wilayah perasaan dan kecenderungan kita bersikap pragmatis maka kita laki-laki sukar mengembangkan minat terhadap hal rohani. Jadi kita harus mengakui bahwa di dalam gereja kita akan menjumpai lebih banyak wanita daripada laki-laki. Karena kita laki-laki seringkali mengukur segalanya lewat sudut kegunaan, ketika misalnya hal rohani tidak membuahkan hasil yang diharapkan maka kita undur dari hal-hal rohani atau dari kegiatan gereja atau berbakti kepada Tuhan.

SK : Kalau ada laki-laki yang aktif di gereja apakah berarti dia memiliki kondisi perasaan yang lebih baik daripada laki-laki yang tidak ke gereja, apakah sebenarnya sekalipun aktif di gereja tapi dia termasuk kondisi laki-laki yang punya kelemahan dalam segi ini, Pak Paul ?

PG : Saya kira pada umumnya kita laki-laki punya kelemahan, Pak Sindu. Tapi ada di antara kita yang pernah mengalami pengalaman rohani yang khusus, kita lebih menyadari tentang kasih Tuhan mungkin kita pernah jatuh kemudian kita mendapatkan pertolongan Tuhan sehingga kita akhirnya juga tersedot masuk ke dalam hal-hal rohani. Namun kalau kita tidak punya pengalaman khusus seperti itu kecenderungannya pria itu adalah tidak begitu mau terlibat dalam pelayanan. Makanya sering laki-laki baru terlibat di gereja kalau ada tugas-tugas yang lebih bersikap pragmatis misalnya, pembangunan gereja, maka laki-laki baru mau terlibat memikirkan tentang ongkosnya, bangunannya, arsitekturnya, mencari tukang dan sebagainya. Di situlah laki-laki baru terlibat. Seringkali pemikiran atau kecenderungan atau kiblat terhadap yang pragmatis itu menghalangi laki-laki untuk bisa masuk ke dalam hal rohani.

SK : Dari pernyataan Pak Paul saya memahami bahwa aktif di gereja tidak serta merta punya minat rohani yang tinggi ?

PG : Saya kira demikian, ada orang-orang yang bisa saja terlibat aktif tapi kita tidak perlu terkejut kalau kita tahu laki-laki ini hampir tidak pernah menyentuh Alkitab di rumah, tidak pernah baca sama sekali. Jadi hanya datang ke gereja nanti disuruh ini dan itu mengikut saja, tapi di luar itu tidak menyentuh Alkitab sama sekali. Itu cukup banyak karena laki-laki pada umumnya minat pada hal rohani agak lemah.

GS : Tapi sebenarnya panggilan Tuhan baik kepada pria atau wanita, agar kita sebagai anak-anak Tuhan punya minat rohani dan kita lihat seperti Daud mengatakan bahwa Taurat adalah kesukaan dia.

PG : Seharusnya seperti itu namun saya juga mau membicarakan secara lebih realistik yaitu bahwa perempuan secara alamiah lebih mudah tertarik dan menceburkan diri dalam hal-hal rohani ketimbang laki-laki sebab tidak bisa disangkal bahwa ada banyak hal rohani yang melibatkan perasaan misalnya rasa dikuatkan, rasa damai, rasa dijamah Tuhan dan sebagainya, itu adalah perasaan. Karena bagi laki-laki tidak mudah menyelami wilayah perasaan, kadang baginya istilah ini tidak beda dengan istilah asing yang tak dipahaminya. Masalahnya adalah kita kerap mengasosiasikan semua ini dengan kehadiran Tuhan dalam hidup kita, sehingga sewaktu kita tidak bisa mengalaminya kita pun beranggapan bahwa Tuhan jauh dari kita karena buat laki-laki tidak ada rasa apa-apa datang ke gereja, mendengarkan orang bicara, khotbah dia tidak merasakan gunanya. Jadi adakalanya jauh lebih susah untuk terjun dalam hal rohani.

SK : Kalau demikian apa yang bisa dilakukan laki-laki untuk bisa mengembangkan minat rohaninya ini, Pak Paul ?

PG : Saya kira kita laki-laki harus menyadari bahwa kehadiran Tuhan lebih dari sekadar perasaan dan tidak harus melibatkan perasaan. Laki-laki perlu mendasarkan pengalaman rohani pada firman Tuhan. Jadi benar-benar menekuni, membaca, merenungkan firman Tuhan, dan kedua, kita laki-laki harus mendasarkan pengalaman rohani kita pada ketaatan, pada kehendak Tuhan artinya apa yang dikatakan oleh firman Tuhan sedapatnya kita taati. Jadi firman Tuhan dan ketaatan kita pada kehendak Tuhan haruslah menjadi dasar kehidupan rohani kita, perasaan boleh datang dan pergi, namun kehadiran Tuhan senantiasa bersama dengan anak-anak-Nya yang menaati-Nya.

GS : Ini menjadi suatu tantangan bagi para pimpinan gereja, pengkhotbah dan sebagainya untuk bisa memenuhi kebutuhan kaum pria didalam hal kerohanian karena seringkali kita sebagai pria kadang-kadang merasa hanya dibangkit-bangkitkan perasaannya saja, seperti yang tadi Pak Paul katakan tentang disertai Tuhan, rasa damai. Tapi untuk hal-hal yang bersifat pragmatis memang agak jarang diungkapkan, memang lebih mudah untuk menggelitik perasaan orang daripada memenuhi kebutuhan pragmatis itu tadi.

PG : Memang tidak bisa disangkal, Pak Sindu dan Pak Gunawan banyak mendengar orang yang sering mengeluh, "Di gereja saya dengarkan orang khotbah, tidak dapat apa-apa" karena mereka mau mendapatkan sesuatu yang lebih praktis yang mereka bisa lakukan sebab itulah yang akan membuat mereka tertarik. Kalau misalnya terlalu menyinggung-nyinggung hal-hal perasaan dan sebagainya, bagi laki-laki yang duduk mendengarkan khotbah akan merasa asing, kecuali saat itu dia memang dalam keadaan sangat butuh untuk dikuatkan barulah dia merasa ada manfaatnya.

GS : Tapi itu sangat jarang, lebih sering kita lebih siap untuk hal yang bukan hanya dibangkit-bangkitkan perasaan saja.

PG : Betul sekali. Ini masukan yang baik, bagi kami yang melayani mimbar Tuhan dalam menyiapkan firman Tuhan kita harus lebih mengingat bahwa inilah yang menjadi kebutuhan laki-laki.

GS : Pak Paul, apakah ada langkah yang bisa disiapkan atau dilakukan oleh kaum pria agar dia bisa menjadi kepala dan pemimpin di dalam keluarganya ?

PG : Ada empat yang akan saya bagikan. Yang pertama adalah kita laki-laki harus menyadari bahwa kepemimpinan yang dimaksudkan Tuhan adalah melayani, bukan memerintah. Jadi kita harus jelas dengan konsep ini, memimpin itu melayani dan bukan memerintah. Singkat kata, kita laki-laki harus menempatkan kepentingan keluarga di atas kepentingan pribadi, dalam pengambilan keputusan kita laki-laki harus senantiasa memikirkan yang terbaik bagi istri dan anak-anak kita. Kecenderungan yang harus kita akui bahwa dalam pengambilan keputusan yang kita kedepankan adalah kepentingan kita. Kita harus ingat kita memimpin lewat melayani, jadi kita harus pikirkan apa yang baik justru bagi istri dan anak kita terlebih dahulu.

SK : Bentuknya seperti apa, Pak Paul ?

PG : Misalnya kita mendapatkan tawaran untuk dipromosikan, tapi kita harus pindah ke kota yang lain. Kita tahu bahwa anak-anak kita itu sudah cocok di sini, teman-temannya sudah banyak dan istri kita sudah mendapatkan komunitasnya di sini maka kita tidak boleh hanya memikirkan, "Ini kesempatan saya dipromosikan, kamu harus pikirkan saya" tidak, justru yang pertama kita harus berkata, "Saya memang diberikan kesempatan ini tapi saya melihat kamu sudah cocok di sini, anak-anak sudah cocok di sini maka saya tidak mau menerimanya". Kita menjadi orang pertama yang mengalah dan bukan orang terakhir yang mengalah, jangan sampai istri kita yang berkata, "Baiklah saya mengalah ikut kamu" anak-anak yang berkata, "Baiklah saya mengalah ikut papa" tapi kita harus menjadi orang yang pertama berkata, "Tidak apa-apa saya mengalah dan saya yang mengorbankan diri". Kalau setelah kita berkata seperti itu pada akhirnya istri kita juga berkata, "Pak, baiklah aku bersedia untuk pindah, nanti aku bicara dengan anak-anak siapa tahu mereka juga bersedia" itu lain, tapi kita harus menjadi orang pertama yang mengorbankan kepentingan kita, itu maksudnya.

SK : Dalam hal ini laki-laki dengan cara seperti ini, belajar untuk tidak angkuh ?

PG : Betul sekali. Jadi dengan kita mengedepankan kepentingan istri dan anak-anak kita, kita membelakangkan diri, berarti kita menekan diri kita dan tidak memberikan makan kepada ego untuk bertumbuh besar.

GS : Ini seringkali terkait dengan pekerjaan, kaum laki-laki ini di tempat kerjanya menjadi pemimpin yang punya anak buah yang biasa diperintah, tetapi di rumah bersikap yang sebaliknya, itu kepribadiannya bisa terpecah. Namun kalau seseorang menyadari bahwa di tempat kerjanya pun dia dipanggil untuk melayani dan bukan untuk menjadi bos dalam arti kata mengatasi semua permasalahan saya rasa akan banyak menolong, jadi dia punya konsep yang sama baik di tempat kerja atau di rumah tangga bahwa memimpin itu melayani.

PG : Memang seharusnya demikian, makanya di dalam bahasa Inggris misalkan di Amerika, pegawai pemerintah disebutnya ‘civil servant’ jadi pelayan, tidak disebut staf. Jadi pelayan yang memang melayani masyarakat. Konsep inilah yang harus ada dalam diri kita. Kita dipanggil Tuhan memimpin dan mengepalai keluarga, tapi jalurnya langkahnya adalah lewat melayani dan bukan memerintah, dan konkretnya melayani bukan memerintah adalah kita adalah orang pertama yang mengorbankan kepentingan kita dan mendahulukan kepentingan anak dan istri kita.

GS : Hal lain yang bisa dilakukan laki-laki apa, Pak Paul ?

PG : Yang kedua laki-laki mengepalai keluarganya bukan dengan cara melebihi istri, melainkan melengkapi istri, ini penting sekali. Jadi bukannya memikirkan bagaimana membawa lebih banyak uang daripada istri, melainkan bagaimana mengerjakan hal-hal yang tidak dapat dilakukan istri dengan baik. Singkat kata, kita laki-laki memimpin lewat kerelaan kita menolong istri dalam kelemahannya istri. Maksud saya, kita laki-laki akhirnya terkondisi untuk berpikir, "Jika saya menjadi kepala, saya harus membawa uang lebih banyak kepada istri". Kalau istri menghasilkan uang lebih banyak dari kita, kita merasa tidak berhak untuk memimpin dia, sebab dia mengukurnya dari segi moneter, justru tidak. konsepnya yang benar bukannya melebihi istri tapi melengkapi istri, karena istri kita tidak sempurna dan dia juga memiliki kelemahan. Kita pikirkan bagaimana melengkapi dia dalam hal kelemahannya itu. Kenapa ? Sebab waktu istri merasakan kita laki-laki bersedia melengkapi dimana dia kurang, yang akan terjadi adalah dia makin tunduk dan menghormati kita, dia makin rela untuk mendengarkan kita. Justru kalau si istri melihat kita laki-laki beradu, berkompetisi dan mau mencari uang lebih banyak supaya bisa menundukkan dia, bukannya makin menghormati tapi makin tidak menghormati si suami sebab, "Kamu seperti ini" sedangkan dalam hal kelemahan si istri, dia sama sekali tidak mau menolong atau melengkapinya.

SK : Pak Paul, saya menemukan beberapa pasangan suami istri terutama dalam dunia bisnis, beberapa istri justru lebih punya jiwa bisnis atau kepemimpinan atau jiwa marketing lebih dibanding suami. Dengan cara bagaimana suami melengkapi istri yang kelihatan begitu ‘super power’ ?

PG : Istri juga manusia dan tidak sempurna, bisa jadi dalam hal bisnis si suami mengakui kalau istrinya lebih hebat, penting bagi suami berkata, "Kamu memang lebih baik daripada saya dalam hal mengatur bisnis ini", dan tidak apa-apa serahkan kepada istri untuk mengaturnya dan biarkan dia mengerjakan apa yang dia bisa kerjakan. Namun akan ada hal-hal lain dalam diri istri dimana dia memerlukan si suami, misalnya di dalam rumah tangga kebetulan si suami yang lebih sabar untuk bersama dengan anak-anak mengajarkan kepada anak-anak, ini yang menjadi kelemahan istri, misalnya istri susah duduk bersama anak mengajarkan kalau dia duduk tidak sampai 5 menit sudah marah-marah kepada anak dan si istri mengatakan, "Memang saya tidak sanggup". Si suami berkata, "Tidak apa-apa saya yang melakukan" kalau istri melihat suami saya mau bantu saya dalam hal ini dia justru menghargai sebab, "Dalam hal yang saya tidak bisa, suami sayalah yang maju untuk menolong saya".

GS : Tapi itu harus dilakukan dengan penuh kesadaran oleh suami karena kalau tidak maka akan diwarnai dengan perasaan rendah diri. "Saya tidak bisa tampil di masyarakat lewat bisnis, istrinya yang menonjol dimana-mana, dia yang menjaga anak-anak di rumah atau hanya mengerjakan pekerjaan di rumah" Kalau itu dikerjakan dengan rasa rendah diri saya rasa itu juga tidak akan menolong.

PG : Saya rasa sebisanya, tidak menganjurkan laki-laki itu sama sekali tidak bekerja, sebab bagaimana pun juga ini bisa berdampak di mata anak-anak, kalau anak melihat, "Papa tidak bekerja dan Mama yang bekerja" maka itu bisa memberikan kesan kurang baik. Jadi papa harus bekerja namun dalam hal misalnya mengurus anak karena si ayah jauh lebih mampu maka tidak apa-apa dia lebih memberikan waktu kepada anak dari pada istrinya. Jadi kita harus berbesar hati untuk berkata pada istri kita, "Memang kamu lebih mampu dan silakan" ini yang sulit untuk saya temukan pada laki-laki untuk dikatakan.

GS : Hal lain yang perlu disiapkan apa, Pak Paul ?

PG : Oleh karena laki-laki hanya dapat memimpin dengan dukungan istri, maka kita laki-laki pun perlu meminta pertolongan istri terutama dalam hal yang merupakan kelemahan diri kita, misalnya kita laki-laki tidak perlu malu atau gengsi mengutarakan kekurangan atau kebutuhan kita, sebab pemimpin yang baik adalah seseorang yang menyadari keterbatasannya dan tahu meminta bantuan orang lain, ini memang tidak gampang bagi laki-laki apalagi yang memang penghargaan dirinya agak ragu. Jadi adakalanya yang terjadi adalah istri berniat baik mau menolong karena istrinya sadar ini memang kurang bisa dilakukan oleh suami dengan baik tapi suaminya justru marah, "Kamu itu menghina saya, kamu tidak menghargai saya". Istrinya berkata, "Sebenarnya saya hanya ingin membantu" tapi suami marah, "Saya tidak butuh bantuanmu", ini keliru sebab pemimpin yang baik mengakui keterbatasan ia tidak mampu melakukan segalanya, kalau dia menyadari istrinya bisa membantu dia silakan tanya dan minta bantuan istri dan istri juga akan senang, karena dia merasa dilibatkan di dalam kehidupan si suami.

SK : Jadi dalam hal ini suami perlu mengembangkan pola pikirnya bahwa meminta bantuan itu tidak identik "Saya ini di bawah istri" atau meminta bantuan ini justru saya sedang mengangkat, melayani istri supaya dia merasa dibutuhkan juga.

PG : Betul. Sekaligus mengangkat si istri, sekaligus mengakui keterbatasan, kalau memang tidak bisa dia akui dan tidak apa-apa. Jadi benar-benar perlu hati yang besar untuk berkat, "Memang saya tidak bisa dan saya perlu bantuanmu". Justru dalam pernikahan kalau ini terjadi benar-benar mereka berdua bisa bertumbuh. Sayang seribu sayang saya harus mengakui sering menjumpai kasus seperti ini, laki-laki sebetulnya kalau saja menerima bantuan si istri dia justru akan melesat dan mengalami perkembangan, tapi gara-gara ego tidak mau dibilangi dan tidak mau menerima bantuan istri akhirnya tambah hari tambah terpuruk, tapi ada orang yang tidak bisa sadar-sadar, dari pada mengakui tidak bisa dan tetap memaksakan dan akhirnya semuanya itu menjadi berantakan.

GS : Kendalanya di meminta, kami kaum pria senang-senang saja dibantu oleh istri tapi suami tidak perlu diminta. Untuk meminta itu yang sulit dan kalau pun istri sudah memberikan pertolongan untuk mengucapkan terima kasih atas pertolongannya ini merupakan beban yang lain.

PG : Ada benarnya. Kita susah meminta karena meminta itu merendahkan diri kita dan kita tidak bisa melihat diri kita lebih rendah dari istri kita.

GS : Hal lain yang bisa dipersiapkan apa, Pak Paul ?

PG : Yang terakhir untuk kita menjadi seorang pemimpin kita memimpin keluarga kita dengan cara melakukan apa yang menjadi kehendak Tuhan, ini penting. Jadi kita laki-laki harus memiliki hubungan yang erat dengan Tuhan sehingga apapun yang kita lakukan merupakan pertanggungjawaban kita kepada Tuhan karena kita tahu ini yang Tuhan inginkan dan kita bertanggung jawab melakukannya. Jadi terpenting bukanlah melakukan apa yang kita kehendaki melainkan apa yang dikehendaki Tuhan, sehingga pada akhirnya satu keluarga turut berjalan di belakang Tuhan. Jadi seolah-olah Tuhan berjalan, kita mengikut Tuhan tapi kita harus jelas dan erat dengan Tuhan sehingga kita bisa mengikut Tuhan. Barulah kita bisa membawa istri dan anak-anak kita di belakang sama-sama mengikut Tuhan. Ini yang saya kira kepemimpinan yang dikehendaki oleh Tuhan.

GS : Seringkali hal itu tidak terjadi karena yang tadi Pak Paul katakan, kita kaum pria kurang tertarik dengan hal-hal yang rohani seperti itu, Pak Paul.

PG : Betul sekali. Bagaimana kita bisa mengetahui kehendak Tuhan karena kita jarang baca firman Tuhan dan tidak peka dengan suara Tuhan !

GS : Dan kita lebih condong untuk melakukan kehendak kita sendiri bahkan istri dan anak-anak kita paksa untuk menuruti kita, "Saya sebagai pemimpin dan kamu ikuti saya saja, pasti betul".

PG : Betul.

SK : Akhirnya kembali perlu dukungan gereja untuk memerhatikan kaum laki-laki supaya mereka lebih meminati belajar Alkitab, firman Tuhan dan mengaitkan hidupnya dengan kehendak Tuhan.

PG : Kalau kita jujur saya kira kegagalan kita terbesar sebagai laki-laki Kristen adalah memimpin keluarga kita mengikut Tuhan, kenapa ? Karena kita sendiri pun tidak begitu tahu tentang kehendak Tuhan, itu masalah utamanya.

GS : Perbincangan ini kita akhiri sampai di sini, namun sebelum kita berpisah mungkin Pak Paul ingin menyampaikan firman Tuhan ?

PG : Saya akan bacakan 1 Petrus 5:3, "Janganlah kamu berbuat seolah-olah kamu mau memerintah atas mereka yang dipercayakan kepadamu, tetapi hendaklah kamu menjadi teladan bagi kawanan domba itu". Memang ayat ini sebetulnya adalah bagi para gembala, para hamba Tuhan yang dipercayakan Tuhan dengan domba-domba Tuhan tapi saya kira ini bisa kita terapkan juga untuk keluarga kita, kita laki-laki sudah ditetapkan Tuhan menjadi gembala bagi keluarga kita. Tuhan berkata, "Ingat domba ini istri anak-anak kita adalah orang yang Tuhan percayakan kepada kita dan Tuhan meminta kita menjadi teladan". Jadi kita harus menuntun mereka lewat keteladanan kita.

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini. Para pendengar sekalian, kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja menyelesaikan perbincangan kami tentang "Kepemimpinan Dalam Keluarga". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen, dan kali ini saya bersama penginjil Sindunata Kurniawan, M.K., beliau adalah seorang konselor keluarga, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling. Perbincangan kami kali ini tentang "Kepemimpinan Dalam Keluarga". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Pak Paul, kalau kita mengumpamakan suatu keluarga sebagai suatu organisasi tentu membutuhkan pemimpin, harus ada orang yang memimpin keluarga itu. Dan Alkitab dengan jelas menyatakan suami atau ayah adalah kepala keluarga namun dalam kenyataan sekarang ada yang terbalik-balik, ada anak yang begitu dominan sehingga bisa menjadi pemimpin di dalam keluarga itu, atau istri. Ada banyak variasi yang lain. Sebenarnya apa panggilan Tuhan terhadap kita sebagai kita kaum pria ?

PG : Tadi Pak Gunawan sudah mengungkapkan dengan tepat bahwa Tuhan memanggil kita pria dan menugaskan kita untuk mengepalai keluarga. Dengan kata lain, Tuhan mengharapkan kita menjadi pemimpin sehingga nanti anak, istri kita akhirnya mengikut kita, sebab untuk sebuah keluarga bisa berfungsi dengan tertib maka harus ada yang memimpinnya, kalau sama sekali tidak ada yang memimpin maka yang dilihat dalam keluarga itu adalah sebuah kekacauan. Masalahnya adalah untuk menjadi pimpinan dalam organisasi atau perusahaan, kita dapat belajar atau sekolah, namun khusus untuk menjadi pimpinan dalam keluarga tidak ada sekolah untuk itu. Jadi penting kita ini belajar memersiapkan diri menjadi pimpinan.

SK : Bagaimana supaya bisa menjadi pemimpin yang baik, sehingga seorang pria bisa menjadi kepala keluarga yang baik, apa yang perlu dia lakukan, Pak Paul ?

PG : Ada beberapa yang penting tapi saya kira kita harus memulai dengan menyadari kelemahan kita, sebab pemimpin yang buta akan kelemahannya pastilah menjerumuskan orang atau organisasi yang dipimpinnya, maka saya melihat kita sebagai laki-laki kalau mau memimpin keluarga dengan baik, langkah pertama bukan memikirkan tentang kuasa atau hak kita, tapi melihat diri sendiri dulu dan menyadari kelemahan yang memang ada di dalam diri kita.

GS : Itu yang sulit, seringkali sebagai kaum pria agak superior melihat kita ini hampir tidak punya kelemahan dan malah kita berpikir kalau saya penuh dengan kelemahan maka bagaimana saya memimpin orang lain. Namun kalau Pak Paul mengatakan kita harus melihat kelemahan ini, apa sebenarnya kelemahan yang seringkali terjadi atau kita alami sebagai kaum pria, Pak Paul ?

PG : Yang pertama adalah keangkuhan. Saya kira pada umumnya laki-laki mendasarkan harga dirinya atas keberhasilannya. Itu sebabnya perkataan, "Saya bisa", begitu lekat pada laki-laki sedangkan pengakuan, "Saya tidak bisa" begitu sulit keluar dari mulut kita, saya kira ini menjelaskan kenapa banyak laki-laki tidak suka diberitahukan oleh istrinya sebab bagi laki-laki pemberitahuan identik dengan perkataan, "Engkau tidak bisa". Ini saya kira salah satu kelemahan pria, keangkuhan atau istilah umumnya kita berkata egonya.

GS : Padahal itu yang sering didengung-dengungkan, "Saya harus bisa, saya harus mampu melakukan ini" jadi ini bagaimana, Pak Paul ?

PG : Sudah tentu tidak apa-apa memunyai kepercayaan diri melakukan sesuatu tapi dalam rumah tangga kita ini harus menundukkan ego kita atau kita harus bisa mengendalikannya, sebab seringkali dalam hubungan suami istri egolah yang akhirnya menjadi kendala yang besar.

SK : Satu sisi ketika bicara laki-laki itu terlatih mengatakan, "Saya bisa" bukankah itu juga karena dia mengakui dirinya bisa, hal itu malah membuat wanita tertarik justru kalau dia berkata, "Saya tidak bisa", siapa wanita yang mau menikah dengan laki-laki ini. Ini bagaimana, Pak Paul ?

PG : Saya rasa itu betul. Jadi perempuan pada umumnya akan mencari kwalitas kepemimpinan pada pria sebab itulah yang dibutuhkan wanita melihat bahwa calon suaminya adalah orang yang bisa memimpinnya. Kalau belum apa-apa si pria menunjukkan kelemahannya tidak bisa ini dan itu, ragu ini dan itu maka si perempuan akan berkata, "Saya tidak bisa memercayakan hidup saya sepenuhnya pada suami saya, sedangkan dia tidak punya keberanian yang jelas". Jadi sampai titik tertentu, kita sebagai pria harus menunjukkan kalau kita ini bisa memimpin dan kita mengerti apa yang harus kita lakukan dan kita tahu arah hidup kita, namun di pihak lain kita juga harus berhati-hati jangan sampai kepercayaan diri ini justru menjadi bumerang yang akhirnya menghalangi hubungan kita dengan istri kita untuk bertumbuh.

GS : Atau memang yang kita butuhkan adalah sikap rendah hati karena keangkuhan bukan hanya nyata dalam perkataan, "Saya tidak bisa atau bisa" tapi wujudnya sehari-hari kerendahan hati yang dibutuhkan oleh keluarga, Pak Paul.

PG : Bagus sekali, jadi bukan saja kita tahu apa yang kita bisa lakukan dan sebagainya, tapi juga harus rendah hati sehingga sebagai pria kita bersedia misalnya mendengarkan perkataan istri kita, pendapat istri kita. Jadi kita juga berbesar hati untuk mau menampung apa yang diinginkan oleh istri kita.

GS : Dalam hal keangkuhan ini, sebenarnya kaum pria lebih banyak menjadi angkuh dalam bidang apa, Pak Paul ?

PG : Ada dua area yang menjadi area sensitif bagi pria, yang pertama adalah hal seksual dan yang kedua adalah hal finansial atau keuangan. Jadi istri harus mengerti bahwa kegagalan laki-laki untuk berhasil dalam segi finansial dan seksual berpotensi menghancurkan penghargaan dirinya. Jadi khusus untuk dua hal ini, istri harus bersifat hati-hati. Benar-benar laki-laki perlu bisa melihat bahwa dirinya mampu dalam bidang seksual dan juga dalam bidang finansial, jangan sampai akhirnya istri terlalu cepat memberikan komentar atau evaluasi yang akhirnya membuat si suami merasa, "Istri saya tidak menghargai saya dalam dua hal ini".

SK : Pak Paul melihat bahwa bidang seksual dan bidang finansial menjadi bagian yang peka bagi laki-laki, kalau boleh tahu apa yang membuat Pak Paul menyimpulkan dua hal ini yang dipakai dan bukan bidang yang lain ?

PG : Sebab dalam pengalaman saya melayani keluarga, hubungan suami istri yang bermasalah dan sebagainya, saya melihat berkali-kali kalau satu dari dua hal ini tersentuh maka reaksinya sangat dalam. Misalnya, kalau istri berkata kepada suaminya, "Kamu itu tidak ada kebisaan apa-apa secara keuangan, kamu dari dulu kerja tidak bawa uang dan tidak menghasilkan apa-apa" itu bisa menimbulkan luka di hati yang sangat dalam pada pria. Dan juga secara seksual ternyata kalau misalnya dia mendapatkan komentar dari istrinya kalau dia tidak puas dilayani oleh suaminya maka itu sangat menggentarkan hati si suami, sehingga membuat dia lain kali takut berhubungan dengan istrinya karena takut nanti dia gagal melakukan tugasnya. Saya lihat dalam dua hal ini dibandingkan dengan area lain dalam hidup, laki-laki itu sangat sensitif.

GS : Apakah hanya ketakutan yang muncul dalam diri seorang pria dan bukan kekecewaan atau kemarahan, Pak Paul ?

PG : Saya kira sudah tentu ada, jadinya kalau dia merasa terhina oleh komentar istrinya, reaksinya bisa marah sekali atau juga bisa kecewa karena istri saya tidak menghargai saya, tapi merendahkan saya, namun intinya dua hal ini menjadi dua hal yang tidak boleh disentuh oleh seorang istri. Jadi kalau ada masalah dalam hal ini, saya hanya meminta kepada para istri untuk mengungkapkannya dengan bijaksana, sehingga tidak terkesan sengaja merendahkan suami.

GS : Sebaliknya bagi suami apa yang harus dilakukan, Pak Paul ?

PG : Yang pertama laki-laki harus berusaha keras untuk tidak mendasarkan siapakah dirinya sepenuhnya pada kesanggupannya karena ini yang memang kita lakukan, jadi siapa diri kita berdasarkan pada kebisaan dan kesanggupan kita, saya kira jangan sampai seperti itu. Kita laki-laki harus membiasakan diri mengakui keterbatasan kita dan belajar menghargai kelebihan istri. Kegagalan laki-laki mengakui keterbatasannya dan penolakannya terhadap sumbangsih istri malah semakin menghancurkan bukan saja usahanya, tapi juga pernikahannya. Singkat kata, laki-laki mesti berani berkata, "Saya tidak bisa" dan "Saya membutuhkan pertolonganmu". Kedua pernyataan ini bagi saya bukanlah pernyataan kegagalan waktu berkata, "Saya tidak bisa atau saya membutuhkan pertolonganmu" sebaliknya kedua pernyataan ini memerlihatkan bahwa kita laki-laki dapat melihat dan menerima diri kita apa adanya.

SK : Kalau tadi Pak Paul menyebutkan agar laki-laki mendasarkan siapa diri kita sepenuhnya pada kesanggupannya, kalau demikian sebaiknya seperti apa suami mendasarkan siapa dirinya ini ?

PG : Yang pertama dia harus tahu bahwa kebisaannya itu ada batasnya. Jadi kalau dia mau membicarakan kebisaannya janganlah seolah-olah membicarakan kebisaannya sebagai sesuatu yang tak pernah tertandingi seolah-olah dia selalu harus benar. Jadi yang saya maksud dengan jangan sampai sepenuhnya bercokol pada hal ini maksud saya jangan sampai kaku, sudah tentu kita mesti ada keyakinan diri kita bisa ini dan itu namun bukannya kebisaan tanpa batas, kita juga punya batas, ada hal yang kita tidak bisa dan kita akui hal itu. Yang berikut adalah kita harus mendasarkannya pada pengetahuan bahwa kita ini lebih dari kebisaan, kita ini sebuah diri, sebuah diri yang punya karakter dan bahwa kita juga adalah anak Tuhan, bahwa kita adalah orang yang memunyai Tuhan dalam hidup kita dan semua hal itu yang menjadikan siapakah kita itu dan saya kira penerimaan yang lebih komprehensif atau menyeluruh seperti ini membuat diri kita yang lebih berimbang dan tidak hanya mendasarinya atas kebisaan kita. Saya kadang mendengar keluhan istri kepada saya tentang suaminya sebab adakalanya cukup sering suami-suami yang makin jaya secara ekonomi, tidak bisa diberitahukan apapun oleh istrinya, benar-benar memberikan sikap seperti bos besar dan istri harus selalu melakukan yang dimintanya.

GS : Selain keangkuhan yang menjadi kelemahan laki-laki apa lagi, Pak Paul ?

PG : Berkaitan dengan kebutuhan laki-laki untuk menerima pengakuan akan kesanggupannya, biasanya laki-laki sulit mengutarakan pikiran dan perasaannya dalam hal-hal yang merupakan titik kelemahannya. Sebagai contoh, laki-laki tidak mengalami kesukaran bercerita kepada istri tentang tantangan yang dihadapi dalam pekerjaannya, tapi ia akan menemui kesulitan bercerita tentang kegagalannya dalam pekerjaan. Daripada mengungkapkannya dia lebih suka menyimpannya sendiri, akhirnya istri tidak tahu karena dia sulit mengutarakan pikiran dan perasaannya yang dia anggap sebagai kelemahannya itu, susah sekali. Masalahnya bukan saja istri tidak tahu, sehingga dia tidak mendapatkan pertolongan dari si istri, tapi seringkali hal ini mengurangi keintiman di antara si suami dan si istri sebab untuk menjalin keintiman diperlukan keberanian untuk mengungkapkan pikiran kita dan perasaan kita tentang hal-hal yang kita anggap sebagai titik kelemahan dalam diri kita.

GS : Itu memang terkait dengan kelemahan yang pertama yaitu tentang keangkuhan, kita tidak membicarakan kegagalan dalam pekerjaan karena khawatir dinilai tidak mampu, Pak Paul.

PG : Benar, kita ada keangkuhan ego dan kita tidak mau dinilai tidak mampu oleh istri kita dan juga tidak mudah secara alamiah bagi kita laki-laki untuk mengungkapkan perasaan-perasaan tertentu. Kita bisa bicara tentang perasaan lain, tentang senang dan sebagainya, tapi khusus tentang hal yang berkaitan dengan kelemahan kita, seolah-olah mulut kita terkunci untuk bisa mengungkapkannya.

SK : Saya sependapat dengan apa yang dikatakan Pak Paul, kalau saya boleh merenungkan diri saya juga laki-laki, kalau mengungkapkan kelemahan justru rasanya tidak membangun diri kita sebagai laki-laki dan malah melemahkan kita. Jadi kita sepertinya sudah tidak berdaya dalam hal tertentu, menceritakannya sepertinya menambah beban yang berlipat ganda kepada kita sebagai laki-laki. Bagaimana Pak Paul dengan situasi ini ?

PG : Saya rasa benar. Jadi adakalanya kita merasa dengan kita menceritakan tentang masalah kita, kita makin merasa lemah. Ada juga laki-laki berkata, "Daripada saya menceritakan masalah saya dan membuat istri saya lemah dan panik, khawatir, maka tidak diceritakan" tapi kita juga harus akui memang pada dasarnya tidak mudah bagi kita mengutarakan perasaan atau pikiran kita dalam hal yang menyangkut kelemahan kita, memang sulit mengeluarkannya. Jadi bukan saja karena kita punya kesombongan atau ego tapi memang tidak mudah, itu yang perlu dimengerti si istri, bukan karena suaminya sengaja hanya karena ego tidak mau cerita, tapi faktor lain yaitu mengutarakan perasaan dan pikirannya.

GS : Lalu dampaknya apa, Pak Paul ?

PG : Setidak-tidaknya berdampak dalam dua hal besar yaitu dalam hal seks dan dalam hal kemarahan. Karena kesukarannya menyatakan keintiman lewat ucapan akhirnya laki-laki cenderung mengekspresikannya melalui relasi seksual. Hal yang perlu diungkapkan untuk menyatakan keintiman dan tidak mudah diungkapkan akhirnya lari ke seks. Dalam hubungan seksual laki-laki baru dapat membiarkan dirinya terbuka tanpa perisai dan menikmati kedekatan dengan istrinya. Ini kesempatan yang baik untuk istri menikmati keintiman dengan suami dan tidak menjauh darinya. Selain dari itu kita juga harus menyadari bahwa kalau laki-laki sedang marah, kecenderungannya adalah mengungkapkan pikiran dan perasaan lewat kekerasan fisik, apa yang tidak diungkapkan secara verbal terlontar secara fisik. Itu sebabnya dalam berelasi dengan suami penting bagi istri menjaga agar konflik tidak berkembang ke arah fisik. Jadi berilah waktu kepada suami untuk berpikir dan menjawab sebab laki-laki memerlukan waktu dan kesiapan untuk mengungkapkan pikiran dan perasaannya.

SK : Pak Paul, tentang hal seksualitas ini, bagi laki-laki itu menjadi cara dia mengekspresikan keterbukaannya sementara bagi wanita menghendaki keterbukaan secara cerita, kata-kata verbal. Bagaimana istri bisa menikmati keintiman dengan suami kalau hanya di bidang seksual saja, padahal dia merindukan keterbukaan secara cerita, kata-kata.

PG : Ini seringkali menjadi isu di dalam pernikahan. Jadi seringkali istri mengeluhkan kenapa kamu tidak bisa bicara dulu, kalau tidak hati-hati ada istri-istri yang merasa, "Kamu hanya memakai saya sebagai objek untuk memuaskan hasrat seksualmu", tapi duduk masalahnya susah bagi laki-laki menyatakan lewat ucapan atau cerita, maka sudah tentu jalan keluarnya laki-laki harus memaksa diri untuk bercerita, maka saya minta para istri untuk memberikan waktu dan kesiapan kepada pria untuk misalnya ngobrol dari hati ke hati sehingga laki-laki beberapa jam sebelumnya sudah bisa memikirkan dan menyiapkan diri, nanti saya dan istri saya mau ngobrol-ngobrol jadi dia mulai memikirkan apa yang dia mau bicarakan dan sebagainya. Sebab kalau sudah langsung ditodong dan istrinya berkata, "Coba kamu bercerita sekarang" maka mulutnya langsung terkunci dan dia tidak bisa cerita apa-apa.

GS : Makanya penting bagi istri untuk menciptakan suasana yang kondusif dan memberikan rangsangan pada suami untuk berani mengungkapkan perasaannya termasuk kelemahannya, tanpa suasana yang kondusif maka sebagai pria saya rasa tidak akan mencari perkara untuk bicara.

PG : Apalagi karena ingin menstimulasi percakapan, istri sudah mengeluh menyalahkan suami yang kelihatan tertutup tidak mau cerita, semakin merasa disalahkan sebelum berbicara, rasanya membuat suami makin susah untuk berkata-kata.

SK : Berarti bagaimana istri bisa menolong dalam hal ini, adakah kalimat-kalimat perkataan yang mungkin bisa menolong para istri untuk bisa memberi suasana yang kondusif itu, Pak Paul ?

PG : Saya rasa sebelum duduk untuk bicara, mungkin istri bisa berkata sebelum suaminya pulang, "Nanti malam mari kita ngobrol, lama sudah tidak ngobrol mungkin kamu bisa pikirkan apa yang terjadi minggu ini sehingga kita bisa bicarakan juga". Jadi beritahukan si suami misalnya sebelum pulang kerja bahwa malam nanti akan ngobrol dengan suami tentang hal ini. Beberapa jam sebelum duduk ngobrol dengan istri dia sudah bisa memikirkan apa yang terjadi dalam minggu ini.

SK : Apakah tepat kalau istri mengatakan secara terbuka misalnya seperti, "Ceritalah apa adanya, kalau kau ada kegagalan kelemahan ceritalah, saya menghargai dirimu". Apakah kata-kata seperti itu bisa menolong ?

PG : Saya kira menolong sekali, si istri memberikan jaminan bahwa ini tidak akan memengaruhi apa pun dan kita tetap suami istri dan saya sudah menerima kamu apa adanya, jadi silakan cerita apa saja dan saya akan dengarkan.

GS : Kadang-kadang hal itu seolah-olah memojokkan si suami, "Ternyata kamu tahu kelemahan saya selama ini dan kamu tidak memberitahu saya hal itu padahal saya itu butuh untuk diberitahu". Jadi memang serba sulit dalam kondisi seperti ini karena keangkuhan itu tadi, Pak Paul.

PG : Betul. Bisa saja suami yang akhirnya berprasangka buruk walaupun niat baik istri mau menolong si suami, tapi si suami merasa kamu tahu kelemahan saya tapi kamu diam-diam saja.

GS : Pak Paul, kalau hubungan seksual bisa menjadi suatu cara bagi laki-laki untuk membiarkan dirinya terbuka, itu ada kemungkinan besar dia berhubungan seksual orang yang bukan istrinya.

PG : Betul sekali. Jadi adakalanya karena dia tetap membutuhkan keintiman tapi tidak bisa secara ucapan namun lewat relasi seksual, kalau dia tidak mendapatkannya dari istri, godaannya adalah dia melakukannya dengan orang lain, maka kita tahu dalam hal inilah laki-laki akhirnya sering jatuh. Jadi karena tidak mengalami kedekatan dengan istri akhirnya suami jatuh ke dalam hubungan intim dengan wanita yang lain. Atau dalam hal kemarahan oleh karena tersinggung atau terhina dan dalam kemarahan laki-laki bertindak gegabah dan merugikan banyak orang. Jadi tolong laki-laki menyadari dua titik kelemahan ini.

GS : Apalagi kalau laki-laki ini dihina oleh istrinya dalam bidang seksual maka dia tidak akan segan-segan melakukan penyelewengan dalam hal itu.

PG : Dia akan mengatakan, "Saya bisa dan akan membalas dendam".

GS : Apakah masih ada lagi hal lain yang menjadi titik lemah dari kaum pria ini, Pak Paul ?

PG : Yang ketiga, oleh karena laki-laki cenderung menggunakan rasio ketimbang emosi, laki-laki akhirnya menjadi sangat pragmatis dalam bertindak. Masalahnya adalah tindakan yang mengedepankan hasil dan efisiensi akhirnya bukan hanya saja mengorbankan perasaan orang, tapi juga kepentingan orang. Saya harus akui kita laki-laki bertindak egois oleh karena kita terlalu berkiblat pada apa yang kita anggap terbaik, sehingga kita lalai melakukan kebaikan pada istri dan anak, di sini kerap timbul konflik antara suami dan istri akhirnya banyak istri merasa frustrasi karena suami sukar memahami perasaannya dan akhirnya kegagalan memahami emosi berakibat buruk, pertengkaran malah makin menjalar kemana-mana padahal masalahnya relatif simpel. Sekali lagi laki-laki perlu duduk diam dan berupaya keras merasakan perasaan istri sebab hanya dalam bingkai inilah dia baru akan mengerti mengapa istri melakukan hal itu atau mengatakan hal itu.

SK : Tantangannya seperti yang Pak Paul sampaikan di awal bahwa laki-laki sendiri tidak mudah untuk mengutarakan perasaannya, kemudian satu sisi di sini mendapatkan tugas dia untuk bisa ikut merasakan yang dirasakan istri. Ada tidak hal-hal tertentu yang bisa menolong suami untuk lebih mudah bisa memahami perasaan istri itu.

PG : Saya kira istri harus berperan aktif, jadi istri harus berkata, "Yang saya tadi rasakan adalah ini..ini..ini, waktu kamu berkata begini yang ada dalam hati saya yang saya rasakan adalah begitu". Suami menjadi mengerti waktu saya berkata seperti ini, ini membuat istri saya begini. Jadi harus ada proses belajar mengajar, laki-laki perlu belajar mengerti perasaan istrinya.

GS : Itu butuh waktu, makanya untuk membangun keintiman tidak terjadi sesaat dan itu membutuhkan waktu yang cukup lama selain kerendahan hati, mengakui kelemahan dari pihak suami juga belajar untuk menggunakan cara lain di dalam mengekpresikan dirinya. Rupanya ada bagian lain yang harus kita perbincangkan tentang kepemimpinan dalam keluarga, tapi karena waktu sudah mendesak, mungkin Pak Paul ingin menyampaikan ayat firman Tuhan dan memberikan kesimpulan tentang perbincangan kita yang pertama ini ?

PG : Kita sedang membicarakan tentang kepemimpinan dalam keluarga, firman Tuhan berkata di Efesus 5:28-29, "Demikian juga suami harus mengasihi isterinya sama seperti tubuhnya sendiri: Siapa yang mengasihi isterinya mengasihi dirinya sendiri. Sebab tidak pernah orang membenci tubuhnya sendiri, tetapi mengasuhnya dan merawatinya, sama seperti Kristus terhadap jemaat". Kalau kita mau menjadi kepala atau pemimpin dalam keluarga, modalnya dan syaratnya adalah kita harus memunyai kasih kepada istri dan juga nantinya kepada anak-anak kita, sebab dalam kasih dan dengan kekuatan kasihlah kita nanti memimpin keluarga kita.

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini dan kita akan melanjutkan perbincangan ini pada kesempatan yang akan datang. Para pendengar sekalian, kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Kepemimpinan Dalam Keluarga" bagian yang pertama dan kami akan melanjutkan perbincangan kami pada kesempatan yang akan datang. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen dan kali ini saya bersama Ibu Dientje Laluyan, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Dampak Rohani Pada Keluarga". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

DL : Pak Paul, saya ingin mengajukan satu pertanyaan, apakah dampak rohani pada kehidupan keluarga khususnya keluarga Kristen masa kini ?

PG : Dampaknya sangat besar, Ibu Dientje, sebab kita tahu bahwa dalam keluarga Kristen ada masalah-masalah yang terjadi dan itu memengaruhi anak-anak dan itu sebabnya sebagian anak-anak dalam keluarga Kristen akhirnya memilih untuk meninggalkan iman orang tuanya. Jadi kita mau memerhatikan dampak ini dan mungkin saya bisa memulai dengan sebuah cerita. Di tahun 2008 di Amerika ada peristiwa yang sangat menggemparkan yaitu seorang anak berusia 14 tahun di sekolah dalam kelas menembak temannya yang berusia 15 tahun, si anak yang menembak bernama Brandon dan temannya yang ditembak bernama Larry. Kenapa sampai seperti itu ? Sebab si Larry adalah seorang anak yang berperilaku feminin dan dia sering digoda karena perilakunya yang feminin tapi ketika digoda dia bukanlah diam tapi dia juga membalas dan mengeluarkan komentar genit kepada teman prianya, teman-teman prianya menjadi tidak suka dengan si Larry. Satu kali si Larry suka dengan si Brandon yang adalah anak yang atletis dan pemain basket di sekolah dan katanya dia menyebarkan cerita bohong bahwa dia dan Brandon saling menyukai, berkencan bersama. Kemudian si Brandon tambah marah tapi saat itu belum berbuat apa-apa, satu kali mereka berpapasan di sekolah dan si Larry mengeluarkan sapaan mesra "Hai Baby" itu adalah sapaan mesra kepada seorang kekasih, seolah-olah dia dan si Brandon punya relasi cinta. Kemudian si Brandon tambah marah dan dia kemudian berkata kepada teman-temannya kalau dia akan membunuh si Larry dan benar dia datang ke sekolah suatu hari membawa pistol dan waktu pelajaran Bahasa Inggis, dari belakang dia menembak kepala si Larry dua kali sampai mati.

DL : Apa pengaruh keluarga Brandon terhadap dirinya sehingga dia berbuat sadis seperti itu ?

PG : Cerita ini sangat menyedihkan, Bu Dientje, karena Brandon adalah anak yang dibesarkan oleh orang tua yang bercerai, sebelum orang tuanya bercerai mereka sering berkelahi. Kalau sedang berkelahi Papanya Brandon mencekik Mamanya, pernah bahkan satu kali Papanya menembak Mamanya tapi tidak kena. Jadi karena begitu kacaunya keluarga itu sehingga itulah yang melatar belakangi hidup si Brandon. Sedangkan si Larry dibesarkan oleh seorang ibu sampai usia 2 tahun karena papanya juga tidak diketahui di mana, kemudian setelah dua tahun dia diserahkan untuk diadopsi oleh keluarga lain. Jadi sekali lagi anak ini kedua-duanya menurut saya adalah korban, korban dari orang tua yang tidak bertanggung jawab, tidak memerhatikan anak-anak sehingga memberikan contoh kehidupan yang begitu buruk dan juga tidak memenuhi kebutuhan anak yang sangat penting yaitu kasih dan pengarahan. Sehingga akhirnya menjadi seperti itu, si Brandon tidak mengerti bagaimana mengatasi konflik dan kemarahan dan cara yang dia tahu adalah kekerasan, karena Papa dan Mamanya terus berkelahi, Papanya tembak dan cekik Mamanya. Jadi itulah yang dilihatnya sehingga dia hanya tahu cara kekerasan menyelesaikan masalah. Maka waktu si Larry membuat dia malu, dia marah sekali dan dia tembak mati si Larry. Ini baru saja selesai pengadilannya di Amerika. Setelah di sidang berkali-kali akhirnya pengadilan memutuskan "mis-trial" artinya tidak bisa diadili, kalau jaksa mau mengulang dan menuntut silakan, tapi pengadilan itu dianggap batal sebab juri yang biasanya menentukan bersalah atau tidak bersalahnya seseorang, tidak bisa sampai pada kesimpulan dan tidak bisa memutuskan karena sulit memutuskan kasus seperti ini, karena juri tahu masalah ini disebabkan oleh orang tua yang tidak bertanggung jawab sehingga anaknya menjadi seperti ini. Sebab kalau si Brandon jadi dihukum maka hukumannya adalah mati, karena dia membunuh orang dengan terencana, itu pembunuhan derajat pertama jadi sangat serius sekali, meskipun waktu dia menembak masih dalam usia anak-anak, tapi hukum di Amerika kalau seorang kanak-kanak melakukan kejahatan orang dewasa yang sadis, maka dia akan dihukum dan diadili berdasarkan orang dewasa, jadi seharusnya dia dihukum mati. Makanya juri tidak bisa menjatuhkan hukuman itu karena tidak tega dan tahu kalau anak ini adalah korban orang tua, keduanya merupakan korban dari orang tua mereka. Akhirnya juri tidak bisa sampai pada kesimpulan dan dibatalkan.

GS : Kekerasan seperti itu, Pak Paul, seringkali terjadi bukan hanya di Amerika tapi juga di Indonesia dan di negara-negara yang lain, dan faktornya bukan hanya keluarga tapi lingkungan masyarakat dan sekitarnya, kesempatan-kesempatan yang ada sehingga bisa tercetus seperti itu. Kalau sekarang kita melihat ke diri kita sendiri di sekitar kita, sebenarnya hal-hal yang seperti itu bisa dicegah, apakah hal-hal yang harus kita lakukan sebagai orang tua untuk mencegah terjadinya hal-hal yang mengerikan itu ?

PG : Saya akan dasarkan masukan yang saya berikan atas firman Tuhan yaitu dari 2 Korintus 1:12 firman Tuhan berkata, "Inilah yang kami megahkan, yaitu bahwa suara hati kami memberi kesaksian kepada kami, bahwa hidup kami di dunia ini, khususnya dalam hubungan kami dengan kamu, dikuasai oleh ketulusan dan kemurnian dari Allah bukan oleh hikmat duniawi, tetapi oleh kekuatan kasih karunia Allah". Ini adalah ucapan dari Rasul Paulus kepada jemaat di Korintus, memang dalam konteks hubungannya dengan jemaat, tapi saya kira kita bisa terapkan prinsip ini dalam keluarga.

DL : Jadi kehidupan rohani yang seperti apa yang seharusnya ada dalam keluarga Kristen, Pak Paul ?

PG : Ada beberapa yang saya mau bagikan; yang pertama, kehidupan rohani seharusnya bertumpu pada pertanggung jawaban kita kepada Tuhan kita Yesus Kristus. Kita coba perhatikan, Paulus merujuk kepada suara hati atau hati nuraninya untuk mengkonfirmasi apa yang dikatakannya. Menarik sekali Paulus tidak berkata, "Biarlah orang-orang memberi kesaksian tentang saya bahwa saya orangnya tulus, saya orangnya punya kemurnian dari Allah" tidak ! Tapi dia berkata "suara hati kami" yaitu hati nuraninya, kenapa dia berkata suara hati atau nuraninya ? Karena suara hati tidak mungkin berbohong, jadi yang berbohong adalah kita manusia, tapi suara hati tidak pernah berbohong dan suara hati tahu mana yang benar, salah, baik dan buruk dan kitalah yang bisa menutupi dengan berbohong dan sebagainya, tapi hati nurani selalu mengatakan yang benar. Paulus menggunakan hati nuraninya sebagai saksi bahwa dia telah hidup dengan tulus. Kita tahu Tuhan telah menitipkan hati nurani kepada kita, maka Tuhan nanti menggunakan hati nurani untuk menuntun hidup kita supaya kita bisa hidup sesuai dengan kehendak-Nya. Maka kita perlu menaati suara Tuhan dan mempertanggungjawabkan perbuatan kita kepada Tuhan. Jadi setiap orang tua, ayah dan ibu harus ingat bahwa mereka bertanggung jawab langsung kepada Tuhan. Suami tidak selalu mengetahui perbuatan kita, istri tidak selalu mengetahui kemanakah kita pergi dan anak juga tidak selalu tahu apa yang kita lakukan, namun Tuhan tahu. Kehidupan rohani jadinya berawal dari relasi pribadi dengan Tuhan kita Yesus Kristus dan berakhir dengan pertanggungjawaban kita kepada-Nya pula.

GS : Pak Paul, berkaitan dengan suara hati nurani, ada yang mengatakan setelah manusia jatuh di dalam dosa maka hati nurani dipengaruhi oleh dosa, sehingga tidak bisa secara jelas membedakan mana yang baik dan yang jahat kecuali kita sudah menerima Roh Kudus di dalam diri kita. Ini bagaimana, Pak Paul ?

PG : Betul sekali. Jadi keseluruhan diri kita secara total tercemar oleh dosa, jadi cara berpikir kita, kadang-kadang juga reaksi emosional kita, kita bisa marah, iri hati, termasuk juga pertimbangan moral dan sebagainya itu juga tercemar oleh dosa. Itu sebabnya kadang-kadang yang salah menjadi benar, yang benar menjadi salah. Tapi seringkali berkaitan dengan hati nurani meskipun telah tercemar oleh dosa, masih ada yang tersisa, jadi tidak hilang seratus persen. Sehingga misalnya kita baca di Roma pasal1, Tuhan menitipkan kepada kita kesanggupan untuk mengetahui benar dan salah, makanya sewaktu orang-orang di Roma hidup semaunya, pesta-pora, hidup bebas, makan minum, seks dan sebagainya. Tuhan menegur mereka lewat surat Paulus, sebab sebetulnya mereka tahu mana yang salah dan mana yang benar. Sehingga kita bisa menyimpulkan bahwa meskipun hati nurani kita tidak lagi sempurna dalam melakukan fungsinya menuntun kita ke jalan yang benar, tapi masih tersisa dan masih ada yang bisa mengatakan ini salah dan itu betul. Sebab itulah dimanapun manusia berada akhirnya manusia itu membentuk atau melembagakan hukum mana yang benar dan mana yang salah. Memang tidak sempurna tapi sekurang-kurangnya manusia akan melembagakan hukum, sebetulnya hukum adalah panduan mana salah dan mana yang benar. Jadi itulah kondisi manusia apalagi kalau misalkan orang itu memang sudah percaya pada Tuhan dan dibaharui oleh kuasa Roh kudus sehingga dia lebih mengerti mana salah dan mana yang benar, sudah tentu hati nuraninya makin berfungsi dan makin optimal meskipun sebetulnya tidak sempurna, tapi semakin optimal. Jadi benar-benar kita sebetulnya cukup bisa bergantung pada hati nurani yang sudah dikuasai oleh Roh Kudus Tuhan. Sehingga Paulus berkata, "Inilah dasarnya, hidup saya dituntun bukan oleh orang, tapi hati nurani saya sendiri." Dan orang tua juga harus begitu, kadang-kadang kita harus mengakui bahwa karena kita anggap kitalah kepala keluarga, dan kitalah mama di rumah, dan tidak ada yang tahu di luar rumah dan kadang-kadang kita berbuat semaunya, tapi Tuhan tahu. Jadi setiap orang tua harus menyadari bahwa ini tanggung jawab saya dan bukan hanya kepada pasangan tapi kepada Tuhan, jadi jangan main-main.

GS : Katakan orang tua Brandon sudah mendidik si Brandon, tapi dia juga selain punya hati nurani dia juga bisa menolak apa yang diajarkan oleh orang tuanya kepadanya, sehingga dia tetap melakukan perbuatan yang orang awam pun tahu bahwa itu suatu kejahatan.

PG : Betul. Dia pun pasti tahu itu salah. Kita tidak membenarkan tindakannya karena dia pasti tahu kalau dia salah makanya akhirnya polisi menangkap dia dan akhirnya kejaksaan menyeret dia ke pengadilan karena menuntut tanggung jawab dia, dan dia tahu hal itu karena dia sudah berumur 14 tahun. Namun yang menyulitkan adalah kita tidak bisa menyangkali fakta bahwa seorang anak apalagi yang masih berumur belasan tahun yang belum dewasa, boleh dikata mungkin 90 persen pertimbangan dalam hidup itu berasal dari titipan rumah tangga atau keluarganya. Kalau kita sudah lebih dewasa, sudah lebih tua, dan kita sudah keluar dari rumah dan bertemu dengan orang, bertemu dengan banyak situasi, akhirnya kita akan lebih bercampur dengan hal-hal lain. Tapi bagi anak umur 14 tahun bisa hampir banyak dikata 90 persen dia bisa seperti itu karena produk dari rumahnya, sehingga meskipun dia punya pilihan tapi pilihannya sangat terbatas dan dia benar-benar boleh dikata tidak mengerti bagaimana mengutarakan kemarahan sebab itulah rumah tangganya, rumah tangga yang penuh dengan kekerasan. Akhirnya waktu dia marah, yang langsung keluar secara alamiah adalah metode atau cara-cara mengungkapkan kemarahan yang dipelajari dari rumah itu.

DL : Tapi, Pak Paul, kalau saya melihat kesimpulannya hati nurani orang harus dikuasai betul-betul oleh Tuhan. Kalau Brandon tadi keluarganya bukan dalam Tuhan, tapi misalnya dia berada dalam keluarga Kristen yang selalu ibadah, tiap hari ada devotion. Apakah bisa terjadi anak itu tetap mengikuti hati nuraninya ? Sebab saya melihat ada keluarga kristen yang dari kecil selalu mengadakan devotion tapi setelah besar anaknya tidak mengikuti apa yang telah diajarkan. Jadi hati nuraninya dikuasai oleh emosinya. Itu bagaimana, Pak Paul ?

PF : Saya berikan contoh konkret. Mungkin Bapak Gunawan dan Ibu Dientje pernah menonton film yang judulnya, "A Stranger Beside Me" kira-kira itu judulnya dan saya rasa judul itu pernah dijadikan judul film bertahun-tahun yang lalu. Itu adalah cerita yang sebetulnya sungguh-sungguh terjadi. Jadi orang ini membunuh terbanyak di Amerika sampai-sampai tidak bisa dijumlahkan karena terlalu banyak dan mungkin bisa ratusan orang yang telah dia bunuh dan yang dia bunuh adalah perempuan, setelah dia perkosa. Jadi dia dengan van (mobilnya) dia akan keliling dan mencari mangsa dengan cara menawarkan bantuan kepada orang, kemudian dia pukul dan dia masukkan ke dalam mobilnya, dia perkosa dan dia bunuh. Berkali-kali sampai ratusan orang dan dia sendiri sudah tidak bisa ingat lagi satu persatu, dan yang menyedihkan adalah latar belakangnya yaitu dia sebetulnya dilahirkan oleh seorang ibu tanpa ayah dan akhirnya si ibu meninggalkan si anak kepada kakek-neneknya, dan kakek- neneknya mendisiplin anak itu luar biasa, memukul habis-habisan. Jadi waktu kecil anak ini sudah ditinggal mamanya dan dibesarkan oleh kakek-neneknya, selalu dia dihajar habis-habisan oleh kakek-neneknya. Masalahnya kakek-neneknya adalah orang yang paling rajin ke gereja, jadi si anak akhirnya juga dipaksa untuk ke gereja sejak kecil tapi di rumah dihajar seperti itu oleh kakek-neneknya tapi dia harus ke gereja, dan di gereja dia melihat kakek-neneknya seperti malaikat yang suci. Jadi jiwa anak ini rusak dan bahkan susah dipercaya anak ini waktu remaja menjadi Ketua Remaja di gereja itu. Jadi dia melakukan yang dituntut secara lahiriah dari luar menjadi anak yang baik, dan setelah lulus SMA nilainya bagus karena pintar dan dia masuk ke Universitas dan di Universitaslah dia baru melakukan rangkaian pembunuhan seperti itu. Jadi menjawab pertanyaan Ibu, kenapa bisa seperti itu ? Bukankah ada didikan rohani, bukankah anak ini dibawa ke gereja, tapi yang terisi di dalamnya adalah kebencian-kebencian, kemarahan-kemarahan karena diperlakukan begitu buruk oleh kakek-neneknya sehingga akhirnya meluap menjadi masalah kejiwaan yang sangat parah.

GS : Hal lain yang menjadi landasan dari kehidupan rohani itu apa, Pak Paul ?

PG : Kehidupan rohani bertumpu pada kehidupan yang kudus. Paulus mengatakan bahwa ia telah hidup tulus di II Korintus ini. Sebetulnya kata tulus bisa diterjemahkan kudus atau bersih, kekudusan benar-benar merupakan tulang punggung kehidupan Kristiani, Tuhan memerintahkan kita untuk hidup kudus yang berarti berbeda dari dunia dan serupa dengan Kristus. Dengan kata lain, kehidupan yang kudus adalah kehidupan yang terpisah dari dosa dan menyatu dengan Tuhan. Dari manakah asalnya kekudusan ? Kekudusan berasal dari rasa takut akan Allah dan diwujudkan dalam rasa takut berdosa. Tidak mungkin kita takut pada Tuhan bila kita tidak takut berbuat dosa, apapun yang akan kita lakukan maka kita harus meneropongnya dari lensa Tuhan, jika Tuhan tidak berkenan maka hendaklah kita pun juga tidak melakukannya. Singkat kata, jadinya kekudusan keluar dari tekad untuk hidup lurus, tidak menyimpang, kita harus mendisiplin hati dan mata melihat ke depan dan bukan ke kiri atau ke kanan, sebab langkah pertama menuju dosa biasanya melihat-lihat dosa, akhirnya dari melihat dosa kemudian kita membelokkan arah berjalan menuju dosa dan akhirnya menjadi beli dosa. Kita tidak boleh melihat-lihat dosa, kalau kita mulai melihat-lihat dosa akhirnya jatuh ke dalam dosa. Banyak korban yang berjatuhan akibat perbuatan kita sebagai orang tua yang bergelimang dosa, ada anak yang terlantar gara-gara orang tua hidup dalam dosa, ada anak yang menderita gangguan kepribadian dan jiwa oleh karena orang tua hidup dalam dosa, ada anak kehilangan masa kecil dan masa depan karena orang tua hidup dalam dosa. Itu sebabnya kita harus hidup takut akan Tuhan dan takut berdosa. Contoh tadi yang telah saya berikan, semua berkaitan dengan dosa. Contoh yang pertama seorang anak yang membunuh temannya itu akibat dosa karena kesalahan orang tua yang menelantarkan anak seperti itu. Contoh kedua yang saya berikan si pembunuh berantai itu jelas-jelas keluar dari dosa, baik hubungan orang tuanya, anak itu dibesarkan oleh kakek-nenek, ibunya pergi, papanya tidak tahu, kakek-neneknya begitu sadis tapi juga mencerminkan kerohanian sehingga jiwa anak itu rusak sampai serusak itu. Jadi sekali lagi kita melihat itu akibat orang tidak hidup dalam kekudusan sehingga kita sebagai orang tua jangan main-main dengan dosa, karena kalau kita main-main dengan dosa maka nanti akibat dosa bukan saja ditanggung oleh kita, tapi oleh keturunan kita.

GS : Tapi sebagai orang tua yang penuh dengan kekurangan, tentu saja tetap melakukan dosa baik si ayah atau si ibu. Dalam hal ini bagaimana kita menjelaskan kepada anak bahwa kita orang yang penuh dengan kekurangan, cara mendidik kita mungkin keliru, tingkah laku kita tiap hari mungkin juga keliru. Apakah itu membawa dampak negatif dalam diri anak, Pak Paul ?

PG : Anak akan mengerti kalau orangtuanya tidak sempurna. Jadi yang anak-anak perlu lihat atau saksikan langsung adalah kesediaan orang tua mengakui kesalahan. Misalkan dengan meminta maaf, di rumah kami, kami membiasakan diri kalau kami salah dan meminta maaf. Kedua, saya secara pribadi kadang-kadang bercerita tentang masa lalu saya, misalkan waktu saya dulu remaja terlibat pornografi dan saya cerita pada anak-anak saya. Ketika anak saya mengalami pergumulan yang sama, dia bercerita kepada saya sehingga bisa saling berbagi. Jadi yang anak tuntut dari orang tua sebetulnya bukanlah kesempurnaan, tapi keterbukaan mengakui diri apa adanya namun juga kesungguhan untuk mau memerbaiki hidup. Jadi tidak bisa kita berkata kepada anak-anak kita, "Ya sudah memang saya seperti ini" misalnya kita terus minum alkohol dan mabuk-mabukan, "Harus diterima kalau Papa seperti ini" itu salah. Tapi kita harus berusaha untuk hidup lebih baik lagi.

GS : Mungkin ada landasan lain dalam kehidupan rohani, Pak Paul ?

PG : Yang ketiga, kehidupan rohani bertumpu pada kebenaran. Paulus mengatakan bahwa dia telah hidup dalam kemurnian dari Allah, kata kemurnian bisa diterjemahkan dengan ketulusan. Kita tahu arti kata tulus yaitu sama luar dan dalam, dengan kata lain, tulus berarti benar dan tidak munafik, tidak ada kepalsuan. Saya berikan sebuah contoh, beberapa tahun yang lalu seorang pimpinan dari Lembaga Riset Barna di Amerika mengadakan penelitian di antara kawula muda untuk mengetahui alasan kenapa begitu banyak pemuda yang meninggalkan iman Kristiani, hasil temuannya dibukukan dengan judul "Unchristian". Dia menemukan ternyata salah satu alasan kenapa begitu banyak kaum muda meninggalkan iman Kristiani di Amerika karena mereka menyaksikan kemunafikan baik di dalam rumah tangga maupun dalam gereja. Jadi itulah yang membuat mereka akhirnya tidak mau lagi memeluk iman orang tuanya karena merasa terlalu banyak yang munafik. Jadi kita belajar di sini bahwa kemunafikan adalah salah satu kekuatan terbesar yang dapat memadamkan keinginan anak menjadi seorang Kristen. Dalam berkeluarga kita mungkin harus melewati krisis. Salah satu krisis adalah krisis yang terjadi dalam hubungan orang tua-anak, itu normal. Pada saat krisis terjadi besar kemungkinan anak akan tergoda untuk melawan kita, itu normal, anak akan memberontak. Bila kehidupan kita berbeda dari iman yang kita yakini, besar kemungkinan dia makin termotivasi untuk berontak sekuat tenaga. Tapi kalau dia melihat bahwa kita telah hidup tulus luar dalam, maka dia cenderung menahan diri dan tunduk kepada kita. Jadi penting sekali kemurnian dari Allah, hidup tulus, hidup benar dan tidak ada kepalsuan sehingga anak-anak bisa menghormati kita juga.

GS : Bentuk kemunafikan seperti apa yang seringkali terjadi dan membuat seorang anak itu meninggalkan imannya, Pak Paul ?

PG : Yang paling umum adalah orang tua menyuruh anak melakukan sesuatu yang mereka sendiri tidak bisa melakukannya. Kalau orang tua misalnya si papa hidupnya tidak bertanggung jawab, pulang malam dan tidak memerhatikan keluarga, kemudian marah-marah kepada anak dan menyuruh belajar dan sebagainya, si anak akan langsung berpikir, "Papa sendiri hidupnya tidak bertanggung jawab". Kemudian misalnya si mama memarahi si anak, "Kamu harus belajar, nilainya harus bagus dan sebagainya" seolah-olah mamanya seperti orang yang seperti itu padahalnya mamanya bukanlah seperti itu mulai pagi, siang dan malam selalu menonton televisi dan si anak disuruh belajar seperti itu. Jadi ketidak konsistenan, apa yang disuruh dan diyakini tidak sama. Jadi benar-benar tidak cocok.

GS : Tapi orang tua seringkali menemukan alasan kenapa anaknya menjadi seperti itu yaitu rusak dan selalu yang disalahkan adalah sistem masyarakat, pendidikan, negara dan sebagainya dan tidak menyadari bahwa sebenarnya itu berasal dari rumah mereka sendiri, begitu Pak Paul.

PG : Sudah tentu lingkungan punya pengaruh dan saya juga tidak mau menyangkali bahwa anak-anak bisa dipengaruhi oleh teman-temannya juga. Tapi kitalah yang pertama-tama menyediakan tiang, kitalah yang diberikan kesempatan pertama oleh Tuhan untuk meletakkan dasar dan dasar-dasar yang lain itu sebetulnya tumpukan. Jadi kalau dasar yang kita berikan sudah benar dan kuat, cenderung dasar-dasar yang di atasnya itu tidak akan memberikan pengaruh sebesar dasar yang pertama. Tuhan memberikan kesempatan pada kita yang pertama-tama untuk meletakkan dasar itu, sehingga kita harus melakukannya dengan sebaik-baiknya.

GS : Pak Paul, apakah segi kerohanian ini merupakan satu-satunya alasan keluarga itu berhasil atau tidak ?

PG : Tidak, Pak Gunawan. Kita harus akui bahwa hidup itu lebih luas daripada hal-hal kerohanian, jadi kita harus memerhatikan semuanya, kehidupan emosional kita, kehidupan sosial kita, itu semua memberi pengaruh pada anak-anak, tapi tetap kerohanian memainkan peran yang vital sebab kerohanian merupakan kemudi yang mengarahkan sikap dan perilaku kita.

GS : Terima kasih, Pak Paul untuk perbincangan kali ini. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Dampak Rohani pada Keluarga". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Kebahagiaan Keluarga dan Mengampuni". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Pak Paul, pada kesempatan yang lampau kita membicarakan tentang kebahagiaan keluarga hubungannya dengan murah hati, dan sekarang kita akan memperbincangkan tentang hubungan kebahagiaan keluarga dan mengampuni. Namun saya melihat ada kaitan yang erat sekali antara murah hati dan pengampunan. Orang tidak mungkin bisa menunjukkan kemurahan hatinya kalau tidak ada pengampunan dan pengampunan itu sendiri juga membutuhkan sikap murah hati dari seseorang. Karena pembicaraan ini saling terkait, mungkin Pak Paul bisa mengulas secara singkat apa yang kita bicarakan pada kesempatan yang lalu.

PG : Kita belajar bahwa untuk membuat keluarga kita sehat dan bahagia diperlukan beberapa karakteristik atau sifat. Salah satunya adalah murah hati dan ternyata kita belajar bahwa murah hati muncul lewat beberapa tindakan, misalnya yang pertama adalah kita lebih sering mendengarkan suara hati dan bukan suara pikiran kita, sehingga kita lebih cepat tergerak untuk memberikan atau menolong atau berkorban sesuai dengan kata hati kita. Kita juga lebih bisa murah hati kalau kita lebih banyak iman, lebih percaya bahwa Tuhan akan memelihara hidup kita dan kita menjadi lebih rela untuk memberi dan berkorban. Dan yang ketiga untuk kita bisa menjadi murah hati maka kita harus bisa menekan diri kita, kepentingan pribadi kita dan kita harus mengecilkan semua itu, karena orang yang ber-ego besar tidak mungkin menjadi murah hati. Kalau kita bisa menekankan ketiga hal itu yaitu kita lebih sering menggunakan hati, lebih sering bersandar pada iman dalam Tuhan dan juga lebih mengecilkan diri, maka keluarga kita juga pada akhirnya akan lebih bahagia.

GS : Bukannya tidak mau, ada banyak orang yang mengetahui akan hal itu tetapi ketika dia mulai mengaplikasikannya atau menerapkan itu dalam kehidupan keluarganya, disalah tanggapi baik oleh pasangan atau anggota keluarga lain, sehingga dia menjadi marah-marah. Padahal dia sudah berusaha berkali-kali dan terus gagal, maka di situ saya melihat ada kebutuhan untuk dia mengampuni orang yang memang tidak mengerti itu. Tetapi karakter mengampuni sulit terbentuk dalam diri seseorang. Sebenarnya pengampunan macam apa, Pak Paul ?

PG : Betul sekali bahwa kadang-kadang kita dalam pernikahan atau keluarga, baik kepada pasangan maupun kepada anak kita merasa capek, kita sudah berbuat dan berusaha tapi responsnya tetap bahkan kadang-kadang baik pasangan atau anak kita menyakiti hati kita sehingga kita akhirnya seringkali semangat kita padam untuk mencoba lagi untuk murah hati atau membahagiakan keluarga kita. Salah satu karakter yang diperlukan dalam keluarga supaya keluarga kita bisa bertumbuh bahagia adalah kita harus memunyai sikap mengampuni, kalau kita tidak bisa mengampuni maka mustahil kita bisa membangun keluarga apalagi membahagiakan pasangan dan anak-anak kita. Mengampuni merupakan karakter utama Allah yang dinyatakan lewat kematian Yesus Putra Allah. Mengampuni seyogianya menjadi karakter utama kita, anak-anak Allah. Keluarga didirikan di atas cinta, namun keluarga dipelihara melalui pengampunan dan tanpa pengampunan keluarga runtuh, sebab dendam tidak bisa berjalan bersama keluarga. Jadi kalau ada orang yang mendendam maka sudah pasti akan menghancurkan keluarga sebab keluarga didirikan di atas pengampunan.

GS : Seperti itu tadi contohnya, ketika orang berusaha murah hati kemudian disalahpahami dan itu diberitahukan kepada pasangannya bahwa sebenarnya dia bermaksud murah hati dan itu menimbulkan kemarahan dan memberikan kesempatan lagi kepada pasangannya untuk bisa mengerti namun gagal lagi maka pengampunan itu lama-lama habis, dan dia merasa, "Sampai kapan saya harus terus mengampuni orang ini, saya sudah berusaha bermurah hati tapi selalu ditanggapi negatif, minta maaf juga sudah dimaafkan tapi itu berulang kali terjadi" karena memang ada orang yang sulit menerima kebaikan orang lain.

PG : Saya kira kita perlu belajar sedikit tentang pengampunan dan yang akan saya gunakan sebagai teks kali ini adalah dari Markus 11:20-26, firman Tuhan berkata, "Pagi-pagi ketika Yesus dan murid-murid-Nya lewat, mereka melihat pohon ara tadi sudah kering sampai ke akar-akarnya. Maka teringatlah Petrus akan apa yang telah terjadi, lalu ia berkata kepada Yesus: "Rabi, lihatlah, pohon ara yang Kau kutuk itu sudah kering." Yesus menjawab mereka: "Percayalah kepada Allah! Aku berkata kepadamu: Sesungguhnya barangsiapa berkata kepada gunung ini: Beranjaklah dan tercampaklah ke dalam laut! asal tidak bimbang hatinya, tetapi percaya, bahwa apa yang dikatakannya itu akan terjadi, maka hal itu akan terjadi baginya. Karena itu Aku berkata kepadamu: apa saja yang kamu minta dan doakan, percayalah bahwa kamu telah menerimanya, maka hal itu akan diberikan kepadamu. Dan jika kamu berdiri untuk berdoa, ampunilah dahulu kiranya ada barang sesuatu dalam hatimu terhadap seseorang, supaya juga Bapamu yang di sorga mengampuni kesalahan-kesalahanmu." (Tetapi jika kamu tidak mengampuni, maka Bapamu yang di sorga juga tidak akan mengampuni kesalahan-kesalahanmu.)" Nah, Pak Gunawan, firman Tuhan ini sebetulnya sarat dengan hikmat yang kita petik dan mudah-mudahan kita bisa menerapkannya dalam keluarga kita supaya kita bisa mengampuni sesama.

GS : Jarang sekali orang mengaitkan perikop ini dengan kebahagiaan keluarga, namun kita mencoba, apa yang bisa kita pelajari kalau itu dikaitkan dengan kebahagiaan keluarga dan pengampunan ?

PG : Saya pertama-tama akan mempelajari dulu firman Tuhan ini supaya kita bisa memetik pelajarannya, kita mengetahui bahwa Tuhan Yesus mengutuk pohon ara dan waktu Tuhan Yesus melihat pohon ara itu tidak memiliki buah maka Tuhan berkata, "Untuk selama-lamanya pohon itu akan kering dan tidak lagi menghasilkan buah". Tuhan mengutuk pohon ara itu, sebab Dia ingin mengajarkan sesuatu kepada para murid-Nya yaitu iman pada Allah yang Maha kuasa. Jadi kalau mereka memiliki iman kepada Tuhan yang Maha kuasa maka Tuhan akan dapat memberikan apa yang mereka doakan atau minta itu. Yang menarik adalah begitu selesai Dia mengajarkan tentang pelajaran itu, Yesus langsung mengaitkan pelajaran tersebut dengan hal mengampuni. Coba kita sekarang melihat bahwa ada dua pelajaran tentang iman dan tentang mengampuni. Penghubung di antara dua pelajaran ini adalah pelajaran tentang berdoa sebab dikatakan dalam firman ini, "Jika kamu berdiri untuk berdoa, ampunilah dahulu", langsung Tuhan menghubungkannya dengan doa. Seolah-olah ini yang Tuhan katakan. Tuhan menyediakan kuasa-Nya yang tak terhingga bagi kita anak-anak-Nya, karena itu kuasa Tuhan begitu besar sehingga Tuhan berkata, "Seolah-olah kita bisa memindahkan gunung" untuk menerima kuasa itu kewajiban kita hanyalah berdoa, namun sebelum berdoa maka kita harus membersihkan diri dari dendam. Tuhan mengundang kita masuk menjadi bagian dari kehidupan dan dari keluarga sorgawi, syaratnya untuk masuk adalah kita harus mengampuni orang yang bersalah kepada kita terlebih dahulu. Jadi inilah yang Tuhan ajarkan kepada para murid-Nya saat itu.

GS : Memang sangat penting mengaitkan kuasa yang dimiliki dengan pengampunan sebab kalau tidak maka orang bisa menafsirkan hal ini dan kemudian dia mengutuki istrinya supaya cepat mati dan sebagainya, itu pasti sulit dan saya yakin bukan itu maksud dari kisah ini.

PG : Betul sekali. Jadi memang maksudnya bukan supaya kita itu mengutuki keluarga kita, tapi memang pelajaran yang Tuhan inginkan kita serap adalah bahwa yang pertama Tuhan mengundang kita masuk menjadi bagian dari kehidupan dan kehidupan Tuhan adalah kehidupan yang penuh dengan kuasa dan kuasa-Nya adalah kuasa yang supernatural. Namun di dalam doa kita untuk bisa hidup bersama dengan Tuhan maka kita harus melihat diri sendiri dan kita harus melihat apakah kita memunyai dendam, apakah kita menyimpan sesuatu terhadap orang dan kita tidak bisa memaafkan orang. Tuhan berkata dengan sangat jelas di ayat 26 bahwa kalau kita tidak mengampuni, maka Allah Bapa tidak akan mengampuni kita. Maka dengan kata lain, Tuhan mau mengatakan kepada kita bahwa kita hanya akan dapat menjadi anak-anak Allah dan menikmati berkat sepenuhnya dari Dia jika kita mengampuni. Sebuah syarat yang sangat tegas yang Tuhan berikan kepada kita manusia, kalau kita tidak mengampuni maka Tuhan juga tidak akan mengampuni, alasannya sangat sederhana sebab kita diterima oleh Tuhan lewat pengampunan-Nya, bagaimana kita sekarang tidak mau mengampuni orang lain, bukankah kita sendiri adalah penerima pengampunan Tuhan, maka Tuhan menuntut kita juga memberi pengampunan yang sama kepada orang lain; kalau kita berdoa pada Tuhan, tapi hati kita penuh dengan dendam maka Tuhan tidak bisa mendengar doa itu.

GS : Di sisi lain memang mengampuni membutuhkan suatu kuasa dari Tuhan sendiri, dalam diri kita sendiri kuasa pengampunan itu saya rasa sulit untuk ditumbuhkan apalagi dikembangkan karena pada dasarnya kita pendendam pada orang lain. Hanya dengan pekerjaan Roh Kudus di dalam diri kita, maka diri kita mampu mengampuni orang lain dengan berpedoman pada apa yang Pak Paul sudah katakan, "Karena kita sudah menerima pengampunan" tapi kalau ini dipaksakan maka juga tidak ada hasil pengampunan kepada pasangan juga.

PG : Jadi memang kita harus mau mengampuni, kita tidak bisa dipaksakan untuk mengampuni kalau kitanya tidak mau biasanya tidak mau. Maka yang Tuhan minta adalah sebuah keinginan mau mengampuni. Tuhan mengerti bahwa perjalanannya panjang untuk benar-benar bisa menghilangkan semua luka di hati akibat perbuatan orang, tapi yang Tuhan minta adalah sebuah kesediaan untuk berkata, "Tuhan saya mau memulai perjalanan untuk mengampuni orang tersebut". Jadi yang Tuhan tidak mau adalah kebalikannya, "Tuhan saya tidak mau dan tidak akan sudi mengampuni dia" itu yang Tuhan tidak mau dengar dari anak-anak-Nya, sebab mengampuni adalah ciri atau karakteristik yang sangat sentral dari Tuhan yaitu Dia mati untuk kita, Dia menebus dosa kita, Dia mengampuni kita maka kita bisa menjadi anak-anak Allah. Jadi yang dituntut-Nya adalah kita pun harus memiliki sifat yang sama.

GS : Memang ini adalah sesuatu yang sangat penting, jadi kita harus mengupasnya dengan cukup jelas sehingga menjadi berkat bagi para pendengar kita. Apa yang kita lihat dari makna mengampuni orang lain ini, Pak Paul ?

PG : Jadi ada beberapa yang bisa kita terapkan supaya kita bisa belajar mengampuni. Mengampuni ternyata sekurang-kurangnya memunyai tiga aspek yang pertama adalah mengampuni berarti kita tidak membalas, dengan kata lain, kita melepaskan hak untuk membalas. Kalau kita berkata, "Dia telah melukai saya, saya berhak membalasnya" itu memang betul, tapi kalau kita mau mengampuni maka kita melepaskan hak tersebut. Jadi walaupun kita punya hak membalas, tapi kita lepaskan hak tersebut. Respons alamiah kita sewaktu disakiti adalah membalas menyakiti, kenapa kita mau membalas sebab kita meyakini bahwa hanya dengan membalas sajalah, maka luka di hati akan berkurang dan ini yang biasanya ada di dalam hati dan pikiran kita. Memang tatkala membalas maka luka di hati berkurang sebab kita merasa puas, "Tahu rasa kamu sekarang, sekarang kamu menderita" kita merasa puas. Masalahnya adalah puas tidak sama dengan mengampuni, Tuhan mau agar kita bebas dari perasaan marah dan sakit hati bukan karena puas, tapi karena mengampuni. Jadi itu yang menjadi perbedaan antara cara kita manusia dan cara Tuhan, cara Tuhan adalah Tuhan mau agar kita sungguh-sungguh bebas dari kebencian dengan cara pengampunan. Tapi cara manusia adalah kita mau bebas dari kebencian dengan membalas. Puas setelah membalas hanyalah membuat relasi kita sebagai ajang pertandingan atau pertempuran, karena benar-benar seperti pertempuran, dia kalah maka kita puas. Mengampuni menyelesaikan pertempuran dengan tuntas, itu bedanya.

GS : Maka kita harus bercermin pada kehidupan Tuhan Yesus sendiri, kalau kita melihat teladan dari orang di sekelliling kita maka agak sulit dan tidak sesempurna yang Tuhan Yesus sendiri tunjukkan, peragakan didalam cara mengampuni orang lain, Pak Paul ? Namun ini membutuhkan waktu yang panjang bagi seseorang untuk belajar mengampuni.

PG : Saya sangat setuju sekali bahwa tidak mudah, sebab sekali lagi mengampuni bukanlah sifat manusia yang hakiki, yang alamiah. Yang hakiki atau alamiah adalah membalas, tapi sekali lagi saya ingatkan bahwa kalau kita benar-benar mau membereskan dan bebas dari kebencian maka caranya bukanlah dengan merasa puas karena telah membalas, tapi karena telah mengampuni makanya tuntaslah kebencian itu.

GS : Malah kadang-kadang ada satu kasus di mana orang lebih mudah mengampuni orang lain yang bukan keluarga karena ikatannya tidak terlalu akrab, tapi dengan pasangan atau anak, proses mengampuni ini jauh lebih rumit karena seolah-olah dia menjadi korban yang sangat fatal dari keluarganya sendiri yang tadinya dia kasihi.

PG : Bisa kita simpulkan kalau kita dilukai oleh orang yang kita tidak duga akan melukai kita maka sakitnya akan berlipat ganda, kalau kita sudah mengetahui orang itu adalah orang yang memusuhi kita dan akhirnya melukai kita maka kita akan merasa lebih siap, tapi kita tidak akan siap kalau kita dilukai oleh orang yang kita anggap tidak akan berbuat begitu kepada kita.

GS : Menjadi masalah yang lain didalam mengampuni ketika kita harus mengampuni seseorang didalam keluarga kita sendiri, Pak Paul.

PG : Betul sekali. Maka selain kita melepaskan hak untuk membalas, kita memutuskan tidak membalas, kita memutuskan memulai perjalanan untuk mengampuni maka kita harus berkata, "Tuhan saya serahkan orang itu kepadamu" benar-benar harus berkata, "Tuhan, saya percaya bahwa Engkau akan berhubungan langsung dengannya dan bukannya saya yang berhubungan langsung dengan dia" kalau kita marah karena disakiti, maka kita akan mau langsung berhubungan dengan dia, membalasnya dan sebagainya, tidak seperti itu tapi kita katakan ,"Tuhan, saya lepaskan hak saya untuk membalas dan saya berdoa menyerahkan dia kepada-Mu". Betapa besar keinginan kita untuk terus mengoreksi orang yang bersalah kepada kita, biasanya itu reaksi kita dan kita ingin berhadapan dengan dia langsung. Misalnya kita ingin terus memastikan bahwa dia tidak akan pernah mengulangi perbuatannya lagi atau mungkin kita berusaha mengontrol ruang geraknya atau memantau tindakannya seketat mungkin, jadi kita ingin benar-benar memaksa dia supaya dia takut dan tidak berbuat hal yang sama. Tapi pada akhirnya kita harus mengakui bahwa semua upaya ini sia-sia, sebab jika ia mau mengulang perbuatannya maka dia pasti akan dapat melakukannya. Serahkan dia di tangan Tuhan dan biarkan Tuhan membentuknya, jadi harus ada keinginan dan kerelaan menyerahkan dia kepada Tuhan. Ini sering saya lihat di dalam kasus orang yang dilukai oleh pasangannya karena perzinahan, luka yang dalam karena dikhianati tetapi sebagai respons biasanya kita ingin membatasi ruang gerak pasangan kita, memastikan dia tidak akan mengulangi perbuatannya lagi. Jadi kita terus seolah-olah mau bersama dengan dia, berhubungan dengan dia terus menerus, tidak seperti itu tapi serahkan dia kepada Tuhan. Sebab kalau dia ingin berbuat lagi maka dia bisa berbuat lagi dan benar-benar serahkan dia kepada Tuhan dan biarkan Tuhan yang berhubungan langsung dengan dia.

GS : Tapi kalau kita menyerahkan orang itu pada hukuman Tuhan berarti kita belum rela mengampuni orang itu, kita menyerahkan orang itu, kita mendoakan orang itu sesuai firman Tuhan yang mengatakan seperti meletakkan bara di atas kepalanya. Kalau itu yang kita inginkan terjadi pada orang yang seharusnya kita ampuni maka itu bukan pengampunan yang sesungguhnya.

PG : Pak Gunawan, kita masuk ke point yang terakhir jadi kita harus mengakui bahwa kemampuan kita mengampuni sangat tipis, maka mengampuni sebetulnya berarti kita menyediakan diri menjadi saluran kasih dan kemurahan Tuhan, kita tidak memunyai kekuatan untuk mengampuni, makanya kadang-kadang terus keluar perkataan, "Saya tidak bisa membalas dia, tapi biarlah Tuhan yang membalas", hati kita terus dipenuhi dengan kemarahan dan kebencian, seolah-olah kita sedang menunggu-nunggu kapan Tuhan membalas, akhirnya kita berkata, "Memang saya tidak memunyai kekuatan mengampuni, saya hanyalah saluran kasih, saluran kemurahan Tuhan, jadi Tuhan ampuni dia karena saya hanyalah bejana". Pada waktu kita berkata seperti itu maka sebetulnya kita itu menjadi bukti nyata bagi orang itu bahwa Tuhan telah mengampuninya. Jadi waktu kita berkata kepada dia, "Saya mengampuni kamu" maka kita itu menjadi saluran kebaikan Tuhan kepadanya dan bukti nyata bahwa Tuhan mengampuninya lewat pengampunan yang kita berikan kepadanya. Jadi ada saat-saat kita tidak akan sanggup lagi mengampuni dan pada saat itulah kita berkata, "Tuhan jadikan saya saluran kasih dan pengampunan Tuhan, jadikanlah saya penerus kasih dan pengampunan Tuhan kepada orang yang telah bersalah kepada saya".

GS : Kalau kita baca di dalam Mazmur, Pak Paul, maka seringkali kita baca ungkapan doa dari pemazmur yang meminta Tuhan membalaskan atau memberikan hukuman kepada musuh-musuhnya, itu bagaimana, Pak Paul ?

PG : Itu sudah tentu teriakan kemarahan Daud karena dia tidak salah apa-apa namun Saul begitu jahat kepada dia, dan begitu banyak orang yang mau mencelakakannya, jadi dia marah. Tapi dia memutuskan untuk tidak membalas meskipun dia memunyai kesempatan membunuh Saul dua kali, namun tidak dilakukannya. Jadi dengan kata lain, dia menyerahkan Saul kepada Tuhan dan berkata, "Biarlah Tuhan yang langsung berhubungan dengan dia" dalam doanya biar Tuhan yang mengurus dia, maka terselip sebuah permintaan biarkan Tuhan menghukum karena memang orang itu jahat dan biarlah hukuman Tuhan jatuh atasnya, itu adalah teriakan kemarahan dan permohonan keadilan Tuhan. "Tuhan keadilan itu tidak ada, Tuhan orang ini begitu jahat lalim, Tuhan tolong tegakkan keadilan, tolong hukum dia". Jadi seolah-olah itu menjadi teriakan Daud pula.

GS : Di dalam kehidupan keluarga memang faktor mengampuni itu penting karena kita berhubungan tiap hari dan begitu dekat dan akrab, tentu saja keakraban dan kedekatan ini menimbulkan gesekan-gesekan yang mungkin terjadi dan tanpa pengampunan sulit sekali keluarga itu bertumbuh, apalagi mencapai sebuah kebahagiaan.

PG : Ada orang-orang yang memang suka mendendam, ada orang-orang yang sangat susah mengampuni, mungkin karena dulu terlalu sering dilukai, jadi orang yang terlalu sering dilukai akhirnya berkata, "Cukup, saya tidak mau dilukai dan saya akan menjaga diri saya, saya tidak akan membiarkan orang melukai saya". Jadi begitu orang melukainya maka dia tidak bisa mengampuni dia dan membenci seumur hidup. Tapi ada juga orang yang tidak diperlakukan seperti itu dan memang memunyai tingkat keegoisan yang sangat tinggi sehingga dia tidak bisa dirugikan oleh orang dan bawaannya membalas, sifat yang seperti itu tidak mungkin menjadi berkat bagi pasangan dan anak-anak kita, sebab pada akhirnya satu keluarga menjadi sengsara karena sifat pendendam itu. Kalau kita mau menikmati keluarga yang penuh kasih dan bahagia, maka kita harus menumbuhkan sifat mengampuni.

GS : Sebelum kita mengakhiri perbincangan ini mungkin ada kesimpulan yang ingin Pak Paul sampaikan ?

PG : Di dalam pernikahan dan keluarga kesalahan terjadi dan dosa pun kadang-kadang diperbuat baik disengaja ataupun tidak, maka sebagai akibatnya hati kita terluka. Pengampunan harus diberikan sebab kalau tidak, maka relasi akan putus. Kita hanya akan dapat menikmati kehidupan sorgawi dan semua berkat Tuhan untuk pernikahan dan keluarga bila kita mengampuni, inilah dasar doa orang Kristen.

GS : Kalau begitu sebenarnya pengampunan itu lebih bermanfaat bagi yang mengampuni atau yang diampuni, Pak Paul ?

PG : Pada akhirnya yang diuntungkan adalah yang mengampuni, orang yang mengampuni adalah orang yang diberkati karena kasihnya bertambah. Jadi kalau dia mengampuni maka kasihnya bertambah mungkin berton-ton. Orang yang tidak mengampuni maka kasihnya itu dicabut keluar berton-ton juga banyaknya. Jadi yang diuntungkan adalah yang mengampuni dan hatinya akan penuh dengan kasih sayang dan berkat-berkat Tuhan juga akan dilimpahkan kepadanya.

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini yang tentu saja akan sangat bermanfaat di dalam kita membangun sebuah keluarga yang bahagia. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Kebahagiaan Keluarga dan Mengampuni". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Perbincangan kami kali ini tentang "Kebahagiaan Keluarga dan Murah Hati". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Pak Paul, tentunya semua pasangan dan semua keluarga berharap kalau mereka membangun keluarganya pastinya ingin bahagia. Sekarang kita mau membicarakan tentang hubungan kebahagiaan dan sikap murah hati. Mungkin Pak Paul bisa menjelaskan tentang kebahagiaan dan murah hati dulu ?

PG : Ada banyak faktor yang terlibat untuk membuat sebuah keluarga bahagia, saya berikan perumpamaan tentang pohon. Waktu kita menanam pohon maka kita harus memberikan pupuk dan harus kita meletakkannya di bawah sinar matahari dan harus memberikan air yang cukup. Kita sendiri tidak bisa membuat pohon itu bertumbuh, tapi dengan kita menyiraminya dan menempatkannya di bawah sinar matahari dan memberinya pupuk maka tiba-tiba pohon itu mulai bertumbuh. Demikian juga dengan pernikahan dan keluarga, kalau kita ingin membuat keluarga sehat dan relasi kita penuh dengan kebahagiaan maka ada hal-hal yang harus kita adakan terlebih dahulu, yang saya ingin angkat adalah sifat atau sikap murah hati. Dengan kata lain, saya mau menegaskan bahwa kalau kita tidak memunyai sikap murah hati maka kita tidak akan bisa membangun pernikahan yang sehat dan bahagia karena orang yang kikir hati tidak akan bisa membangun pernikahan yang bahagia. Jadi maksud saya dengan murah hati adalah hati yang memberi dan hati yang tidak perhitungan, hati yang rela berkorban dan hati yang rela mengedepankan yang lain supaya yang lain mendapatkan lebih dari padanya. Jadi benar-benar sebuah hati yang rela ditempatkan di bangku belakang supaya orang lain ada di bangku depan. Dan salah satu wujudnya adalah misalkan memberi. Jadi kalau kita kikir hati dan tidak suka memberi, semua harus dibatasi dan ditekan, maka tidak mungkin keluarga kita akan bahagia.

GS : Tapi ada orang yang kepada orang lain, dia bisa murah hati tapi kepada anggota keluarganya sendiri tidak, sehingga pasangannya sendiri heran, "Kamu sama orang lain bisa begitu murah hati tapi kepada saya malah kikir sekali".

PG : Kemungkinan besar orang yang seperti itu memang orang yang membutuhkan persetujuan, penghargaan, penerimaan, pengakuan dari orang lain. Itu sebabnya dia tidak mau memerlihatkan sifat yang sesungguhnya, daripada dia tonjolkan sifat sesungguhnya kemudian orang menolaknya, maka lebih baik dia sembunyikan. Tapi di rumah, apa adanya dia akan keluar dan tampak dengan sangat jelas dan ternyata di rumah dia itu sangat kikir. Orang yang kikir artinya tidak suka memberi, sangat perhitungan dan juga tidak rela di nomor duakan dan tidak rela harus menderita menjadi korban, dia tidak mau seperti itu dan bagiannya tidak mau berkurang.

GS : Untuk memperjelas perbincangan ini, apakah ada contoh di dalam Alkitab atau bagian Alkitab yang menceritakan hal ini.

PG : Saya ingin kita belajar dari seorang janda yang miskin, ini cerita diambil dari Markus 12:41-44, "Pada suatu kali Yesus duduk menghadapi peti persembahan dan memerhatikan bagaimana orang banyak memasukkan uang ke dalam peti itu. Banyak orang kaya memberi jumlah yang besar. Lalu datanglah seorang janda yang miskin dan ia memasukkan dua peser, yaitu satu duit. Maka dipanggil-Nya murid-murid-Nya dan berkata kepada mereka: ‘Aku berkata kepadamu, sesungguhnya janda miskin ini memberi lebih banyak dari pada semua orang yang memasukkan uang ke dalam peti persembahan. Sebab mereka semua memberi dari kelimpahannya, tetapi janda ini memberi dari kekurangannya, semua yang ada padanya, yaitu seluruh nafkahnya.’" Dari cerita ini, Pak Gunawan, nanti kita akan belajar sekurang-kurangnya tiga hal yang dapat kita contoh dan kita terapkan dalam keluarga kita.

GS : Namun pelajaran apa yang bisa kita ambil dari firman Tuhan itu, Pak Paul ?

PG : Yang pertama adalah sebagaimana dapat kita lihat, tidak ada seorang pun yang memaksa si janda miskin ini untuk memberi persembahan kepada Tuhan, dia memberi dengan sukarela. Hal ini menandakan bahwa ia mendengarkan suara hatinya dan bukan suara pikiran atau logikanya. Jika ia misalnya mendengarkan suara pikirannya mustahil dia akan memberi sebab ia tidak lagi memunyai uang, logikanya akan menyuruhnya untuk menyimpan uang itu dan menunda memberi persembahan kepada Tuhan. Kita melihat di sini dia tidak mendengarkan suara logika atau pikirannya, yang dia dengarkan adalah suara hatinya, gara-gara dia mendengarkan suara hatinya maka dia memberi semua yang dimilikinya. Jadi dari sini kita bisa memetik suatu pelajaran, orang yang murah hati adalah orang yang mendengarkan suara hati ketimbang suara pikiran saja. Jadi benar-benar orang yang murah hati itu adalah orang yang mau juga digerakkan oleh perasaannya, belas kasihannya dan itulah yang nanti akan menjadi motor dari tindakannya.

GS : Tentunya suara hati ini tidak muncul dengan begitu saja dan saya yakin sekali bahwa memang janda ini sudah terbiasa, sudah terlatih, sudah terkondisi untuk memberikan persembahan kepada Tuhan, karena dia sudah terbiasa memberikan maka pada saat itu pun suara hati itu tetap mengingatkan, "Kamu harus memberikan, ini yang terbaik untuk Tuhan".

PG : Betul sekali dan saya setuju meskipun Alkitab memang tidak mengatakannya tapi saya bisa menyimpulkan bahwa kalau orang sampai seperti ini maka dapat dipastikan bahwa dia adalah orang yang terbiasa memberi kepada Tuhan, karena dia terbiasa memberi maka meskipun saat itu dia tidak lagi punya uang yang banyak, yang tersisa adalah sangat sedikit tapi tetap dia memberi kepada Tuhan, jadi dengan terencana dan sengaja melanggar suara pikirannya karena dia mendahulukan suara hatinya yaitu dia tetap mau memberi kepada Tuhan.

GS : Seringkali yang terjadi justru dalam kondisi seperti itu orang tidak mendengar suara hatinya bahkan membungkam suara hatinya dan mencari alasan yang logis. Orang juga bisa menerima alasan kalau dia tidak memberi.

PG : Betul sekali. Jadi akhirnya kalau kita simpulkan, coba kita melihat diri kita, bukankah berapa seringnya kita tergerak melakukan sesuatu yang menuntut pengorbanan kita dan mengharuskan kita memberi dan kita berpikir membuat hal-hal yang mulia, dan suara hati menggerakkan kita melakukan hal yang mulia itu tapi langsung dibungkam oleh suara pikiran kita, "Untuk apa, orang itu tidak perlu dan Tuhan mengerti, tidak perlu diberikan kepada Tuhan karena Tuhan juga tidak marah", jadi langsung dibungkam oleh suara pikiran kita.

GS : Berarti suara hati ini harus betul-betul dikuasai oleh Roh Kudus karena suara hati itu juga kadang-kadang sering menyesatkan kita juga, Pak Paul.

PG : Betul. Kita ini tidak melakukan apa yang suara hati kita katakan tanpa meneropongnya dari kacamata firman Tuhan. Kalau suara hati menyuruh kita melakukan hal yang sangat salah dan berlawanan dengan kehendak Tuhan maka kita jangan dengarkan, tapi kalau kita mengetahui suara hati ini dan menyuruh kita melakukan sesuatu yang memuliakan Tuhan, meskipun pikiran kita mencoba membungkamnya tapi kita harus tetap mendengarkan suara hati kita. Ini yang menjadikan kita seseorang yang murah hati.

GS : Selain itu pelajaran apa lagi yang bisa kita pelajari, Pak Paul ?

PG : Dari cerita ini dapat kita simpulkan bahwa si janda miskin memberi dari kekurangan dan bukan kelimpahan. Memberi adalah sebuah tindakan yang mengharuskan kita keluar dari diri sendiri dan masuk ke dalam diri orang yang akan menjadi penerima pemberian kita. Si janda miskin tidak melihat dirinya pada saat itu, yang dilihatnya adalah Tuhan dan bahwa Tuhan layak dan seharusnya menerima persembahannya. Dengan kata lain, dia memberi sebab dia tidak lagi memikirkan dirinya, kalau dia terus memikirkan dirinya maka dia tidak akan memberi dan dia akan berkata, "Nanti bagaimana saya, bukankah saya butuh makan ?" Tapi karena dia tahu bahwa Tuhan yang meminta dia memberi dan bahwa ini adalah kewajibannya sebagai anak Tuhan untuk memberi persembahan kepada Tuhan, maka dia berikan. Jadi kita melihat dia keluar dari dirinya dan masuk ke dalam diri yang akan menerima pemberian-Nya dan dalam hal ini adalah Tuhan. Dari sini kita bisa memetik satu prinsip yaitu orang yang memberi adalah orang yang berego kecil, fokus perhatiannya bukan pada dirinya atau egonya, tapi pada orang lain. Orang yang murah hati selalu melihat orang, memandang orang, mengerti penderitaan orang, mengetahui kebutuhan orang dan itulah yang akan menjadi fokus perhatiannya dan bukan dirinya sendiri. Orang yang kikir, orang yang tidak peduli dengan orang lain, dia akan mementingkan dirinya sendiri.

GS : Kisah ini mengingatkan saya, akan seorang janda yang di Sarfat, di mana Nabi Elia memang meminta, "Buatkan bagi kami terlebih dahulu, barulah kalian" maksudnya dia dan anaknya. Bagi saya janda miskin yang ada di Injil Markus ini lebih sulit karena tidak ada orang yang meminta dia, kalau janda yang di Sarfat memang diminta oleh Nabi Elia. Dan sebenarnya apa yang paling mendasar di dalam diri seorang janda ini, karena sebenarnya dia juga punya ego dan dia juga punya kepentingan yang seharusnya dia mendahulukan dirinya.

PG : Ini membawa kita kepada pelajaran yang ketiga yaitu orang yang mempertaruhkan hidupnya sepenuhnya pada kemurahan hati Tuhan. Jadi kenapa dia memberikan dan bukan hanya itu, tapi dia memberikan semua sisa uangnya dan dia tidak menyisakan apa-apa sebab dia yakin kalau Tuhan akan memelihara hidupnya. Di sini kita bisa melihat kalau dia adalah orang yang sunguh-sungguh beriman, dia tidak hanya mengatakan dia beriman tapi dia sungguh-sungguh mempertaruhnya dirinya pada kemurahan hati Tuhan, berdasarkan iman yang dimilikinya. Jadi bisa kita simpulkan, Pak Gunawan, orang yang murah hati adalah orang yang memang beriman. Kalau kita tidak punya iman maka kita susah untuk murah hati karena kita selalu hitung-hitung maka ujung-ujungnya kita selalu merasa tidak cukup. Jadi harus ada lapisan pengaman kedua dan ketiga dan lapisan itu tidak pernah habis-habis. Akhirnya kita tidak memikirkan orang lain dan memberikan sepenuhnya kepada Tuhan. Jadi belajarlah dari si janda yang miskin ini, Tuhan sanggup memelihara hidupnya kendati dia tidak lagi memunyai uang sepeser pun.

GS : Tapi pada saat itu janda mendapat perhatian khusus dari komunitas bait Allah ini karena di peraturan orang Yahudi, seorang janda akan dihidupi oleh orang-orang lain.

PG : Masalahnya adalah dia memang harus bergantung pada belas kasihan orang, memang Tuhan meminta kerabat untuk menolong janda, tapi tidak selalu kerabat akan bersedia menolong. Maka dalam kasus misalkan Naomi dan Rut, pada waktu mereka kembali ke Betlehem Efrata setelah Naomi kehilangan kedua putranya dan salah satunya adalah suami dari Rut, Rut harus memungut padi atau gandum yang tercecer. Kenapa ? Sebab memang tidak ada yang akan bisa memberi mereka makan, jadi dengan kata lain, tidak jauh berbeda dari kehidupan seorang pengemis dan itulah yang menjadi nasib dari kebanyakan janda saat itu, kalau keluarganya tidak memelihara mereka. Namun apakah keluarganya memeliharanya atau tidak, kenyataannya tetap sama yaitu dia tidak punya uang. Kenyataannya dia hanya punya uang dua peser yang merupakan mata uang terkecil, itu membuktikan kalau pun dia ada kerabat yang peduli, ternyata saat itu mereka tidak dipedulikan, buktinya dia tidak punya uang sama sekali dan tidak ada yang memberikan kepadanya. Jadi benar-benar dia dalam kondisi di ujung tanduk dan kematian itu benar-benar terbayang di depan matanya. Namun dia tetap mempertaruhkan hidupnya kepada kebaikan Tuhan bahwa Tuhan akan memelihara hidupnya.

GS : Yang mengatakan memang Tuhan Yesus sendiri dan ditujukan kepada para murid dan saya yakin para murid akan meyakini apa yang Tuhan Yesus katakan tapi mungkin orang juga berkata, "Yang kelihatan dia berikan segitu tapi mungkin di rumah masih ada simpanannya". Bagaimana itu bisa diketahui ? Ada yang mengatakan, "Kalau diberikan hanya segitu maka semua orang juga bisa memberikan".

PG : Memang ini adalah perkataan Tuhan Yesus sendiri, karena Tuhan yang mengatakannya maka kita tahu Dia yang mengetahui sesungguhnya apa yang menjadi kondisi si janda dan Tuhan berkata, "Sebab mereka semua yaitu orang-orang kaya memberi dari kelimpahannya tapi janda ini memberi dari kekurangannya, semua yang ada padanya yaitu seluruh nafkahnya". Dapat kita simpulkan bahwa si janda itu mungkin bekerja dan nafkahnya hanya segitu dan hidupnya memang penuh dengan kekurangan, jadi dia mempertaruhkan semua di tangan Tuhan.

GS : Sikap murah hati itu sebenarnya berasal dari mana, Pak Paul ?

PG : Kalau saya simpulkan ada tiga sumbernya, murah hati itu keluar dari lebih banyak hati, lebih banyak iman dan lebih sedikit diri sendiri atau ego. Jadi kalau kita mau belajar murah hati maka kita harus belajar lebih banyak menggunakan suara hati, lebih banyak menggunakan iman dan lebih sedikit memikirkan diri sendiri dan barulah nanti kita bisa memunyai sikap murah hati dan sikap murah hati ini yang nantinya juga akan berperan sangat besar untuk membangun keluarga yang bahagia.

GS : Apa kaitannya murah hati dan kebahagiaan keluarga, Pak Paul ?

PG : Yang pertama kita bisa simpulkan bahwa pernikahan membutuhkan lebih banyak hati. Yang saya maksud hati di sini adalah bagian terlembut pada diri kita. Ini adalah bagian diri kita yang berisikan kasih, berisikan belas kasihan, berisikan simpati. Lebih seringlah berbuat sesuatu kepada pasangan berdasarkan suara hati. Saya berikan contoh misalnya beberapa waktu yang lalu saya mau menelepon istri saya karena saya diundang untuk memimpin sebuah acara retreat dan saya ditempatkan di sebuah kamar yang nyaman di tempat retreat tersebut. Saya berpikir ingin menelepon istri saya untuk memberitahu bahwa hotel ini begitu nyaman dan enak, saya ingin memberi tahu dia, "Kalau saja ada kamu di sini mungkin kita bisa senang dan bahagia menikmati suasana yang indah ini" tapi kemudian saya berpikir lagi, waktu di sana masih pagi hari dan terlalu pagi kalau saya membangunkan dia karena di sana sekitar jam 5 pagi, tidak perlulah kasihan dia. Tapi tiba-tiba saya terpikir lagi bukankah memang buat istri saya, dia lebih rela dibangunkan dan mendengarkan kabar sebaik itu dari saya dari pada tidak dan dia tidak keberatan dibangunkan. Jadi suara hati saya berkata, "Teleponlah dia pasti senang" tapi pikiran saya berkata, "Jangan, dia sedang tidur". Kemudian akhirnya saya paksa untuk mendengarkan suara hati saya dan memang dia masih tidur karena di sana masih jam 5 pagi, waktu dia terbangun dan mendengar suara saya dan saya katakan, "Aduh, Siang kalau kamu ada di sini pasti akan sangat senang sekali menikmati hotel ini" reaksi dia senang sekali dan benar-benar merasa tersayangi dan terhibur oleh saya dan dia katakan, "Terima kasih kamu telepon saya dan beritahu saya". Jadi sekali lagi sering-seringlah kita menggunakan dan mendengarkan suara hati, bagian terlembut dan yang terdapat banyak rasa sayang dan kasih.

GS : Tapi dalam hal itu seperti yang Pak Paul katakan, Pak Paul mengenal betul istri Pak Paul, jadi yakin kalaupun dibangunkan karena telepon itu pasti reaksinya positif dalam hubungan Pak Paul dan istri. Tapi ada orang yang tidak berani melakukan hal itu karena tanggapan istrinya selalu negatif. Jadi dia sudah mencoba memberitahukan dengan baik tapi tanggapan istrinya, "Pagi-pagi kenapa telepon, kalau hanya berkata seperti itu, nanti siang ‘kan bisa". Jadi lama-lama suara hati orang ini juga mati.

PG : Betul. Jadi kita simpulkan dua-dua harus sering-sering mendengarkan suara hati dan melakukan apa yang suara hati katakan, sehingga dalam pernikahan maupun keluarga kita akan lebih banyak kebahagiaan. Mungkin untuk anak kita, kita memberikan makanan pada malam hari karena mungkin dia sudah menunggu, memang akan sedikit repot harus jalan sedikit jauh untuk membelikan makanan tapi tidak apa-apa karena pasti dia senang karena ada kejutan. Jadi hal-hal kecil seperti itu. Tapi saya juga mengerti dan kadang saya berbuat yang sama, "Tidak perlulah, saya dan dia sudah capek". Namun sekali lagi kalau saja kita lebih sering mendengarkan suara hati dan melakukannya maka benar-benar kita akan lebih banyak melihat senyum dalam keluarga kita.

GS : Berarti itu harus ada tanggapan yang positif dari pihak yang menerima kemurahan hati kita, begitu Pak Paul ?

PG : Betul sekali. Sebab kalau terlalu lama maka keinginan itu akan padam.

GS : Bagaimana untuk membangkitkan semangat murah hati dari pasangan dan anak-anak atau orang tua kita ?

PG : Mungkin langsung kita katakan, "Maaf saya membangunkanmu, mungkin kamu mau tidur tapi saya sengaja melakukan apa yang suara hati saya katakan, sebab saya seringkali mencegah perbuatan-perbuatan seperti, jadi akhirnya jarang saya bisa mengutarakan kasih sayang saya kepada kamu dengan cara yang lebih spontan, saya tadi secara spontan menelepon". Waktu kita menjelaskan itu maka pasangan kita bisa lebih mengerti, "Itu maksudmu, kamu ingin lebih spontan menunjukkan kasih sayangmu kepadaku". Ketika orang melihat itu maka besar kemungkinannya dia akan menerima. Jadi waktu orang mengerti itu maka lebih besar kemungkinannya dia akan menerima karena waktu kita mengetahui maksud di belakang perbuatan seseorang, maka kita lebih jelas mengerti maksudnya yang baik untuk kita, dan kita akan lebih mudah menerimanya.

GS : Jadi seperti membelikan makanan, itu bisa juga ditanggapi negatif sebagai pemborosan, Pak Paul. Tapi kalau kita katakan, "Ini ada tambahan pemasukan sehingga kita mau menyenangkan" itu mungkin orang lebih mengerti. Perlu bagi kita untuk mengkomunikasikan kemurahan hati kita secara lisan.

PG : Betul. Jadi mungkin dalam hal makanan kita bisa berkata, "Saya mengerti kita hati-hati di dalam pengeluaran, tapi tadi saya sangat tergerak dan ingin membuat kamu bahagia dan ini memang kejutan supaya kamu bahagia, tolong diterima kejutan ini".

GS : Ada hal lain, Pak Paul, yang harus diterapkan di dalam kehidupan pernikahan ?

PG : Tadi saya sudah garis bawahi pentingnya kita menggunakan suara hati di dalam keluarga supaya dapat menciptakan kebahagiaan dan yang kedua adalah kita tidak bisa mementingkan diri kita, tapi harus mengurangi diri sendiri. Jadi pernikahan memerlukan sedikit diri atau ego, tapi kita harus memberikan perhatian yang lebih besar kepada pasangan kita. Jadi berusahalah memenuhi kebutuhannya dan perbuatlah lebih banyak untuk membahagiakannya. Sering-seringlah bertanya apa yang membuatnya bahagia ? Apa yang membuatnya tersenyum ? Jadi sering-seringlah bertanya seperti itu. Apa yang dapat saya lakukan untuk membuatnya tersenyum hari ini ? Kalau kita bisa mengingatkan diri kita 2 hari sekali saja, apa yang bisa membuat pasangan kita tersenyum, Maka pernikahan kita akan benar-benar diperkuat dan kita akan lebih sering melihat pasangan kita tersenyum.

GS : Tentu ini tersenyum bahagia, Pak Paul. Kalau tersenyumnya tersenyum sinis maka akan menimbulkan masalah lagi dalam keluarga kita. Kadang-kadang kita justru menuntut supaya kita dibuat tersenyum oleh pasangan kita dari pada kita bisa lebih membuat pasangan kita berbahagia.

PG : Makanya kita yang harus memulainya karena kita yang tahu terlebih dahulu. Dan kalau kita tidak mendapatkan tanggapan maka tidak apa-apa, biarlah kita tetap memulainya dan sering-seringlah mengkomunikasikan dan kita mau melatih diri kita lebih sering memikirkan apa yang membuat pasangan tersenyum, dan kita mau mencoba itu. Waktu pasangan kita mendengar bahwa kita ini berusaha membuatnya tersenyum atau membuatnya bahagia, maka dia akan senang atau tersentuh dan besar kemungkinan dia akan mau membalasnya pula.

GS : Jadi sifat murah hati ini tidak bisa berdiri sendiri. Ada sifat-sifat lain yang harus mendukung misalkan kerendahan hati, mau mengalah dan sebagainya menyenangkan hati orang lain. Hal-hal itulah yang akan membantu untuk menonjolkan supaya murah hati ini terbentuk di dalam diri seseorang dan tidak jatuh dari langit.

PG : Betul sekali. Memang perlu unsur-unsur itu, kalau tidak maka kita tidak bisa murah hati. Point ke dua adalah kita harus mengecilkan ego kita.

GS : Yang ketiga apa, Pak Paul ?

PG : Yang ketiga pernikahan membutuhkan lebih banyak iman. Ada banyak hal yang dapat memicu pertengkaran namun sebagian darinya berasal dari kurangnya iman, misalnya oleh karena kurang beriman maka kita mengkhawatirkan kondisi keuangan dan mulai mengeluh dan menyalahkan pasangan. Oleh karena kurang iman kita terlalu mencemaskan masa depan anak sehingga terlalu membatasi ruang gerak anak. Itu sebabnya kita harus lebih beriman dan berserah kepada Kristus dan kesetiaan-Nya, makin kita berserah kepada-Nya maka makin sedikit tekanan hidup dan akan makin besar pula sukacita. Jadi orang yang beriman dan tidak khawatir tidak akan menimbulkan stres, berarti murah hati itu akan dapat diterapkan pula.

GS : Mewujudkan iman seperti yang Tuhan Yesus katakan, "Kalau iman itu tanpa perbuatan maka tidak ada gunanya", maka dikatakan iman itu mati. Mewujudkan iman di tengah-tengah keluarga ini seolah-olah memadukan antara kepala dan hati kita, kadang-kadang hati kita memang seperti itu tapi kepala itu seperti yang Pak Paul katakan seringkali bertentangan dengan hati dan kita tidak lakukan apa-apa akhirnya.

PG : Jadi kalau kita mau membahagiakan keluarga kita maka kita harus menanamkan sifat murah hati dan murah hati itu didirikan sekurang-kurangnya tiga sumber ini yaitu lebih banyak hati yang berperan, lebih banyak iman yang berperan dan lebih sedikit diri atau kepentingan pribadi yang berperan.

GS : Itu salah satu alasan kenapa firman Tuhan selalu mengingatkan agar kita berpasangan dengan orang yang seiman, kalau tidak seiman ini bisa menjadi masalah, Pak Paul.

PG : Betul dan memang kalau tidak seiman, tidak selalu kita sepaham dalam hal seperti ini walaupun seringkali dikompromikan tetapi seringkali memicu pertengkaran baru sehingga tidak ada gunanya atau sulit sekali, Pak Paul.

PG : Betul.

GS : Dari semua perbincangan ini, kesimpulan kita apa, Pak Paul ?

PG : Jadi murah hati berasal dari lebih banyak hati, lebih banyak iman dan lebih sedikit diri. Kita harus mengingat itu, murah hati berarti lebih banyak hati, lebih banyak iman dan lebih sedikit diri. Ini adalah resep kebahagiaan pernikahan.

GS : Dari yang ketiga ini rasa lebih sedikit diri agak sulit karena menyangkut diri kita. Kalau lebih banyak hati mungkin kita masih bisa lakukan tapi untuk membuat diri sendiri kita terus mengalah, terus menjadi kecil maka ini menjadi tantangan tersendiri. Tapi saya percaya kalau Dia menyuruh kita melakukan hal itu maka Dia pasti akan memberikan kekuatan-Nya kepada kita.

PG : Amin.

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Kebahagiaan Keluarga dan Murah Hati". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Latar Belakang Keluarga dan Karunia". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Pak Paul, seringkali kita tidak melihat kaitan yang erat antara latar belakang keluarga dan karunia. Supaya para pendengar kita lebih jelas sebenarnya apa maksudnya dengan karunia di sini, Pak Paul ?

PG : Kita hidup pasti memunyai tujuan yang jelas untuk apakah kita hidup. Kadang-kadang kita bertanya-tanya, "Kenapa saya ada di dunia ini, untuk apa ? Supaya mendapatkan kepenuhan dalam hidup ini". Kita mengetahui bahwa Tuhan memanggil kita untuk terlibat dalam pekerjaan-Nya, agar kita manusia bisa mengenal-Nya dan menerima kasih karunia-Nya di dalam Kristus Yesus. Ini panggilan umum bagi kita semua sebagai anak-anak Tuhan. Tapi kita mau mengetahui secara lebih spesifik tempat kita didalam panggilan Tuhan yang umum. Kalau kita bisa menemukan tempat kita maka barulah kita merasakan, "Baiklah, ini tugas saya dan ini yang harus saya selesaikan dalam hidup ini". Contohnya saya, saya meyakini bahwa panggilan Tuhan untuk saya secara umum adalah menjadi alat Tuhan, supaya lewat saya ada orang dan mudah-mudah banyak orang yang bisa mengenal Yesus serta menerima kasih karunia-Nya. Tempat saya yang spesifik adalah dalam kesehatan jiwa, saya meyakini Tuhan memberikan kepada saya karunia dalam hal ini, jadi saya mau mengabdikan diri saya melayani Tuhan lewat kesehatan jiwa ini. Keluarga atau anak dan sebagainya itu masuk ke dalam kesehatan jiwa ini. Jadi untuk kita bisa mengerti sebetulnya apa tempat kita, maka kita harus mengetahui karunia kita. Dalam contoh saya, saya meyakini karunia saya adalah menolong, membimbing, memberikan arahan atau konseling. Kita harus mengetahui karunia kita terlebih dahulu, baru kita mengetahui tempat kita di dalam hidup ini, terutama untuk menjalankan panggilan Tuhan yang umum. Karunia itu sangat dipengaruhi bukan saja oleh bakat bawaan yang memang sudah diperlengkapi Tuhan, tapi juga oleh latar belakang pertumbuhan kita atau bagaimanakah kita dibesarkan oleh keluarga kita.

GS : Seringkali justru banyak orang yang kesulitan menemukan karunia apa yang sebenarnya ada atau yang diberikan Tuhan kepadanya sehingga dia terus berganti-ganti profesi atau berganti-ganti pelayanan.

PG : Seringkali kita tidak mengerti dengan jelas karena misalnya kesalahan yang sering kita perbuat adalah kita membandingkan diri dengan orang lain. Jadi kita bertanya-tanya mana yang lebih baik, saya atau orang lain, kalau kita anggap kita lebih baik dalam hal ini maka kita berkata, "Saya punya karunia dalam hal ini" itu keliru. Yang harus kita lakukan adalah kita harus membandingkan diri kita dengan diri sendiri. Jadi di antara semua hal yang bisa kita lakukan manakah yang bisa kita lakukan paling baik. Yang bisa kita lakukan paling baik itulah yang merupakan karunia, karena ini sangat konsisten dengan konsep persembahan. Di dalam firman Tuhan kita mengetahui bahwa kita harus membawa persembahan kita dan Tuhan menuntut persembahan yang terbaik. Jadi apa yang kita miliki yang terbaik, itulah yang kita berikan kepada Tuhan. Sama dengan menemukan karunia, lihatlah dalam diri kita apa yang bisa kita lakukan dengan baik dan paling baik di antara hal-hal lain yang dapat kita lakukan, itulah karunia kita dan itu yang mau kita gunakan sebagai persembahan kita kepada Tuhan dan itu yang akan kita kembangkan sebagai karunia kita untuk kita mencapai tempat dimana kita nanti bisa melakukan atau memenuhi panggilan Tuhan.

GS : Kaitannya dengan latar belakang keluarga bagaimana, Pak Paul ?

PG : Latar belakang keluarga itu bisa mengkonfirmasi sekaligus bisa melencengkan kita dari karunia yang sebetulnya. Ada seseorang yang bernama Ann Roe dia adalah seorang penggagas teori karier dan dia mengatakan bahwa latar belakang keluarga berperan besar dalam pengembangan karunia. Jadi artinya misalkan kita ini dibesarkan dalam keluarga yang hangat dan penuh kasih, pengembangan karunia akan terjadi dengan tepat karena di dalam keluarga yang hangat dan penuh kasih maka anak akan memeroleh kebebasan untuk menemukan dan mengembangkan karunianya tanpa hambatan dan ancaman. Sebaliknya di dalam keluarga yang sarat masalah atau penuh dengan kritikan maka anak tidak dapat mengembangkan karunianya dengan bebas, hidupnya penuh dengan ketakutan dan ini membuatnya terbelenggu oleh kecemasan sehingga energi untuk mengembangkan karunia akhirnya tersedot hanya untuk menenangkan diri. Misalnya dia memunyai minat terhadap bidang keperawatan, dari kecil dia suka dengan hal-hal yang bersifat keperawatan dan mungkin dia melihat ayahnya dirawat di Rumah Sakit dan dia kagum terhadap pengabdian juru rawat. Kebetulan dia juga menyenangi obat-obatan dan sebagainya, misalnya keluarganya hangat dan penuh kasih maka dia dapat terus memikirkan apa yang bisa dia lakukan, dia bisa memikirkan langkah-langkah menuju kepada impiannya menjadi seorang perawat dan mengembangkan dirinya di sana. Belum lagi dia mendapat dorongan dari orang tua yang berkata, "Jalan terus dan silakan karena papa dan mama mendukung kalau kamu mau menjadi perawat, jangan khawatir". Bayangkan kalau keluarganya tidak seperti itu, bukannya dorongan yang diberikan malahan kita sering diomeli, bukannya penguatan, "Memang kamu bisa di sini" tapi dimarahi dan dibodoh-bodohkan, "kamu tidak bisa apa-apa". Atau orang tua terlalu sering konflik sehingga kita bertumbuh besar dengan ketakutan dan kecemasan, bagaimana bisa memikirkan masa depan, bagaimana bisa memikirkan mau menjadi apa sebab semua energi sudah difokuskan pada bagaimana bertahan hari ini, bagaimana supaya papa dan mama tidak ribut, atau bagaimana caranya jangan sampai dalam saya membuat PR terganggu lalu papa dan mama nanti ribut. Jadi anak-anak yang dibesarkan dalam keluarga yang sarat dengan konflik, energinya tersedot untuk hanya membentengi diri, membalut diri dari luka sehingga pengembangan dirinya, apa yang telah dilakukannya, apa karunianya, apa impiannya, itu akhirnya tidak pernah bisa tergali.

GS : Kadang-kadang ada orang tertentu yang memang sebenarnya di keluarganya itu sudah baik, tetapi terkendala oleh biaya untuk mencapai tujuan itu sendiri sehingga tidak bertumbuh karunianya.

PG : Bisa jadi. Kalau memang apa yang harus dikerjakannya itu menuntut biaya yang besar dan dia tidak memunyai biaya sudah tentu terhalangi, namun kalau memang dukungan dan kasih sayang orang tua ada, setidak-tidaknya si anak itu cukup jelas kalau ini karunianya tapi belum ada kesempatan dan mungkin dia harus menunggu dan mencari jalan lain, tapi setidak-tidaknya jelas. Sebaliknya kalau di dalam keluarga sarat konflik, tidak ada kehangatan dan dukungan yang membuat si anak maju, bukannya si anak itu tidak bisa mengetahui dengan jelas apa yang ingin dilakukannya karena benar-benar dia buta, tapi karena semua energi dipusatkan pada masalah-masalahnya yang sekarang ini.

GS : Masalah lain lagi yang seringkali terjadi adalah orang tua yang menetapkan karunia terhadap anak itu, orang tuanya merasa anaknya memunyai karunia di dalam bidang tertentu misalnya kedokteran dan anaknya ini dibuat sedemikian rupa sehingga anak ini memunyai karunia untuk menjadi dokter.

PG : Jadi kadangkala ada orang tua yang langsung menganggap anak saya pastilah seperti saya. Kalau kebetulan anak itu punya kemampuan yang sama maka tidak apa-apa, tapi kalau dia tidak punya kemampuan yang sama pastilah akan sangat menderita, dalam pertumbuhannya dia tidak pernah bisa menggali karunianya sendiri sebab dari atas sudah dijatuhkan vonis kamu harus menjadi apa, sehingga dia tidak memiliki kebebasan dan dia tidak bisa sungguh-sungguh menemukan karunianya di dalam hidup ini.

GS : Dan itu yang membingungkan anak dan dia merasa kebingungannya, dia akan bertanya-tanya sebetulnya karunia ini dari Tuhan atau dari orang tua saya, begitu Pak Paul.

PG : Sudah tentu karunia adalah hal yang memang kita sudah bawa dalam bentuk yang sederhana, sejak kita lahir namun lewat pembentukan, lewat pengalaman hidup maka karunia itu akan terus diasah dan diasah, sehingga akhirnya menjadi lebih baik dan lebih baik lagi. Sebab biasanya sejak kecil pun sudah mulai kelihatan, ada anak-anak yang suka bermain pasang-pasang lego, ada anak-anak yang tidak suka dengan seperti itu dan sukanya bermain dengan teman-teman atau berelasi, ada anak yang suka bermain lompat-lompatan dan lari-lari, atau ada anak yang diam saja, duduk-duduk saja. Jadi dari kecil memang anak sudah membawa sebetulnya karunia tertentu, tapi memang dalam bentuk yang masih sederhana sekali. Lewat pengalaman hiduplah maka karunia itu akan berkembang dan tugas orang tualah yang memang harus menyediakan lingkungan yang aman dan penuh kasih supaya nantinya anak bisa mengembangkan diri. Kadang terjadi penyimpangan seperti ini, ada anak-anak yang punya kebutuhan emosional tertentu, karena memang kurang dikasihi, akhirnya dia tertarik untuk masuk ke bidang yang banyak kaitannya dengan pertolongan, pembimbingan, pemberian kasih dan dianggap inilah yang memang karunia saya. Padahalnya dia tertarik kepada bidang itu karena memang ini kebutuhannya yang tidak terpenuhi waktu dia masih kecil. Apa yang terjadi ? Kalau memang itulah yang nantinya dia terjuni, di tengah jalan umumnya dia merasa frustrasi dan tidak merasa cocok, di tengah jalan dia merasa bosan dan jenuh sekali sebab dia berkata, "Buat apa bekerja seperti ini, saya tidak tertarik" atau misalkan kebutuhannya sudah terpenuhi berarti dia tidak lagi suka dengan pekerjaan itu. Jadi dengan kata lain, seperti Ann Roe katakan si penegas teori ini, kalau masa lalu kita sarat dengan ketidak harmonisan dan sebagainya, maka besar kemungkinan akhirnya kita itu memilih jalur yang keliru dalam hidup kita dan kita tidak menemukan karunia kita sebab kita akan terdorong ke bidang yang kita anggap bisa memenuhi kebutuhan kita, padahal itu belum sungguh-sungguh karunia kita.

GS : Kalau seseorang anak menyadari bahwa dia keliru karena desakan keluarganya atau keluarganya tidak memberikan kebebasan kepada dia, apakah itu tidak menimbulkan penyesalan yang dalam, Pak Paul ?

PG : Biasanya bukan hanya penyesalan, Pak Gunawan, tapi memang bisa juga kemarahan karena memang orang-orang ini di tengah jalan bisa menyadari, tapi masalahnya waktu sudah terbuang dan dia tidak memersiapkan kariernya yang sesungguhnya dan dia benar-benar terjerumus pada jalan atau karier yang di luar keinginannya. Sekarang mau banting arah sudah tanggung dan susah sekali, jadi diteruskan saja. Itu biasanya menimbulkan rasa frustrasi dalam hidup dan dia akhirnya terus sampai tua dia sesali dan dia mungkin penuh kepahitan dan kemarahan, akhirnya dia tumpahkan kepada orang yang dekat dengan dia, misalnya istri atau suami, anak-anak dan kepada teman-temannya. Jadi dia menyalahkan semua orang karena hidupnya itu seolah-olah sudah terlanjur salah dan tidak bisa lagi diperbaiki.

GS : Apakah ada caranya orang tua, supaya anak ini bisa menyadari karunianya sendiri tanpa dipengaruhi oleh orang tuanya ?

PG : Jadi dengan kata lain, pada masa anak-anak masih kecil memang orang tua harus cermat melihat apakah yang menjadi kesukaan anaknya untuk bermain, lihatlah apa yang menjadi minat si anak dan selalu puji, sehingga anak itu mendapatkan kepercayaan diri melakukan hal-hal yang dia senang lakukan. Otomatis waktu anak masuk sekolah maka akan terlihat sebetulnya anak kita itu bisa apa dan tidak bisa apa. Dia paling kuat dalam hal apa dan paling lemah dalam hal apa. Waktu kita sudah melihat itu maka kita mulai arahkan, "Kamu memang pintar menulis dan bagus sekali isi karanganmu, kamu memang pintar bahasa dan nilai bahasa Indonesia dan Inggris begitu bagus". Jadi kita mulai masukkan atau berikan dorongan sesuai dengan karunia atau bidang kesukaannya dan kemampuannya itu, semakin dia besar maka kita bisa arahkan dia kepada bidang di dalam rumpun kebisaannya itu dan kita katakan selalu bahwa yang penting adalah kita melakukan yang terbaik dengan apa yang Tuhan berikan dan kita tidak mengecilkan hatinya dan berkata, "Buat apa kamu seperti itu, tidak ada gunanya, tidak ada uangnya", tapi doronglah dia untuk mengembangkan diri di dalam bidang yang telah Tuhan titipkan kepadanya.

GS : Kadang-kadang orang tua itu ingin agar anaknya melakukan sesuatu yang bisa berdampak langsung terhadap manusia atau orang lain, tapi anak ini justru memilih suatu bidang pekerjaan atau studi yang tidak berhubungan langsung dengan orang-orang.

PG : Sebetulnya kita bisa membagi bidang pekerjaan ini dalam 3 bagian yaitu kita bekerja dengan manusia, kita bekerja dengan data, atau kita bekerja dengan benda. Yang indah adalah kalau kita dibesarkan dalam keluarga yang hangat dan penuh kasih sayang, kalau pun bidang kita atau karunia kita itu berkaitan dengan data atau misalkan akuntan yang berhubungan dengan data-data keuangan dan angka, kalaupun itu bidang yang memang Tuhan titipkan kepada kita, maka tetap itu akan kita kembalikan untuk kepentingan manusia atau kepentingan bersama. Kalaupun kita memang bidangnya adalah benda dan kita itu sangat terampil membetulkan, mereparasi dan sebagainya. Meskipun kita dikaruniakan kemampuan berhubungan dengan benda, tapi kalau kita dibesarkan dalam keluarga yang hangat dan penuh kasih, maka kita mau mengembalikan bidang atau kegunaannya untuk kepentingan manusia atau kepentingan bersama. Tapi sebaliknya kalau kita dibesarkan dalam keluarga yang tidak hangat, penuh kecurigaan, penuh kritikan dan serangan kemudian bekerja misalkan menjadi seorang konselor, kalau tidak hati-hati maka kita akan menggunakan karunia itu untuk kepentingan sendiri dan bukan untuk kepentingan orang lain. Jadi benar-benar kita mau menyedot dari orang. Benar-benar peranan keluarga itu sangat penting, kalau kita dibesarkan dalam keluarga yang memang hangat, apapun karunia kita maka kita akan mengembalikan untuk kepentingan bersama dan dengan cara inilah kita memuliakan Tuhan sebab apa yang kita lakukan, kita berikan kembali kepada-Nya lewat sumbangsih kita manusia.

GS : Jadi sebenarnya bukan jenis dari karunia itu yang penting, tapi bagaimana sikap hati kita menghadapi atau melakukan dan memanfaatkan karunia yang Tuhan berikan kepada kita itu, Pak Paul ?

PG : Betul, Pak Gunawan. Beberapa waktu yang lalu saya melihat wawancara antara Larry King seorang pewawancara dari CNN dengan Bill Gates. Kita mengetahui Bill Gates adalah seorang yang kaya raya, pemilik dari Microsoft, Gates datang dengan ayahnya. Saya baru pertama kali melihat bagaimana Bill Gates menjawab pertanyaan, bersikap, berelasi, waktu saya mendengar Bill Gates dengan ayahnya saling berbicara menjawab pertanyaan Larry King saya terkagum-kagum karena memang saya melihat seseorang yang memang sangat baik, murah hati. Dan kita tahu Bill dan istrinya Malinda Gates membuat sebuah Yayasan Sosial yang memberikan jutaan dolar kepada orang-orang miskin yang tidak bisa sekolah dan diberikan kesempatan untuk sekolah, dan segala jenis kebutuhan lainnya, sekarang Bill dan Melinda Gates bersama dengan seorang yang juga sangat kaya raya di Amerika Serikat, Warren Buffet, mereka menggagas sebuah kelompok konglomerat di Amerika yaitu menantang mereka untuk memberikan 50% asetnya untuk kepentingan sosial, untuk menolong orang-orang yang susah. Jadi orang-orang ini berkomitmen memberikan 50% asetnya, dan baru saja yang memberikan dirinya untuk menjadi anggota adalah Mark Zuckerberg seorang pemilik Facebook, seorang yang kaya raya meskipun usianya baru 27 tahun. Waktu saya melihat Bill Gates dengan papanya berbicara maka tidak bisa tidak saya melihat Bill Gates dibesarkan oleh Papa yang hangat, santun, bicaranya baik. Bill Gates bicaranya juga hangat dan tidak ada kesombongan, sangat bersahaja. Jadi saya tidak heran, meskipun bidangnya sebenarnya adalah bidang benda, bidang data dan bukan bidang kemanusiaan, dia bukannya psikolog dan bukan bidang-bidang sosial lainnya. Tapi yang dikerjakannya dia kembalikan untuk kepentingan manusia, dia memikirkan orang lain yang lebih susah darinya dan bagaimana bisa menolongnya. Jadi sungguh kita melihat betapa indahnya sebetulnya dampak dari keluarga yang sehat pada anak-anaknya.

GS : Pada ujung-ujungnya, terutama bagi kita orang yang percaya pada Tuhan Yesus maka karunia yang digunakan dengan baik akan memuliakan Tuhan dan bukan hanya sekadar menolong orang, tapi Tuhan dipermuliakan.

PG : Betul, Pak Gunawan. Sebab waktu orang melihat bahwa kita sebagai anak Tuhan sebagai wakil-wakil Yesus Kristus di dunia ini, kita memberikan dengan pengorbanan untuk menolong orang yang menderita dan orang-orang memunyai kebutuhan yang besar, maka tidak bisa tidak orang akan melihat, "Benar ya, ada Allah dalam hidup mereka, Tuhan itu sungguh-sungguh ada di dalam kehidupan mereka ini, kasih sayangnya begitu besar kepada orang lain". Benar sekali yang Tuhan katakan bahwa Tuhan memberikan kepada kita perintah yang baru dan perintah-Nya adalah agar kita saling mengasihi dan dengan cara itulah orang akan melihat kita adalah murid-murid Yesus.

GS : Itu tidak terlepas dari komunikasi yang baik dalam keluarga itu sendiri, Pak Paul.

PG : Betul sekali. Jadi kalau kita dibesarkan dalam keluarga dimana omongan-omongan yang keluar itu tajam, serangan seperti pisau yang menyayat maka sangat berbahaya, kita tidak bisa mengembangkan karunia kita dengan tepat. Dan kalaupun karunia kita berhubungan dengan manusia, biasanya kita hanya akan memakai manusia untuk kepentingan kita. Jadi dampaknya merugikan banyak orang. Tapi kalau keluarga dengan hangat membesarkan anak-anaknya maka dampaknya besar sekali untuk kepentingan banyak orang.

GS : Jadi buah-buah yang nyata yang bisa dirasakan dan memuliakan Tuhan lewat karunia yang diterima oleh seseorang itu apa saja, Pak Paul ?

PG : Misalnya yang pertama, sewaktu karunia bertumbuh dengan tepat maka tujuan hidup terlihat dengan cepat dan tepat, sehingga kita tidak bingung dalam hidup tapi kita mengetahui tujuan hidup kita dan kita tidak lagi mudah diombang-ambingkan, "Nanti orang mau ke sana, orang menunjuk kita ke sini" tidak seperti itu tapi kita jelas mengetahui dan kita tidak lagi seperti orang yang mengembara mencari-cari tempat di dalam hidup ini, tapi kita mengetahui di mana tempat kita dan kita mengetahui akhirnya dengan cara apakah kita akan hidup untuk memuliakan Tuhan karena memang sudah terurai dengan jelas semua.

GS : Sebenarnya kalau seseorang tidak bisa menemukan dukungan dari keluarganya, apakah ada pihak lain misalnya konselor atau hamba Tuhan yang bisa mengarahkan dia, Pak Paul ?

PG : Bisa, tentang pencarian karunia atau bakat memang bisa ditolong dengan tes-tes supaya nanti terungkap apa karunia dan bakatnya. Tapi sebetulnya secara sederhana kalau orang tua berperan aktif dalam kehidupan anaknya, melimpahkan kasih sayang dengan cukup kepada mereka, seharusnya mereka itu melihat, "Kira-kira ke sini dan dengan cara ini saya akan memuliakan Tuhan dan inilah tempat saya di dalam panggilan Tuhan."

GS : Ada remaja yang mengeluhkan sangat sulit menemukan karunianya, karena orang tuanya tidak memberikan arahan tapi orang tuanya hanya bilang, "Cari sendiri", itu malah membuat dia bingung.

PG : Betul. Dan memang harus dimulai sejak kecil waktu anak-anak melakukan sesuatu orang tua langsung memberikan tanggapan, "Baik sekali kamu, kamu bisa melakukan ini, gambar kamu bagus". Ini yang nanti akan menimbulkan percaya diri pada anak sehingga dia lebih berani lagi dan lebih termotivasi lagi untuk menggali kemampuannya.

GS : Pak Paul, untuk perbincangan ini apakah ada ayat firman Tuhan yang ingin Pak Paul sampaikan ?

PG : Amsal 13:22 berkata, "Orang baik meninggalkan warisan bagi anak cucunya, tetapi kekayaan orang berdosa disimpan bagi orang benar". Ini bagian pertamanya indah sekali orang yang baik meninggalkan warisan bagi anak cucunya. Jadi yang bisa kita wariskan kepada anak cucu kita memang adalah kehidupan kita yang baik, kehidupan kita yang berkenan kepada Tuhan, tidak bisa tidak kalau kita hidup seperti itu anak-anak kita mendapatkan warisan yang luar biasa.

GS : Jadi upaya beberapa orang tua yang hanya mewariskan harta benda, sebenarnya tidak cukup, Pak Paul ?

PG : Sama sekali tidak cukup sebab ada banyak hal lain yang memang penting sekali. Baru saja saya bicara dengan mama saya dan dia bercerita tentang teman-temannya masa lalu, dia berkata, "Ada orang-orang yang mama kenal, mereka adalah anak-anak orang yang sangat kaya waktu mama masih muda, tapi sekarang hidup mereka begitu susah". Jadi benar-benar kekayaan itu tidak abadi. Tapi kalau orang tua bisa mewariskan kehidupan yang benar, maka itu tidak terbilang nilainya bagi si anak.

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Latar Belakang Keluarga dan Karunia". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Komunikasi dalam Keluarga". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Pak Paul, setiap hari pastinya kita berkomunikasi di dalam keluarga karena tidak mungkin kalau kita hanya berdiam-diam saja, namun seringkali kurang disadari bahwa komunikasi adalah sesuatu yang penting. Apa yang ingin Pak Paul sampaikan di dalam kita berbincang-bincang tentang komunikasi di dalam keluarga ini ?

PG : Kalau saya boleh umpamakan, komunikasi itu seperti jantung. Jantung bertugas memompa darah ke seantero tubuh. Komunikasi juga memompa kehidupan ke seantero keluarga. Jadi dengan kata lain, berapa sehatnya keluarga dapat diukur dari berapa sehatnya komunikasi dalam keluarga itu. Memang kalau kita tidak memunyai komunikasi yang berfungsi baik dan sehat maka dapat dipastikan keluarga kita bukan dalam kondisi yang sehat.

GS : Ini bukan hanya terbatas antara suami dan istri, tetapi tentang orang tua dan anak juga, Pak Paul ?

PG : Tepat sekali. Betapa seringnya ini yang menjadi masalah dalam keluarga, komunikasi antara anak dan orang tua terhalangi dan itu pun akhirnya menimbulkan masalah dalam keluarga.

GS : Dalam berkomunikasi kadang-kadang kita hanya bicara, tapi saya merasa komunikasi bukan hanya suara-suara saja yang keluar dari mulut kita, karena kadang orang juga tidak mendengarkan apa yang kita katakan. Saya rasa itu bukanlah suatu komunikasi yang baik.

PG : Betul. Jadi sekarang ini kata komunikasi memang sedikit banyak sudah kehilangan makna aslinya. Sekarang kalau kita mendengar kata komunikasi, yang terbersit dalam benak adalah kita berbicara dengan seseorang. Namun sebetulnya kalau kita mau selidiki dengan lebih seksama sebetulnya apa makna komunikasi, kata komunikasi itu sendiri berasal dari kata ‘koinonia’ yang dalam bahasa Yunani berarti persekutuan. Namun bukan sembarang persekutuan tapi persekutuan yang dalam, yang akrab, yang menyatu, kita berbagi hidup satu dengan yang lain. Jadi dengan kata lain, kalau kita terapkan makna ini dalam kata komunikasi, sebetulnya waktu kita berkomunikasi yang kita ingin coba lakukan adalah menyatukan diri kita dengan orang yang kita ajak bicara, sehingga benar-benar terjalin relasi yang akrab.

GS : Jadi komunikasi di sini bukan hanya dinilai dari pihak yang menyampaikan pesan atau yang berbicara, tapi yang penting juga adalah yang mendengarkan.

PG : Betul sekali. Jadi memang dari dua belah pihak, sehingga nanti lewat komunikasi maka kita dengan lawan bicara bisa saling mengenal, saling membantu satu sama lain. Itulah sebetulnya makna kata komunikasi yang sesungguhnya.

GS : Jadi kalau kita menyampaikan sesuatu tetapi tidak ditanggapi, berarti jelas itu bukanlah suatu komunikasi.

PG : Betul. Jadi memang harus ada tanggapan dua arah sebab kalau satu saja yang mengutarakan sesuatu tanpa ditanggapi berarti komunikasinya macet.

GS : Apa saja kira-kira bentuk-bentuk dari komunikasi yang lazim ada di dalam sebuah keluarga, Pak Paul ?

PG : Yang biasanya kita lakukan adalah kita berkomunikasi karena, kita ingin mengetahui sesuatu maka kita bertanya, atau kita ingin orang mengetahui sesuatu maka kita bercerita, atau kita ingin memprotes sesuatu maka kita berdebat dengan orang, atau kita ingin menegur maka kita mengoreksi seseorang, atau kita ingin memengaruhi orang maka kita membujuk orang, atau kita ingin membenarkan diri maka kita menjelaskan sesuatu kepada seseorang. Sudah tentu semua hal ini tidak apa-apa, sebab ini adalah bagian dari berkomunikasi tapi ini bukanlah bagian terpenting, dan tidak benar-benar dapat membuat kita mencapai tujuan sesungguhnya dari komunikasi. Jadi sekali lagi hal-hal ini bukanlah salah tapi bukanlah bagian terpenting dari komunikasi itu sendiri.

GS : Seringkali kalau kita ingin orang lain mengetahui apa yang kita pikirkan dan kita rasakan, itu seringkali menjadi komunikasi pemberitahuan yang dangkal yang tidak ada pengaruhnya apa-apa. Misalnya saja menceritakan tentang tetangga, pekerjaan yang dampaknya sangat kecil bagi pertumbuhan keluarga.

PG : Betul. Dan ini yang memang sering kita lakukan. Misalnya kita ingin mengetahui sesuatu dari anak kita maka kita bertanya-tanya dan kalau kita ingin anak kita mengetahui sesuatu maka kita beritahukan dia. Atau kita tidak suka dengan apa yang dilakukan pasangan kita, maka kita protes. Atau kita ingin menegur pasangan atau anak kita, maka kita koreksi dia. Atau kita ingin pasangan kita melakukan sesuatu yang kita inginkan, maka kita pengaruhi dia. Atau kita tidak suka disalahkan, maka kita membenarkan diri atau menjelaskan. Jadi itu yang lebih sering kita lakukan di dalam keluarga. Namun sebetulnya bukan itu yang terpenting.

GS : Bahkan ada satu pihak yang mengancam pihak yang lain. Jadi komunikasinya itu dalam bentuk ancaman atau intimidasi supaya apa yang diinginkan tercapai.

PG : Betul. Kadang kita melakukan ancaman, intimidasi atau kita memanipulasi orang supaya orang melakukan apa yang kita inginkan. Sudah tentu hal-hal itu tidak membuat kita lebih dekat dengan orang, atau tidak menyatukan kita dengan pasangan kita atau dengan anak-anak kita.

GS : Kalau begitu apakah ada hal-hal yang perlu disampaikan dalam kita berkomunikasi yang perlu diperhatikan, Pak Paul ?

PG : Ada dua yaitu kita harus memiliki keingin membangun dan memberi dorongan terhadap satu dengan yang lain. Waktu kita membangun dan memberi dorongan maka tidak bisa tidak orang yang mendengar apa yang kita katakan akan dikuatkan, akan dihibur, akan dimotivasi dan akan juga akhirnya mendekatkan dirinya dengan kita. Yang berikut adalah mengungkapkan kasih dan kepedulian. Jadi kita katakan kepada istri atau kepada suami atau kepada anak betapa kita mengasihi mereka, betapa kita juga peduli dan kita juga ingin berbuat sesuatu baginya, bayangkan jika di dalam keluarga inilah yang menjadi tema utama kita berkomunikasi. Dorongan-dorongan atau penguatan-penguatan dan juga ungkapan kasih serta kepedulian tidak bisa tidak kalau ini yang kita lakukan maka kita akan menikmati kesatuan dalam keluarga kita.

GS : Sebenarnya apa yang telah kita bahas tadi dalam hal mengetahui, menceritakan dan seterusnya pada orang lain, kalau kita berikan makna seperti membangun dan mengungkapkan kasih maka komunikasi bisa berjalan dengan baik.

PG : Bisa. Yang penting yang saya tekankan adalah kita benar-benar mencoba ujung-ujungnya sampai kepada tujuan yaitu kita mau mengungkapkan kasih dan kepedulian kita kepada sesama terutama kepada keluarga kita sendiri.

GS : Tapi kenapa itu menjadi sesuatu yang sangat sulit untuk dilakukan di dalam sebuah keluarga ?

PG : Ada beberapa penyebabnya, saya kira kebanyakan kita tahu bahwa inilah yang harus kita lakukan tapi tidak mudah melakukannya, karena ada di antara kita yang waktu masih dalam masa pertumbuhan sering direndahkan baik oleh misalnya orang tua atau oleh orang lain atau oleh sanak saudara. Kita menjadi mudah tersinggung, otomatis waktu kita bertumbuh besar menjadi orang yang mudah tersinggung, susah bagi kita membangun komunikasi yang sehat, yang penuh dengan kasih sayang dan kepedulian, penuh dengan dorongan sebab belum apa-apa kita sudah marah dulu, tersinggung dulu. Atau kita dibesarkan di keluarga dimana kita sering dikritik sana sini, tidak benar ini dan itu. Jadi akhirnya kita menjadi mudah defensif dan kita tidak mudah mendengarkan masukan dari orang lain, meskipun orang itu berniat baik mau membangun kita dan memberikan masukan yang berharga kepada kita, tapi kita buru-buru menolak dan meninggalkan diri. Atau di antara kita yang didiamkan saja waktu masih kecil sehingga kita tidak bisa bicara dengan siapa-siapa dan hanya bisa menyimpan semua perasaan di hati, akhirnya setelah kita tumbuh besar kita tidak bisa bicara dengan orang dan menyatakan isi hati kita kepada orang, susah bagi kita berbagi perasaan. Dan satu lagi misalkan kita terlalu sering dimarah-marahi sewaktu kita masih kecil, kita sering melihat orang tua kita marah terhadap satu dengan yang lain. Atau kita juga sering menjadi objek kemarahan mereka, akhirnya kita menjadi orang yang sarat dengan kemarahan pula. Orang bicara salah kita menjadi marah, orang berbuat sesuatu yang kita tidak berkenan kita marah, sudah tentu kalau kita seperti itu kita tidak akan bisa membangun sebuah keakraban dan komunikasi kita akhirnya makin hari makin jarang.

GS : Tetapi itu tidak selalu berawal dari masa kecil. Kadang-kadang ketika mereka sudah menjadi suami atau istri, punya pengalaman yang menyakitkan bahwa pasangannya itu sering marah-marah atau sering mengkritik atau sering mendiamkan dan seterusnya, itu terjadi ketika mereka dewasa sedangkan pada masa kecilnya tidak memiliki pengalaman-pengalaman seperti itu, Pak Paul.

PG : Betul. Jadi kalau memang kita dibesarkan dalam keluarga yang tidak seperti itu maka kita memang bebas dari hal-hal itu, namun kemudian kita menikah dan kebetulan pasangan kita itu gemar menyalahkan kita atau mengkritik kita dan selalu ada yang salah tentang diri kita, maka lama-kelamaan kita akhirnya tidak bisa lagi berkomunikasi dengan pasangan kita, akhirnya kita merasa, "Buat apa bicara dengan dia sebab nanti dia akan mencari-cari kesalahan saya, buat apa bicara dengan dia akhirnya nanti akan menjadi pelampiasan kekesalannya, buat apa bicara dengan dia nanti tidak akan dihiraukan, jadi lebih baik saya simpan sendiri". Memang betul, kadangkala tidak terjadi di masa lampau, tapi di masa sekarang dan itu sudah tentu sangat berpengaruh di dalam kita berkomunikasi dengan pasangan kita.

GS : Juga terhadap anak-anak, kadang anak-anak juga menjadi korban dari cara kita yang salah berkomunikasi dengan mereka sehingga mereka menjadi menghindar dari kita.

PG : Betul dan memang ini adalah salah satu dari hal yang memang harus kita jaga sebagai orang tua. Kadang karena kita beranggapan kita berniat baik dan kita hanya ingin menolong anak-anak menjalankan hidup dengan baik jangan sampai mereka salah jalan dan kita khawatir. Jadi seringkali yang muncul dari bibir kita adalah koreksian-koreksian, kritikan-kritikan dan tidak bisa tidak anak kita merasa bicara dengan mama dan papa, ujung-ujungnya selalu diberikan teguran dan selalu diberitahukan saya salah apa, atau misalkan kita adalah orang tua yang susah menahan emosi, mungkin pekerjaan kita sudah menuntut banyak dari kita sehingga waktu di rumah ada hal-hal yang anak perbuat dan kita tidak berkenan, sehingga kita menjadi marah-marah kepada dia. Hal-hal seperti itu akhirnya membuat anak merasa tidak mau lagi bicara dengan kita, justru yang mereka akan coba lakukan adalah menghindar dari kita.

GS : Memang rasanya lebih mudah menemukan kesalahan di dalam diri orang lain baik itu pasangan kita maupun anak-anak atau orang tua kita, dari pada menemukan segi-segi positifnya, sehingga membuat komunikasi itu buruk.

PG : Betul sekali. Jadi kalau memang kita sering mendengar kritikan-kritikan, disalahkan-disalahkan, dimarah-marahi, didiamkan akhirnya perlahan-lahan kita itu mulai memfokuskan pada kesalahan dalam diri kita karena kita takut disalahkan. Belum apa-apa kita sudah langsung melihat diri, "Apakah saya salah ?" supaya jangan sampai disalahkan dan dimarahi. Kalau ini berlangsung untuk waktu yang lama, pada akhirnya kita itu selalu memfokuskan pada apa yang salah tentang diri kita dan bukan pada apa yang benar tentang diri kita, sebagai akibatnya dalam berkomunikasi kita akhirnya berbuat yang sama, kita lebih memfokuskan pada apa yang salah tentang orang lain dari pada apa yang benar tentang orang lain, karena akhirnya kita adopsi itu dan akhirnya kita cepat sekali mencari kesalahan dalam diri kita, lama-kelamaan terpindahkan atau tertransfer. Ketika kita melihat orang maka kita akan melihat, "Apa yang tidak benar" kalau ditanya yang benar tentang orang maka susah menjawabnya karena mata kita lebih terlatih melihat apa yang salah tentang orang.

GS : Atau kita sudah memiliki praduga terlebih dahulu terhadap orang itu sebelum kita mengkomunikasikan sesuatu dan itu sangat berpengaruh dengan pola kita berkomunikasi, sebab belum apa-apa kita sudah berprasangka.

PG : Ini memang mudah sekali terbentuk praduga seperti ini kalau kita memang terbiasa dikritik, disalahkan, didiamkan, dimarah-marahi, kita itu akhirnya belum apa-apa selalu mau mencari tahu apakah orang ini akan menyalahkan kita, apakah orang ini menerima kita atau tidak. Kita menjadi orang yang sangat dikuasai dengan prasangka atau praduga. Celakanya karena kita sering dimarahi akhirnya kita mencari-cari tahu siapa orang-orang yang mungkin berbuat begitu kepada kita nantinya. Akhirnya kebablasan, orang yang mungkin tidak ada niat seperti itu yaitu menyalahkan kita, kita sudah langsung mencap, "Dia memang mau menyalahkan kita" dan langsung praduga itu menentukan sekali sikap kita kepada dia. Jadi akhirnya tidak bisa lagi dekat dan berkomunikasi akrab dengan dia.

GS : Bagaimana kalau kita mau belajar berkomunikasi dengan cara yang baik, Pak Paul ?

PG : Ada beberapa hal yang bisa kita lakukan, saya akan bahas beberapa prinsip. Pada prinsipnya kita cenderung berkomunikasi bila kita tahu bahwa kita sungguh dikasihi atau setidaknya dianggap penting, ini prinsip yang pertama. Yang kedua kita tahu bahwa apa yang kita katakan akan didengarkan dan ditindaklanjuti. Dan yang ketiga adalah, kita tahu bahwa kita akan belajar sesuatu atau memeroleh sesuatu yang berguna bagi pertumbuhan diri kita. Ini tiga prinsip penting yang nanti akan kita gunakan sebagai panduan sebab kalau kita mau menambah kwalitas komunikasi kita, maka kita harus melakukan ketiga hal ini.

GS : Ini kita sebagai pihak yang berbicara atau yang mendengar, Pak Paul ?

PG : Sebetulnya dari kedua belah pihak, misalnya kalau kita tahu kita dikasihi bahwa kita adalah orang yang memang diperlakukan penting maka kita cenderung lebih menanggapi apa yang dikatakan oleh orang. Atau kita tahu apa yang kita sampaikan akan didengarkan, kita cenderung akan mendekati orang itu dan berbicara lagi dengan orang itu dan berbagi sesuatu dengan dia, kalau kita tahu apa yang kita sampaikan akan didengarkan oleh dia. Atau kita bicara dengan seseorang kita selalu belajar sesuatu darinya, jadi kita akhirnya senang berbicara dengan dia, mungkin kita memperoleh hikmat yang baru, kekuatan, pengharapan. Jadi kita cenderung mau mencari orang yang dapat memberikan kepada kita hal-hal yang berguna itu untuk diri kita.

GS : Kalau dari satu pihak yang sudah berupaya untuk berkomunikasi dengan baik tapi tanggapannya itu negatif, apakah akan terbentuk suatu komunikasi yang baik di keluarga itu ?

PG : Pada dasarnya tidak. Misalnya, kalau kita sudah merasa tidak dikasihi dan kita merasa kita tidak dianggap penting oleh istri atau suami kita, maka kita enggan untuk berkomunikasi dan kita akan beranggapan, "Untuk apa bicara dengan dia, dia tidak lagi mengasihi saya, dia tidak menganggap saya berharga atau penting", jadi kita sudah langsung kecewa. Atau kalau kita sudah tidak yakin bahwa apa yang kita sampaikan akan didengarkan atau ditindak lanjuti maka kita akan malas berbicara, kita berbicara dengan pasangan kita, "Tolong ini, saya perlu ini" tapi tidak didengarkan, hidup berjalan seperti biasanya akhirnya kita berkata, "Buat apa saya bicara, tidak perlu" dan semakin hari semakin sedikit yang kita sampaikan kepadanya. Atau kita merasa kalau bicara dengan dia bukannya kita mendapatkan sesuatu yang berharga, yang kita inginkan tapi malah sesuatu yang menyakitkan dan malahan dicari-cari kesalahannya, diperlihatkan bahwa kita ini orang yang tidak mampu. Maka akhirnya kita tidak lagi berminat untuk berbicara. Ini yang seringkali terjadi di dalam keluarga, sehingga akhirnya masing-masing anggota malas berbicara dengan satu sama lain dan sudah tentu akhirnya ikatan kerabat dalam keluarga itu juga semakin mengendor.

GS : Kapan hal ini bisa disadari oleh orang-orang yang terlibat bahwa, "Komunikasi ini sudah begitu buruknya di dalam keluarga itu ?"

PG : Seringkali tanda yang pertama adalah kita itu mulai malas berbicara. Jadi waktu kita sadar kita malas berbicara, maka kita harus mengecek, "Kenapa ? Kenapa saya malas berbicara sebab sebetulnya saya tidak malas berbicara apalagi dengan orang-orang yang dekat dan tinggal serumah dan yang kita anggap kita kasihi". Jadi kalau kita sudah mulai malas, biasanya ada penyebabnya. Atau misalnya tanda yang kedua, kalau kita berbicara dan agak sedikit serius maka ujung-ujungnya pasti konflik. Kalau itu yang terjadi yaitu ujung-ujungnya pasti konflik berarti memang kita sudah tidak lagi sehati apapun yang kita bicarakan kalau ujung-ujungnya kita bertengkar berarti memang tidak lagi seia sekata. Dua hal ini saya kira bisa dijadikan indikator, bahwa rasanya komunikasi ini tidak lagi jalan dalam keluarga kita.

GS : Ada orang yang mengatakan, "Maksud saya selalu salah ditanggapi" sehingga setiap kali dia berkomunikasi kemudian pasangannya, atau orang tuanya atau anaknya berkata, "Tidak senang dengan caranya itu" orang ini selalu mengatakan, "Saya tidak bermaksud seperti ini".

PG : Kalau memang orang itu berkata, "Saya tidak bermaksud seperti itu" tapi orang yang satunya merasa diperlakukan seperti itu memang akan ada dua kemungkinan yaitu yang mendengarnya terlalu sensitif atau yang mengucapkannya tidak sensitif. Kita memang harus mengetahui duduk masalahnya dimana. Biasanya orang ketiga yang bisa nantinya mengatakan, "Kamu yang terlalu sensitif atau kamu yang memang kurang sensitif, sehingga kamu tidak menyadari kata-katamu berdampak seperti ini". Kalau ada orang ketiga yang bisa mengatakannya, berarti dua belah pihak bisa bercermin.

GS : Memang komunikasi adalah suatu keterampilan atau seni tersendiri yang harus dipelajari terus menerus, begitu Pak Paul ?

PG : Betul dan memang kita harus rela belajar artinya waktu pasangan kita atau anak kita mengatakan, "Kamu ini seperti ini, Papa bicaranya seperti ini, Mama seperti ini" kita jangan buru-buru mengatakan, "Memang saya orangnya seperti ini dan kamulah orangnya yang begitu" tapi kita coba dengarkan dan pikirkan mungkin saja bicara kita tidak pas. Jadi jangan menganggap diri sempurna dan cobalah melihat bagian kita yang masih bisa kita koreksi.

GS : Biasanya pada saat pacaran orang bisa berkomunikasi dengan intens sekali, tetapi setelah menikah malahan tidak bisa berkomunikasi dengan baik. Sebenarnya ini kenapa, Pak Paul ?

PG : Saya kira memang setelah menikah banyak hal yang harus dibicarakan dengan lebih serius dan ini menyangkut hajat orang banyak. Pada masa berpacaran topik pembicaraan itu relatif lebih ringan dan juga tidak terlalu berkaitan dengan hajat dua orang. Jadi biasanya karena intensitas atau bobotnya berbeda serta kedua jenisnya berbeda. Jadi kalau pacaran mungkin kita bertengkar gara-gara dua atau tiga hal, tapi setelah menikah bisa dua puluh atau tiga puluh hal, dan jenisnya sudah bertambah lagi.

GS : Kehadiran orang lain di tengah keluarga juga seringkali menghambat suatu komunikasi yang baik di antara keluarga inti itu sendiri, Pak Paul.

PG : Betul. Jadi kadang-kadang kehadiran misalkan orang tua kita atau misalnya saudara-saudara yang bersama kita seringkali juga memengaruhi komunikasi kita dengan pasangan maupun dengan anak.

GS : Apakah ada ayat firman Tuhan yang ingin Pak Paul sampaikan sehubungan dengan komunikasi dan keluarga ?

PG : Saya akan bacakan dari Efesus 4:25-29, "Karena itu buanglah dusta dan berkatalah benar seorang kepada yang lain, karena kita adalah sesama anggota. Apabila kamu menjadi marah, janganlah kamu berbuat dosa: janganlah matahari terbenam, sebelum padam amarahmu dan janganlah beri kesempatan kepada Iblis. Orang yang mencuri, janganlah ia mencuri lagi, tetapi baiklah ia bekerja keras dan melakukan pekerjaan yang baik dengan tangannya sendiri, supaya ia dapat membagikan sesuatu kepada orang yang berkekurangan. Janganlah ada perkataan kotor keluar dari mulutmu, tetapi pakailah perkataan yang baik untuk membangun, di mana perlu, supaya mereka yang mendengarnya, beroleh kasih karunia". Jadi dengan kata lain, ada dua prinsip yang penting di sini yaitu yang pertama, kita harus mengatakan yang benar dalam keluarga. Jangan sampai kita mengatakan yang bohong dan kita harus mengatakannya dengan benar. Maka firman Tuhan berkata jangan sampai kita itu menimbun kemarahan, jangan sampai mengatakan kata-kata yang kotor. Jadi prinsip yang penting dalam firman Tuhan adalah katakan yang benar dan katakanlah dengan benar. Dengan cara itulah kita menjadi sarana kasih karunia Tuhan artinya lewat perkataan kita, kita membangun, mendorong dan menyampaikan kasih serta kepedulian kita kepada anggota keluarga kita sendiri.

GS : Seringkali yang harus diperhatikan adalah faktor waktu atau saat kita menyampaikan yang benar itu tadi. Kadang-kadang kita sudah menyampaikan yang benar tapi waktunya tidak pas, sehingga diterima dengan keliru.

PG : Jadi menyampaikan sesuatu dengan benar termasuk di dalamnya adalah memilih waktu yang tepat, jangan sampai akhirnya waktu itu tidak cocok dan malah merusak dan bukan membangun hubungan kita.

GS : Kalau itu yang kita lakukan, hasilnya apa, Pak Paul ?

PG : Sudah tentu kita akan lebih cepat dan lebih mudah menyelaraskan perbedaan kita. Dan kita lebih dapat mempertahankan tali pengikat di antara kita. Dan terakhir kita akan lebih efektif memberikan arahan yang tepat. Jadi baik istri maupun anak-anak dapat kita arahkan ke jalan yang benar.

GS : Sebenarnya komunikasi sehari-hari kita itu tidak ada masalah selama itu diberikan pengertian yang benar seperti yang tadi firman Tuhan katakan itu.

PG : Betul sekali.

GS : Terima kasih, Pak Paul untuk perbincangan ini dan saya yakin sekali bahwa perbincangan ini akan menjadi berkat bagi banyak orang. Dan para pendengar sekalian banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Komunikasi dalam Keluarga". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan email dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

"Anak Yang Tidak Ingat Budi" oleh Pdt. Dr. Paul Gunadi

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Anak Yang Tidak Ingat Budi". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Anak Yang Tidak Ingat Budi". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

"Ketika Pernikahan Anak Bermasalah" oleh Pdt. Dr. Paul Gunadi

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Ketika Pernikahan Anak Bermasalah". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Ketika Pernikahan Anak Bermasalah". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

"Di Usia Tua Takut Kepada Anak" oleh Pdt. Dr. Paul Gunadi

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali tentang "Di Usia Tua Takut Kepada Anak". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini. Dan para pendengar sekalian kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Di Usia Tua Takut Kepada Anak". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@indo.net.id kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org. Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.