Pdt. Dr. Paul Gunadi

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen, akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling. Perbincangan kami kali ini tentang "Laki-laki dan Ambisi". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Pak Paul, memang semua orang pasti punya ambisi tetapi laki-laki yang ada lebih sering berkaitan dengan ambisi ini. Hal-hal apa yang bisa kita bicarakan ?

PG : Begini, saya boleh ibaratkan laki-laki dan ambisi seperti sepasang sepatu, jadi laki-laki cenderung punya ambisi. Yang saya mau angkat adalah apakah ambisi itu salah, sebab kadang-kadang kita ini beranggapan ambisi itu salah dan tidak boleh punya ambisi. Kenapa kita beranggapan ambisi salah, apakah memang ambisi yang sesuatu yang selayaknya dihindarkan ? Jadi penting bagi kita melihat hal ini dengan lebih seksama sehingga kita tidak sampai jatuh ke dua ekstrem. Ekstrem yang pertama adalah kita takut untuk memunyai ambisi tapi sekaligus kita juga jangan sampai membolehkan apa saja, itu yang perlu kita lihat.

GS : Mungkin bagi kita orang Kristen seringkali dikaitkan dengan sifat rendah hati, sebagai orang Kristen harus rendah hati, pasrah. Sehingga kalau ada orang Kristen yang berambisi dianggapnya angkuh, serakah, begitu, Pak Paul ?

PG : Betul. Saya kira ada pandangan seperti itu bahwa orang Kristen tidak boleh memunyai ambisi dan itu berarti memikirkan sesuatu yang terlarang seolah-olah tidak rohani kalau punya ambisi. Jadi kita harus melihat apakah memang seperti itu ?

GS : Hal-hal apa yang mau kita pikirkan tentang ini, Pak Paul ?

PG : Sesungguhnya ambisi hanyalah berupa keinginan untuk mencapai sesuatu. Jadi sebetulnya ambisi itu sendiri bukan sesuatu yang salah atau berdosa, sebab ambisi hanya sebuah keinginan dan ambisi dapat menjadi sesuatu yang salah atau berdosa bila objek keinginan itu adalah sesuatu yang salah atau berdosa. Atau cara kita mewujudkannya untuk mendapatkan ambisi itu adalah salah dan berdosa. Misalnya kita ingin menempati jabatan yang lebih tinggi, sudah tentu kedudukannya bukan sesuatu yang salah dengan kata lain, keinginan untuk mencapainya bukan sesuatu yang berdosa, namun apabila kita mendapatkan jabatan itu dengan cara menjelek-jelekkan orang yang sekarang menempatinya, atau kita memberikan sogokan kepada orang supaya kita memeroleh jabatan itu, maka hal itu menjadi salah.

GS : Artinya menghalalkan segala cara demi mencapai apa yang diinginkan dan ini yang kita tidak bisa terima di dalam kekristenan ini, begitu Pak Paul.

PG : Betul. Jadi keinginan itu sendiri tidak salah, yang bisa salah jadinya apa itu yang diinginkan. Kalau yang diinginkan misalnya saya ingin mengambil seseorang menjadi istri saya masalahnya dia sudah menjadi istri orang lain. Kita tidak bisa berkata, "Tidak apa-apa punya keinginan" itu salah. Isi keinginan itu atau objek keinginan itu jelas-jelas salah dan berdosa. Dan yang kedua adalah cara kita mendapatkannya, mungkin objek itu sendiri tidak salah kita ingin mendapatkan jabatan yang lebih tinggi, tapi kalau cara mendapatkannya salah maka menjadi salah.

GS : Memang yang dikhawatirkan disitu. Jadi pada awalnya memang tidak ada keinginan untuk memeroleh itu secara tidak halal dengan segala cara, tetapi dengan berkembangnya waktu dan makin kita didesak oleh keinginan kita, kita bisa saja jatuh pada dosa keserakahan itu tadi.

PG : Saya kira ini banyak terjadi. Apalagi kita laki-laki mendasarkan penghargaan diri kita atas karier, kalau tidak hati-hati kita akhirnya terobsesi dan kita harus menempati jabatan yang tinggi dan kita akhirnya menghalalkan segala cara. Ambisi seperti itulah yang salah.

GS : Yang lainnya lagi apa, Pak Paul ?

PG : Tentang ambisi yang lainnya adalah, meskipun ambisi itu sendiri sesuatu yang bersifat netral, ada objek ambisi yang jelas-jelas salah. Jadi saya mau membahas sekurang-kurangnya ada dua ambisi yang mesti diwaspadai terutama oleh laki-laki. Yang pertama adalah kekayaan dan uang. Firman Tuhan di 1 Timotius 6:9-10 mengingatkan, "Tetapi mereka yang ingin kaya terjatuh ke dalam pencobaan, ke dalam jerat dan ke dalam berbagai-bagai nafsu yang hampa dan yang mencelakakan, yang menenggelamkan manusia ke dalam keruntuhan dan kebinasaan. Karena akar segala kejahatan ialah cinta uang. Sebab oleh memburu uanglah beberapa orang telah menyimpang dari iman dan menyiksa dirinya dengan berbagai-bagai duka". Jadi firman Tuhan jelas berkata tentang uang dan kekayaan, kita tidak bisa berkata netral. Jadi orang yang mau kaya mengejar-ngejar kekayaan, justru Tuhan berkata salah. Jadi ambisi mau kaya itu ambisi yang sudah langsung Tuhan katakan ini berbahaya dan kita juga tahu firman Tuhan jelas berkata, "Akar segala kejahatan adalah cinta akan uang", kalau ada orang berambisi mengumpulkan uang sebanyak-banyaknya karena dia cinta uang, jelas keinginan itu sendiri sudah salah. Tadi saya sudah singgung keinginan memang netral, tapi khusus Alkitab menyebut ada beberapa hal yang memang kalau kita inginkan itu salah.

GS : Tapi keinginan akan kekayaan dan uang itu harapan dari semua orang yang bekerja, berusaha tentu ingin mendapatkan uang, mendapatkan kekayaan, Pak Paul.

PG : Masalahnya adalah kita memikirkan untuk mencukupi diri kita ataukah kita memikirkan untuk mengumpul-ngumpulkan harta itu. Jadi yang penting adalah kita bekerja supaya dapat mencukupkan kebutuhan kita. Kalau kita dipromosikan, pekerjaan kita berhasil, usaha kita membuahkan banyak keuntungan, sehingga kita tiba-tiba menjadi lebih banyak uang, maka terimalah itu memang adalah berkat yang Tuhan berikan kepada kita. Tapi yang Tuhan mau adalah kita tidak mengejar-ngejarnya dan kita melakukan kewajiban kita, biar Tuhan yang memberkati kita dan kita jangan mengejar-ngejarnya sebab firman Tuhan berkata kalau kita mengejar kekayaan dan mencintai uang, maka kita tinggal tunggu waktu akan mengalami kehancuran.

GS : Kekayaan ini termasuk harta benda tentunya. Jadi bukan hanya uang dan kekayaan ini. Tapi apakah ada hal lain yang tadi Pak Paul katakan, ada 2 hal yang patut diwaspadai.

PG : Buat laki-laki hal yang kedua yang juga perlu diwaspadai adalah kuasa. Sesungguhnya kalau kita pikir, ambisi akan kuasa atau ambisi memiliki kuasa adalah keinginan untuk menguasai orang lain, ujung-ujungnya itu. Kenapa orang mau berkuasa karena dia ingin menguasai orang lain. Tujuan mungkin beragam, tapi pada umumnya kita menguasai orang untuk memeroleh hormat dan pengabdian dari mereka. Itu saya kira yang memang menjadi akarnya, kita mau orang itu dalam kuasa kita supaya kita dihormati mereka dan mereka mengabdi kepada kita dan mereka memberikan yang kita inginkan. Jadi kita memang harus berjaga-jaga jangan sampai kita haus kuasa, karena banyak orang yang jatuh ke dalam dosa akibat haus kuasa. Sebagai contoh yang nyata adalah hampir semua raja yang memerintah Israel di dalam Alkitab akhirnya terjeblos ke dalam dosa karena kuasa. Jadi firman Tuhan mengajarkan bahwa kita tidak boleh menguasai orang, satu-satunya orang yang perlu dikuasai adalah diri sendiri. Firman Tuhan sangat jelas dalam hal ini, orang mencari kuasa supaya bisa menguasai orang lain. Tuhan berkata tidak seperti itu tapi kita harus menguasai diri kita sendiri, itu yang paling penting. 1 Petrus 4:7 mengingatkan, "Karena itu kuasailah dirimu dan jadilah tenang, supaya kamu dapat berdoa. Tetapi yang terutama: kasihilah sungguh-sungguh seorang akan yang lain" dari sini kita bisa belajar bahwa satu-satunya cara untuk dapat melawan ambisi untuk menguasai orang adalah dengan cara mengasihi orang. Inilah yang Tuhan tekankan.

GS : Disini seringkali terkait dengan yang pertama tadi yaitu kekayaan dan uang, orang menggunakan atau memanfaatkan kekayaan dan uangnya untuk menguasai orang lain.

PG : Seringkali seperti itu. Jadi ujung-ujungnya memang kita melimpahkan uang dan kekayaan kepada orang sehingga kita bisa mengaturnya atau menguasainya.

GS : Ada lagi orang yang tidak menghiraukan sama sekali, tetapi yang lebih diutamakan adalah kuasanya, dia merasa puas kalau dia bisa menguasai orang lain walaupun mungkin tidak menghasilkan uang yang cukup.

PG : Betul. Jadi dalam hal itu yang dibutuhkan adalah yang tadi saya sebut yaitu penghormatan dan juga pengabdian, ada orang-orang yang memang haus akan penghormatan. Orang harus menghormati dan pengabdian orang harus benar-benar mengabdi kepada dia. Dalam hal ini mungkin saja dia tidak mencari-cari uang mereka, tapi yang dicari adalah penghormatan dan pengabdian orang terhadapnya.

GS : Itu bisa juga terjadi dalam pekerjaan-pekerjaan yang katakan sifatnya rohani, Pak Paul.

PG : Tepat. Memang sebetulnya tidak melibatkan uang, tidak ada uang yang terlibat dan tidak ada uang yang dilibatkan, tapi karena orang itu haus pengabdian dan penghormatan orang sehingga dia sibuk menguasai orang supaya nanti orang tetap hanya melihat dia, menghormati dia, semuanya mengidolakan dia. Ada orang yang tidak bisa melepaskan kuasa karena tidak bisa membayangkan dirinya dilupakan orang, dia tidak bisa membayangkan dirinya tiba-tiba tidak ada. Jadi dia selalu ada supaya orang tetap melihat dia orang yang patut dihormati.

GS : Dan itu juga termasuk ambisi itu tadi dari laki-laki itu, Pak Paul.

PG : Saya kira dalam hal ini lebih banyak laki-laki yang bermasalah dengan ambisi seperti ini dibandingkan perempuan sebab ada bedanya, perempuan sudah tentu akan senang jika orang menghormatinya, mengabdi kepadanya, tapi yang lebih dibutuhkan adalah dikasihi dan disayangi. Jadi selama dia mendapatkan itu maka semua cukup, kalau laki-laki lebih membutuhkan penghormatan dari orang. Jadi akhirnya lebih mudah jatuh ke dalam ambisi yang salah ini.

GS : Pak Paul menganjurkan kita untuk mengasihi orang lain supaya kita tidak termakan oleh ambisi dalam hal kekuasaan, ini bagaimana, Pak Paul ?

PG : Obatnya bukan bagaimana membuang ambisi menguasai orang, kadang kita berpikir, "Saya mau buang dan saya tidak mau menjadi orang yang menguasai orang". Sebetulnya cara membuangnya sudah diberitahu Tuhan yaitu Tuhan berkata, "Tetapi yang terutama kasihilah sungguh-sungguh seorang akan yang lain". Jadi resepnya adalah kita mengasihi orang, kalau kita mengasihi orang maka kita tidak akan pusing bagaimana menguasai orang dan kita tidak akan pusing bagaimana membuat orang selalu memikirkan kita, mengabdi kepada kita dan menghormati kita, tidak. Karena waktu kita mengasihi orang, fokus kita bukan pada diri kita, tapi pada orang itu memikirkan apa yang paling baik buatnya.

GS : Apakah masih ada hal lain yang perlu diperhatikan, Pak Paul ?

PG : Satu lagi adalah kita juga perlu mewaspadai ambisi karena ada potensi untuk membuat kita kurang berterima kasih. Jadi karena kita ini terus memikirkan keinginan ambisi kita akhirnya bukannya melihat apa yang dimiliki tapi kita malah melihat apa yang tidak dimiliki, bukannya puas dan bersyukur tapi kita malah mengeluh. Jadi kita harus berhati-hati agar jangan sampai gara-gara ambisi kita berubah menjadi orang yang tidak pernah puas. Firman Tuhan di Filipi 4:11-12 mengingatkan, "Kukatakan ini bukanlah karena kekurangan, sebab aku telah belajar mencukupkan diri dalam segala keadaan. Aku tahu apa itu kekurangan dan aku tahu apa itu kelimpahan. Dalam segala hal dan dalam segala perkara tidak ada sesuatu yang merupakan rahasia bagiku; baik dalam hal kenyang, maupun dalam hal kelaparan, baik dalam hal kelimpahan maupun dalam hal kekurangan". Jadi Paulus berkata, dia belajar mencukupkan diri alias dia belajar untuk berterima kasih, puas, menerima. Kalau orang memikirkannya hanyalah ambisinya, apa yang ia mau dan apa yang dia mau, ujung-ujungnya tidak bisa menghargai apa yang Tuhan telah berikan kepadanya dan terus memikirkan, "Saya harus begini sebab saya tidak punya dan saya mau mendapatkan ini karena saya tidak punya ini". Akhirnya yang dilihat yang tidak dimilikinya dan dia gagal bersyukur atas apa yang diberikan kepadanya.

GS : Ini yang membedakan dengan orang yang tidak punya gairah untuk bekerja atau untuk maju, bagaimana Pak Paul ?

PG : Orang yang memusatkan perhatiannya pada berikanlah yang terbaik, persembahkanlah yang terbaik kepada Tuhan, maka dia tidak akan memikirkan tentang uangnya, hasilnya, yang penting adalah dia melakukan yang terbaik. Waktu dia melakukan yang terbaik, kemudian Tuhan menambahkan maka itulah berkat Tuhan. Tapi yang paling penting adalah dia melakukannya bukan supaya dia mendapatkan yang lebih, tapi karena dia mau bertanggung jawab, Tuhan sudah memberikan tugas dan dia kerjakan dengan sebaik-baiknya. Beda dengan orang yang malas sehingga apapun yang diberikan, kesempatan apapun yang Tuhan bukakan dia kerjakan separuh hati, asal-asalan tidak memberikan yang terbaik. Jadi sekali lagi fokus kita mestilah pada memberikan yang terbaik, hasilnya serahkan kepada Tuhan dan jangan itu yang kita kejar-kejar.

GS : Celakanya orang yang tadi Pak Paul katakan malas, seringkali berlindung dibalik perkataan, "Saya tidak berambisi untuk itu, saya pasrah kepada Tuhan" ini pasrah yang keliru saya rasa.

PG : Saya setuju. Kita dituntut Tuhan untuk menjadi juru kunci yang baik, kita menerima pemberian Tuhan, karunia dan kesempatan yang Tuhan bukakan dan manfaatkanlah, jangan sia-siakan sebab kita hidup hanya sekali dan kesempatan itu diberikan kepada Tuhan. Jadi kita harus menggunakan dengan sebaik-baiknya, jangan sampai karena malas malah mengatas namakan semua yang penting saya bersyukur.

GS : Jadi sebenarnya ambisi masih tetap kita butuhkan untuk memberikan gairah dalam hidup kita. Hanya masalahnya bagaimana kita mengelola ambisi itu.

PG : Dan menetapkan ambisi itu dengan benar. Jadi ambisi benar-benar sebuah hal yang netral yaitu keinginan saja, namun setelah kita bahas kalau ambisinya adalah untuk mencari kekayaan dan uang, Alkitab jelas katakan salah jangan kita kejar kekayaan. Kemudian yang kedua, ambisi akan kuasa, tidak boleh. Tuhan memanggil kita bukan untuk menguasai orang lain, tapi Tuhan memanggil kita untuk menguasai diri sendiri. Jadi sekali lagi fokusnya bukan menguasai orang lain tapi diri kita sendiri. Dan yang berikut telah kita bahas adalah hati-hati dengan ambisi, meskipun ambisi itu benar dan tidak salah namun hati-hati sebab kalau kita tidak hati-hati, mata kita akhirnya hanya tertuju pada apa yang kita tidak punyai dan akhirnya gagal berterima kasih atas apa yang kita punya.

GS : Hal lain yang harus diperhatikan agar ambisi itu tidak merugikan kita dan orang lain, Pak Paul ?

PG : Yang terakhir adalah kita harus berhati-hati dengan ambisi sebab ambisi dapat membuat kita melupakan Tuhan dan menginjak-injak manusia. Maksud saya begini, oleh karena terfokus pada apa yang kita inginkan kita malah mengabaikan apa yang diinginkan Tuhan misalnya kita mau mendapatkan posisi yang bagus di dalam pekerjaan kita, maka kita terus fokuskan itu, sehingga kita lupa dan mengabaikan apa yang Tuhan inginkan sebab belum tentu itulah yang Tuhan inginkan, misalnya kita mau masuk ke jurusan tertentu dalam perkuliahan, kita berambisi pasti akan ke sana, tapi kita lupa berdoa dan bertanya, "Tuhan apakah itu yang Kau inginkan ?" Jadi kita harus berhati-hati dan juga hati-hati dengan ambisi karena ambisi bisa membuat kita menginjak-injak manusia, karena mata hanya tertuju pada apa yang kita kejar dan kita kurang memedulikan perasaan orang di dekat kita. Mungkin kita memeralatnya, mungkin kita malah menginjaknya. Singkat kata, ambisi dapat membuat kita kehilangan kekudusan sehingga kita tidak lagi melihat Tuhan dan sesama manusia. Ini Paulus pernah menjadi orang yang berambisi namun setelah dia mengenal Kristus, ambisinya hanyalah terpusat pada satu hal sebagaimana diungkapkannya pada Filipi 3:10, "Yang kukehendaki ialah mengenal Dia dan kuasa kebangkitan-Nya dan persekutuan dalam penderitaan-Nya", itulah ambisinya.

GS : Demi memenuhi ambisinya, kadang keluarga bisa menjadi korban, yang Pak Paul katakan menginjak manusia, bisa jadi manusia itu adalah orang yang dekat dengan dia. Jadi bisa istri atau suami atau juga anak-anaknya.

PG : Seringkali seperti itu, kadang-kadang kita tidak ingat bahwa gara-gara saya mengejar posisi atau jabatan ini akhirnya keluarga kita menderita, mereka tidak bahagia dan mereka sengsara, tapi kita tidak pusing sebab yang penting kita mendapatkan yang kita inginkan itu dan kita hanya menuntut keluarga kita mengerti tapi kita gagal mengerti mereka. Hati-hati ambisi itu sendiri belum tentu salah, tapi jangan sampai gara-gara ambisi itu akhirnya orang-orang di sekitar kita menjadi korban kita sendiri.

GS : Seringkali orang-orang yang berambisi seperti itu sulit sekali untuk disadarkan atau diingatkan terutama kalau yang mengingatkan adalah orang-orang terdekat dia. Tapi kalau kita tidak mengingatkan, kita menjadi korbannya dan ini bagaimana, Pak Paul ?

PG : Sebab kita harus mengingatkan karena tugas kita mengingatkan, belum tentu orang itu mendengarkan kita, namun setidak-tidaknya kalau kita mengingatkan dia bisa diingatkan meskipun hanya berlangsung sementara, tapi setidak-tidaknya dia diingatkan. Siapa tahu waktu dia dalam proses mengejarnya kemudian dia mengalami sesuatu misalnya kegagalan maka dia ingat apa yang kita katakan dan ingatan itu bisa membuat dia sadar, "Benar, saya sudah salah, saya harus mundur" jadi tetap mengingatkan itu penting.

GS : Dan seringkali ambisi ini ada latar belakangnya. Misalnya masa kecil atau masa muda dulu dia tidak bisa mencapainya dan sekarang dia ada kesempatan maka dia akan gunakan untuk meraih apa yang dulunya tidak sempat dia raih.

PG : Betul sekali. Kadang latar belakang kita yang kurang akhirnya membuat kita terlalu bersemangat mengejar apa yang menjadi kekurangan dan dalam prosesnya kadang kita malah mengorbankan orang lain. Saya masih ingat cerita sejarah, yaitu tidak ada negara yang bisa menguasai Uni Soviet atau Rusia saat ini, karena negara itu begitu luas dan musim dingin di sana sangat parah. Kita tahu ada yang pernah mencoba yaitu Napoleon, tapi yang terjadi adalah kalah. Orang kedua yang mencoba untuk menguasai Uni Soviet saat itu adalah Hitler, dia juga berusaha dan dia kirimkan tentara ke sana, tapi akhirnya ribuan tentara Jerman mati di sana, mati bukan karena perang tapi karena kelaparan dan kedinginan di musim dingin. Ini adalah contoh orang yang tidak mau belajar dari sejarah, kenapa ? Karena ambisi menguasai negara Rusia ini. Tapi dalam prosesnya dia menginjak-injak orang dan mengorbankan orang begitu banyak. Ini contoh buruk dari ambisi.

GS : Jadi banyak ambisi disertai kediktatoran dengan menguasai orang lain dan mengorbankan orang lain ?

PG : Seringkali seperti itu karena kita gelap mata dan yang penting kita mendapatkan apa yang kita inginkan dan kita tidak peduli dengan orang lain. Jadi kita harus kembali kepada apa yang firman Tuhan ajarkan yaitu jangan kita kuasai orang, kuasai diri sendiri. Itu yang Tuhan inginkan.

GS : Sebenarnya Alkitab memberikan contoh yang cukup banyak untuk kita di dalam hal mengelola ambisi ini, hanya masalahnya kita mau atau tidak.

PG : Betul sekali. Kadang-kadang kita tahu apa yang benar, tapi kita gelap mata karena kita sudah begitu mendambakan apa yang kita inginkan itu.

GS : Seringkali tuntutan di sekeliling kita yang membuat kita salah didalam menggunakan ambisi karena kita melihat orang lain sukses, orang lain bisa maju. Secara tidak kita sadari lalu kita terpacu untuk itu.

PG : Tidak bisa disalahkan lingkungan itu memang berpengaruh, teman kita punya ini dan tetangga kita punya itu, maka kita akhirnya tergoda dan terbakar dan kita juga harus punya itu dan ini dan akhirnya kita jatuh ke dalam dosa.

GS : Satu-satunya kita harus kembali kepada Tuhan memohon pertolongannya dan kita terus belajar dari kebenaran firman Tuhan.

PG : Betul sekali, Pak Gunawan.

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini. Para pendengar sekalian, kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Laki-laki dan Ambisi". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen, kali ini saya bersama penginjil Sindunata Kurniawan M.K., beliau adalah konselor keluarga, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling. Perbincangan kami kali ini tentang "Pengaruh Ibu Pada Anak". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

PG : Begini, saya mengamati bahwa ternyata ada tokoh-tokoh yang dipakai Tuhan di dalam dunia ini yang sebetulnya benar-benar berhutang hampir 100% hidup dan sumbangsihnya pada ibu mereka, karena ibu mereka yang menjadi motor, pendoa dan pendorong bagi hidup mereka. Misalnya John Wesley adalah seorang pendiri gereja Methodist dan gereja Wesleyan, dia adalah orang yang menerima banyak dorongan dari ibunya, Susanna dan kita tahu John Wesley memunyai seorang kakak atau adik yang bernama Charles Wesley yang menjadi penulis banyak sekali lagu-lagu rohani, dia juga adalah buah dari pelayanan ibunya sendiri. Yang lain adalah Agustinus seorang bapak gereja yang dipakai Tuhan untuk memengaruhi pemikiran Kristiani, beliau adalah buah doa dan pelayanan ibunya Monica. Dan kita tahu Hudson Taylor seorang hamba Tuhan dari Inggris yang dipakai Tuhan di Tiongkok, dia juga adalah orang yang dekat dengan ibunya dan waktu dia melayani di sana, dia kerap menulis surat membagikan pergumulan hidup dan pelayanan kepada ibunya. Jadi bisa kita simpulkan bahwa peran ibu dalam pembentukan diri anak sungguhlah besar.

SK : Melihat begitu besarnya peranan ibu bagi anak, menurut Pak Paul apa saja peran-peran ibu bagi pembentukan diri anak ?

PG : Ada beberapa Pak Sindu, yang pertama adalah peran sebagai pengasuh. Sejak anak lahir sampai anak berusia remaja, ibu berperan sebagai pengasuh dalam pengertian dia memerhatikan dan memenuhi kebutuhan anak. Tanpa asuhan, anak tidak dapat bertumbuh secara sehat. Jadi pada masa ini terutama pada masa anak-anak kecil, ibu berfungsi untuk mencukupi kebutuhan anak dan melindunginya dari bahaya sekecil apa pun. Itu sebabnya ibulah yang akan berkata, "Jangan main di sana, jangan main dengan api" jadi benar-benar peranan ibu sebagai pengasuh yang melindungi dan mencukupi kebutuhan anak sangatlah besar.

SK : Kalau sebagai pengasuh melindungi tapi satu sisi bukankah mungkin ada batasan. Kadang kita mendengar bahwa seorang ibu bisa menjadi terlalu melindungi anak, jadi justru malah bukan mengembangkan anak.

PG : Saya kira ini memang ekses yang kadang terjadi yaitu ada ibu-ibu yang karena cemas, karena sayang pada anak akhirnya terlalu melindungi anak. Maka saya kira sebagai ibu kita harus bijaksana dalam melindungi anak. Jangan sampai akhirnya menjauhkan anak dari tantangan hidup dan bahwa adakalanya kita hanya perlu memonitor dari jauh dan membiarkan dia untuk sedikit banyak mengambil resiko dalam hidup ini, meskipun ada resiko mungkin dia jatuh dan sebagainya tapi dari pada kita selalu melindunginya sehingga tidak pernah mengalami sedikitpun masalah maka lebih baik kita memberikan ruangan pada anak untuk bereksperimen.

GS : Seringkali Pak Paul, peran pengasuh ini terkendala oleh sibuknya ibu. Kita tahu banyak ibu yang harus berkarier di luar rumah sehingga peran pengasuhan ini tidak bisa ditangani sendiri dan diserahkan kepada yang memang betul-betul pengasuh, ada yang profesional atau hanya sekadar saja atau diserahkan kepada orang tuanya, jadi nenek atau kakek anak ini. Itu bagaimana pengaruhnya, Pak Paul ?

PG : Saya secara pribadi berpendapat sedapat-dapatnya ibulah yang mengasuh anak, tapi saya juga mengerti bahwa adakalanya hal ini tidak dimungkinkan misalnya ada ibu yang harus bekerja untuk mencukupi kebutuhan keluarganya juga. Atau ada ibu yang lebih baik bekerja daripada diam di rumah sepanjang hari karena dia tidak merasakan itulah panggilannya atau dia benar-benar menjadi seorang ibu yang tidak sabar dan cepat marah di rumah, dia lebih menikmati untuk bekerja. Dalam kondisi yang khusus seperti itu, saya pribadi akan berkata, "Baiklah dibuatkanlah pengaturan sehingga si ibu bisa tetap bekerja di luar namun ketika ibu kembali di rumah dia harus memberikan waktu sebanyak-banyaknya kepada anak, supaya relasi antara ibu dan anak tetap bisa terjalin.

SK : Kalau demikian adakah peran lain yang ibu bisa berikan bagi pembentukan diri anak ?

PG : Yang kedua adalah sebagai penyedia kestabilan, kehadiran ibu dalam hidup anak dan petunjuk serta bentukan yang diberikannya kepada anak hari lepas hari menyediakan sebuah ruang yang pasti dan aman bagi anak. Jadi anak perlu tahu bahwa ibu selalu berada disampingnya dan ibu akan memberikan apa yang dibutuhkannya, figur yang sama dan perlakuan yang relatif sama akan memberi rasa kestabilan pada anak bahkan saya berikan contoh yang lebih ekstrem meskipun ibunya sedikit bawel, tapi itu adalah figur yang konstan, figur yang ada di rumah yang dia kenal dan itu adalah figur yang sama besok, kemarin dan hari-hari mendatang. Jadi anak perlu mendapatkan kepastian bahwa ada mama di rumah yang akan selalu mendampinginya, ini akan sangat penting di dalam pertumbuhan jiwa anak, kestabilan ini. Bandingkan kalau misalnya tidak ada ibunya atau ibunya kadang-kadang pergi tidak pulang, atau rumah tangganya sarat dengan konflik sehingga kadang-kadang ibu kabur tidak mau di rumah. Bayangkan kalau ini terjadi, kestabilan dalam jiwa anak itu juga terganggu.

SK : Saya jadi lebih memahami, itulah mengapa rata-rata anak TK atau SD kalau pulang merasa aman dan nyaman kalau bisa ketemu mamanya ada di rumah.

PG : Betul. Karena inilah simbol kepermanenan, simbol kestabilan bahwa ia pulang menjumpai mama di rumah. Jadi benar-benar ini memberikan rasa aman dan stabil pada anak.

GS : Ini tentu terkait dengan pola pengasuh, kalau ibu tidak punya waktu untuk mengasuh anaknya, otomatis dia tidak bisa menjadi penyedia kestabilan.

PG : Misalnya dia harus bekerja dan mewakilkan kepada orang tua atau pengasuh yang lain maka sudah tentu akan terkurangi kedekatannya dengan anak. Namun dia masih bisa menyediakan kestabilan itu kalau dia pulang ke rumah dari bekerja, dia benar-benar memberi waktunya sepenuhnya kepada anak, bisa dia misalnya masak bagi anak, bisa misalnya mengajarkan PR anaknya atau bicara dengan anak, bermain dengan anak. Itu menjadi kestabilan yang dinantikan oleh anak setiap malam ketika ibunya pulang. Jadi sekali lagi penyedia kestabilan ini adalah hal yang penting didalam pertumbuhan jiwa anak.

GS : Kestabilan itu juga diperoleh bahwa ibu itu berkata-kata secara konsisten.

PG : Betul, misalnya anak ini nakal dan ibunya akan menegur. Jadi hal-hal seperti itulah yang diperlukan oleh anak. Misalnya kata-kata, "Jangan lupa minum susu, jangan lupa gosok gigi". Ini adalah hal-hal yang tidak biasa dilakukan oleh bapak karena bapak tidak terlibat dalam hal-hal yang seperti itu di rumah. Siapa yang melakukan ? Ibu. Itu yang diperlukan oleh anak yang mengatakan, "Jangan lupa mandi, jangan lupa pakai piyama, sudah kerjakan PR belum ?" Hal yang didengar oleh anak hari lepas hari yang mungkin anak juga tidak suka karena dia merasa mamanya bawel, tapi ini yang diperlukan oleh anak yaitu kestabilan yang sama hari lepas hari.

GS : Saya rasa ibu perlu menyediakan waktu untuk mendengar keluhan anak, biasanya setelah ditinggal sekian lama, anak banyak sekali keluhannya.

PG : Betul sekali dan dimulainya bukan dengan keluhan. Misalnya waktu anak di rumah dengan ibunya, ibu bercengkrama, bertanya, ngobrol tentang apa yang terjadi di sekolah, hal-hal yang menyenangkan dan sebagainya. Kalau itu sudah terjalin nanti sewaktu anak mengalami masalah barulah anak akan bercerita kepada ibunya. Jadi kalau kita balik situasinya, ibu tidak memberikan waktu itu kepada anak untuk bercengkerama, ngobrol, untuk bertanya bagaimana di sekolah dan sebagainya, tidak ada hal seperti itu maka waktu anak mengalami masalah di sekolah apa yang dia ingin sampaikan kepada ibunya, dia tidak berani sampaikan karena tidak ada wadah seperti itu sebelumnya. Jadi penting ibu menyediakan wadah bercengkerama kepada anak sehingga nantinya kalau anak mengalami masalah di sekolah atau pergaulan maka dia akan berani untuk menyampaikan kepada ibunya.

SK : Adakah peran yang lain, Pak Paul, untuk menunjukkan bahwa ibu punya peran penting dalam pembentukan diri anak ?

PG : Yang ketiga adalah ibu berperan sebagai perekat. Tidak bisa diangkal ibu berfungsi sebagai perekat antara anak dan ayah, serta anak dan saudara-saudaranya. Tidak heran setelah ibu tiada misalnya ibu sudah meninggal, tali perekat cenderung mengendor atau bahkan malah menghilang. Jadi singkat kata, ibu berperan menyatukan keluarga sehingga anak merasakan bahwa ia adalah bagian dari keluarga dan bertanggungjawab atas satu sama lain. Mungkin Pak Sindu dan Pak Gunawan bisa ingat-ingat keluarga sewaktu ibunya masih ada sering berkumpul setahun sekali dan sebagainya, ngobrol sama-sama, tapi setelah ibunya tidak ada tercerai berai. Kita bisa melihat dalam banyak keluarga ibu berfungsi sebagai perekat keluarga.

GS : Memang itu terasa ketika anak-anak sudah dewasa, semua sudah keluar rumah tapi ketika mereka masih kecil peran perekat itu nampak di mana, Pak Paul ?

PG : Misalnya anak marah kepada papa, biasanya mama yang akan bicara dengan si anak, "Kamu jangan seperti itu dengan papamu, papamu sayang kepadamu" atau si papa kesal dengan si anak dan bicara sedikit kasar, biasanya si mama yang akan berkata "Pa, jangan bicara seperti itu kepada anak, dia itu terluka, dia masih kecil" atau si adik berkelahi dengan si kakak, mama yang berkata, "Kamu jangan berkelahi, kamu harus saling memaafkan" atau masing-masing memertahankan pendapat atau mainannya tidak mau dibagi atau dipinjamkan, maka mamalah yang akan berkata, "Kamu harus pinjamkan". Jadi dalam banyak hal secara tidak sadar sebenarnya ibu berfungsi sebagai perekat keluarga, dialah yang menyatukan semuanya. Misalnya bukankah yang lebih sering mengusulkan, "Mari kita pergi ke sana, mari kita bersaat teduh bersama, mari adakan mezbah keluarga" kebanyakan adalah ibu. Waktu ibu melihat anak ke sana, bapak ke sana, yang merasa khawatir atau terpanggil untuk mengumpulkan kembali adalah si ibu. Jadi kita melihat peranan si ibu yang sentral sebagai perekat keluarga.

SK : Energi apa Pak Paul, sehingga ibu punya daya rekat, daya pemersatu, daya pendamai, daya mengakrabkan. Kenapa ibu bisa memunyai keistimewaan itu dari pada ayah ?

PG : Saya bisa berkata mungkin karena Tuhan memberikan karunia itu kepada ibu karena secara alamiah Tuhan memberikan insting keibuan kepada perempuan sehingga insting keibuan yang memang mau menyatukan, mengayomi, membawa semuanya berkumpul bersama dan bukan tercerai berai. Saya kira itu jauh lebih kuat ada pada diri seorang wanita.

GS : Kalau kita lihat dalam kehidupan ayam, yang biasa mengumpulkan anak ayam itu adalah induknya dan bukan jagonya. Mungkin nalurinya sudah begitu, yaitu naluri keibuan.

PG : Kita lihat juga anjing waktu melahirkan, si induklah yang akan mengambil atau mengangkat anak-anak anjing untuk berderetan bisa diberikan susu.

GS : Sebenarnya langkah-langkah apa yang bisa dilakukan ibu untuk merekatkan keluarganya, Pak Paul ?

PG : Saya kira ibu harus mendoakan keluarganya supaya akur, rukun, rekat satu dengan yang lain, secara konkretnya ibu harus dekat baik dengan ayah atau dengan anak-anak sehingga nanti kalau ada apa-apa ibulah yang bisa mendamaikan mereka kembali. Ibu bisa menjadi pendengar bagi suami dan anak-anaknya sehingga kalau ada keluhan-keluhan yang bisa nantinya dibereskan maka ibulah yang nanti membereskannya pula.

GS : Jadi harus bersikap netral dan tidak memihak kepada salah satunya, kalau memihak maka kita bisa melihat contoh di Alkitab dimana saudaranya saling bertengkar.

PG : Betul. Kalau bisa ibu menjaga kenetralannya sehingga dia bisa berdekatan dengan semuanya dan merekatkan semuanya.

SK : Adakah peranan yang lain lagi, Pak Paul ?

PG : Yang keempat adalah ibu menjadi perlambangan dan perpanjangan kasih karunia Allah. Kendati ibu itu bisa marah namun satu hal yang diketahui oleh anak adalah bahwa ibu tidak akan menolaknya. Jadi jarang ada ibu yang menolak anak, ibu selalu menerima dan mengampuni, ibu senantiasa memercayai dan memberi kesempatan kembali kepada anak. Ini yang sering kita lihat kalau ada apa-apa ayah mungkin sudah kesal dan berkata, "Saya tidak mau tahu lagi" tapi siapa yang akan berkata, "Jangan seperti itu, kita dengan anak harus tetap membuka pintu, kita harus mengampuni dia, jangan sampai anak tersingkir dari keluarga kita". Siapa yang juga akan berkata, "Iya nak, saya ampuni kamu dan jangan berbuat lagi". Siapa juga yang sering mendapat kritikan, "Kamu ini terlalu lembek, kamu ini tidak tegas" semuanya ibu. Tanpa ibu sadari sebetulnya ibu menjadi perlambangan dan perpanjangan kasih karunia Allah yaitu penuh dengan anugerah, dan lewat kasih sayang ibu akhirnya anak mengerti apa yang dimaksud dengan kasih karunia atau anugerah Tuhan.

GS : Memang lewat ibu biasanya anak bisa memahami karakter Tuhan.

PG : Benar. Saya kira ini yang lebih kuat dibandingkan dengan ayah sebab kita pria tidak sesabar ibu dan kita bisa marah dan kadang-kadang kata-kata kita bisa menyakitkan, tapi kalau ibu biasanya kalau pun dia marah hanya sejenak dan dia akan membaik kembali, seperti apa pun anaknya, sebesar apa pun pelanggaran yang dilakukan oleh anak pada akhirnya dia akan berkata, "Saya ampuni, jangan ke mana-mana".

GS : Kalau sampai ibu tidak bisa berperan seperti yang kita harapkan seperti tadi, tentu akan membawa dampak yang buruk bagi anak atau anak-anaknya, kira-kira dampak apa yang terjadi kalau seorang ibu tidak melakukan perannya sebagai ibu yang baik, Pak Paul ?

PG : Yang pertama kalau anak tidak menerima kasih ibu secara cukup, anak bertumbuh besar tanpa diri yang kokoh. Apa ciri-cirinya ? Dia cenderung gamang dan tidak memiliki penghargaan diri yang kuat, jadi tampaknya kasih dan penerimaan ibu kepada anak berpengaruh lebih besar daripada kasih dan penerimaan ayah kepada anak. Tanpa kasih ibu yang cukup anak mengembangkan keraguan dalam dirinya dan mencari-cari kasih dan figur pengasuh dalam hidupnya.

SK : Tentang keraguan pada diri, mencari kasih dan figur pengasuh itu seperti apa wujudnya, Pak Paul ?

PG : Karena anak tidak menerima kasih sayang ibu secara cukup maka seringkali dia merasakan dirinya ada yang tidak benar dan ada yang kurang. Ada yang perlu ditambal. Jadi dia tidak keluar dari rumah, masuk ke sekolah dengan sebuah penerimaan bahwa dirinya itu baik. Jadi karena dia merasa ada yang tidak benar dengan dirinya maka dia selalu membutuhkan orang untuk mengatakan bahwa dia baik-baik saja. Itu yang saya maksud dengan dia selalu mencari-cari penerimaan dari luar terhadap dirinya. Saya melihat ada orang yang dibesarkan oleh ayah ibu dimana ayahnya tidak begitu berfungsi tapi ibunya berfungsi. Sehingga meskipun ayahnya sering keluar tidak bertanggungjawab, tapi ibu terus mengayomi anak, dekat dengan anak, memberikan kasih sayang kepada anak maka anak-anak akan bertumbuh besar relatif dirinya kuat. Tapi meskipun misalnya seolah-olah keluarga itu baik namun si ibu tidak bisa berelasi dengan anak dan jauh dengan anak, maka saya lihat si anak tidak kuat, selalu mencari-cari penerimaan dari luar. Jadi saya tidak berkata, ayah tidak berperan dan peran ayah tidak penting, tidak seperti itu. Tapi saya harus akui dibandingkan dengan si ayah, peranan ibu memang jauh lebih penting terutama dalam hal ini yaitu membangun sebuah diri yang kokoh dan aman.

GS : Selain hal itu apakah ada dampak negatif yang lain, Pak Paul ?

PG : Jika anak tidak mengalami kasih ibu yang tanpa kondisi, artinya si ibu mungkin saja mengasihi tapi menuntut anak harus seperti ini dan seperti itu, kalau tidak dimarahi. Maka kasih sayang ibu menjadi kasih sayang yang berkondisi dan bukan kasih sayang seperti anugerah yang telah kita bicarakan. Anak cenderung bertumbuh dengan sikap kritis dan tidak menerima diri apa adanya, artinya dia tidak melihat apa yang ada di dalam dirinya, melainkan apa yang tidak ada. Bukannya melihat apa yang dapat dilakukannya tapi ia malah menyoroti apa yang tidak dapat dilakukannya dan kalau pun ia dapat melakukannya ia merasa tidak dapat melakukannya dengan baik. Jadi singkat kata, dia akhirnya terus melihat kekurangan pada dirinya dan melihat orang lain punya ini dan ada ini, tapi saya tidak bisa, terus menyoroti hanya kekurangan dirinya dan biasanya ini akibat dari tidak cukupnya penerimaan ibu kepada anak dan kasih sayang yang diberikan terlalu terkait dengan kondisi.

SK : Berarti anak demikian ini rentan dengan rasa minder, rasa iri, rasa yang terus tidak pernah puas, Pak Paul.

PG : Saya kira demikian. Akhirnya dia selalu melirik kanan kiri dan mendambakan kapan dia bisa menjadi seperti orang lain karena penerimaan. Jadi kalau ibu berfungsi menjadi perpanjangan kasih karunia kepada anak, menerima diri anak apa adanya, itu akan menciptakan sebuah diri yang nyaman untuk berdamai dengan dirinya dan menerima kekurangannya. Tapi kalau ibu tidak bisa menerima anak, "Kamu harus seperti ini" tidak bisa melihat apa yang anak sudah miliki dan kerjakan, si anak juga akan menjadi seperti itu nantinya tidak bisa menerima diri, sangat kritis dan menjadi hakim yang paling kejam terhadap dirinya sendiri.

GS : Dalam hal ini kalau anak dipaksa melakukan sesuatu yang dia sendiri sebenarnya tidak suka untuk melakukannya, misalnya diikutkan les menari padahal dia tidak suka dengan les menari, apakah bisa berdampak seperti itu juga, Pak Paul ?

PG : Bisa tapi sudah tentu harus melihat porsinya misalnya bukan hanya dalam hal menari saja tapi dalam hal-hal lain si ibu misalkan tidak begitu, sudah tentu dampaknya tidak besar, tapi kalau memang ini menjadi pola si ibu menuntut anak harus begini dan harus begitu, boleh dikata merata dalam segala hal, kalau tidak mencapainya dia akan marah dan misalnya mencela si anak, terbentuklah sebuah anggapan dalam diri si anak bahwa memang dirinya tidak cukup baik untuk bisa diterima oleh orang.

SK : Adakah dampak buruk yang ketiga kalau si ibu tidak berfungsi seharusnya ?

PG : Yang ketiga kalau ia tidak mengalami kestabilan dalam keluarga akibat tidak berperannya ibu secara konsisten maka dia cenderung mengembangkan rasa tidak aman artinya dia penuh kecemasan dan ingin memastikan bahwa semuanya berjalan baik. Jadi dia berusaha mencari figur pelindung yang dapat memberikannya rasa aman, karena rasa aman bahwa sesuatu akan berjalan dengan tidak benar akan terjadi masalah, akan ada ancaman, menjadi sangat besar sekali.

SK : Apakah hal seperti ini menjelaskan tentang beberapa peristiwa dimana ada pria-pria yang memilih menikah dengan wanita yang sebenarnya secara usia seusia dengan ibunya, apakah ada hubungannya, Pak Paul ?

PG : Maksudnya ?

SK : Si wanita usianya jauh lebih tua dibandingkan dengan si pria. Jadi si pria ini usianya muda sementara selisihnya mungkin 10 tahun ke atas dengan si wanita. Apakah merupakan cerminan dari situasi seperti ini ?

PG : Bisa saja, dia merasa tidak aman dan dia merasa pria ini bisa melindungi dia meskipun beda usia terlalu jauh dan tidak dilihat lagi, yang dilihat dia bisa menyediakan kebutuhannya akan rasa aman, sangat mungkin sekali, Pak Sindu.

SK : Maksudnya wanita yang usianya lebih tua itu dianggap bisa menjadi figur pelindung bagi si pria yang muda ini, Pak Paul ?

PG : Iya bisa jadi. Jadi anak ini karena dia merasa dirinya tidak aman dan dia memerlukan seorang pengasuh yang bisa memberikan kepadanya rasa aman, karena dari rumahnya itulah yang tidak didapatkannya.

GS : Jadi sebenarnya hal terpenting apa yang harus dilakukan oleh seorang ibu terhadap anaknya, Pak Paul ?

PG : Saya membacakan dari Amsal 31:28, "Anak-anaknya bangun, dan menyebutnya berbahagia, pula suaminya memuji dia". Jadi kita melihat peranan ibu yang begitu penting dalam kehidupan anak yaitu benar-benar menjadi tiang dalam keluarga, menjadi penyatu, fondasi dalam keluarga. Hasilnya adalah anak-anaknya akan bisa bangun, tumbuh menjadi anak yang kuat dan tidak bisa tidak, suaminya akan memuji dia sebagai orang yang bijaksana dan telah benar-benar berperan sangat besar dalam keluarganya. Kenapa dikatakan suaminya memuji dia, karena memang si suami tahu dia tidak bisa melakukannya tanpa si ibu dan sebetulnya rumah menjadi begini gara-gara si ibu.

GS : Jadi memang panggilan atau tugas seorang ibu ini tidak mudah namun mulia, besar sekali pengaruhnya pada generasi penerus dan ini yang perlu kita terus sampaikan kepada para pendengar dan untuk diri kita sendiri untuk menghormati ibu yang sudah begitu susah payah membesarkan kita.

PG : Benar.

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini. Para pendengar sekalian, kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Pengaruh Ibu Pada Anak". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen, akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling. Perbincangan kami kali ini tentang "Pria Tanpa Pasangan". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Pak Paul, pada kesempatan yang lampau kita membicarakan wanita tanpa pasangan dan ternyata banyak sisi yang perlu diangkat dan dibicarakan, memang lebih sulit seorang wanita yang pada awalnya bercita-cita untuk menikah, menerima kenyataan sampai usia yang cukup lanjut pun dia tidak sempat menemukan pasangannya. Apakah ada bedanya kalau hal itu terjadi pada diri seorang pria ?

PG : Memang akan ada hal-hal yang sama yang akan dialami oleh seorang pria, misalkan perasaan saya kurang berharga dan sebagainya mungkin juga dialami seorang pria, tapi saya rasa seorang pria punya pengalaman yang unik yang berbeda dari apa yang dialami oleh seorang wanita kalau misalnya tidak menikah. Jadi kita ini mengangkat sebuah topik yang memang tidak gampang karena saya kira hampir semua orang berharap bahwa suatu hari kelak dia akan menikah dan memunyai jodohnya, tapi itulah fakta dalam hidup, hidup itu sebagai sebuah misteri. Ada orang yang dapat menemukan pasangan hidupnya dengan mudah, tapi ada pula yang harus bersusah payah menemukannya bahkan tidak jarang ada yang tidak menemukannya sama sekali. Jadi kita mau angkat topik ini mudah-mudahan apa yang kita bicarakan bisa membantu, mungkin ada beberapa orang yang sedang bergumul dengan masalah ini dan sedang mendengarkan kita.

GS : Sebenarnya hal-hal apa saja yang membuat seorang pria sulit menemukan jodohnya ?

PG : Ada pria yang sulit menemukan jodoh karena dia memunyai standart yang tidak realistik, mungkin dia mengharapkan istri yang senantiasa mengertinya atau yang bisa segalanya, sebagai contoh misalnya dia mengharapkan istri yang mandiri sekaligus tunduk kepadanya, tanpa berani menggugat pendapatnya, ini yang susah ditemukan. Misalnya tentang orang yang mandiri, orang yang mandiri tahu apa yang diyakininya sehingga dia tidak begitu saja mengikuti pendapat orang. Jadi bila kita mengharapkan istri yang mandiri maka kita harus siap terlibat dalam proses pengambilan keputusan yang dua arah dan bukan satu arah. Singkat kata kita harus memahami bahwa tidak ada seorang pun yang 100% sesuai dengan pengharapan kita. Jadi yang harus kita tanyakan adalah apakah kita dapat atau bersedia hidup bersama dengan bagian yang tidak sesuai dengan pengharapan itu.

GS : Harapan-harapan yang ada dalam diri pria itu tadi, itu muncul di dalam dirinya sendiri atau karena pengaruh dari lingkungannya khususnya dari orang tuanya, Pak Paul ?

PG : Memang bisa muncul dari lingkungan karena memang itulah yang diajarkan atau ditekankan oleh keluarganya, sehingga dia selalu memunyai gambaran yang seharusnya begitulah seorang istri atau seorang yang ingin dicarinya. Tapi di pihak lain kadang ini bisa muncul dari dirinya sendiri, yaitu dia punya pandangan yang terlalu tinggi dan tidak realistik bahwa perempuan seharusnya seperti itu, seringkali yang saya temukan yang saya maksud dengan standart yang tidak realistik adalah mengharapkan orang bisa memunyai dua sisi yang berbeda sekaligus. Jadi memang susah, beberapa kali saya bertemu dengan orang yang berkata, "Saya ingin memunyai istri yang mandiri" supaya tidak merepotkan dia dan bisa berpikir sendiri, bisa memutuskan sendiri dan sebagainya. Namun di pihak lain mengharapkan istri seolah-olah tidak boleh ada pendapat, harus ikut saja kalau ada apa-apa harus mengalah. Susahnya adalah satu paket, orang yang mandiri yang bisa berpikir sendiri tidak mudah ikut orang. Jadi laki-laki juga harus menerima fakta bahwa tidak bisa memunyai semuanya.

GS : Terutama kita yang masih muda punya cita-cita yang agak muluk-muluk terhadap istri kita, harapannya bisa memenuhi segala kebutuhan kita dan sebagainya, tapi itu tidak selamanya menjadi kenyataan dan memang harus dijelaskan hal itu.

PG : Penting kita mengerti bahwa bagian yang tidak kita harapkan itu adalah sesuatu yang bisa kita hadapi misalnya kita mengharapkan istri yang penurut dan tidak memunyai pendapat sendiri, yang mau jalan sendiri, tapi kita harus terima mungkin sekali istri kita juga akan sulit mengambil keputusan dan akan sering ragu-ragu. Waktu kita berhadapan dengan sisinya yang kita tidak harapkan itu yakni ragu-ragunya, kita harus bersabar dan kita harus berkata, "Baiklah dia memang tidak bisa cepat ambil keputusan dan saya tunggu," atau saya harus sodorkan fakta lainnya sehingga dia bisa melihat dan biarkan dia mencernanya sehingga akhirnya bisa mengambil keputusan. Itu yang saya maksud dengan kita harus melihat bagian yang kita tidak harapkan itu dan tanyakan, "Bisa tidak, bersedia tidak kita hidup dengan bagian itu ?" Selama kita berkata, "Baik saya bersedia" berarti kita bisa menerima orang itu.

GS : Apakah ada hal lain, Pak Paul, yang menyebabkan pria sulit menemukan jodohnya ?

PG : Ada pria yang susah mendapatkan jodoh karena dia merasa minder dengan dirinya. Dengan kata lain, dia merasa tidak layak untuk diperhatikan oleh wanita. Mungkin ia memunyai penampilan yang kurang menarik atau mungkin ia berprestasi akademik yang rendah atau dia mungkin berlatar belakang sosial ekonomi yang lemah, sebagai akibatnya dia tidak berani mendekati wanita dan bersikap pasif bahkan kalau ada wanita yang mendekatinya, dia justru takut untuk menunjukkan rasa sukanya sebab dia beranggapan bahwa pastilah wanita itu tidak tertarik kepadanya. Mungkin juga dia berusaha meyakinkan dirinya bahwa kalau wanita itu bersikap baik kepadanya maka itu adalah sikap si wanita kepada semua orang dan bukan kepada dia. Singkat kata, masalah utamanya adalah dia takut penolakan, dia beranggapan siapa pun yang hidup bersamanya pasti akan menemui kekecewaan sebab orang itu tidak akan memunyai apapun yang layak dihargai. Jadi akhirnya keminderan itu menghalangi dia untuk berani dekat dengan seorang wanita.

GS : Rendah diri semacam ini munculnya dari mana, Pak Paul ?

PG : Banyak sumbernya, misalnya ada orang dari latar belakang sosial ekonomi lemah sepanjang hidupnya, teman-temannya bisa naik ini dan punya mobil itu tapi dia tidak bisa, teman-temannya bisa kuliah di sekolah yang baik tapi dia tidak bisa, atau dia tidak punya pekerjaan yang bisa dibanggakannya. Sehingga akhirnya dia berkata, "Saya bisa banggakan apa, apa yang bisa ditawarkan kepada istri saya" atau dia beranggapan, "Perempuan juga pasti mengharapkan kestabilan, kecukupan secara ekonomi tapi saya tidak bisa mencukupi, maka tidak jadi". Atau beranggapan, "Saya orangnya bodoh, dari mulai sekolah dulu tidak bisa berprestasi", jadi dia beranggapan, "Kalau sampai saya menikah nanti saya dihina oleh istri saya, saya dianggap bodoh dan sebagainya" atau dia punya pandangan bahwa dirinya tidak ada yang baik untuk ditawarkan jadi dia selalu punya ketakutan kalau dia menikah akhirnya si istri akan tahu kelemahan dia dan kalau tahu kelemahan dia pasti akan menolaknya, maka dia tidak berani untuk dekat-dekat.

GS : Ada sebagian orang yang menyadari bahwa penampilannya tidak menarik atau prestasi akademiknya rendah, tapi karena dia nekat maka dia dapat jodoh dengan cepat.

PG : Benar. Bergantung pada orangnya juga, ada yang berkata, "Tidak apa-apa saya punya kelemahan seperti ini, kalau orang mau maka saya terima, kalau orang tidak mau ya tidak apa-apa". Jadi memang seharusnya sikap kita seperti itu, yang penting kita jangan berpura-pura atau berbohong, kita harus apa adanya karena kita tidak punya pekerjaan yang bisa dibanggakan, katakan "Ini memang pekerjaan saya". Misalnya penghasilan kita memang terbatas maka kita katakan juga, "Memang ini penghasilan saya" jangan kita kemudian mendustai pasangan kita, ini yang salah.

GS : Yang penting orang ini berani ditolak dan berani gagal berkali-kali, Pak Paul.

PG : Mungkin saja akhirnya dia ditolak karena orang tahu dirinya seperti apa, tapi tidak apa-apa sebab lebih baik kita jujur apa adanya, jika karena itu orang menolak kita maka tidak apa-apa berarti orang itu tidak cocok dengan kita karena dia tidak bisa menerima kita. Tapi kalau ada orang yang tahu siapa diri kita apa adanya dan tetap mau berarti dia sungguh-sungguh mau karena sudah mengetahui kelemahan kita, tapi dia tetap mau dengan kita.

GS : Ada faktor yang lain, Pak Paul ?

PG : Ada pria yang susah mendapatkan jodoh karena dia berkonsep keliru tentang dirinya, maksud saya dia mungkin beranggapan bahwa dia adalah seorang pria yang tampan, pria yang berkwalitas atau layak mendapatkan wanita yang cantik, yang cerdas yang baik dan sebagainya. Masalahnya adalah dia tidak seperti itu, mungkin dia tidak terlalu tampan, dia tidak terlalu berkwalitas dan sebagainya tapi dia beranggapan seperti itu. Berhubung dia beranggapan diri setinggi itu pada akhirnya dia tidak akan pernah menemukan jodoh yang dianggapnya sepadan dengan dirinya sebab dia berkata, "Ini di bawah saya, bukan level saya, saya seharusnya mendapatkan yang lebih lagi". Masalahnya adalah dia tidak seperti itu. Jadi akhirnya dia makin terpuruk, ada orang yang sudah berusia agak lanjut seharusnya terima fakta kalau dia sudah agak lanjut usia, kalau mau mencari pasangan jangan yang usianya terlalu jauh tapi terus memunyai standart meskipun dia sudah berusia lanjut penampilannya muda jadi mencari yang muda, akhirnya tidak ada yang mau dekat dengan dia.

GS : Ini "over confidence", percaya dirinya terlalu berlebihan.

PG : Dan memang ada orang seperti itu, jadi dia beranggapan dia sebagus itu dan menuntut pasangan hidupnya sebagus itu.

GS : Ini erat kaitannya dengan yang Pak Paul katakan yaitu dia punya standart yang tidak realistik.

PG : Betul sekali. Bedanya kalau yang pertama standart itu dia kenakan kepada orang lain, tapi kalau yang ini dia menganggap dirinya sehebat itu.

GS : Hal yang lain apa, Pak Paul ?

PG : Satu lagi ada pria yang susah mendapatkan jodoh oleh karena karakternya yang tidak baik, kita harus mengakui tidak semua kita memunyai karakter yang baik, banyak yang baiknya, banyak yang kurang baiknya. Sebagai contoh misalnya dia adalah seorang pemarah sehingga tidak bisa tidak membuat wanita takut bersamanya, atau dia mungkin seorang yang kikir perhitungan dengan uang sehingga perempuan tidak suka dekat dengan dia. Atau dia seorang yang sombong cenderung merendahkan orang dan kalau bicara menghina orang dan tidak menghargai orang, akhirnya dia sulit mendapatkan jodoh. Jadi ada orang yang sulit didekati dan kita harus berkata, "Benar kalau saya harus hidup dengan dia juga tidak tahan, siapa yang mau tidak dihargai dan siapa mau mendengar dia dan membesarkan dirinya". Ada orang yang memang susah untuk hidup bersama karena sifatnya yang tidak baik itu.

GS : Pergaulan yang terbatas juga membuat orang sulit mendapatkan jodohnya, Pak Paul.

PG : Benar, makin kita bergaul luas maka kita akan mengenal orang dan dikenal orang sehingga pilihan akan lebih banyak, orang yang tidak terlalu banyak pergaulannya, teman-temannya sedikit, maka akhirnya beredarnya sama lingkungan yang sama dan terus seperti itu.

GS : Kadang ada orang yang sulit bersosialisasi meskipun tidak sampai ke tingkat asosial, tapi ada orang yang sulit untuk menjalin hubungan dengan orang lain.

PG : Betul. Meskipun harus kita akui kadang kala ini yang terjadi, dia sulit bergaul dan teman-temannya terbatas, tapi kebetulan dalam kelompok terbatas itu ada yang dia sukai dan menyukai dia, sehingga berjodoh. Tapi saya setuju dengan Pak Gunawan, secara prinsip umum orang yang pergaulannya terbatas biasanya kesempatannya untuk nanti bertemu dengan jodohnya juga akan lebih terbatas.

GS : Jadi setelah mengetahui hal-hal apa yang bisa menghambat seorang pria ini ketemu jodohnya, langkah apa yang bisa diambil untuk bisa menolong orang ini ?

PG : Saya akan bagikan tiga, yang pertama adalah dia harus berdoa dan meminta Tuhan membentuk dirinya agar siap menikah. Jadi penekanan utamanya adalah meminta Tuhan membentuk dirinya agar siap menikah. Maksud saya sebelum dia berdoa meminta pasangan hidup, terlebih dahulu dia mesti meminta Tuhan untuk menyiapkan dirinya supaya jika kelak dia bertemu dengan orang itu, ia telah siap menjadi seorang suami dan ayah yang baik. Saya berikan firman Tuhan sebagai landasannya, Galatia 5:22-23 memuat buah Roh Kudus yang dijabarkan secara terperinci dalam sembilan karakteristik yaitu kasih, sukacita, damai sejahtera, kesabaran, kemurahan, kebaikan, kesetiaan, kelemahlembutan, penguasaan diri. Saya yakin kalau kita memunyai kwalitas yang disebutkan oleh firman Tuhan ini maka saya rasa kita sudah siap berumah tangga. Jadi doa kita yang pertama adalah untuk diri kita, supaya kita mengembangkan karakter seperti yang dimiliki Roh Kudus Tuhan yang penuh kasih, kemurahan, kebaikan. Dengan kita menyiapkan diri atau meminta Tuhan menyiapkan diri kita maka kita akan menjadi seseorang yang bisa dilirik orang artinya orang akan melihat orang ini baik, murah hati, bisa berdisiplin diri, orang ini tidak pemarah, penuh kasih. Ini adalah kwalitas yang memang dicari orang. Jadi kalau kita bisa memunyai semua karakter ini maka tidak bisa tidak kita akan lebih siap untuk dilihat dan akhirnya disukai oleh orang.

GS : Tapi untuk pembentukan karakter seperti itu perlu waktu dan bisa juga kita melakukan hal itu sementara kita juga berusaha menemukan jodoh itu sendiri.

PG : Setuju sekali. Jadi dengan kata lain, kita jangan bersikap pasif diam-diam saja dan tidak mau berkenalan dengan orang. Kita sendiri juga harus berinisiatif, kita misalnya mengunjungi gereja yang memunyai kelompok pemuda dan mencoba berkenalan dengan teman-teman di sana, waktu mereka beranjangsana kita ikut bersama dengan mereka. Dengan kata lain, berusahalah untuk membuka diri dan jangan belum apa-apa kita sudah menutup diri. "Dia bukan tipe saya, saya tidak suka dengan dia dan sebagainya" jangan ! Jadi bergaullah, terbukalah, berinisiatiflah sebab seringkali kita benar-benar baru mengenal orang setelah kita bergaul dengan dia, siapa tahu setelah kita bergaul dengan dia kita juga mengenal sifatnya yang kita sukai.

GS : Karena seringkali yang terjadi, kita tahu buah roh tumbuh dan berkembang setelah kita berkeluarga, Pak Paul.

PG : Betul sekali. Jadi seringkali kita tidak sempurna dan penuh kasih sehingga Tuhan memakai pasangan kita untuk mengikis sifat kita yang kurang baik dan menumbuhkan karakter yang Tuhan inginkan itu.

GS : Hal lain yang bisa kita lakukan apa, Pak Paul ?

PG : Harus berdoa untuk meminta hikmat, jadi meminta hikmat, "Tuhan tolong beri saya hikmat" dimana dikatakan dalam Yakobus 1:5, "Tetapi apabila di antara kamu ada yang kekurangan hikmat, hendaklah ia memintakannya kepada Allah, — yang memberikan kepada semua orang dengan murah hati dan dengan tidak membangkit-bangkit — ,maka hal itu akan diberikan kepadanya." Maka apa yang harus kita minta dan kenapa minta hikmat ? Mintalah hikmat kepada Tuhan untuk melihat dengan jernih, ini satu hal yang saya kira penting untuk melihat dengan jernih. Kadang kita terperosok ke dalam sikap menggampangkan, sehingga mengabaikan ketidakcocokan atau kita ini terkuasai oleh nafsu sehingga hanya melihat faktor penampilan fisik. Jadi mintalah hikmat kepada Tuhan agar kita dapat melihat jauh lebih dalam daripada sekadar melihat apa yang tampak di depan mata.

GS : Memang seringkali kita cenderung untuk melihat apa yang nampak saja seperti kekayaannya, kepandaiannya, penampilan fisiknya apalagi kalau ada orang yang mendorong-dorong kita entah teman atau orang tua kita. Tapi itu semua tampak yang lahiriah saja, yang batiniah sungguh-sungguh kita tidak mengerti kalau tidak ada hikmat Tuhan.

PG : Sebab saya beberapa kali menemukan kasus dimana sudah menikah dan akhirnya menyadari pasangan saya seperti ini. Waktu saya ditanya oleh orang tersebut, "Pak, sebetulnya bagaimana saya tahu dia seperti ini dalam masa berpacaran ?" Kadang-kadang ada hal-hal yang bisa kita lakukan atau perhatikan supaya kita sadar dia seperti ini, tapi ada hal-hal karakter atau sifat yang tidak muncul dalam masa berpacaran dan kita tidak bisa melihatnya. Jadi memang sangat susah dan setelah menikah diperhadapkan dengan situasi tertentu barulah terlihat. Saya rasa ini penting, semua harus minta hikmat kepada Tuhan supaya bisa melihat dengan jernih, biarlah Tuhan munculkan situasi demi situasi supaya kita bisa melihat siapakah pasangan kita yang nanti akhirnya kita bisa maju dan berpacaran dengan dia pula.

GS : Apakah masih ada hal lain yang bisa dilakukan, Pak Paul ?

PG : Ada satu lagi yaitu bergaullah secara normal dengan pengertian jangan memandang setiap wanita sebagai calon istri, kadang-kadang karena usia sudah menanjak dia merasa harus tergesa-gesa mendapatkan pasangan hidup akhirnya bergaul, tapi bergaulnya dengan satu tujuan yaitu mencari istri, sehingga setiap wanita yang ditemui seolah-olah menjadi kandidat, apakah saya harus menikah dengan dia atau tidak. Jangan seperti itu tapi jadikan pertemanan dengan tujuan perkenalan, sebab relasi yang sehat diawali dengan pertemanan dan bukan pertunangan. Jadi kalau kita terlalu terobsesi dengan keinginan untuk menikah bisa jadi sikap seperti ini malah membuat wanita ingin menjauh dari kita, sebab wanita ingin diperlakukan sebagai manusia dan bukan objek yang dipilih untuk dinikahi. Wanita ingin tahu dengan pasti bahwa kita dengan tulus mengasihinya karena dirinya apa adanya dan bukan karena kita butuh kawin. Jadi dalam pergaulan jangan sampai mata kita hanya melihat siapa yang harus saya nikahi. Bergaullah apa adanya sebagai teman, dari pertemanan dan nanti bisa berkembang sehingga dia tertarik kepada kita dan kita juga tertarik kepada dia.

GS : Disitu ada sesuatu yang sulit, kadang orang tua menekan atau mendesak si anak laki-lakinya ini agar cepat menikah bahkan dikenalkan dengan orang lain. Disitu kadang-kadang kita kekurangan waktu, anak ini kekurangan waktu untuk sungguh-sungguh mengenal calonnya ini, disini seharusnya bagaimana bersikap ?

PG : Saya rasa disini dia harus lebih berani untuk memberitahukan kepada orang tuanya, "Pa atau Ma memang saya mengerti Papa atau Mama sudah ingin kami menikah tapi tolong saya perlu mengenal dia, saya perlu benar-benar sampai siap hati baru saya memulai relasi ini, kalau saya tidak siap hati saya tidak mau menikah, sebab saya tidak mau nanti setelah masuk ke dalam pernikahan, saya akan terus menyesali keputusan saya".

GS : Pak Paul apakah ada tekanan psikologis seperti yang dulu pernah kita bicarakan kalau ada wanita yang usianya sampai 30 tahun ke atas belum menikah, apakah hal itu juga dialami oleh para pria yang tidak memunyai pasangan ?

PG : Memang ada tapi sedikit berbeda, kalau wanita misalnya sampai usia tertentu belum menikah maka pada umumnya orang akan beranggapan seolah-olah tidak ada yang berminat kepada dia, tidak ada sesuatu yang bisa ditawarkannya, ujung-ujungnya kurang berharga, kalau pria sampai usia tertentu dia tidak menikah label yang seringkali dilekatkan kepadanya adalah dia pasti bermasalah makanya tidak ada yang mau dengan dia. Jadi seringkali ada standart yang berbeda, kalau perempuan mungkin kurang menarik dan hanya di situ saja, kalau pria sampai usia tertentu tidak menikah adakalanya justru persepsi yang muncul adalah orang ini pasti ada masalah, sifatnya dan sebagainya sehingga tidak ada yang mau dengan dia. Ada dua hal yang berbeda dan memang harus hidup dengan apa adanya natural, dan memerlihatkan kalau dia tidak seperti itu, memang dia tidak sempurna sama seperti kita semua tapi dia tidak lebih buruk dari kebanyakan orang juga.

GS : Jadi pergumulan lebih berat yang pria atau yang wanita, Pak Paul ?

PG : Saya kira pada titik tertentu, kalau sampai usia tertentu tidak menikah maka pada akhirnya tekanan itu mulai berkurang, sampai usia tertentu kita relatif lebih muda tekanan itu berat sekali, tapi pada titik tertentu dua-dua tidak menikah harusnya sama saja tidak lebih berat.

GS : Apakah ada kemungkinan pria yang tidak menikah juga jatuh dalam hubungan seks sejenis, Pak Paul ?

PG : Bisa saja, tapi kemungkinan ini sedikit lebih kecil karena pria itu tidak terlalu menekankan hal-hal perasaan sehingga kekosongan dalam hidupnya, kesepian dalam hidupnya biasanya juga tidak se-intens perempuan. Dan laki-laki pada umumnya juga tidak terlalu membutuhkan sentuhan seperti itu. Jadi untuk sampai tidak menikah dan terlibat dalam hubungan homoseksual, saya rasa kemungkinan itu kecil.

GS : Sebelum kita mengakhiri perbincangan ini mungkin Pak Paul bisa menyimpulkan apa yang kita perbincangkan ?

PG : Saya kira akhirnya kita harus berkata bahwa kita harus percaya Tuhan memberikan yang terbaik bagi kita, kita harus ingat firman Tuhan yang berkata, "Kalau anak meminta roti maka Bapa tidak akan memberikan ular". Tuhan adalah Bapa kita, kita adalah anak-anak-Nya maka kalau kita meminta roti maka Tuhan tidak akan memberikan ular, kalau sampai sekarang kita belum menikah itu bukan dikarenakan Tuhan memberikan ular kepada kita, Dia tetap memberikan roti sebab dia memunyai rencana, dan hidup kita tidak mendadak buruk gara-gara kita tidak menikah. Tuhan bisa memakai kita semua menjadi berkat bagi orang lain. Jadi ingat tujuan hidup bukan untuk menikah, tujuan hidup untuk memuliakan Tuhan.

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini. Para pendengar sekalian, kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Pria Tanpa Pasangan". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen, kali ini saya bersama dengan penginjil Sindunata Kurniawan, M.K., beliau adalah seorang konselor keluarga, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling. Perbincangan kami kali ini tentang "Wanita Tanpa Pasangan". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Jodoh kadang-kadang sulit diprediksi dan sulit untuk direncanakan atau diperkirakan masa depannya dan cukup banyak akhir-akhir ini wanita-wanita yang harus hidup tanpa pasangan. Hal itu apa memang sudah direncanakan sejak awal atau bagaimana, Pak Paul ?

PG : Sudah tentu Tuhan tahu semuanya dan kita harus percaya bahwa kalau itu harus terjadi pada diri kita, ini adalah bagian dari rencana Tuhan. Jadi kita harus menerimanya meskipun tidak mudah bagi sebagian perempuan untuk menerimanya. Jadi perlu bagi kita pada kali ini untuk menyoroti masalah ini sebab kita harus akui cukup banyak perempuan yang akhirnya hidup sendiri tanpa adanya pasangan hidup.

GS : Hal-hal apa yang perlu kita pikirkan, Pak Paul ?

PG : Kita harus mengerti bahwa pada umumnya hampir semua wanita berharap untuk menikah, saya kira sedikit sekali yang sejak awal meyakini bahwa Tuhan memanggil mereka untuk hidup lajang. Bahkan tidak jarang banyak di antara wanita yang sejak usia muda sudah membayangkan pernikahan dan membayangkan hidup bersama suami dan anak-anak. Jadi kebanyakan wanita sudah memikirkan tentang pernikahan dan membangun keluarga sejak usia yang belia. Berhubung keinginan untuk menikah dan berkeluarga begitu kuat hadir dalam dirinya, banyak wanita yang menanti-nantikan datangnya sang pacar baik pada masa remaja atau dewasa.

SK : Memang semakin menanjaknya usia wanita maka makin besar tekanan yang dirasakan kalau dia belum punya pacar. Bicara tentang tekanan ini seperti apa, Pak Paul ?

PG : Saya bisa membagi tekanan ini dalam tiga masa untuk kita bisa melihat tekanan ini secara lebih spesifik. Yang pertama adalah biasanya terjadi disekitar usia remaja sebab pada masa ini sudah banyak teman yang berpacaran. Jadi misalnya SMP atau SMA, sudah ada yang mulai berpacaran. Jika pada masa ini si perempuan belum didekati oleh seorang pun dia biasanya merasa resah, tertekan. Namun pada masa ini tekanan masih relatif ringan sebab dia masih muda dan harapan masih ada. Masa kedua adalah masa yang berat lagi yaitu masa dewasa sekitar usia 25 hampir 35 atau 40 tahun, masa dimana teman-teman bukan lagi mulai berpacaran tapi sudah mulai menikah, setiap pernikahan teman membuatnya makin tertekan dan malu. Pada masa ini harapan untuk menikah memang masih ada, kendati makin berkurang seiring dengan bertambahnya usia. Masa ketiga adalah masa di atas usia 40an, masa dimana ia meyakini bahwa besar kemungkinan dia tidak akan menikah lagi. Tekanan terbesar di sini adalah perasaan bahwa dia itu tidak diminati, pada masa ini jika dia tidak berhasil berdamai dengan dirinya, maka dia akan terus hidup dibayangi rasa malu dan rasa tidak berharga.

SK : Saya sependapat dengan yang disampaikan Pak Paul bahwa sejalan dengan bertambahnya usia, Pak Paul membagi atas tiga masa, ternyata tekanan tambah tahun tambah besar yang dialami seorang wanita yang belum menikah.

PG : Boleh dikata mereka baru lepas dari tekanan di atas usia 50an dimana dia sudah nampak tua, jadi tidak lagi diasosiasikan dengan pernikahan. Tapi selama masih ada kemungkinan dikaitkan dengan usia pernikahan, usia 40an belum terlalu tua jadi masih dikaitkan dengan pernikahan, tapi tetap tekanan itu ada, tapi kalau dia sudah tua misalnya 55tahun ke atas atau 60an baru tidak ada lagi tekanan seperti itu.

GS : Tekanan itu datang dari dirinya sendiri atau dari luar, Pak Paul ?

PG : Dua-duanya, misalnya pada masa remaja mungkin saja ada tekanan dari luar, teman-temannya misalnya berpacaran dan teman-temannya mulai mengatakan "Kamu ini tidak ada yang mau mendekati" atau dia sendiri merasa, "Saya tidak ada yang mendekati" pada masa 20 tahunan ke atas dan teman-temannya mulai menikah, mungkin orang tuanya mulai cerewet, "Kamu ini tidak menikah-menikah terlalu memilih-memilih" padahalnya tidak memilih, bukannya memilih-milih tapi tidak bisa memilih karena tidak ada siapa-siapa atau pilihannya terlalu sedikit atau kurang cocok bagi dia. Jadi akhirnya dia tidak bisa memilih. Usia 40an dan sebagainya dia harus sadari bahwa dia harus hidup sendiri. Bisa muncul dari dirinya sendiri, dia merasa "Memang saya tidak diminati" jadi ini yang muncul dari dalam dirinya sendiri. Sebab pada usia 40an tekanan dari luar, orang yang misalnya bicara ini dan itu, hampir tidak ada.

GS : Jadi sebenarnya anak remaja putri ini sudah harus memersiapkan diri atau memang dia tidak mau memersiapkan diri untuk menghadapi hal ini ?

PG : Hampir dapat dipastikan, hampir semua perempuan berpikir dia akan menikah. Saya jarang bertemu dengan orang yang meyakini Tuhan memanggilnya untuk hidup lajang, jadi hampir semua beranggapan, "Saya pasti menikah". Waktu usia bertambah tapi tidak ada siapa-siapa maka ini makin mendebarkan dan makin memberikan tekanan kepadanya.

GS : Hal lain yang berat yang harus dihadapi apa, Pak Paul ?

PG : Pernikahan adik-adiknya, waktu adiknya berusia 25, 26, 27 dan dia sudah berusia 30 tahun misalnya, adik-adiknya sudah mulai berpacaran maka itu sudah menjadi tekanan berat. Saudara sepupunya menikah kirimkan undangan maka tidak merasa tidak enak, misalkan pergi dengan teman, yang ini sudah bawa gandengan dan dia belum, maka itu juga menjadi tekanan. Tapi yang terberat adalah waktu adik-adiknya menikah. Sewaktu adiknya menikah, dia akan merasa tertekan sebab baginya pernikahan adik merupakan konfirmasi dia tidak diminati dan perbandingan itu menjadi begitu nyata dan menyakitkan karena jelas-jelas dia dengan adiknya. Waktu dulu dia dengan teman sudah mulai menyakitkan, kalau dia tidak dipilih tapi temannya yang dipilih dan temannya yang didatangi seperti bunga dikelilingi oleh kumbang, tapi dia tidak dia sendirian di rumah. Hari Sabtu tidak ada yang datang, hari Minggu tidak ada yang datang, hari biasa tidak ada yang telepon. Itu saja sudah cukup menyiksa. Tapi kalau di rumah mengalami yang sama, adiknya yang dicari, adiknya yang dikunjungi dan dia tidak, itu tekanan yang besar. Apalagi kalau sampai harus menikah itu juga tekanan yang juga lebih besar. Tidak jarang makanya ada yang iri dan marah-marah.

SK : Pak Paul, walaupun setiap orang berbeda, apakah ada kesamaan tertentu tentang pergumulan atau tekanan yang dirasakan oleh wanita yang tanpa pasangan ini ?

PG : Saya kira ada, yang pertama saya kira perasaan tidak berharga dirasakan oleh karena pada umumnya wanita mendasari siapakah dirinya pada relasi dengan pria, kondisi lajang dapat membuatnya merasa tidak berharga. Dan yang kedua adalah kesepian. Kebanyakan wanita menikmati dan membutuhkan teman yang akrab. Sejak kecil misalnya anak perempuan cenderung membangun persahabatan yang memang menunjukkan kebutuhannya akan relasi. Hidup lajang tidak bisa tidak membuatnya sangat kesepian. Dan yang ketiga adalah saya rasa adalah kekosongan, kebanyakan wanita ingin berkeluarga oleh karena ingin memunyai anak. Jadi tekanan perempuan itu bukan hanya tekanan untuk berpasangan, tapi untuk memunyai anak. Berbeda dengan laki-laki yang lajang, untuk laki-laki lajang mungkin ada kesepian karena tidak ada pasangan hidup atau mungkin rasa kurang berharga karena tidak ada yang mau dengan dia, tapi setidaknya kekosongan karena tidak punya anak tidak terlalu, tapi wanita umumnya akan merasakan kekosongan itu. Dengan kata lain, hidup lajang tidak ada pasangan dan keluarga meninggalkan ruangan yang kosong dalam hidupnya yang semestinya diisi oleh kehadiran anak. Itu yang membedakan antara perempuan dan laki-laki yang tidak menikah.

SK : Pak Paul, dengan semakin berkembangnya era globalisasi apakah bisa dianggap apa yang terjadi seperti itu hanya dialami oleh wanita-wanita dari kota-kota kecil, tapi kota-kota yang katakan besar, kosmopolitan tidak lagi mengalami situasi seperti ini ?

PG : Saya kira tekanan akan lebih besar di kota kecil karena komunitasnya lebih dekat dan lebih memerhatikan satu sama lain. Tapi saya kira di kota besar juga dialami oleh hampir semuanya. Jadi kalau tidak ada pasangan misalnya temannya ada yang mengundang menikah dan dia harus datang sendirian maka itu tidak nyaman.

GS : Bagaimana cara mereka mengatasinya, Pak Paul ?

PG : Sudah tentu ketiga pergumulan dan tekanan ini, merasa tidak berharga, kesepian dan kekosongan dapat memengaruhi dirinya, baik itu suasana hati atau relasinya. Misalnya perasaan kurang berharga bisa membuatnya bertambah peka dengan komentar orang terhadap dirinya atau apa yang dilakukannya, dia bisa bertambah defensif dan tidak suka menerima kritikan, itu adalah akibat dari perasaan kurang berharga. Perasaan kesepian dapat membuatnya jatuh ke dalam perilaku yang saya temukan adalah perilaku homoseksual atau lesbian oleh karena senasib sepenanggungan sebagian wanita akhirnya terlibat dalam relasi yang intim dengan sesamanya baik secara emosional maupun seksual. Yang ketiga adalah perasaan kosong tidak ada anak, ini bisa membuatnya sangat akrab dengan anak sehingga dia menjadi orang yang bisa melayani anak-anak atau sebaliknya dia menjauh dari anak sebab itulah yang dibutuhkan dan sangat menyakitkan karena dia tidak memiliki anak sehingga akhirnya daripada dia harus terluka akhirnya dia menjauh dari anak-anak.

GS : Tapi ada juga yang mengangkat anak walaupun dia tidak menikah, Pak Paul.

PG : Saya rasa itu cara yang lebih sehat, dia mengisi kekosongannya dengan dia mengasuh anak dan dia bisa membesarkannya sebagai anaknya sendiri.

SK : Pak Paul menyebutkan bahwa wanita yang tidak bisa mengatasi tekanan karena tidak berpasangan bisa punya potensi untuk jatuh ke dalam perilaku lesbian. Bisakah Pak Paul menjelaskan hal ini lebih lanjut ?

PG : Kebutuhan akan teman atau sahabat memang besar dalam diri wanita, jauh lebih besar daripada diri seorang pria karena secara natural, wanita mendasari siapa dirinya atas relasi persahabatan, kedekatan dengan orang. Jadi waktu dia harus hidup sendirian, kesepian tidak ada yang dapat mendampinginya, kebutuhan itu menjadi besar sekali. Sudah tentu ini juga dialami pria, tapi karena kebutuhan akan relasi itu sangat kuat dalam diri wanita maka waktu tidak terisi kebutuhan itu menjadi kebutuhan yang sangat besar. Kalau tidak hati-hati dia bisa mendapatkannya dari sesama jenis karena lawan jenis tidak menunjukkan minat kepadanya. Misalnya ada teman sejenis yang seperti dia yang sepenanggungan juga, yang tidak ada siapa-siapa dalam hidupnya, mereka misalnya menjalin persahabatan, kalau tidak hati-hati persahabatan yang terlalu akrab karena dua-dua saling membutuhkan akhirnya melewati batas, akhirnya bercumbu, akhirnya terjadilah kontak seksual meskipun seringkali ini bukan menjadi tema atau kebutuhan utama mereka. Jadi hubungan seksual bukanlah yang dikejar-kejar, yang diutamakan adalah perhatian saling mengisi kebutuhan akan kesepiannya itu.

SK : Pak Paul, bagaimana dengan fenomena wanita karier apakah itu bisa cukup mengatasi kondisi tekanan karena tidak ada pasangan ?

PG : Saya kira ya, aktifitas yang padat dan perasaan dia juga berguna, dia bisa berkarya dalam hidup ini, bisa melayani Tuhan dan sebagainya. Sudah tentu itu berperan besar untuk menepis atau mengurangi tekanan yang telah kita bicarakan itu.

GS : Tapi apakah itu menyelesaikan masalah yang dihadapi orang ini ?

PG : Sudah tentu tidak menyelesaikan masalah dengan tuntas, tapi setidak-tidaknya lebih menyeimbangkan hidupnya sehingga dia lebih bisa nantinya menahkodai hidupnya dengan lebih bijaksana.

GS : Tapi dalam dia bersosialisasi, dia sering merasa canggung ?

PG : Ini tidak bisa dihindari dalam berelasi, dia merasa canggung bersama teman-teman yang telah berkeluarga, datang temannya dan mengajak dia, dia sendirian, yang lain dengan suami dan anak-anaknya. Jadi seringkali dia berusaha menghindar dari pertemuan seperti itu dan sudah tentu hal tersukar adalah menghadiri pernikahan teman atau adik atau kerabat dekat, sebab sorotan mata orang dapat membuat dia berpikir bahwa orang ini pasti menganggapnya selain tidak diminati juga bermasalah, makanya tidak ada yang mau mendekatinya.

GS : Adakah kiat yang bisa dilakukan oleh wanita yang tanpa pasangan supaya bisa melewati masa-masa tidak mudah itu dengan lebih baik ?

PG : Saya kira misalnya dia punya karier yang jelas maka dia akan dapat melewati semua ini relatif lebih baik ketimbang dia belum memiliki karier yang mapan. Jadi dalam kondisi tidak mapan dia makin bingung dengan apa yang harus diperbuatnya dalam hidup ini, namun baik mapan atau tidak, hampir semua wanita harus memikirkan perubahan dalam hidupnya, sebab pada awalnya hidup berkeluarga selalu menjadi bagian dari rencana masa depannya. Maksud saya kebanyakan orang beranggapan, "Saya akan menikah" jadi kalau mau pindah atau kerjakan apa, seringkali tanpa disadari akan dipertimbangkan dalam konteks nanti saya akan menikah, nanti saya akan punya anak maka janganlah. Misalnya ada orang mau sekolah kedokteran, "Wah, nanti saya bisa 10 tahun harus praktek kerja dan sebagainya, lebih baik tidak karena nanti saya mau menikah, ada anak bagaimana mengurusnya ?" Jadi ada hal-hal yang ingin dilakukan tapi akhirnya disesuaikan dengan anggapan bahwa saya akan menikah kelak. Jadi waktu pada akhirnya dipastikan tidak menikah pada usia tertentu itu maka tidak bisa tidak, itu akan menuntutnya untuk banting kemudi dan merancang masa depan yang berbeda. Ini yang seringkali harus dialami oleh wanita. Makanya kalau dia sama sekali belum memunyai kejelasan arah hidup, karier dan sebagainya, ini bisa mengombang-ambingkan dia.

SK : Apakah Pak Paul punya patokan pada usia berapa kira-kira wanita yang belum menikah ini atau wanita tanpa pasangan ini sudah perlu untuk merancang masa depan yang berbeda ?

PG : Saya tidak bisa patok pada usia berapa. Tapi saya kira pada usia 30 tahunan, kalau belum maka harus mulai merancang, misalkan saya tidak menikah apa yang harus saya lakukan. Jadi kalau misalkan pada usia 40 tahun belum ada pasangan, maka setidak-tidaknya karena dia sudah mulai merancangnya sejak usia 30an berarti kariernya sudah ada di jalur yang benar, sehingga kalau tidak menikah dia masih bisa berkarya pada jalur kariernya tersebut.

GS : Di sini peran orang tua besar sekali, selama dia belum menikah berarti sebenarnya dia sangat tergantung pada orang tuanya dan apa yang bisa dilakukan oleh orang tua untuk menolong anaknya ini ?

PG : Sudah tentu yang jangan dilakukan oleh orang tua adalah menyalah-nyalahkan anak, "Kamu ini seperti ini dan sebagainya" hal itu makin menyusahkan si anak. Saya mengerti orang tua pasti ada rasa malu, ada rasa penyesalan, "Kenapa anak saya begini, dulu ada yang baik dengan dia, dia bersikap seperti itu" akhirnya ke masa lalu. Jangan bangkit-bangkitkan masa lalu, sebab kalau ada andilnya si anak bukankah yang paling menyesal juga dia, jadi jangan ditambahkan. Kedua, kita jangan sampai menunjukkan kalau kita malu sebab ini bisa menambah rasa malu si anak, dia sendiri sudah menanggung rasa malu tapi kalau orang tuanya tetap baik-baik saja dan menganggap hal itu bisa diterimanya maka ini akan menolong anak. Kalau si anak sudah merasa malu dan kemudian melihat mama atau papanya malu, ada teman-temannya datang tidak dikenalkan, kalau ada apa-apa kamu jangan ikut. Si anak akan merasakan sebetulnya papa dan mama malu, karena saya tidak punya pasangan hidup.

SK : Jadi kalau demikian sebenarnya orang tua itu bisa menjadi penambah beban bagi wanita yang tidak punya pasangan, tapi juga sebaliknya bisa membantu meringankan beban bagi anak-anak gadisnya yang tidak menikah, Pak Paul ?

PG : Saya setuju. Jadi orang tua bisa mengarahkan mata anak kepada hal-hal yang dapat dikerjakan oleh si anak itu. Jadi ada hal-hal yang berada dalam kendalinya, ada hal-hal yang tidak berada dalam kendalinya. Ini adalah fakta dalam kehidupan, jodoh pasangan hidup seringkali tidak berada dalam kendali kita. Kadang kita beranggapan jodoh itu dalam kendali kita. "Pasti bisa kalau mau menikah, mana mungkin tidak ada yang mau" pada kenyataannya tidak seperti itu. Ada orang-orang yang mudah langsung ketemu dan menikah, kalau kita lihat padahal dia biasa-biasa saja dan tidak lebih dari anak kita, tapi mudah mendapat pasangan, anak kita susah. Jadi benar-benar kita sadari jodoh memang tidak semudah itu. Saya pernah bertemu dengan orang-orang yang menurut saya baik, baik laki-laki atau perempuan, wajahnya tubuhnya lumayan, kepribadiannya juga lumayan, tapi tidak jadi lagi dan tidak jadi lagi, tapi ada yang cepat jadi. Jadi kita harus sadari tidak semudah itu. Jangan sampai orang tua memberikan teguran kepada anak seolah-olah ini sesuatu yang berada dalam kendalimu dan kamu harus bertanggung jawab, tidak. Ada hal-hal yang memang ada di luar kendali dia, orang tua harus fokus pada apa yang bisa dilakukan si anak, yang bisa dikerjakan dalam hidupnya, kita dorong supaya anak itu bisa mengerjakannya.

SK : Pak Paul, di dalam masyarakat sepertinya ada mitos bahwa wanita yang tidak menikah sepertinya kepribadiannya itu kurang matang misalnya kaku, keras, kurang berjiwa keibuan. Apakah memang demikian dampaknya ?

PG : Sudah tentu kalau itu yang dimiliki oleh wanita, maka itu akan menyulitkan dia untuk berpasangan, tapi sekali lagi tidak selalu begitu, sebab saya sudah bertemu dengan orang yang saya anggap sebetulnya siap dan layak untuk berumah tangga tapi tidak cocok, di lingkungannya kebetulan orang tertarik dengan orang lain, sehingga tidak jadi juga.

GS : Pak Paul, apakah ada pengaruhnya hubungan si gadis ini dengan Tuhan ?

PG : Saya kira ada. Jadi artinya pada akhirnya dia harus berdamai dengan Tuhan, bila ia selalu mendambakan pernikahan dalam keluarga sebab ia merasa dianak tirikan oleh Tuhan, kendati ia telah berusaha hidup benar dan menyenangkan Tuhan, mungkin ia pun merasa Tuhan tidak adil sebab orang yang dianggapnya tidak selayaknya diberikan pasangan dan keluarga, tapi dia tidak. Jadi itu mengganggu, "Kenapa Tuhan tidak adil ?" Selain dari itu dia harus bergumul dengan kehendak Tuhan dalam hidupnya, sekarang dia harus mencari dan meyakini kehendak Tuhan baginya sebagai orang lajang, mungkin sekali dia bertanya-tanya, "Apakah saya akan melajang, apakah ini kehendak Tuhan ?" pada akhirnya dia harus berdamai dan berkata, "Tuhan ini kehendak-Mu, saat ini saya tidak punya siapa-siapa, saya terima ini adalah kehendak-Mu buat saya dan saya akan laksanakan, sebab hidup adalah untuk-Mu jadi saya persembahkan hidup ini sepenuhnya untuk-Mu".

GS : Tapi saya rasa itu melewati proses yang panjang, Pak Paul.

PG : Setuju, tidak semudah itu. Jadi harus lewat proses yang panjang dan harus melewati proses kemarahan, kekecewaan dan ada dorongan atau kecenderungan menjauh dari Tuhan. Tuhan tidak peduli dengan saya sampai akhirnya kita lewati dan berkata, "Ya sudah Tuhan saya terima ini apa adanya".

GS : Dan kadang ada kecenderungan menerima siapa saja yang mau dekat dengan dia walaupun tidak seiman, tidak sejalan dan banyak perbedaan sebenarnya.

PG : Betul sekali, daripada dia kesepian, kekosongan maka dia terima siapa saja.

SK : Bahkan yang saya dapati ada kadang menikah dengan pria-pria yang mengalami gangguan jiwa, jadi wanita ini tidak menyadari calon suaminya punya gangguan jiwa dengan cepat-cepat dijodohkan dan cepat-cepat menikah, bagi saya ini sangat kasihan.

PG : Betul. Jadi akhirnya tidak bijaksana asal terima saja yang penting statusnya menikah.

GS : Memang disini peran orang tua khususnya dan masyarakat di sekelilingnya, ini memang menambah beban bagi perempuan ini.

PG : Betul.

GS : Ini sebenarnya berbahaya sekali.

PG : Justru seharusnya mendorong, meringankan, membangun dan tidak menambahkan beban. Itu yang harus kita lakukan.

GS : Apakah ada ayat firman Tuhan yang ingin Pak Paul sampaikan ?

PG : Di Yesaya 12:2-3 firman Tuhan berkata, "Sungguh, Allah itu keselamatanku; aku percaya dengan tidak gementar, sebab TUHAN ALLAH itu kekuatanku dan mazmurku, Ia telah menjadi keselamatanku. Maka kamu akan menimba air dengan kegirangan dari mata air keselamatan". Kita mungkin tidak akan menemukan jawaban dengan segera, "Mengapa kita tidak dikaruniakan pasangan hidup" namun yang pasti adalah firman Tuhan berjanji, "Tuhan adalah kekuatan dan keselamatan kita". Jadi dalam menghadapi apapun termasuk hidup sendirian akan ada kekuatan dan pertolongan Tuhan, inilah sandaran kita.

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini. Para pendengar sekalian, kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Wanita Tanpa Pasangan". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen, dan kali ini saya bersama penginjil Sindunata Kurniawan M.K., beliau adalah seorang konselor keluarga, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling. Perbincangan kami kali ini merupakan kelanjutan dari perbincangan kami terdahulu tentang "Kepemimpinan Dalam Keluarga". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Pak Paul, pada kesempatan yang lampau sudah diungkapkan ada tiga hal kelemahan pria didalam kepemimpinan di keluarga. Tentu tidak semua pendengar kita sempat mendengarkan pada bagian yang pertama namun supaya para pendengar kali ini bisa memunyai gambaran yang lebih lengkap maka apakah bapak berkenan untuk mengulas secara cepat apa yang sudah kita bicarakan pada kesempatan yang lampau ?

PG : Seorang pemimpin yang baik adalah pemimpin yang bisa mengenali kelemahannya. Atas dasar asumsi inilah saya ini mengatakan bahwa kita-kita ini yang pria kalau mau menjadi pemimpin atau kepala keluarga yang baik kita juga harus mengenal kelemahan kita. Ada tiga yang kita telah bahas pada kesempatan yang lampau, yang pertama adalah kita harus menyadari bahwa kita suka mengalami masalah dengan keangkuhan atau ego yang besar sehingga akhirnya sulit sekali mendengarkan masukan atau pendapat istri kita. Kita mendominasi semuanya dan mengatakan bahwa "Saya bisa, saya benar" susah sekali mengakui bahwa "Saya juga bisa salah". Yang kedua, kita sebagai laki-laki kesulitan mengembangkan keintiman oleh karena kita sukar untuk mengutarakan pikiran dan perasaan kita dalam hal-hal yang berkaitan dengan kelemahan kita sehingga akhirnya relasi kita dengan istri susah mendalam sebab kita tidak bisa bercerita hal-hal yang lebih membuat kita rawan karena membicarakan tentang kelemahan kita. Sedangkan sebetulnya ini yang penting dalam keluarga, kalau kita mau menjadi seorang pemimpin kita mesti dekat dengan keluarga kita, akrab, menyatu. Bagaimana bisa menyatu dan intim kalau kita tidak bisa dan tidak mau membuka diri. Dan yang ketiga adalah kita laki-laki cenderung pragmatis, memikirkan kegunaannya apa, efisiensinya, sehingga akhirnya mengabaikan perasaan orang, dalam hal ini seringkali mengabaikan perasaan istri kita. Akhirnya dalam memimpin kita ini juga menginjak-injak perasaan orang lain, baik anak atau istri kita. Jadi kita harus menyadari kecenderungan kita mengabaikan perasaan dan malah melukai hati orang gara-gara kita ingin misalnya melakukan hal yang kita anggap baik. Jadi nanti kita akan masuk yang ke empat, tapi mudah-mudahan ketiga hal ini bisa juga kita ingat.

GS : Kalau begitu hal yang keempat itu apa, Pak Paul ?

PG : Oleh karena kesulitan kita laki-laki masuk ke wilayah perasaan dan kecenderungan kita bersikap pragmatis maka kita laki-laki sukar mengembangkan minat terhadap hal rohani. Jadi kita harus mengakui bahwa di dalam gereja kita akan menjumpai lebih banyak wanita daripada laki-laki. Karena kita laki-laki seringkali mengukur segalanya lewat sudut kegunaan, ketika misalnya hal rohani tidak membuahkan hasil yang diharapkan maka kita undur dari hal-hal rohani atau dari kegiatan gereja atau berbakti kepada Tuhan.

SK : Kalau ada laki-laki yang aktif di gereja apakah berarti dia memiliki kondisi perasaan yang lebih baik daripada laki-laki yang tidak ke gereja, apakah sebenarnya sekalipun aktif di gereja tapi dia termasuk kondisi laki-laki yang punya kelemahan dalam segi ini, Pak Paul ?

PG : Saya kira pada umumnya kita laki-laki punya kelemahan, Pak Sindu. Tapi ada di antara kita yang pernah mengalami pengalaman rohani yang khusus, kita lebih menyadari tentang kasih Tuhan mungkin kita pernah jatuh kemudian kita mendapatkan pertolongan Tuhan sehingga kita akhirnya juga tersedot masuk ke dalam hal-hal rohani. Namun kalau kita tidak punya pengalaman khusus seperti itu kecenderungannya pria itu adalah tidak begitu mau terlibat dalam pelayanan. Makanya sering laki-laki baru terlibat di gereja kalau ada tugas-tugas yang lebih bersikap pragmatis misalnya, pembangunan gereja, maka laki-laki baru mau terlibat memikirkan tentang ongkosnya, bangunannya, arsitekturnya, mencari tukang dan sebagainya. Di situlah laki-laki baru terlibat. Seringkali pemikiran atau kecenderungan atau kiblat terhadap yang pragmatis itu menghalangi laki-laki untuk bisa masuk ke dalam hal rohani.

SK : Dari pernyataan Pak Paul saya memahami bahwa aktif di gereja tidak serta merta punya minat rohani yang tinggi ?

PG : Saya kira demikian, ada orang-orang yang bisa saja terlibat aktif tapi kita tidak perlu terkejut kalau kita tahu laki-laki ini hampir tidak pernah menyentuh Alkitab di rumah, tidak pernah baca sama sekali. Jadi hanya datang ke gereja nanti disuruh ini dan itu mengikut saja, tapi di luar itu tidak menyentuh Alkitab sama sekali. Itu cukup banyak karena laki-laki pada umumnya minat pada hal rohani agak lemah.

GS : Tapi sebenarnya panggilan Tuhan baik kepada pria atau wanita, agar kita sebagai anak-anak Tuhan punya minat rohani dan kita lihat seperti Daud mengatakan bahwa Taurat adalah kesukaan dia.

PG : Seharusnya seperti itu namun saya juga mau membicarakan secara lebih realistik yaitu bahwa perempuan secara alamiah lebih mudah tertarik dan menceburkan diri dalam hal-hal rohani ketimbang laki-laki sebab tidak bisa disangkal bahwa ada banyak hal rohani yang melibatkan perasaan misalnya rasa dikuatkan, rasa damai, rasa dijamah Tuhan dan sebagainya, itu adalah perasaan. Karena bagi laki-laki tidak mudah menyelami wilayah perasaan, kadang baginya istilah ini tidak beda dengan istilah asing yang tak dipahaminya. Masalahnya adalah kita kerap mengasosiasikan semua ini dengan kehadiran Tuhan dalam hidup kita, sehingga sewaktu kita tidak bisa mengalaminya kita pun beranggapan bahwa Tuhan jauh dari kita karena buat laki-laki tidak ada rasa apa-apa datang ke gereja, mendengarkan orang bicara, khotbah dia tidak merasakan gunanya. Jadi adakalanya jauh lebih susah untuk terjun dalam hal rohani.

SK : Kalau demikian apa yang bisa dilakukan laki-laki untuk bisa mengembangkan minat rohaninya ini, Pak Paul ?

PG : Saya kira kita laki-laki harus menyadari bahwa kehadiran Tuhan lebih dari sekadar perasaan dan tidak harus melibatkan perasaan. Laki-laki perlu mendasarkan pengalaman rohani pada firman Tuhan. Jadi benar-benar menekuni, membaca, merenungkan firman Tuhan, dan kedua, kita laki-laki harus mendasarkan pengalaman rohani kita pada ketaatan, pada kehendak Tuhan artinya apa yang dikatakan oleh firman Tuhan sedapatnya kita taati. Jadi firman Tuhan dan ketaatan kita pada kehendak Tuhan haruslah menjadi dasar kehidupan rohani kita, perasaan boleh datang dan pergi, namun kehadiran Tuhan senantiasa bersama dengan anak-anak-Nya yang menaati-Nya.

GS : Ini menjadi suatu tantangan bagi para pimpinan gereja, pengkhotbah dan sebagainya untuk bisa memenuhi kebutuhan kaum pria didalam hal kerohanian karena seringkali kita sebagai pria kadang-kadang merasa hanya dibangkit-bangkitkan perasaannya saja, seperti yang tadi Pak Paul katakan tentang disertai Tuhan, rasa damai. Tapi untuk hal-hal yang bersifat pragmatis memang agak jarang diungkapkan, memang lebih mudah untuk menggelitik perasaan orang daripada memenuhi kebutuhan pragmatis itu tadi.

PG : Memang tidak bisa disangkal, Pak Sindu dan Pak Gunawan banyak mendengar orang yang sering mengeluh, "Di gereja saya dengarkan orang khotbah, tidak dapat apa-apa" karena mereka mau mendapatkan sesuatu yang lebih praktis yang mereka bisa lakukan sebab itulah yang akan membuat mereka tertarik. Kalau misalnya terlalu menyinggung-nyinggung hal-hal perasaan dan sebagainya, bagi laki-laki yang duduk mendengarkan khotbah akan merasa asing, kecuali saat itu dia memang dalam keadaan sangat butuh untuk dikuatkan barulah dia merasa ada manfaatnya.

GS : Tapi itu sangat jarang, lebih sering kita lebih siap untuk hal yang bukan hanya dibangkit-bangkitkan perasaan saja.

PG : Betul sekali. Ini masukan yang baik, bagi kami yang melayani mimbar Tuhan dalam menyiapkan firman Tuhan kita harus lebih mengingat bahwa inilah yang menjadi kebutuhan laki-laki.

GS : Pak Paul, apakah ada langkah yang bisa disiapkan atau dilakukan oleh kaum pria agar dia bisa menjadi kepala dan pemimpin di dalam keluarganya ?

PG : Ada empat yang akan saya bagikan. Yang pertama adalah kita laki-laki harus menyadari bahwa kepemimpinan yang dimaksudkan Tuhan adalah melayani, bukan memerintah. Jadi kita harus jelas dengan konsep ini, memimpin itu melayani dan bukan memerintah. Singkat kata, kita laki-laki harus menempatkan kepentingan keluarga di atas kepentingan pribadi, dalam pengambilan keputusan kita laki-laki harus senantiasa memikirkan yang terbaik bagi istri dan anak-anak kita. Kecenderungan yang harus kita akui bahwa dalam pengambilan keputusan yang kita kedepankan adalah kepentingan kita. Kita harus ingat kita memimpin lewat melayani, jadi kita harus pikirkan apa yang baik justru bagi istri dan anak kita terlebih dahulu.

SK : Bentuknya seperti apa, Pak Paul ?

PG : Misalnya kita mendapatkan tawaran untuk dipromosikan, tapi kita harus pindah ke kota yang lain. Kita tahu bahwa anak-anak kita itu sudah cocok di sini, teman-temannya sudah banyak dan istri kita sudah mendapatkan komunitasnya di sini maka kita tidak boleh hanya memikirkan, "Ini kesempatan saya dipromosikan, kamu harus pikirkan saya" tidak, justru yang pertama kita harus berkata, "Saya memang diberikan kesempatan ini tapi saya melihat kamu sudah cocok di sini, anak-anak sudah cocok di sini maka saya tidak mau menerimanya". Kita menjadi orang pertama yang mengalah dan bukan orang terakhir yang mengalah, jangan sampai istri kita yang berkata, "Baiklah saya mengalah ikut kamu" anak-anak yang berkata, "Baiklah saya mengalah ikut papa" tapi kita harus menjadi orang yang pertama berkata, "Tidak apa-apa saya mengalah dan saya yang mengorbankan diri". Kalau setelah kita berkata seperti itu pada akhirnya istri kita juga berkata, "Pak, baiklah aku bersedia untuk pindah, nanti aku bicara dengan anak-anak siapa tahu mereka juga bersedia" itu lain, tapi kita harus menjadi orang pertama yang mengorbankan kepentingan kita, itu maksudnya.

SK : Dalam hal ini laki-laki dengan cara seperti ini, belajar untuk tidak angkuh ?

PG : Betul sekali. Jadi dengan kita mengedepankan kepentingan istri dan anak-anak kita, kita membelakangkan diri, berarti kita menekan diri kita dan tidak memberikan makan kepada ego untuk bertumbuh besar.

GS : Ini seringkali terkait dengan pekerjaan, kaum laki-laki ini di tempat kerjanya menjadi pemimpin yang punya anak buah yang biasa diperintah, tetapi di rumah bersikap yang sebaliknya, itu kepribadiannya bisa terpecah. Namun kalau seseorang menyadari bahwa di tempat kerjanya pun dia dipanggil untuk melayani dan bukan untuk menjadi bos dalam arti kata mengatasi semua permasalahan saya rasa akan banyak menolong, jadi dia punya konsep yang sama baik di tempat kerja atau di rumah tangga bahwa memimpin itu melayani.

PG : Memang seharusnya demikian, makanya di dalam bahasa Inggris misalkan di Amerika, pegawai pemerintah disebutnya ‘civil servant’ jadi pelayan, tidak disebut staf. Jadi pelayan yang memang melayani masyarakat. Konsep inilah yang harus ada dalam diri kita. Kita dipanggil Tuhan memimpin dan mengepalai keluarga, tapi jalurnya langkahnya adalah lewat melayani dan bukan memerintah, dan konkretnya melayani bukan memerintah adalah kita adalah orang pertama yang mengorbankan kepentingan kita dan mendahulukan kepentingan anak dan istri kita.

GS : Hal lain yang bisa dilakukan laki-laki apa, Pak Paul ?

PG : Yang kedua laki-laki mengepalai keluarganya bukan dengan cara melebihi istri, melainkan melengkapi istri, ini penting sekali. Jadi bukannya memikirkan bagaimana membawa lebih banyak uang daripada istri, melainkan bagaimana mengerjakan hal-hal yang tidak dapat dilakukan istri dengan baik. Singkat kata, kita laki-laki memimpin lewat kerelaan kita menolong istri dalam kelemahannya istri. Maksud saya, kita laki-laki akhirnya terkondisi untuk berpikir, "Jika saya menjadi kepala, saya harus membawa uang lebih banyak kepada istri". Kalau istri menghasilkan uang lebih banyak dari kita, kita merasa tidak berhak untuk memimpin dia, sebab dia mengukurnya dari segi moneter, justru tidak. konsepnya yang benar bukannya melebihi istri tapi melengkapi istri, karena istri kita tidak sempurna dan dia juga memiliki kelemahan. Kita pikirkan bagaimana melengkapi dia dalam hal kelemahannya itu. Kenapa ? Sebab waktu istri merasakan kita laki-laki bersedia melengkapi dimana dia kurang, yang akan terjadi adalah dia makin tunduk dan menghormati kita, dia makin rela untuk mendengarkan kita. Justru kalau si istri melihat kita laki-laki beradu, berkompetisi dan mau mencari uang lebih banyak supaya bisa menundukkan dia, bukannya makin menghormati tapi makin tidak menghormati si suami sebab, "Kamu seperti ini" sedangkan dalam hal kelemahan si istri, dia sama sekali tidak mau menolong atau melengkapinya.

SK : Pak Paul, saya menemukan beberapa pasangan suami istri terutama dalam dunia bisnis, beberapa istri justru lebih punya jiwa bisnis atau kepemimpinan atau jiwa marketing lebih dibanding suami. Dengan cara bagaimana suami melengkapi istri yang kelihatan begitu ‘super power’ ?

PG : Istri juga manusia dan tidak sempurna, bisa jadi dalam hal bisnis si suami mengakui kalau istrinya lebih hebat, penting bagi suami berkata, "Kamu memang lebih baik daripada saya dalam hal mengatur bisnis ini", dan tidak apa-apa serahkan kepada istri untuk mengaturnya dan biarkan dia mengerjakan apa yang dia bisa kerjakan. Namun akan ada hal-hal lain dalam diri istri dimana dia memerlukan si suami, misalnya di dalam rumah tangga kebetulan si suami yang lebih sabar untuk bersama dengan anak-anak mengajarkan kepada anak-anak, ini yang menjadi kelemahan istri, misalnya istri susah duduk bersama anak mengajarkan kalau dia duduk tidak sampai 5 menit sudah marah-marah kepada anak dan si istri mengatakan, "Memang saya tidak sanggup". Si suami berkata, "Tidak apa-apa saya yang melakukan" kalau istri melihat suami saya mau bantu saya dalam hal ini dia justru menghargai sebab, "Dalam hal yang saya tidak bisa, suami sayalah yang maju untuk menolong saya".

GS : Tapi itu harus dilakukan dengan penuh kesadaran oleh suami karena kalau tidak maka akan diwarnai dengan perasaan rendah diri. "Saya tidak bisa tampil di masyarakat lewat bisnis, istrinya yang menonjol dimana-mana, dia yang menjaga anak-anak di rumah atau hanya mengerjakan pekerjaan di rumah" Kalau itu dikerjakan dengan rasa rendah diri saya rasa itu juga tidak akan menolong.

PG : Saya rasa sebisanya, tidak menganjurkan laki-laki itu sama sekali tidak bekerja, sebab bagaimana pun juga ini bisa berdampak di mata anak-anak, kalau anak melihat, "Papa tidak bekerja dan Mama yang bekerja" maka itu bisa memberikan kesan kurang baik. Jadi papa harus bekerja namun dalam hal misalnya mengurus anak karena si ayah jauh lebih mampu maka tidak apa-apa dia lebih memberikan waktu kepada anak dari pada istrinya. Jadi kita harus berbesar hati untuk berkata pada istri kita, "Memang kamu lebih mampu dan silakan" ini yang sulit untuk saya temukan pada laki-laki untuk dikatakan.

GS : Hal lain yang perlu disiapkan apa, Pak Paul ?

PG : Oleh karena laki-laki hanya dapat memimpin dengan dukungan istri, maka kita laki-laki pun perlu meminta pertolongan istri terutama dalam hal yang merupakan kelemahan diri kita, misalnya kita laki-laki tidak perlu malu atau gengsi mengutarakan kekurangan atau kebutuhan kita, sebab pemimpin yang baik adalah seseorang yang menyadari keterbatasannya dan tahu meminta bantuan orang lain, ini memang tidak gampang bagi laki-laki apalagi yang memang penghargaan dirinya agak ragu. Jadi adakalanya yang terjadi adalah istri berniat baik mau menolong karena istrinya sadar ini memang kurang bisa dilakukan oleh suami dengan baik tapi suaminya justru marah, "Kamu itu menghina saya, kamu tidak menghargai saya". Istrinya berkata, "Sebenarnya saya hanya ingin membantu" tapi suami marah, "Saya tidak butuh bantuanmu", ini keliru sebab pemimpin yang baik mengakui keterbatasan ia tidak mampu melakukan segalanya, kalau dia menyadari istrinya bisa membantu dia silakan tanya dan minta bantuan istri dan istri juga akan senang, karena dia merasa dilibatkan di dalam kehidupan si suami.

SK : Jadi dalam hal ini suami perlu mengembangkan pola pikirnya bahwa meminta bantuan itu tidak identik "Saya ini di bawah istri" atau meminta bantuan ini justru saya sedang mengangkat, melayani istri supaya dia merasa dibutuhkan juga.

PG : Betul. Sekaligus mengangkat si istri, sekaligus mengakui keterbatasan, kalau memang tidak bisa dia akui dan tidak apa-apa. Jadi benar-benar perlu hati yang besar untuk berkat, "Memang saya tidak bisa dan saya perlu bantuanmu". Justru dalam pernikahan kalau ini terjadi benar-benar mereka berdua bisa bertumbuh. Sayang seribu sayang saya harus mengakui sering menjumpai kasus seperti ini, laki-laki sebetulnya kalau saja menerima bantuan si istri dia justru akan melesat dan mengalami perkembangan, tapi gara-gara ego tidak mau dibilangi dan tidak mau menerima bantuan istri akhirnya tambah hari tambah terpuruk, tapi ada orang yang tidak bisa sadar-sadar, dari pada mengakui tidak bisa dan tetap memaksakan dan akhirnya semuanya itu menjadi berantakan.

GS : Kendalanya di meminta, kami kaum pria senang-senang saja dibantu oleh istri tapi suami tidak perlu diminta. Untuk meminta itu yang sulit dan kalau pun istri sudah memberikan pertolongan untuk mengucapkan terima kasih atas pertolongannya ini merupakan beban yang lain.

PG : Ada benarnya. Kita susah meminta karena meminta itu merendahkan diri kita dan kita tidak bisa melihat diri kita lebih rendah dari istri kita.

GS : Hal lain yang bisa dipersiapkan apa, Pak Paul ?

PG : Yang terakhir untuk kita menjadi seorang pemimpin kita memimpin keluarga kita dengan cara melakukan apa yang menjadi kehendak Tuhan, ini penting. Jadi kita laki-laki harus memiliki hubungan yang erat dengan Tuhan sehingga apapun yang kita lakukan merupakan pertanggungjawaban kita kepada Tuhan karena kita tahu ini yang Tuhan inginkan dan kita bertanggung jawab melakukannya. Jadi terpenting bukanlah melakukan apa yang kita kehendaki melainkan apa yang dikehendaki Tuhan, sehingga pada akhirnya satu keluarga turut berjalan di belakang Tuhan. Jadi seolah-olah Tuhan berjalan, kita mengikut Tuhan tapi kita harus jelas dan erat dengan Tuhan sehingga kita bisa mengikut Tuhan. Barulah kita bisa membawa istri dan anak-anak kita di belakang sama-sama mengikut Tuhan. Ini yang saya kira kepemimpinan yang dikehendaki oleh Tuhan.

GS : Seringkali hal itu tidak terjadi karena yang tadi Pak Paul katakan, kita kaum pria kurang tertarik dengan hal-hal yang rohani seperti itu, Pak Paul.

PG : Betul sekali. Bagaimana kita bisa mengetahui kehendak Tuhan karena kita jarang baca firman Tuhan dan tidak peka dengan suara Tuhan !

GS : Dan kita lebih condong untuk melakukan kehendak kita sendiri bahkan istri dan anak-anak kita paksa untuk menuruti kita, "Saya sebagai pemimpin dan kamu ikuti saya saja, pasti betul".

PG : Betul.

SK : Akhirnya kembali perlu dukungan gereja untuk memerhatikan kaum laki-laki supaya mereka lebih meminati belajar Alkitab, firman Tuhan dan mengaitkan hidupnya dengan kehendak Tuhan.

PG : Kalau kita jujur saya kira kegagalan kita terbesar sebagai laki-laki Kristen adalah memimpin keluarga kita mengikut Tuhan, kenapa ? Karena kita sendiri pun tidak begitu tahu tentang kehendak Tuhan, itu masalah utamanya.

GS : Perbincangan ini kita akhiri sampai di sini, namun sebelum kita berpisah mungkin Pak Paul ingin menyampaikan firman Tuhan ?

PG : Saya akan bacakan 1 Petrus 5:3, "Janganlah kamu berbuat seolah-olah kamu mau memerintah atas mereka yang dipercayakan kepadamu, tetapi hendaklah kamu menjadi teladan bagi kawanan domba itu". Memang ayat ini sebetulnya adalah bagi para gembala, para hamba Tuhan yang dipercayakan Tuhan dengan domba-domba Tuhan tapi saya kira ini bisa kita terapkan juga untuk keluarga kita, kita laki-laki sudah ditetapkan Tuhan menjadi gembala bagi keluarga kita. Tuhan berkata, "Ingat domba ini istri anak-anak kita adalah orang yang Tuhan percayakan kepada kita dan Tuhan meminta kita menjadi teladan". Jadi kita harus menuntun mereka lewat keteladanan kita.

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini. Para pendengar sekalian, kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja menyelesaikan perbincangan kami tentang "Kepemimpinan Dalam Keluarga". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen, dan kali ini saya bersama penginjil Sindunata Kurniawan, M.K., beliau adalah seorang konselor keluarga, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling. Perbincangan kami kali ini tentang "Kepemimpinan Dalam Keluarga". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Pak Paul, kalau kita mengumpamakan suatu keluarga sebagai suatu organisasi tentu membutuhkan pemimpin, harus ada orang yang memimpin keluarga itu. Dan Alkitab dengan jelas menyatakan suami atau ayah adalah kepala keluarga namun dalam kenyataan sekarang ada yang terbalik-balik, ada anak yang begitu dominan sehingga bisa menjadi pemimpin di dalam keluarga itu, atau istri. Ada banyak variasi yang lain. Sebenarnya apa panggilan Tuhan terhadap kita sebagai kita kaum pria ?

PG : Tadi Pak Gunawan sudah mengungkapkan dengan tepat bahwa Tuhan memanggil kita pria dan menugaskan kita untuk mengepalai keluarga. Dengan kata lain, Tuhan mengharapkan kita menjadi pemimpin sehingga nanti anak, istri kita akhirnya mengikut kita, sebab untuk sebuah keluarga bisa berfungsi dengan tertib maka harus ada yang memimpinnya, kalau sama sekali tidak ada yang memimpin maka yang dilihat dalam keluarga itu adalah sebuah kekacauan. Masalahnya adalah untuk menjadi pimpinan dalam organisasi atau perusahaan, kita dapat belajar atau sekolah, namun khusus untuk menjadi pimpinan dalam keluarga tidak ada sekolah untuk itu. Jadi penting kita ini belajar memersiapkan diri menjadi pimpinan.

SK : Bagaimana supaya bisa menjadi pemimpin yang baik, sehingga seorang pria bisa menjadi kepala keluarga yang baik, apa yang perlu dia lakukan, Pak Paul ?

PG : Ada beberapa yang penting tapi saya kira kita harus memulai dengan menyadari kelemahan kita, sebab pemimpin yang buta akan kelemahannya pastilah menjerumuskan orang atau organisasi yang dipimpinnya, maka saya melihat kita sebagai laki-laki kalau mau memimpin keluarga dengan baik, langkah pertama bukan memikirkan tentang kuasa atau hak kita, tapi melihat diri sendiri dulu dan menyadari kelemahan yang memang ada di dalam diri kita.

GS : Itu yang sulit, seringkali sebagai kaum pria agak superior melihat kita ini hampir tidak punya kelemahan dan malah kita berpikir kalau saya penuh dengan kelemahan maka bagaimana saya memimpin orang lain. Namun kalau Pak Paul mengatakan kita harus melihat kelemahan ini, apa sebenarnya kelemahan yang seringkali terjadi atau kita alami sebagai kaum pria, Pak Paul ?

PG : Yang pertama adalah keangkuhan. Saya kira pada umumnya laki-laki mendasarkan harga dirinya atas keberhasilannya. Itu sebabnya perkataan, "Saya bisa", begitu lekat pada laki-laki sedangkan pengakuan, "Saya tidak bisa" begitu sulit keluar dari mulut kita, saya kira ini menjelaskan kenapa banyak laki-laki tidak suka diberitahukan oleh istrinya sebab bagi laki-laki pemberitahuan identik dengan perkataan, "Engkau tidak bisa". Ini saya kira salah satu kelemahan pria, keangkuhan atau istilah umumnya kita berkata egonya.

GS : Padahal itu yang sering didengung-dengungkan, "Saya harus bisa, saya harus mampu melakukan ini" jadi ini bagaimana, Pak Paul ?

PG : Sudah tentu tidak apa-apa memunyai kepercayaan diri melakukan sesuatu tapi dalam rumah tangga kita ini harus menundukkan ego kita atau kita harus bisa mengendalikannya, sebab seringkali dalam hubungan suami istri egolah yang akhirnya menjadi kendala yang besar.

SK : Satu sisi ketika bicara laki-laki itu terlatih mengatakan, "Saya bisa" bukankah itu juga karena dia mengakui dirinya bisa, hal itu malah membuat wanita tertarik justru kalau dia berkata, "Saya tidak bisa", siapa wanita yang mau menikah dengan laki-laki ini. Ini bagaimana, Pak Paul ?

PG : Saya rasa itu betul. Jadi perempuan pada umumnya akan mencari kwalitas kepemimpinan pada pria sebab itulah yang dibutuhkan wanita melihat bahwa calon suaminya adalah orang yang bisa memimpinnya. Kalau belum apa-apa si pria menunjukkan kelemahannya tidak bisa ini dan itu, ragu ini dan itu maka si perempuan akan berkata, "Saya tidak bisa memercayakan hidup saya sepenuhnya pada suami saya, sedangkan dia tidak punya keberanian yang jelas". Jadi sampai titik tertentu, kita sebagai pria harus menunjukkan kalau kita ini bisa memimpin dan kita mengerti apa yang harus kita lakukan dan kita tahu arah hidup kita, namun di pihak lain kita juga harus berhati-hati jangan sampai kepercayaan diri ini justru menjadi bumerang yang akhirnya menghalangi hubungan kita dengan istri kita untuk bertumbuh.

GS : Atau memang yang kita butuhkan adalah sikap rendah hati karena keangkuhan bukan hanya nyata dalam perkataan, "Saya tidak bisa atau bisa" tapi wujudnya sehari-hari kerendahan hati yang dibutuhkan oleh keluarga, Pak Paul.

PG : Bagus sekali, jadi bukan saja kita tahu apa yang kita bisa lakukan dan sebagainya, tapi juga harus rendah hati sehingga sebagai pria kita bersedia misalnya mendengarkan perkataan istri kita, pendapat istri kita. Jadi kita juga berbesar hati untuk mau menampung apa yang diinginkan oleh istri kita.

GS : Dalam hal keangkuhan ini, sebenarnya kaum pria lebih banyak menjadi angkuh dalam bidang apa, Pak Paul ?

PG : Ada dua area yang menjadi area sensitif bagi pria, yang pertama adalah hal seksual dan yang kedua adalah hal finansial atau keuangan. Jadi istri harus mengerti bahwa kegagalan laki-laki untuk berhasil dalam segi finansial dan seksual berpotensi menghancurkan penghargaan dirinya. Jadi khusus untuk dua hal ini, istri harus bersifat hati-hati. Benar-benar laki-laki perlu bisa melihat bahwa dirinya mampu dalam bidang seksual dan juga dalam bidang finansial, jangan sampai akhirnya istri terlalu cepat memberikan komentar atau evaluasi yang akhirnya membuat si suami merasa, "Istri saya tidak menghargai saya dalam dua hal ini".

SK : Pak Paul melihat bahwa bidang seksual dan bidang finansial menjadi bagian yang peka bagi laki-laki, kalau boleh tahu apa yang membuat Pak Paul menyimpulkan dua hal ini yang dipakai dan bukan bidang yang lain ?

PG : Sebab dalam pengalaman saya melayani keluarga, hubungan suami istri yang bermasalah dan sebagainya, saya melihat berkali-kali kalau satu dari dua hal ini tersentuh maka reaksinya sangat dalam. Misalnya, kalau istri berkata kepada suaminya, "Kamu itu tidak ada kebisaan apa-apa secara keuangan, kamu dari dulu kerja tidak bawa uang dan tidak menghasilkan apa-apa" itu bisa menimbulkan luka di hati yang sangat dalam pada pria. Dan juga secara seksual ternyata kalau misalnya dia mendapatkan komentar dari istrinya kalau dia tidak puas dilayani oleh suaminya maka itu sangat menggentarkan hati si suami, sehingga membuat dia lain kali takut berhubungan dengan istrinya karena takut nanti dia gagal melakukan tugasnya. Saya lihat dalam dua hal ini dibandingkan dengan area lain dalam hidup, laki-laki itu sangat sensitif.

GS : Apakah hanya ketakutan yang muncul dalam diri seorang pria dan bukan kekecewaan atau kemarahan, Pak Paul ?

PG : Saya kira sudah tentu ada, jadinya kalau dia merasa terhina oleh komentar istrinya, reaksinya bisa marah sekali atau juga bisa kecewa karena istri saya tidak menghargai saya, tapi merendahkan saya, namun intinya dua hal ini menjadi dua hal yang tidak boleh disentuh oleh seorang istri. Jadi kalau ada masalah dalam hal ini, saya hanya meminta kepada para istri untuk mengungkapkannya dengan bijaksana, sehingga tidak terkesan sengaja merendahkan suami.

GS : Sebaliknya bagi suami apa yang harus dilakukan, Pak Paul ?

PG : Yang pertama laki-laki harus berusaha keras untuk tidak mendasarkan siapakah dirinya sepenuhnya pada kesanggupannya karena ini yang memang kita lakukan, jadi siapa diri kita berdasarkan pada kebisaan dan kesanggupan kita, saya kira jangan sampai seperti itu. Kita laki-laki harus membiasakan diri mengakui keterbatasan kita dan belajar menghargai kelebihan istri. Kegagalan laki-laki mengakui keterbatasannya dan penolakannya terhadap sumbangsih istri malah semakin menghancurkan bukan saja usahanya, tapi juga pernikahannya. Singkat kata, laki-laki mesti berani berkata, "Saya tidak bisa" dan "Saya membutuhkan pertolonganmu". Kedua pernyataan ini bagi saya bukanlah pernyataan kegagalan waktu berkata, "Saya tidak bisa atau saya membutuhkan pertolonganmu" sebaliknya kedua pernyataan ini memerlihatkan bahwa kita laki-laki dapat melihat dan menerima diri kita apa adanya.

SK : Kalau tadi Pak Paul menyebutkan agar laki-laki mendasarkan siapa diri kita sepenuhnya pada kesanggupannya, kalau demikian sebaiknya seperti apa suami mendasarkan siapa dirinya ini ?

PG : Yang pertama dia harus tahu bahwa kebisaannya itu ada batasnya. Jadi kalau dia mau membicarakan kebisaannya janganlah seolah-olah membicarakan kebisaannya sebagai sesuatu yang tak pernah tertandingi seolah-olah dia selalu harus benar. Jadi yang saya maksud dengan jangan sampai sepenuhnya bercokol pada hal ini maksud saya jangan sampai kaku, sudah tentu kita mesti ada keyakinan diri kita bisa ini dan itu namun bukannya kebisaan tanpa batas, kita juga punya batas, ada hal yang kita tidak bisa dan kita akui hal itu. Yang berikut adalah kita harus mendasarkannya pada pengetahuan bahwa kita ini lebih dari kebisaan, kita ini sebuah diri, sebuah diri yang punya karakter dan bahwa kita juga adalah anak Tuhan, bahwa kita adalah orang yang memunyai Tuhan dalam hidup kita dan semua hal itu yang menjadikan siapakah kita itu dan saya kira penerimaan yang lebih komprehensif atau menyeluruh seperti ini membuat diri kita yang lebih berimbang dan tidak hanya mendasarinya atas kebisaan kita. Saya kadang mendengar keluhan istri kepada saya tentang suaminya sebab adakalanya cukup sering suami-suami yang makin jaya secara ekonomi, tidak bisa diberitahukan apapun oleh istrinya, benar-benar memberikan sikap seperti bos besar dan istri harus selalu melakukan yang dimintanya.

GS : Selain keangkuhan yang menjadi kelemahan laki-laki apa lagi, Pak Paul ?

PG : Berkaitan dengan kebutuhan laki-laki untuk menerima pengakuan akan kesanggupannya, biasanya laki-laki sulit mengutarakan pikiran dan perasaannya dalam hal-hal yang merupakan titik kelemahannya. Sebagai contoh, laki-laki tidak mengalami kesukaran bercerita kepada istri tentang tantangan yang dihadapi dalam pekerjaannya, tapi ia akan menemui kesulitan bercerita tentang kegagalannya dalam pekerjaan. Daripada mengungkapkannya dia lebih suka menyimpannya sendiri, akhirnya istri tidak tahu karena dia sulit mengutarakan pikiran dan perasaannya yang dia anggap sebagai kelemahannya itu, susah sekali. Masalahnya bukan saja istri tidak tahu, sehingga dia tidak mendapatkan pertolongan dari si istri, tapi seringkali hal ini mengurangi keintiman di antara si suami dan si istri sebab untuk menjalin keintiman diperlukan keberanian untuk mengungkapkan pikiran kita dan perasaan kita tentang hal-hal yang kita anggap sebagai titik kelemahan dalam diri kita.

GS : Itu memang terkait dengan kelemahan yang pertama yaitu tentang keangkuhan, kita tidak membicarakan kegagalan dalam pekerjaan karena khawatir dinilai tidak mampu, Pak Paul.

PG : Benar, kita ada keangkuhan ego dan kita tidak mau dinilai tidak mampu oleh istri kita dan juga tidak mudah secara alamiah bagi kita laki-laki untuk mengungkapkan perasaan-perasaan tertentu. Kita bisa bicara tentang perasaan lain, tentang senang dan sebagainya, tapi khusus tentang hal yang berkaitan dengan kelemahan kita, seolah-olah mulut kita terkunci untuk bisa mengungkapkannya.

SK : Saya sependapat dengan apa yang dikatakan Pak Paul, kalau saya boleh merenungkan diri saya juga laki-laki, kalau mengungkapkan kelemahan justru rasanya tidak membangun diri kita sebagai laki-laki dan malah melemahkan kita. Jadi kita sepertinya sudah tidak berdaya dalam hal tertentu, menceritakannya sepertinya menambah beban yang berlipat ganda kepada kita sebagai laki-laki. Bagaimana Pak Paul dengan situasi ini ?

PG : Saya rasa benar. Jadi adakalanya kita merasa dengan kita menceritakan tentang masalah kita, kita makin merasa lemah. Ada juga laki-laki berkata, "Daripada saya menceritakan masalah saya dan membuat istri saya lemah dan panik, khawatir, maka tidak diceritakan" tapi kita juga harus akui memang pada dasarnya tidak mudah bagi kita mengutarakan perasaan atau pikiran kita dalam hal yang menyangkut kelemahan kita, memang sulit mengeluarkannya. Jadi bukan saja karena kita punya kesombongan atau ego tapi memang tidak mudah, itu yang perlu dimengerti si istri, bukan karena suaminya sengaja hanya karena ego tidak mau cerita, tapi faktor lain yaitu mengutarakan perasaan dan pikirannya.

GS : Lalu dampaknya apa, Pak Paul ?

PG : Setidak-tidaknya berdampak dalam dua hal besar yaitu dalam hal seks dan dalam hal kemarahan. Karena kesukarannya menyatakan keintiman lewat ucapan akhirnya laki-laki cenderung mengekspresikannya melalui relasi seksual. Hal yang perlu diungkapkan untuk menyatakan keintiman dan tidak mudah diungkapkan akhirnya lari ke seks. Dalam hubungan seksual laki-laki baru dapat membiarkan dirinya terbuka tanpa perisai dan menikmati kedekatan dengan istrinya. Ini kesempatan yang baik untuk istri menikmati keintiman dengan suami dan tidak menjauh darinya. Selain dari itu kita juga harus menyadari bahwa kalau laki-laki sedang marah, kecenderungannya adalah mengungkapkan pikiran dan perasaan lewat kekerasan fisik, apa yang tidak diungkapkan secara verbal terlontar secara fisik. Itu sebabnya dalam berelasi dengan suami penting bagi istri menjaga agar konflik tidak berkembang ke arah fisik. Jadi berilah waktu kepada suami untuk berpikir dan menjawab sebab laki-laki memerlukan waktu dan kesiapan untuk mengungkapkan pikiran dan perasaannya.

SK : Pak Paul, tentang hal seksualitas ini, bagi laki-laki itu menjadi cara dia mengekspresikan keterbukaannya sementara bagi wanita menghendaki keterbukaan secara cerita, kata-kata verbal. Bagaimana istri bisa menikmati keintiman dengan suami kalau hanya di bidang seksual saja, padahal dia merindukan keterbukaan secara cerita, kata-kata.

PG : Ini seringkali menjadi isu di dalam pernikahan. Jadi seringkali istri mengeluhkan kenapa kamu tidak bisa bicara dulu, kalau tidak hati-hati ada istri-istri yang merasa, "Kamu hanya memakai saya sebagai objek untuk memuaskan hasrat seksualmu", tapi duduk masalahnya susah bagi laki-laki menyatakan lewat ucapan atau cerita, maka sudah tentu jalan keluarnya laki-laki harus memaksa diri untuk bercerita, maka saya minta para istri untuk memberikan waktu dan kesiapan kepada pria untuk misalnya ngobrol dari hati ke hati sehingga laki-laki beberapa jam sebelumnya sudah bisa memikirkan dan menyiapkan diri, nanti saya dan istri saya mau ngobrol-ngobrol jadi dia mulai memikirkan apa yang dia mau bicarakan dan sebagainya. Sebab kalau sudah langsung ditodong dan istrinya berkata, "Coba kamu bercerita sekarang" maka mulutnya langsung terkunci dan dia tidak bisa cerita apa-apa.

GS : Makanya penting bagi istri untuk menciptakan suasana yang kondusif dan memberikan rangsangan pada suami untuk berani mengungkapkan perasaannya termasuk kelemahannya, tanpa suasana yang kondusif maka sebagai pria saya rasa tidak akan mencari perkara untuk bicara.

PG : Apalagi karena ingin menstimulasi percakapan, istri sudah mengeluh menyalahkan suami yang kelihatan tertutup tidak mau cerita, semakin merasa disalahkan sebelum berbicara, rasanya membuat suami makin susah untuk berkata-kata.

SK : Berarti bagaimana istri bisa menolong dalam hal ini, adakah kalimat-kalimat perkataan yang mungkin bisa menolong para istri untuk bisa memberi suasana yang kondusif itu, Pak Paul ?

PG : Saya rasa sebelum duduk untuk bicara, mungkin istri bisa berkata sebelum suaminya pulang, "Nanti malam mari kita ngobrol, lama sudah tidak ngobrol mungkin kamu bisa pikirkan apa yang terjadi minggu ini sehingga kita bisa bicarakan juga". Jadi beritahukan si suami misalnya sebelum pulang kerja bahwa malam nanti akan ngobrol dengan suami tentang hal ini. Beberapa jam sebelum duduk ngobrol dengan istri dia sudah bisa memikirkan apa yang terjadi dalam minggu ini.

SK : Apakah tepat kalau istri mengatakan secara terbuka misalnya seperti, "Ceritalah apa adanya, kalau kau ada kegagalan kelemahan ceritalah, saya menghargai dirimu". Apakah kata-kata seperti itu bisa menolong ?

PG : Saya kira menolong sekali, si istri memberikan jaminan bahwa ini tidak akan memengaruhi apa pun dan kita tetap suami istri dan saya sudah menerima kamu apa adanya, jadi silakan cerita apa saja dan saya akan dengarkan.

GS : Kadang-kadang hal itu seolah-olah memojokkan si suami, "Ternyata kamu tahu kelemahan saya selama ini dan kamu tidak memberitahu saya hal itu padahal saya itu butuh untuk diberitahu". Jadi memang serba sulit dalam kondisi seperti ini karena keangkuhan itu tadi, Pak Paul.

PG : Betul. Bisa saja suami yang akhirnya berprasangka buruk walaupun niat baik istri mau menolong si suami, tapi si suami merasa kamu tahu kelemahan saya tapi kamu diam-diam saja.

GS : Pak Paul, kalau hubungan seksual bisa menjadi suatu cara bagi laki-laki untuk membiarkan dirinya terbuka, itu ada kemungkinan besar dia berhubungan seksual orang yang bukan istrinya.

PG : Betul sekali. Jadi adakalanya karena dia tetap membutuhkan keintiman tapi tidak bisa secara ucapan namun lewat relasi seksual, kalau dia tidak mendapatkannya dari istri, godaannya adalah dia melakukannya dengan orang lain, maka kita tahu dalam hal inilah laki-laki akhirnya sering jatuh. Jadi karena tidak mengalami kedekatan dengan istri akhirnya suami jatuh ke dalam hubungan intim dengan wanita yang lain. Atau dalam hal kemarahan oleh karena tersinggung atau terhina dan dalam kemarahan laki-laki bertindak gegabah dan merugikan banyak orang. Jadi tolong laki-laki menyadari dua titik kelemahan ini.

GS : Apalagi kalau laki-laki ini dihina oleh istrinya dalam bidang seksual maka dia tidak akan segan-segan melakukan penyelewengan dalam hal itu.

PG : Dia akan mengatakan, "Saya bisa dan akan membalas dendam".

GS : Apakah masih ada lagi hal lain yang menjadi titik lemah dari kaum pria ini, Pak Paul ?

PG : Yang ketiga, oleh karena laki-laki cenderung menggunakan rasio ketimbang emosi, laki-laki akhirnya menjadi sangat pragmatis dalam bertindak. Masalahnya adalah tindakan yang mengedepankan hasil dan efisiensi akhirnya bukan hanya saja mengorbankan perasaan orang, tapi juga kepentingan orang. Saya harus akui kita laki-laki bertindak egois oleh karena kita terlalu berkiblat pada apa yang kita anggap terbaik, sehingga kita lalai melakukan kebaikan pada istri dan anak, di sini kerap timbul konflik antara suami dan istri akhirnya banyak istri merasa frustrasi karena suami sukar memahami perasaannya dan akhirnya kegagalan memahami emosi berakibat buruk, pertengkaran malah makin menjalar kemana-mana padahal masalahnya relatif simpel. Sekali lagi laki-laki perlu duduk diam dan berupaya keras merasakan perasaan istri sebab hanya dalam bingkai inilah dia baru akan mengerti mengapa istri melakukan hal itu atau mengatakan hal itu.

SK : Tantangannya seperti yang Pak Paul sampaikan di awal bahwa laki-laki sendiri tidak mudah untuk mengutarakan perasaannya, kemudian satu sisi di sini mendapatkan tugas dia untuk bisa ikut merasakan yang dirasakan istri. Ada tidak hal-hal tertentu yang bisa menolong suami untuk lebih mudah bisa memahami perasaan istri itu.

PG : Saya kira istri harus berperan aktif, jadi istri harus berkata, "Yang saya tadi rasakan adalah ini..ini..ini, waktu kamu berkata begini yang ada dalam hati saya yang saya rasakan adalah begitu". Suami menjadi mengerti waktu saya berkata seperti ini, ini membuat istri saya begini. Jadi harus ada proses belajar mengajar, laki-laki perlu belajar mengerti perasaan istrinya.

GS : Itu butuh waktu, makanya untuk membangun keintiman tidak terjadi sesaat dan itu membutuhkan waktu yang cukup lama selain kerendahan hati, mengakui kelemahan dari pihak suami juga belajar untuk menggunakan cara lain di dalam mengekpresikan dirinya. Rupanya ada bagian lain yang harus kita perbincangkan tentang kepemimpinan dalam keluarga, tapi karena waktu sudah mendesak, mungkin Pak Paul ingin menyampaikan ayat firman Tuhan dan memberikan kesimpulan tentang perbincangan kita yang pertama ini ?

PG : Kita sedang membicarakan tentang kepemimpinan dalam keluarga, firman Tuhan berkata di Efesus 5:28-29, "Demikian juga suami harus mengasihi isterinya sama seperti tubuhnya sendiri: Siapa yang mengasihi isterinya mengasihi dirinya sendiri. Sebab tidak pernah orang membenci tubuhnya sendiri, tetapi mengasuhnya dan merawatinya, sama seperti Kristus terhadap jemaat". Kalau kita mau menjadi kepala atau pemimpin dalam keluarga, modalnya dan syaratnya adalah kita harus memunyai kasih kepada istri dan juga nantinya kepada anak-anak kita, sebab dalam kasih dan dengan kekuatan kasihlah kita nanti memimpin keluarga kita.

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini dan kita akan melanjutkan perbincangan ini pada kesempatan yang akan datang. Para pendengar sekalian, kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Kepemimpinan Dalam Keluarga" bagian yang pertama dan kami akan melanjutkan perbincangan kami pada kesempatan yang akan datang. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling. Kali ini kami akan melanjutkan perbincangan kami terdahulu yaitu tentang "Peran Orang Tua Dalam Keselamatan Anak". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Pak Paul, pada kesempatan yang lampau kita sudah membicarakan beberapa hal tentang peran orang tua didalam keselamatan anak, dalam hal ini tentu keselamatan secara rohani. Kita akan melanjutkan perbincangan yang sempat terputus pada kesempatan yang lalu, namun agar para pendengar dapat mengikuti perbincangan ini secara lebih lengkap mungkin Pak Paul secara ringkas bisa mengulang apa yang pernah kita bicarakan pada kesempatan yang lampau.

PG : Kita mendasari pembahasan kita ini atas firman Tuhan yang dicatat di Efesus 6:4, "Dan kamu, bapa-bapa, janganlah bangkitkan amarah di dalam hati anak-anakmu, tetapi didiklah mereka di dalam ajaran dan nasihat Tuhan". Jadi kita tahu bahwa inilah perintah Tuhan dan ini bukanlah sebuah pilihan, boleh kita lakukan atau boleh tidak kita lakukan, tidak seperti itu. Kenapa Tuhan meminta kita orang tua untuk mendidik anak-anak di dalam firman Tuhan, sebab Tuhan ingin anak kita mengenal-Nya dan Dia menggunakan kita sebagai alat untuk memperkenalkan Tuhan kepada anak-anak kita supaya anak-anak kita pada akhirnya bisa mengenal-Nya dan menjadi anak-anak Tuhan pula. Kemudian saya memberikan masukan tentang hal apa sajakah yang perlu kita lakukan. Yang pertama, kita harus membagikan tentang Tuhan kepada anak-anak secara pengetahuan, supaya anak-anak mengerti dengan jelas tentang siapakah Tuhan itu, apa yang telah Dia perbuat dalam hidup ini dan dalam hidup kita secara spesifik. Kemudian kita juga mengenalkan anak tentang aspek pengalaman. Jadi bukan saja dia mengetahui tentang Tuhan secara intelektual tapi dia juga belajar mengalami hidup dalam Tuhan lewat kesaksian hidup kita, apa apa yang kita bagikan kepadanya, kita bisa juga mengajak dia untuk berdoa, untuk melibatkan Tuhan dalam setiap persoalan hidupnya. Lewat semua itu anak-anak diajar untuk bagaimana hidup di dalam Tuhan, kira-kira itu yang telah kita bahas pada kesempatan yang lampau.

GS : Banyak orang tua yang sudah memulai, baik untuk mengadakan mezbah keluarga atau pun mengajarkan anak tentang Tuhan dari sisi pengetahuan, dari sisi pengalamannya tapi lama-lama mereka berhenti, katakan repot, katakan susah. Sebenarnya apa kendala yang sering dihadapi oleh orang tua, Pak Paul ?

PG : Sudah tentu dari pihak orang tua, kendala-kendala kesibukan seringkali menjadi masalah dan juga kadang-kadang orang tua beranggapan anak saya tidak begitu tertarik, di gereja juga sudah diajarkan sehingga tidak perlu lagi. Jadi kadang-kadang di pihak orang tua kendala-kendala lebih bersikap keletihan, kesibukan dan anggapan anak-anak sudah mengerti sendiri dari gereja dan sebagainya. Juga yang harus kita ketahui ternyata ada kendala dari pihak anak juga, misalnya yang pertama adalah kalau anak-anak melihat kita sebagai orang Kristen tidak hidup konsisten,, sebab kita harus mengakui tidak selalu iman dan perbuatan kita itu sama. Jadi kita tahu apa yang harus diperbuat tapi kenyataannya kita tidak selalu melakukannya, kita juga tahu apa yang tidak boleh diperbuat namun kita tetap melakukannya. Sudah tentu pada kadar dan frekuensi tertentu ketidakkonsistenan ini tidak begitu mengganggu anak, tapi jika berlebihan ketidakkonsistenan ini dapat menghalangi anak percaya kepada Tuhan, akhirnya anak menyimpulkan kalau kita orang yang munafik dan sayangnya ia lalu mengaitkan kekristenan dengan kemunafikan. Sebagai contoh yang mudah adalah kita berkata kepada anak-anak, "Allah itu kasih, Allah itu pengampun dan sebagainya" kemudian anak melihat kita kalau cerita tentang siapa yang melukai hati kita, maka keluarlah kata-kata seperti ini, "Saya tidak akan memaafkan dia, saya tidak akan melupakan kesalahannya kepada saya". Anak-anak nanti berpikir, "Papa atau mama bicara, kita harus ingat Allah pengampun dan penyayang maka kita harus menjadi anak Tuhan yang pengampun dan penyayang", tapi kemudian dia mendengar kita berkata seperti itu, itu tidak konsisten. Kalau anak-anak sering mendengar atau melihat hal seperti ini dia akhirnya menyimpulkan, "Tidak perlu mendengarkan apa yang papa dan mama ajarkan sebab papa dan mama juga tidak melakukannya, ternyata semua ini hanya kemunafikan".

GS : Pak Paul, hal seperti ini sangat mungkin terjadi dalam suatu keluarga dilakukan baik oleh ayah atau ibunya. Kalau sampai hal itu terjadi, apa yang sebaiknya orang tua lakukan terhadap anak supaya anak tidak memikirkan kalau kita ini munafik ?

PG : Kita perlu menyadari kalau kita telah melakukan hal itu dan berkata kepada anak misalnya, "Saya minta maaf, saya mengeluarkan kata-kata seperti itu, tidak semestinya saya mengeluarkan kata-kata seperti itu" atau kita bisa berkata, "Saya tahu ini bukanlah hal yang berkenan, Tuhan tidak meminta dan membolehkan saya untuk menyimpan kemarahan tapi saya masih belum bisa melepaskan kemarahan saya terhadap orang yang telah menyakiti saya, saya masih bergumul". Waktu anak mendengar pengakuan seperti itu dari mulut kita, anak-anak akan mengerti bahwa ini adalah bagian dari pergumulan melakukan kehendak Tuhan. Tapi sekali lagi saya sudah tekankan pada kadar dan frekuensi tertentu anak-anak bisa menerimanya. Tapi kalau kebanyakan dan kita terus menerus berkata, "Saya gagal lagi, dan memang tidak bisa menjadi orang yang pengampun dan saya masih marah dan sebagainya" anak-anak akhirnya berkesimpulan, "Kalau begitu, kehidupan Kristen sebuah kehidupan yang tidak bisa dilakukan oleh siapa pun". Jadi takutnya dia nanti terdorong melakukan jejak ayah dan ibunya untuk tidak perlu susah-susah melakukan kehendak Tuhan.

GS : Selain kegagalan hidup konsisten, apa lagi yang menjadi kendala, Pak Paul ?

PG : Di pihak anak sendiri yaitu ada anak yang berpola pikir intelektual, kecerdasan yang tinggi cenderung membuat anak berpikir kritis dan logis, Tuhan tidak selalu bertindak di dalam alam logika dan tidak selalu kita bisa memahami rencana Tuhan, itu sebabnya anak yang berpola pikir kritis dan logis adakalanya mengalami kesulitan menerima kebenaran firman Tuhan. Malah tidak jarang mereka menolaknya juga. Sebagai contoh, saya berikan sebuah contoh yang mudah untuk membangun sebuah rumah dibutuhkan sejumlah orang dan peralatan; untuk membangun sebuah gedung diperlukan lebih banyak orang dan peralatan. Bayangkan seberapa banyak tenaga dan peralatan yang diperlukan untuk membangun sebuah dunia dan bayangkan berapa banyak tenaga dan peralatan yang dibutuhkan untuk membangun sebuah alam semesta yang memuat triliunan planet dan bintang yang jauh lebih besar daripada planet bumi. Tidak bisa tidak seorang anak yang berpikir kritis dan logis dapat memertanyakan, "Bagaimanakah mungkin Allah yang tidak dapat kita lihat membangun semua ini ?" Memang kita harus mengakui pemikiran bahwa alam semesta diciptakan oleh Allah melampaui akal manusia, jadi anak mungkin tidak bisa menerima hal itu sebab dalam pemikiran dia dalam masa remaja itulah yang bisa disimpulkannya, untuk membangun sesuatu makin besar makin banyak tenaga dan usaha serta peralatan yang dibutuhkan. Bagaimana alam semesta dibangun oleh seseorang yang tidak bisa dilihatnya ? Inilah yang bisa kita lakukan waktu anak misalnya berkata seperti itu, kita bisa berkata kepada anak seperti ini, "Kalau kita tidak mengakui fakta ini bahwa Tuhan menciptakan semua ini, kita hanya memunyai satu pilihan lain yaitu menyimpulkan bahwa semua ini terjadi lewat proses alamiah, dari tidak ada berubah secara perlahan menjadi ada". Ini yang biasanya dikatakan oleh anak-anak kepada kita, "Saya sudah belajar dan membaca buku dan inilah yang saya temukan, semua ini terjadi lewat proses natural dari tidak ada menjadi ada, lewat waktu misalnya triliunan tahun dan sebagainya." Masalahnya dengan alternatif ini adalah bagaimanakah semua yang hidup berasal dari sesuatu yang tidak ada. Kita tahu sesuatu yang telah mati alias yang sudah tidak ada lagi tidak akan berubah menjadi hidup, binatang atau apa pun yang telah mati tetap akan mati. Dengan kata lain, kita melihat yang mati yang sudah tidak ada tidak berubah menjadi ada atau hidup lagi, tidak seperti itu. Jadi sebetulnya logika bahwa semua ini ada dan sebelumnya tidak ada, tapi secara alamiah berkembang menjadi ada, itu suatu pemikiran yang tidak logis. Singkat kata pergerakan yang kita kenal adalah dari hidup menjadi mati, bukan sebaliknya dari mati ke hidup. Ini adalah sekadar contoh bagaimana kita dapat memberi jawaban kepada anak yang berpikir kritis dan logis sewaktu menjelaskan kebenaran Alkitab secara kritis dan logis pula.

GS : Kadang kita bangga punya anak yang kritis dan logis, tetapi tidak semua hal bisa dipecahkan lewat kekritisan atau kelogisan ini tadi. Sehingga katakan kita berdebat dengan anak dan kita menang dalam perdebatan itu, itu pun tidak memuaskan anak sehingga sia-sia pembicaraan itu.

PG : Tentu ada saat-saat kita tidak bisa meyakinkan anak sebab pada akhirnya anak-anak harus bisa mencernanya sendiri. Jadi ada waktu kita merasa seperti bicara dengan tembok. Namun yang ingin saya tekankan adalah kadang kita punya kesalahpahaman dan kita berkata bahwa masalah ini adalah masalah iman, bukanlah masalah rasio, tidak bisa dijelaskan secara rasional dan sebagainya. Saya kira ini kesalahpahaman sebab kita justru sebetulnya bisa menjelaskan tentang Tuhan, tentang Alkitab secara sangat rasional. Jadi apa yang kita percayai bukanlah sesuatu yang irasional, memang kita tidak mudah mengertinya tapi tidak berarti tidak bisa dijelaskan. Saya berikan contoh penciptaan alam semesta ini. Kalau kita membangun suatu gedung perlu beberapa banyak orang, membangun suatu kota perlu banyak orang, kemudian kita berkata, "Dunia ini diciptakan Tuhan, bagaimana mungkin karena perlu banyak orang lagi", maka kita terima argumennya kemudian kita membalikkan argumen itu dan berkata, "Kalau bukan Tuhan maka siapa yang akan membuat semua ini ada ? Jadi harus ada yang terjadi sebelumnya sehingga kita ada" maka mereka akan berkata, "Lewat proses alamiah atau evolusi". Kita katakan, "Asumsi dari semua itu adalah bahwa sesuatu itu tidak ada, kemudian menjadi ada lewat proses perkembangan evolusi misalnya dari satu partikel berkembang dan berkembang, dari satu sel ke satu sel lainnya hingga menjadi sebuah organisme yang kecil". Kita katakan, "Bukankah yang terjadi adalah kebalikannya, "Yang kita lihat sekarang ini bukankah kebalikannya yang hidup-ada, tapi setelah mati-habis" jadi tidak pernah proses itu dibalik. Bagaimanakah kita bisa memercayainya ? Jadi sama-sama sulit memercayainya. Pilihan kita hanya dua, lebih baik atau logis memercayai ada Tuhan yang selalu ada dan menciptakan semua ini, dan bukankah juga kalau kita melihat dari segi keteraturan semua diciptakan dengan begitu teratur dan rapi, kalau semua terjadi secara acak maka tidak akan serapi itu. Misalnya yang terjadi adalah tulang rusuk kita, memang ada orang yang cacat dari lahir sehingga tulang rusuknya tidak lengkap tapi hampir semua manusia lahir di dunia dengan tulang rusuk yang persis sama hitungannya dan diletakkan di tempat yang sama juga, kalau itu semua terjadi secara acak maka tidak akan sama. Jadi kita bisa menjelaskan iman kita dengan rasional, sehingga anak-anak bisa menerimanya pula.

GS : Tapi masih ada kendala yang lain tentunya, Pak Paul ?

PG : Ini yang lebih pribadi dan lebih susah yaitu kekecewaan terhadap Tuhan. Anak dapat mengalami kekecewaan terhadap Tuhan dan tidak jarang ini membuatnya undur dari iman misalnya mungkin ia pernah berdoa meminta kesembuhan kakaknya yang sakit, tapi Tuhan tidak mengabulkan doanya, si kakak akhirnya meninggal dunia. Peristiwa ini dapat menorehkan kekecewaan dan membuatnya tawar hati terhadap Tuhan. Ini agak susah bagi kita menjelaskan sebab kita tidak bisa tidak, kita akan mengakui bahwa doanya tidak dijawab, kakaknya meninggal dunia dan kita sama-sama kecewa meskipun kita bisa berkata bahwa Tuhan tidak menjawab sebab Tuhan memunyai rencana yang lain maka tetap sulit diterima anak, "Mengapa Tuhan tidak menjawab doa saya ?" Ini bisa menjadi salah satu hal yang menjadi kendala membuat anak akhirnya undur dari iman.

GS : Di sini sebenarnya orang tua bisa menjadi pendamping bagi anak yang kecewa itu tadi karena kita sama-sama kecewa, tapi kalau masalah itu adalah masalah pribadi anak maka agak sulit kita menempatkan diri pada posisi anak itu.

PG : Dan kita tahu anak-anak kita makin hari makin besar jadi ada hal-hal yang dia minta dan gumulkan, waktu dia tidak mendapatkannya mungkin sekali dia bisa kecewa dan kita bisa membagikan pengalaman kita dan kita tidak mau berpura-pura bahwa kita tidak pernah kecewa tapi kita bisa bagikan bahwa "Waktu Tuhan tidak menjawab doa saya, saat itu ternyata ada hal lain yang lebih penting, belakangan baru saya ketahui alasan kenapa Allah tidak menjawab doa saya kala itu sebab ini rencana Tuhan". Jadi kita bisa bagikan pengalaman pribadi itu untuk menyadarkan kepada anak bahwa kita tidak memunyai kemampuan memahami rencana Tuhan secara utuh dan final, kita perlu memercayai-Nya lewat iman bahwa maksud-Nya baik meskipun kita tidak selalu mengerti cara-Nya.

GS : Di dalam pergaulan, bersosialisasi, anak-anak kadang tidak harus berteman dengan orang seiman dengan dia, ini seringkali juga menjadi pergumulan tersendiri bagi anak itu dengan dia mulai membandingkan imannya dan iman dari temannya, Pak Paul.

PG : Yang biasanya dibandingkan oleh anak adalah perbuatannya atau kelakuan teman-temannya yang baik. Misalnya pada masa remaja teman-temannya tidak semuanya seiman dan teman-temannya juga tidak semua memerlihatkan perilaku yang baik, pada saat-saat seperti ini anak mulai mengajukan pertanyaan tentang teman-temannya. Misalnya di Yohanes 14:6 firman Tuhan berkata, "Kata Yesus kepadanya: "Akulah jalan dan kebenaran dan hidup. Tidak ada seorangpun yang datang kepada Bapa, kalau tidak melalui Aku." Pada masa ini adakalanya anak mengalami kebingungan sebab berdasarkan perkataan Yesus hanya Dialah jalan kepada Allah Bapa, dia bingung sebab dia mendasarkan penerimaan Tuhan atas kebaikan atau perbuatan manusia bukan pada pengampunan Tuhan atas dosa manusia. Itu sebabnya kita harus menjelaskan kepada anak bahwa "Kalau ada jalan lain supaya manusia bisa terbebas dari dosa, Tuhan pasti sudah menggunakan jalan itu, sebab jalan yang dipilih-Nya adalah jalan yang paling sukar yakni jalan penderitaan dan kematian". Kita tahu waktu Tuhan menjadi manusia Dia mati di kayu salib karena penderitaan yang begitu besar. Kalau lewat perbuatan baik kita semua dapat masuk ke surga maka Tuhan hanya perlu mengadakan kontes kebaikan saja, siapa yang paling baik Tuhan terima, jadi Dia tidak perlu mengorbankan nyawa-Nya mati untuk dosa-dosa kita, namun kita tahu tidak ada jalan lain dan tidak ada kontes kebaikan, pengampunan Tuhan atas dosa manusia didasarkan bukan atas kebaikan manusia melainkan atas anugerah Allah yang diwujudkan dalam kematian Yesus Putra Allah, jadi kita tidak perlu dan tidak boleh menghakimi orang lain, kita bisa tekankan kepada anak kita, tugas kita hanya mengabarkan Kabar Baik bahwa pengampunan dosa tersedia lewat kematian Yesus Kristus.

GS : Ini sebenarnya juga menjadi tantangan bagi kita yang menjadi orang tua ini. Kenapa kita sebagai orang Kristen tidak punya moral yang cukup baik sehingga tidak dibandingkan dengan orang lain ?

PG : Kita bisa mengajarkan anak untuk bercermin bahwa bukankah Tuhan sudah mengajarkan kepada kita bagaimana seharusnya kita hidup dan seharusnya kita menaati Tuhan dan hidup seperti yang dikehendaki-Nya. Jadi mudah-mudahan waktu teman-temannya memerlihatkan kelakuan yang mulia dan baik, itu menjadi dorongan bagi anak-anak untuk menaati Tuhan dan memunyai kehidupan yang juga baik.

GS : Karena keselamatan yang Tuhan sudah berikan bagi kita sudah mahal harganya, kenapa kita tidak bisa taat padahal orang lain yang tidak mengalami hal itu bisa melakukan hal-hal yang cukup baik ?

PG : Kita justru bisa menggunakan apa yang terjadi waktu dia berkata, "Teman-teman saya baik-baik" kita bisa katakan, "Inilah yang juga kita harus lakukan, kita sudah menerima kemurahan Tuhan dan kita sudah menerima pengampunan Tuhan, seyogianyalah kita hidup sesuai dengan kehendak-Nya, jadi kita harus menuruti firman Tuhan dan hidup sesuai dengan karakter Tuhan".

GS : Kendala yang lain lagi apa, Pak Paul ?

PG : Yang terakhir adalah pada masa remaja anak-anak akan mulai bersinggungan dengan keyakinan iman yang lain dan adakalanya anak-anak kita memutuskan untuk meninggalkan imannya pada Kristus, ini sudah tentu hal yang sangat menyedihkan hati kita kalau itu harus terjadi pada anak-anak kita. Tapi kadang-kadang kita tidak bisa mencegahnya sebab dia akan bergaul dengan semua orang dan akan ada orang-orang yang tidak seiman dan adakalanya dia terekspos dan mendengar serta mengetahui tentang kepercayaan yang lainnya, dan setelah dia mendalaminya dia berkata, "Saya sepertinya lebih cocok dengan kepercayaan yang itu" maka ketika kita mendengarnya, kita sedih tapi dalam hal ini kita tidak bisa terlalu berbuat banyak kecuali kita mendoakannya dan terus mengasihinya. Kita tidak boleh membencinya dan kita harus ingat dia dalam doa, dan terus mengasihinya sebab kita harus berkeyakinan bahwa hanya Tuhan sendiri yang dapat menyatakan diri-Nya dan kebenaran-Nya kepada kita manusia, kita memang tidak bisa menyelamatkan siapa pun, hanya Tuhan yang bisa melakukan hal itu.

GS : Sebagai orang tua kadang kita berusaha merebut kembali anak itu supaya percaya kepada Tuhan Yesus, secara naluri orang tua untuk melindungi anaknya. Kalau kita membiarkan tentu saja tidak pantas, jadi bagaimana caranya, Pak Paul ?

PG : Kita tidak bisa memberikan kuliah kepada anak-anak tentang hal ini karena begitu kita mulai menguliahkan anak-anak maka bukannya anak makin mendengarkan kita tapi kebalikannya, anak-anak itu justru makin menjauh sebab terutama adalah apa yang kita katakan dia sudah tahu, sebab dia sudah hidup dalam iman kita dan sudah mengerti apa yang telah kita percayai. Jadi waktu kita terus menyodorkan apa yang kita percayai dan sebagainya umumnya reaksinya adalah bukan mendengarkan tapi menjauh dan ini justru makin memperlebar jurang di antara kita. Maka yang harus kita lakukan adalah kita mendoakan dan kita terus mengasihinya. Dalam waktu tak tertentu saat-saat tertentu, waktu Tuhan bukakan kesempatan untuk kita bicara sedikit kepadanya kita lontarkan dan tanyakan sesuatu dan kita ingatkan dia atau misalnya kita bisa titipkan selembar kertas kecil dengan firman Tuhan di dalamnya untuk mengingatkan dia akan kasih Tuhan kepadanya. Jadi hal-hal kecil seperti itulah yang kita lakukan untuk tetap mengingatkan dia akan Tuhan Yesus yang telah mati baginya.

GS : Saya rasa itu pergumulan yang cukup berat bagi orang tua, namun sebelum kita mengakhiri perbincangan ini mungkin Pak Paul mau memberikan kesimpulan dan ada ayat firman Tuhan ?

PG : Pak Gunawan, saya harus simpulkan bahwa keselamatan adalah sebuah misteri bagaimanakah sampai seseorang percaya kepada Yesus Kristus adalah suatu misteri yang tak mudah dicerna. Pada akhirnya kita harus bertanya, "Apakah kita memilih Tuhan atau dipilih Tuhan ?" Mungkin kita tidak mendapatkan jawabannya secara mutlak namun kita harus mengakui bahwa keselamatan adalah anugerah Tuhan. Peran kita orang tua dalam pemberian anugerah keselamatan ini adalah mengenalkan anak kepada Kristus sebaik-baiknya dan setepat-tepatnya. Firman Tuhan di Ulangan 6:6-7 berkata, "Apa yang kuperintahkan kepadamu pada hari ini haruslah engkau perhatikan, haruslah engkau mengajarkannya berulang-ulang kepada anak-anakmu dan membicarakannya apabila engkau duduk di rumahmu, apabila engkau sedang dalam perjalanan, apabila engkau berbaring dan apabila engkau bangun". Dengan kata lain, Tuhan meminta kita dengan sadar menyampaikan tentang siapakah Dia dan apakah yang Tuhan telah lakukan dalam hidup kita kepada anak-anak kita dan mereka pun mengenal siapakah Tuhan yang kita percayai itu.

GS : Baik, Pak Paul terima kasih untuk perbincangan ini. Para pendengar sekalian, kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja menyelesaikan perbincangan tentang "Peran Orang Tua dalam Keselamatan Anak". Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen, kami akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling. Kami akan memperbincangkan tentang "Peran Orang Tua Dalam Keselamatan Anak". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Pak Paul, kalau Tuhan memercayakan kepada kita anak bahkan anak-anak di dalam keluarga kita, tentu ada tanggungjawab yang besar di dalam diri orang tua untuk membimbing anak-anaknya supaya mengenal secara pribadi Tuhan Yesus dan menerima Tuhan Yesus sebagai Juruselamat pribadinya. Namun ini bukan sesuatu yang mudah, kita melihat faktanya ada banyak keluarga kristen yang baik tapi anaknya akhirnya menjauh dari Tuhan. Sebenarnya hal-hal apa saja yang kita akan perbincangkan dalam kesempatan ini, Pak Paul ?

PG : Yang pertama saya akan mengutip di Efesus 6:4 firman Tuhan berkata "Dan kamu, bapa-bapa, janganlah bangkitkan amarah di dalam hati anak-anakmu, tetapi didiklah mereka di dalam ajaran dan nasihat Tuhan". Dari firman Tuhan ini kita dapat melihat bahwa membesarkan anak di dalam Tuhan bukanlah sebuah pilihan melainkan sebuah perintah. Jadi kita harus pertama-tama memahami dengan jelas ini adalah perintah. Jadi bukannya pilihan boleh dilakukan tidak apa-apa, kalau tidak dilakukan juga tidak apa-apa, tidak seperti itu. Pertanyaannya kenapa Tuhan memerintahkan kita sebagai orang tua untuk bertanggungjawab mengajarkan anak-anak kita tentang diri-Nya sebab Tuhan ingin agar kita semua manusia mengenal-Nya dan memunyai relasi yang akrab dan sehat dengan-Nya. Terlebih dari itu Tuhan ingin agar manusia kembali menjadi umat-Nya dalam pengertian hidup dalam rahmat dan kehendak-Nya yang sempurna. Di dalam bingkai ini barulah kita dapat mengerti kenapa Tuhan memberi perintah itu kepada kita para orang tua. Dia rindu anak-anak-Nya mengenal-Nya dan punya relasi dengan-Nya serta menjadi umat-Nya. Jadi Tuhan memakai kita orang tua untuk mengenalkan siapakah diri-Nya kepada anak-anak kita supaya mereka pun pada akhirnya berkesempatan untuk juga menjadi umat Tuhan.

GS : Yang menarik di sini, perintah ini ditujukan kepada bapak-bapak dikatakan di Alkitab, "Dan Kamu bapa bapa...", di lingkungan kita seringkali pendidikan rohani dilakukan oleh ibu atau bahkan ada orang tua yang menyerahkan pendidikan rohani kepada guru Sekolah Minggu atau pengasuh remaja atau guru agama di sekolah, ini bagaimana, Pak Paul ?

PG : Saya kira kita tidak bisa menyangkal fakta ini bahwa kebanyakan kita para bapak menganggap bahwa urusan anak adalah urusan istri kita di rumah, sedangkan tugas kita adalah tugas untuk mencari uang di luar, tapi ini bukanlah sebuah sikap yang betul sebab jelas tadi Pak Gunawan katakan firman Tuhan meminta bapak-bapak untuk melakukan tugas mendidik anak di dalam Tuhan ini. Kenapa bukannya kepada para ibu ? Saya hanya bisa simpulkan karena Tuhan menginginkan bapak-bapak terlibat di dalam proses mendidik anak-anaknya, kenapa tidak disebut para ibu karena kebanyakan ibu sudah melakukannya secara alamiah, ibu cenderung dekat dengan anak dan mengajarkan anak, sedangkan bapak-bapaklah yang kurang. Dan di dalam ayat-ayat ini firman Tuhan langsung pertama-tama menegur para bapak yang cenderung dengan perkataan atau perbuatannya menyakitkan hati anak dan akhirnya membuat anak menyimpan kepahitan terhadap dirinya. Jadi Tuhan meminta jangan melakukan itu lagi dan yang seharusnya kamu lakukan adalah membesarkan anak-anakmu di dalam nasehat Tuhan. Jadi seolah-olah Tuhan mengatakan, "Berhenti melakukan yang negatif, lakukanlah hal yang baik yang Tuhan kehendaki" dan inilah yang Tuhan kehendaki.

GS : Sebenarnya hal-hal apa saja yang bisa diajarkan kepada anak sedini mungkin, Pak Paul ?

PG : Ada dua yang bisa kita lakukan yaitu mengajar anak dalam pengertian menginformasikan tentang Tuhan. Ini aspek pengetahuan didalam mendidik anak. Yang kedua kita juga harus membagikan aspek pengalaman yakni hidup bersama Tuhan. Coba saya mulai dengan aspek yang pertama yaitu aspek pengetahuan yakni mengajarkan pada anak tentang Tuhan, ada beberapa hal yang bisa kita ajarkan kepada anak, yang pertama yaitu kita harus mengajarkan kepada anak tentang siapakah Tuhan yang kita percaya sebagaimana di wahyukan di dalam Alkitab. Tuhan adalah Allah yang menciptakan alam semesta beserta isinya termasuk kita manusia, Dia ada dalam bentuk Roh dan ada sejak dahulu kala dan akan ada sampai selama-lamanya. Dengan kata lain, Dia adalah Allah yang kekal, Dia juga adalah Allah yang berkuasa penuh atas segala yang terjadi dalam hidup ini serta sanggup melakukan segalanya. Singkat kata, kekuasaan-Nya tidak terbatas. Ini adalah beberapa hal yang secara berkala kita ajarkan kepada anak-anak, sehingga mereka mengerti siapakah Allah yang mereka sembah itu.

GS : Kalau kita menceritakan Allah kepada anak, itu adalah sesuatu yang abstrak, bagi kita mungkin jelas tapi bagi anak-anak ini adalah sesuatu yang sulit dipahami dan mereka tidak melihat dan mereka tidak pernah ketemu dan tidak pernah diperlihatkan gambarnya dan sebagainya, bagaimana kita sebagai orang tua menghadapi hal ini, Pak Paul ?

PG : Biasanya pada masa anak kecil saya menggunakan objek tertentu seolah-olah mengingatkan anak akan adanya Allah, misalnya waktu anak saya masih kecil malam-malam kami melihat bulan dan saya sering berkata, "Itu adalah mata Tuhan untuk memandang dan mengawasi kita sebab Tuhan melihat dan menjaga kita, inilah mata Tuhan". Sudah tentu waktu anak sedikit lebih besar mereka mulai bertanya, anak saya pernah bertanya kepada istri saya waktu menerima Tuhan Yesus sebagai Juruselamat di dalam hatinya, dia bertanya, "Sekarang di mana Tuhan, saya tidak melihat" disuruh masuk ke hati, maka kami katakan, "Kamu tidak bisa melihatnya tapi Dia ada dan Dia sudah masuk ke dalam hatimu. Jadi hal-hal seperti itu akan ditanyakan oleh anak-anak dan kita akan mencoba menjawabnya pada tingkat pengertian dia.

GS : Kadang pertanyaan-pertanyaan anak seperti ini menyudutkan orang tua dan orang tua kehilangan kata-kata untuk menjawab pertanyaan anak yang cukup kritis itu, Pak Paul.

PG : Nanti kita akan membahas hal ini juga secara spesifik, namun secara sekilas yang bisa saya katakan adalah pada masa anak kecil kita teruskan saja dalam hal menceritakan kepada anak tentang siapakah Allah itu, nanti dia akan bertanya dan kita jawab seperti yang tadi sudah saya berikan contoh, mudah-mudahan mereka nantinya mengerti bahwa ada Allah meskipun mereka sendiri tidak bisa menjabarkannya secara konkret.

GS : Selain kita memperkenalkan Tuhan kepada anak ini sejak mereka masih kecil, hal apa lagi yang perlu kita sampaikan, Pak Paul ?

PG : Kita juga harus mengajarkan kepada anak apa yang telah diperbuat Tuhan dalam hidup ini. Jadi bukan saja tentang siapakah Tuhan tapi juga apa yang telah diperbuat-Nya dalam hidup ini. Misalnya kita bisa menceritakan kepada anak oleh karena Allah adalah Pencipta dan Dia memunyai hak penuh untuk menuntut kita manusia hidup sesuai kehendak-Nya tetapi Dia menghendaki kita melakukannya bukan karena keterpaksaan melainkan karena ketaatan yang lahir dari kasih dan percaya kepada-Nya. Namun kita katakan kepada anak-anak, dari awal hingga hari ini kita manusia menolak untuk hidup sesuai dengan kehendak-Nya, begitu kita menolaknya pada dasarnya kita tengah memisahkan diri dari-Nya, sumber kehidupan. Alhasil begitu terpisah dari kehidupan kita pun masuk ke dalam kematian, inilah konsekuensi penolakan kita yang disebut dosa. Kita jelaskan apa yang disebut dosa, oleh karena kasih Tuhan Dia tidak ingin kita selamanya terpisah dari-Nya, itu sebabnya Ia memutuskan turun ke dunia hidup sebagai manusia supaya Ia dapat mati bagi hukuman dosa yaitu kematian itu sendiri, dalam wujud Yesus, putra Allah Dia menjadi Pembela dan Juruselamat kita di hadapan Allah Bapa, sang Hakim Agung. Saya kira gambaran itu yang kita berikan kepada anak supaya anak mengerti apa yang Allah telah perbuat dalam hidup ini secara keseluruhan.

GS : Didalam menyampaikan hal-hal seperti itu, Pak Paul, apakah kita harus mengajak anak dalam situasi yang formal artinya anak didudukkan, kita di sebelahnya bercerita. Atau secara tidak formal mungkin jalan-jalan, ketika duduk di luar waktu melihat bulan dan sebagainya. Atau bagaimana ?

PG : Sudah tentu ada waktu kita melakukannya secara formal, misalnya pada waktu anak-anak masih kecil kami secara berkala mengadakan mezbah keluarga, jadi kami kumpulkan anak-anak, kami bernyanyi bersama, membaca firman Tuhan dan saya menjelaskan sesuatu dari firman Tuhan itu. Pada waktu anak-anak mulai besar, ini juga harus kita sesuaikan, lebih banyak melalui percakapan-percakapan. Memang Pak Gunawan tadi sudah singgung betul sekali, tidak hanya dalam konteks formal seperti itulah kita menceritakan siapa Tuhan tapi juga dalam konteks yang lebih informal atau seperti berjalan-jalan atau melihat sesuatu. Saya ingat waktu anak kami masih kecil kami bawa ke taman dan melihat bunga dan saya sering katakan, "Ini adalah ciptaan Tuhan, ini Tuhan yang ciptakan, Tuhan yang buat". Meskipun dia belum punya konsep siapa Tuhan tapi dia sudah ada pengertian bahwa bunga-bunga ini buatan Tuhan. Jadi gunakanlah setiap kesempatan yang bisa kita gunakan untuk menceritakan tentang siapakah Tuhan dan juga tentang apakah yang Tuhan telah perbuat dalam hidup ini.

GS : Sebenarnya sekarang ini sudah cukup banyak alat peraga yang bisa digunakan orang tua untuk mengajarkan kepada anak-anak mereka tentang siapa Tuhan dan apa yang telah diperbuat oleh Tuhan di tengah-tengah dunia ini khususnya di keluarga itu sendiri. Hanya masalahnya banyak orang tua yang tidak tahu caranya bagaimana menyampaikan itu. Tadi Pak Paul katakan karena Pak Paul adalah seorang Pendeta yang biasa melakukan seperti itu. Tapi untuk jemaat awam biasanya agak kaku melakukan itu.

PG : Memang sekarang banyak buku yang bisa digunakan, misalkan ada yang tidak tahu bagaimana caranya, saya anjurkan untuk bertanya kepada pendeta di gereja, saya yakin mereka bisa memberikan rujukan, atau ke Toko Buku Kristen pasti disana tersedia materi yang bisa digunakan untuk mengajarkan kepada anak tentang Tuhan Yesus ini.

GS : Adakah cara misalnya memberi warna, menempel atau melipat ? Ini semua sebenarnya cara-cara yang bisa kita manfaatkan hanya masalahnya kita mau atau tidak ?

PG : Benar, salah satu hal yang penting yang harus kita perhatikan adalah kita harus mengulang-ulangnya, sebab sesuatu yang kita hanya dengar sekali-sekali cenderung memang akhirnya lenyap dalam pikiran kita. Maka nanti kita juga akan perhatikan dari kitab Ulangan, Tuhan meminta kita untuk terus menerus mengajarkannya kepada anak-anak kita karena Tuhan tahu hanya dengan cara pengulanganlah sesuatu itu akhirnya akan terus diingat, kalau kita tidak mengulang-ulangnya akhirnya bisa lupa, sebagai contoh kita yang sudah berumur, kita banyak menghafal sewaktu masih kecil entah itu perkalian atau pembagian dan bukankah sampai kita tua kita bisa menghitung dengan relatif cepat karena kita pernah menghafalnya, itu yang juga Tuhan inginkan kita lakukan.

GS : Kalau kita hanya bicara tentang karya Tuhan terhadap alam semesta dan sebagainya, itu agak kurang bersinggungan dengan kehidupan kita, bagaimana caranya agar Tuhan menjadi sesuatu yang nyata dalam hidup ini, Pak Paul ?

PG : Ada beberapa hal yang bisa saya usulkan, kita membicarakan lebih spesifik lagi tentang apa yang Tuhan telah perbuat dalam hidup kita, misalnya kita berkata bahwa secara pribadi Tuhan telah menyelamatkan kita dari hukuman dosa, kita bukan saja berbicara secara umum, tapi kita bicara secara lebih pribadi bahwa "Saya, papa adalah orang berdosa karena saya pernah melanggar kehendak Tuhan atau perintah Tuhan; saya, papa juga pernah melakukan hal-hal yang mengecewakan Tuhan." Itu adalah hal yang harus kita perbuat dan Tuhan menyelamatkan kita dari hukuman dosa itu. Kemudian kita juga bisa bercerita bahwa Tuhan terus membentuk kita supaya kita dapat melakukan kehendak-Nya, makin taat dan makin melakukan kehendak Tuhan maka makin kita mengembangkan karakter seperti yang dimiliki Allah sendiri. Kita bisa berikan contoh bahwa, "Saya, papa memunyai kelemahan dalam hal ini dan itu, Tuhan terus membentuk papa sehingga papa belajar untuk menjadi seperti Tuhan, lebih memaafkan, lebih mengampuni, mengasihi dan sebagainya". Yang ketiga yang kita bisa katakan kepada anak adalah bahwa Tuhan memberi kita pertolongan dalam melewati jalan kehidupan, misalkan tahu dunia tercemar oleh dosa sehingga banyak masalah timbul dan tidak selalu kita sanggup menghadapinya, namun kita katakan kepada anak, "Tuhan selalu bersama kita untuk menguatkan dan menyelesaikan persoalan yang dihadapi". Kita berikan contoh waktu misalnya,"Papa masih muda dan papa menghadapi masalah ini dan papa akhirnya berseru minta Tuhan menolong dan Tuhan membukakan jalan". Kita bagikan kepada anak, apa yang telah Tuhan lakukan untuk menolong kita. Yang terakhir kita bisa berkata kepada anak, "Tuhan itu memakai kita untuk menjadi duta-Nya di dunia yaitu mencerminkan dan membagikan kasih-Nya kepada sesama kita manusia supaya mereka pun dapat mengenal-Nya serta menerima pengampunan dosa dari-Nya". Jadi kita bisa berikan contoh apa yang Tuhan telah perbuat kepada kita dan kita itu tergerak dan mau mengetahui kenapa orang itu begitu baik mengasihi kita dan akhirnya kita tahu orang itu melakukannya karena dia orang Kristen yang mengasihi Tuhan, kita tersentuh dan berkata, "Saya juga mau mengenal siapa Tuhanmu itu". Jadi kita katakan kepada anak, "Inilah yang Tuhan sudah lakukan dalam hidup kita, keluarga papa dan mama". Lewat contoh yang konkret seperti itu mereka lebih mengenal Tuhan dalam hal perbuatan-perbuatan-Nya yang secara nyata itu.

GS : Untuk aspek pengetahuan ini seringkali memang kurang diperhatikan oleh orang tua, orang tua lebih memerhatikan pelajaran anak di mata pelajaran yang lain ketimbang memerhatikan pengetahuan akan Allah, dan hal ini seringkali terasa agak timpang, jarang orang tua yang mau memerhatikan misalnya nilai agama atau pengetahuan anaknya tentang Tuhan dengan sempat balik menanyakan kembali, itupun jarang dilakukan. Sehingga dari segi pengetahuan ini kurang, dan seringkali ini disebabkan karena kita sebagai orang tua kurang pengetahuan tentang Allah.

PG : Sudah tentu ini adalah sebuah dorongan bagi kita sebagai ayah ibu, kita itu mesti memunyai keinginan untuk memerdalam pengetahuan kita tentang Alkitab dan Tuhan supaya kita bisa menyampaikannya kepada anak-anak kita. Namun kita tetap terus ingat bahwa kita harus menyampaikannya sejelas dan sekonkret mungkin karena anak-anak mungkin sekali tidak bisa mengerti istilah rohani atau yang terlalu berbau teknis.

GS : Sebenarnya memberikan Alkitab untuk anak dalam rangka ulang tahun, itu juga bisa menjadi cara yang bisa menolong kita untuk menjelaskan dari aspek pengetahuan tentang Tuhan kepada anak.

PG : Kita bisa berikan Alkitab atau kita bisa berikan buku yang berisikan cerita tentang Tuhan atau buku rohani yang lainnya.

GS : Tapi kalau kita hanya mementingkan dari segi pengetahuan saja, apakah itu cukup berdampak dalam diri anak, Pak Paul ?

PG : Aspek pengetahuan penting agar anak-anak secara rasional atau intelektual bisa mengenal siapakah Tuhan itu, karena data tersebut akan tersimpan dalam memorinya, namun itu tidak cukup, kita juga harus memerhatikan aspek pengalaman yaitu memerlihatkan bagaimanakah hidup di dalam Tuhan. Setidaknya ada dua hal yang bisa kita lakukan, yang pertama adalah melibatkan Tuhan dalam kehidupannya, ada banyak kesempatan yang muncul dalam hidupnya dimana kita dapat melibatkan Tuhan di dalamnya misalnya ketika dia sakit kita bisa berdoa baginya, sewaktu dia sedih kita bisa mengajaknya berdoa, sewaktu kita sebagai keluarga menghadapi kesulitan kita pun dapat memintanya berdoa. Dia perlu tahu bahwa kapan pun dan dimana pun dia dapat datang kepada Tuhan dan itu dipelajarinya lewat pengalaman langsung, dia melihat dan bersama-sama dengan kita untuk berdoa. Jadi akhirnya lama-kelamaan dia pun terbiasa untuk berdoa dimana pun dan kapan pun.

GS : Sebenarnya aspek membagikan pengalaman juga tidak mudah, seringkali kita tidak punya cukup bahan untuk membagikan aspek pengalaman kita terhadap anak-anak sehingga kita lebih menempuh cara pengetahuan saja, secara pengetahuan kita isi terus otaknya tetapi tidak memberikan dampak yang cukup signifikan.

PG : Jadi kadang-kadang kita tidak bisa membagikan pengalaman hidup dengan Tuhan sebab kita sendiri mungkin tidak memunyai banyak pengalaman seperti itu. Misalkan saya baru saja berkunjung ke sebuah gereja dan saya diantar oleh seorang pengurus gereja tersebut. Di dalam perjalanan di mobil dia selalu bercerita tentang apa yang Tuhan perbuat baginya. Sudah tentu dia bukanlah seorang pendeta, dia adalah seorang awam tapi dia punya pengalaman hidup dengan Tuhan yang sangat kaya sehingga sedikit-sedikit bisa melihat Tuhan berkarya. Jadi matanya jeli karena dia selalu berdoa dalam situasi kehidupannya sehingga dia cepat melihat tangan Tuhan bekerja menolongnya dan itulah yang dia terus saksikan kepada kami.

GS : Selain kita memberikan kesaksian tentang kehidupan kita, untuk aspek pengalaman ini mungkin ada cara yang lain, Pak Paul ?

PG : Ada banyak perbuatan Tuhan di dalam hidup kita yang dapat kita bagikan kepada anak baik secara langsung atau tidak langsung, seringkali Tuhan menolong kita secara ajaib dan membukakan pintu yang tertutup rapat sehingga kita bisa saksikan kepadanya. Ada banyak kegagalan yang telah kita jalani, tidak selalu kita dapat melakukan kehendak Tuhan, kita harus datang dan datang lagi memohon pengampunan Tuhan. Bagikanlah pengalaman kegagalan ini supaya anak melihat hidup secara realistik dan tahu dengan pasti bahwa kasih karunia Tuhan melampaui kegagalan kita. Jadi biasakan untuk terbuka. Saya juga secara pribadi cerita kepada anak misalnya karena latar belakang saya dulu SMP atau SMA terlibat pada pornografi, saya ceritakan kepada anak-anak tentang masalah ini dan ternyata efeknya positif, karena waktu mereka bergumul saat remaja dengan hal seksual mereka berani bercerita secara terbuka kepada kami, itu dimulai karena kami berani untuk terbuka dengan pergumulan kami. Jadi anak-anak melihat jelas bahwa hidup sebagai orang Kristen bukanlah hidup yang mulus dan lancar, tidak seperti itu tapi hidup yang realistik adalah hidup yang juga kadang harus bersentuhan dengan problem dan kita melibatkan Tuhan didalam problem kita, inilah yang perlu dibagikan kepada anak.

GS : Kenapa kita lebih mudah bersaksi kepada orang lain yang bukan anggota keluarga kita daripada kita bersaksi kepada anak-anak kita sendiri, Pak Paul ?

PG : Mungkin yang pertama kalau kita harus bercerita tentang hal-hal yang pribadi maka kita ada rasa segan, takut nanti anak tidak menghormati kita lagi, saya kira sebagai ayah dan ibu kita ingin menjadi suri tauladan bagi anak-anak kita sehingga kita takut kalau kita bercerita hal-hal yang bersifat memalukan atau kegagalan kita, kita takut nanti kita tidak lagi bisa menjadi suri tauladan bagi anak-anak kita. Mungkin sekali hal seperti itu menyulitkan kita untuk berani terbuka apa adanya di hadapan anak dan menyaksikan kasih karunia Tuhan yang besar itu dalam hidup kita yang terus menerima dan mengampuni kita meski telah jatuh dan gagal.

GS : Meskipun perintah di Efesus itu ditujukan kepada bapak-bapak tetapi saya yakin sekali peran ibu juga cukup besar di sini, sebenarnya sejauh mana peran ibu dalam mendukung, kalau bapaknya sudah mau membagikan tentang aspek pengetahuan dan pengalamannya, peran ibu seperti apa, Pak Paul ?

PG : Saya kira ibu bisa terus melengkapi apa yang bapak sudah lakukan, yang suaminya bisa lakukan membagikan aspek pengetahuan dan aspek pengalaman itu, ibu bisa bercerita tentang apa yang Tuhan perbuat dalam hidupnya, bagaimana Tuhan menolongnya dan apa yang pernah dialaminya waktu mengalami persoalan. Jadi ibu juga bisa membagikan pengalaman yang sama kepada anak-anak. Karena pada umumnya ibu lebih dekat dengan anak-anak maka sudah tentu ibu berkesempatan untuk lebih sering mengajak anak berdoa atau misalnya menceritakan hal tertentu tentang Tuhan kepada anak-anak, jadi gunakanlah semua kesempatan itu.

GS : Menanyakan kembali apa yang diterima oleh anak ketika anak menghadiri Sekolah Minggu atau Kebaktian Remaja, itu juga bisa menjadi sesuatu bisa menjadi pintu masuk untuk mengawali hal ini, Pak Paul.

PG : Ini ide yang bagus, setelah anak pulang kita bisa tanya, "Tadi apa yang kamu dengar, apa pesan firman Tuhan yang telah kamu terima" kita bisa menanyakan meskipun kita tidak harus menanyakan setiap kali anak pergi ke gereja, jadi dia tidak merasa seolah-olah mau mengecek dia mendengarkan khotbah atau tidak tapi secara berkala, saya kira baik sekali kalau kita menanyakan hal itu.

GS : Itu salah satu cara. Rupanya ada banyak hal yang harus kita bicarakan tentang peran orang tua dalam keselamatan anak ini, banyaknya kendala yang harus dihadapi tapi karena waktu kita harus mengakhiri dulu bagian yang pertama dan terima kasih untuk perbincangan ini. Para pendengar sekalian, kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Peran Orang Tua dalam Keselamatan Anak" bagian yang pertama. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling. Perbincangan kami kali ini merupakan kelanjutan dari perbincangan kami yang terdahulu yaitu tentang "Ketika Anak Terkena Skizofrenia". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Pak Paul, karena perbincangan kali ini merupakan kelanjutan dari perbincangan kami yang terdahulu maka supaya para pendengar bisa mengikuti perbincangan ini secara lengkap mungkin Pak Paul bisa mengulas secara singkat perbincangan kita yang lampau.

PG : Kita berbicara tentang sebuah gangguan yang disebut skizofrenia, itu adalah gangguan yang berasal dari sebuah kata yang berarti keterbelahan atau keterpecahan pemikiran artinya adalah si penderita hidup dalam dua alam, alam yang nyata dan alam fantasi. Masalahnya adalah waktu dia berada dalam alam fantasi dia tidak menyadari kalau dia ada dalam alam fantasi. Kita semua bisa masuk ke dalam alam fantasi tapi kita bisa keluar karena kita tahu ini alam fantasi, bukan alam nyata. Tapi penderita skizofrenia berbeda, yang dia bayangkan sangat nyata buat dia. Jadi misalkan dia membayangkan dirinya sebagai kuda yang terbang maka dia benar-benar beranggapan sebagai kuda yang terbang, kalau dia percaya dia adalah mesias, juruselamat maka dia percaya kalau dia adalah mesias juruselamat, atau dia merasa ada orang-orang yang mau mencelakakan dia dan bagi dia itu sungguh nyata kalau ada yang akan mencelakakan dia maka rasa takutnya nyata, atau rasa marahnya terhadap sesuatu adalah nyata padahal tidak ada yang membuatnya marah tapi dia bisa marah sendiri. Maka gangguan skizofrenia memang bisa membuat orang beremosi labil, dia kadang bisa mengamuk. Saya masih ingat istri saya waktu di Jakarta sedang jalan setelah mengantar anak sekolah, ada seorang yang berpenyakit jiwa di pinggir jalan lewat, istri saya berpikir hal itu biasa karena mereka sering berlalu lalang, tiba-tiba dia langsung memukul kepala istri saya. Inilah kira-kira yang terjadi karena mereka dikuasai oleh fantasi khayalan bahwa ini apalah dan sebagainya, jadi dalam bayangannya mungkin saja kepala istri saya mungkin seperti monster yang akan menyerang dia atau mengingatkan dia kepada orang mungkin mirip dengan orang yang dia benci dan sebagainya sehingga dia harus memukulnya. Kalau ini menyerang anak kita maka ini akan sangat menyusahkan kita semua.

GS : Apa yang telah dialami oleh istri bapak, itu juga pernah saya alami langsung. Jadi waktu ada lampu lalu lintas warna merah, saya berhenti di perempatan jalan dan kemudian dari belakang tanpa saya tahu punggung saya dipukul dengan alat pemukul. Setelah saya lihat orangnya adalah orang gila, maka saya tidak bisa membalas apa-apa hanya cepat-cepat saja melanjutkan perjalanan dan lampu sudah hijau. Tapi kadang-kadang kita melihat orang dari penampilannya, ada orang yang berpura-pura gila tapi ada orang yang betul-betul gila. Pada pembicaraan yang lalu Pak Paul menyebutkan ada beberapa gejala yang begitu banyak dan kalau satu saja gejala yang nampak maka Pak Paul katakan belum tentu orang itu skizofrenia. Gejala-gejala yang paling umum apa, Pak Paul ?

PG : Misalnya adalah anak-anak ini sejak kecil cenderung menarik diri dan tidak mau terlibat dalam pergaulan dan tidak mau terlalu menunjukkan emosi, cenderung emosinya tersimpan dalam dirinya, kemudian nanti kita melihat emosinya yang tidak labil dan kita juga melihat nantinya dia mulai berbicara sendiri, mulai melihat sesuatu yang orang tidak lihat dan mulai memunyai pemikiran yang aneh bahwa dia sepertinya orang yang sangat hebat atau dia sedang dikejar-kejar oleh bahaya. Ini adalah beberapa gejala umum yang dialami penderita skizofrenia.

GS : Ada orang yang berkhayal, berfantasi macam-macam seperti itu. Sebenarnya dari mana asalnya fantasi itu ?

PG : Memang otak kita memunyai kemampuan untuk membayangkan sesuatu yang memang tidak ada dalam dunia nyata ini makanya dari situlah muncul kreatifitas tapi semua orang yang sedang mengekspresikan daya ciptanya itu tahu bahwa ini semuanya masih dalam tahap pemikiran dia, tapi seorang yang terkena gangguan skizofrenia tidak mengetahui hal itu, dia sungguh-sungguh meyakini berada dalam alam tersebut.

GS : Berapa banyak orang-orang yang menderita skizofrenia ini menurut hasil penelitiannya ?

PG : Sebenarnya kita tidak tahu hasilnya dengan pasti, jadi secara umum saja diperkirakan antara 1 atau 2% dari populasi umum, memang tidak terlalu banyak. Dari semua gangguan jiwa sebetulnya ini relatif sedikit di antara gangguan yang umum yaitu depresi dan depresi lebih banyak, gangguan seperti kecemasan itu juga sangat tinggi atau misalnya yang lain juga Obsesif-kompulsif itu juga gangguan yang lumayan banyak. Jadi gangguan skizofrenia sendiri dibandingkan dengan gangguan yang lain relatif lebih sedikit.

GS : Itu sebabnya Alkitab banyak cerita tentang kekhawatiran supaya kita bisa menyerahkan kekhawatiran kita kepada Tuhan. Kalau saja orang bisa menyerahkan kekhawatirannya kepada Tuhan secara utuh, maka saya rasa penderita skizofrenia makin lama akan semakin menurun.

PG : Masalahnya adalah sebetulnya penyebabnya bukan karena dia cemas atau ketakutan, tapi benar-benar semua berasal dari dalam otaknya. Jadi dalam otak kita ada sebuah kimiawi yang disebut dopamine, dopamine itu kalau kelebihan memang memunculkan gejala-gejala skizofrenia ini. Maka akhirnya yang dilakukan adalah memberikan obat supaya suplainya dopamine ini dihalangi dan ternyata untuk sebagian besar kasus skizofrenia sewaktu cocok obatnya ternyata dopamine bisa dikurangi sehingga akhirnya gejala skizofrenia itu bisa dikurangi.

GS : Pak Paul, kenapa kita sering menyebutnya ini gangguan jiwa dan bukan gangguan fisiknya ?

PG : Karena kita tidak bisa melihat penyakitnya, sebetulnya badannya normal saja dan kita tidak bisa melihat sakitnya apa, memang yang sakit adalah pemikirannya dan bukan perasaannya. Pemikirannya itu muncul dari otaknya dan semua ini diatur oleh otak ini. Kadang-kadang kita mendengar istilah "chemical imbalance" ketidakseimbangan kimiawi. Yang dimaksud adalah mestinya level dopamine terlalu tinggi akhirnya muncullah gejala skizofrenia itu.

GS : Tetapi kalau ada hormon-hormon dalam tubuh kita yang tidak seimbang lagi memang menimbulkan gejala seperti itu, badan merasa tidak nyaman, emosi kita labil. Hal-hal itu bisa terjadi, Pak Paul ?

PG : Betul. Sudah tentu ada kesatuan antara tubuh dengan jiwa kita. Jadi kalau ada sesuatu yang tidak beres maka nanti semua bisa terpengaruhi.

GS : Kalau riwayat perawatan dari orang-orang yang terkena skizofrenia ini bagaimana, Pak Paul ?

PG : Untuk waktu yang lama skizofrenia dianggap sebagai gangguan yang bersifat psikososial artinya disebabkan oleh lingkungan, keluarga dan sebagainya sebagaimana dirumuskan oleh Sigmund Freud, dia adalah seorang yang memelopori psikologi modern. Jadi dengan kata lain, diduga penyebab awalnya adalah masalah yang timbul pada pengasuhan anak oleh orang tuanya. Jadi gampang diputuskan kalau mau bereskan masalah ini maka bereskanlah pola asuh terhadap anak. Sederhana, tapi akhirnya disadari bahwa ternyata bukan itu penyebabnya. Pada awal abad ke 20 gangguan ini pertama didiagnosis sebagai gangguan fisik yang bersumber di otak oleh seorang psikiater di Munich University Hospital, yaitu Emil Kraepelin dialah yang melihat bahwa hal ini bukan karena salah asuh orang tuanya, tapi penyakit ini bersumber di dalam otaknya. Jasa Kraepelin yang juga besar adalah keberhasilannya membedakan dua jenis gangguan psikotik yang mirip, selain skizofrenia ada juga gangguan yang lain yang mirip dengan skizofrenia yaitu yang sering disebut dengan nama ‘manic-depressive’ nama lain dari bipolar disorder. Jadi nanti akan kita lihat apa ciri-cirinya sehingga kita bisa membedakannya dari gangguan skizofrenia ini.

GS : Tapi sampai sekarang banyak orang yang berpendapat bahwa kalau ada anggota keluarganya yang skizofrenia yang seringkali disebut gila, orang akan meruntut ke generasi sebelumnya. "Apakah ada keturunan atau nenek moyangnya yang terkena penyakit seperti ini", begitu Pak Paul.

PG : Ada pengaruhnya. Jadi gangguan skizofrenia ini adalah sebuah gangguan yang bisa ditelusuri pada salah seorang kakek nenek kita. Hanya kita harus mengerti apa maksudnya waktu orang berkata, "Apakah ada faktor keturunan ?". Sebagian penyakit fisik juga punya faktor keturunan atau genetik misalkan kalau orang tua kita menderita diabetes maka kita juga harus hati-hati, atau hipertensi kita juga harus hati-hati. Jadi ada beberapa penyakit yang memunyai kaitannya dengan faktor keturuan, salah satunya juga yang disadari adalah kanker, jadi penderita kanker seringkali ditanya apakah papa atau mamanya menderita kanker. Tapi bedanya dengan gangguan seperti skizofrenia atau gangguan jiwa lainnya, faktor keturunan meskipun ada namun kekuatannya itu jauh di bawah gangguan fisik yang lainnya itu. Jadi waktu kita berkata, "Ada faktor keturunan" namun pada gangguan jiwa faktor keturunan tidak sekuat gangguan fisik, bila dibandingkan dengan masyarakat pada umumnya, kalau kita memunyai keturunan yang menderita gangguan ini kemungkinan yang kita kena sedikit lebih tinggi daripada orang pada umumnya. Namun ini tidak berarti, pasti kena, karena faktor itu tidak sekuat gangguan fisik lainnya jadi relatif lemah. Namun kalau ditanya apakah ada faktor kemungkinannya, ada meskipun tidak terlalu besar faktornya.

GS : Tadi Pak Paul menampilkan suatu pernyataan yang mengatakan bahwa ada orang yang mengalami gejala seperti pasien skizofrenia ini tapi sebenarnya bukan. Itu apa, Pak Paul ?

PG : Itu gangguan disebutnya ‘manic-depressive’ atau ‘bipolar disorder’ ini adalah sebuah gangguan suasana hati. Jadi perasaannya itu naik turun dan naik turunnya ekstrem sekali, kalau manik itu bisa di puncak dan depresif berarti di bawah sekali. Jadi kadang-kadang mereka misalnya beranggapan mereka punya kemampuan khusus, bisa begini dan begitu atau nanti bisa depresi berat dan waktu dia terkena gangguannya memang bisa berhalusinasi sama seperti skizofrenia namun bedanya adalah kalau skizofrenia cenderung lebih permanen dan manic-depressive tidak permanen dalam pengertian kalau diberikan obat yang pas maka gejala itu akan hilang lebih cepat lagi. Kadang-kadang keduanya susah dibedakan karena keduanya tidak terlalu jelas, namun yang kita perlu ketahui adalah orang-orang yang menderita manic-depressive pada masa kecilnya sudah mulai menampakkan ciri-cirinya, salah satunya adalah yang sekarang disadari yaitu anak-anak yang nantinya mengembangkan manic-depressive adalah anak-anak kalau marah akan menampakkan kemarahannya dengan mengerikan sekali. Ada anak-anak kecil dia bisa marah dan marahnya mengerikan sekali sehingga tidak bisa ditangani oleh orang tuanya, anak-anak ini waktu ditelusuri setelah besarnya ternyata ada di antara mereka yang mengidap gangguan manic-depressive ini. Jadi waktu sedang kambuh maka mirip dengan skizofrenia, bicaranya melantur dan berhalusinasi namun karena gangguan ini sebetulnya adalah karena berkurangnya lithium di dalam otaknya. Lithium sebenarnya sejenis garam, jadi kalau lithium itu berkurang maka muncullah manic-depressive makanya kalau disuntikkan obat yang mengandung lithium dan diseimbangkan maka dia juga akan relatif bisa hidup normal.

GS : Ada orang yang menyangka hal itu karena pengaruh film di TV atau sebagainya yang memunculkan kekerasan dan menimbulkan banyak fantasi pada anak-anak.

PG : Ternyata bukan karena kalau anak-anak ini memunculkan kemarahan yang begitu mengerikan memang benar-benar besar sekali. Anak-anak memang bisa marah, dia berguling-guling dilantai. Tapi orang-orang atau anak-anak yang memunculkan gejala manic-depressive tidak seperti itu, jadi kemarahannya bisa sangat luar biasa.

GS : Sebenarnya pasien skizofrenia ini bisa sembuh atau tidak, Pak Paul ?

PG : Memang tidak mudah sembuh, misalnya salah satu penyebabnya adalah di dalam pemikirannya yang penuh dengan khayalan itu dia justru melihat si dokter atau si konselor sebagai musuh, harusnya dia melihat penyakitnya sebagai musuh, tapi dia melihat si dokter sebagai musuh. Jadi obat yang harus dimakan dia buang atau dia sembunyikan di bawah lidahnya karena dia anggap ini sebagai musuh yang akan mencelakakan dirinya. Atau kenapa susah karena untuk cocok dengan obat juga tidak mudah, jadi kadang-kadang orang harus menukar-nukar obat beberapa kali sampai nanti ketemu yang pas. Saya sudah sebutkan adakalanya susah membedakan gangguan manic-depressive atau bipolar disorder itu sehingga akhirnya tidak diberikan obat yang tepat karena dianggap ini manic-depressive, diberikan obat untuk manic-depressive jadi diberikan obat untuk depresinya padahalnya gangguannya adalah skizofrenia. Kita sudah bahas penyebabnya adalah kadar berlebihan dari dopamine, yang memang ada dalam otak kita yang disebut neurotransmitter di otak, jadi kita berusaha untuk menghentikan dopamine ini melalu berbagai obat yang digunakan misalnya seperti Thorazine (chlorpomazine) dan Haldol, Risperdal (risperidone), Prolixin, Lithium, Olanzapine, obat-obat itu ternyata memang efektif untuk mengurangi gejala ini, namun untuk menemukan yang cocok untuk seseorang ternyata tidak semudah itu.

GS : Kalau seseorang dikirim ke Rumah Sakit Jiwa apakah pasti dia terkena skizofrenia ?

PG : Tidak, ada banyak penyakit yang menyebabkan orang dimasukkan ke Rumah Sakit Jiwa, misalnya dia terkena depresi yang berat dan orang dalam keadaan depresi yang berat juga berkhayal, pikiran bukan saja negatif tidak ada semangat hidup, tapi bisa juga memunyai halusinasi yaitu berkhayal dan bicara sendiri, merasa ada yang memata-matai dia. Jadi kadang ada gejala yang mirip dengan gejala skizofrenia dan kalau kita ketahui dimulai dari depresi yang berat dan ini adalah manifestasi dari depresi saja.

GS : Katakan seseorang penderita skizofrenia sudah diobati, tapi kenapa bisa kambuh lagi ?

PG : Yang pertama karena daya tahan menghadapi stres lemah, jadi meskipun mereka distabilkan, waktu mereka menghadapi stres agak berat mereka ambruk lagi. Yang kedua juga adalah mereka harus rajin, terus menerus kontrol ke dokter karena sedikit saja dosisnya kebanyakan waktu mereka sudah mulai sembuh, itu bisa memunculkan masalah. Jadi kebanyakan bisa masalah dan kalau kekurangan juga masalah. Kadang-kadang tidak bisa tepat, karena tidak bisa tepat, akhirnya gangguan ini timbul kembali. Tapi yang paling umum adalah kalau mereka sudah sembuh, sudah merasa enak menolak untuk makan obat, begitu menolak makan obat maka kembali lagi semuanya.

GS : Atau dia takut efek samping dari obat yang diminum.

PG : Ini memang keluhan yang sah, memang sebagian dari mereka mengalami kekejangan otot, saya masih ingat di Rumah Sakit ada pasien yang berjalan seperti robot, itu adalah efek samping obat yang dimakannya, untuk memutar leher juga tidak bisa kaku semua, atau tidak bisa tidur atau ada yang resah sekali dan ada yang merasa pusing dan yang paling umum adalah haus, sehingga lidah atau mulutnya kering, ada yang mudah mengantuk, ada yang detak jantungnya cepat, ada yang tekanan darahnya turun. Dan sebagaimana obat lainnya kadang-kadang gangguannya terkena ke ginjalnya atau ada juga yang terkena ke jantung. Jadi kita harus menyadari efek sampingnya. Maka kita harus memberikan obatnya dan dia harus minum dan makan yang cukup, itu hal yang harus diperhatikan juga.

GS : Kita memang membutuhkan tenaga ahli untuk bisa menolong orang yang terkena skizofrenia, tapi sebagai langkah awal apa yang harus kita lakukan sebagai keluarga, teman atau tetangga untuk menolong penderita skizofrenia ini, Pak Paul ?

PG : Sebetulnya yang mereka perlukan adalah sesuatu yang sama, orang yang terkena gangguan ini sangat susah dengan perubahan dan dia senang dengan yang dia sudah kenal, kamarnya, ruangannya dan juga tidak bisa terkena stres, kalau ada stres dia bisa kambuh lagi. Jadi hidupnya relatif harus dilindungi dan disediakan, dibereskan. Jadi dia hanya perlu hidup saja. Ini yang harus dilakukan oleh keluarga dan sudah tentu kita harus berjaga-jaga sebagai keluarga karena mereka tidak selalu sadar apa yang mereka lakukan, mereka bisa berbahaya dan kalau kita tahu bahwa tema khayalannya adalah kemarahan maka kita harus lebih berhati-hati sebagai contoh yang klasik adalah percobaan pembunuhan Presiden Ronald Reagan di Amerika Serikat, yang mencoba membunuhnya adalah John Hinckley, dia adalah orang yang didiagnosis dengan gangguan skizofrenia ini. Jadi dalam khayalannya dia merasa diminta membuktikan cintanya kepada Jodie Foster dengan cara membunuh Ronald Reagan dan dalam kenyataannya bintang film Jodie Foster tidak kenal dia dan tidak meminta dia membunuh Ronald Reagan, tapi dalam alam khayalan dia, dia merasa diperintahkan. Kalau ada anggota keluarga yang terkena gangguan ini memang kita harus melihat apakah ada sejarah kekerasan, kebencian, kemarahan kalau memang tidak ada kemungkinan dia begitu lebih kecil tapi kalau ada sejarah itu maka harus lebih berhati-hati. Kalau jenis gangguannya itu yang paranoia artinya beranggapan dia sedang dikejar-kejar dalam bahaya. Bisa juga dalam kondisi dia terdesak dia bisa melakukan hal-hal yang membahayakan orang lain juga.

GS : Hal lain ?

PG : Kita harus membawanya dengan segera ke dokter jiwa atau ke psikiater yang bisa memberinya obat, tanpa bantuan obat si penderita cenderung terus berhalusinasi dan kadang memerlihatkan perilaku yang mengancam. Setelah dia relatif stabil sembuh, bisa diajak bicara baru kita mengajaknya untuk bertemu dengan seorang psikolog atau konselor untuk membantunya mengatasi stres yang dialami dalam hidup. Pada umumnya dia tidak memiliki kemampuan menanggung stres maka rentan kambuh waktu merasa tertekan.

GS : Apakah pasien seperti ini harus minum obat seterusnya ?

PG : Benar, seterusnya dan tidak bisa lepas. Ini duduk masalahnya sebab kebanyakan mereka sudah stabil tidak mau minum obat lagi.

GS : Sama seperti pasien hipertensi juga seperti itu, merasa badannya segar kemudian berhenti padahal itu berbahaya.

PG : Yang paling susah adalah jenis skizofrenia paranoia yang merasa dia sedang dikejar-kejar mau dibunuh atau dicelakakan, dia melihat dokternya sebagai musuh dan obat itu sebagai racun, dia tidak mau makan. Masalahnya kalau orang itu sudah dewasa, memaksa dia makan susah sekali sehingga kalau sudah seperti itu lebih baik dibawa ke Rumah Sakit Jiwa sehingga nanti dipaksa untuk memakan obat atau disuntikkan, sebab kalau tidak seperti itu nanti dia tidak mau makan sebab menganggap kalau ini racun dan dia tidak mau makan.

GS : Bagaimana kalau keluarga tidak bisa lagi mengontrol atau menguasai tingkah laku dari pasien ini ?

PG : Ini memang tidak mudah tapi pada akhirnya harus diserahkan ke Rumah Sakit Jiwa daripada membahayakan orang lain atau memang kita sudah tidak sanggup lagi merawatnya, karena merawat orang seperti ini sangat meletihkan. Ada orang yang saya kenal dan anaknya terkena gangguan ini boleh dikata mereka itu mengurangi kehidupan sosial mereka 80 atau 90% hampir tidak berbuat apa-apa karena menjaga anaknya terus menerus.

GS : Itu bisa berdampak negatif kepada anggota keluarga yang lain yang sehat.

PG : Betul. Misalnya hidup dalam ketakutan, takut dia bisa berbuat yang tidak-tidak dan salah satu dampak psikologisnya adalah rasa malu. Jadi misalkan sebagai contoh dalam buku yang saya baca, sebetulnya salah satu kakak perempuan atau adik perempuannya Presiden John F. Kennedy juga menderita gangguan ini, tapi ayah mereka yang bernama Joseph Kennedy selalu berkata bahwa putrinya cacat mental atau keterbelakangan mental, padahal diduga dia terkena gangguan skizofrenia. Karena keluarga Kennedy, keluarga yang terhormat di Amerika Serikat, Joseph Kennedy tidak pernah mau mengakui karena semua anaknya pintar-pintar, John F. Kennedy menjadi presiden, Robert Kennedy menjadi Jaksa Agung, Edward Kennedy menjadi senator. Jadi keluarga yang sangat cerdas tiba-tiba ada satu anak perempuan terkena gangguan ini, biasanya keluarga malu mengakui hal ini, disembunyikan saja dan kalau si kakak atau si adik teman-teman ingin datang dan sebagainya tidak berani karena takut nanti orang mengetahuinya.

GS : Atau disediakan perawat khusus karena orang ini membutuhkan pendampingan khusus.

PG : Sebetulnya tidak juga, tapi ruang geraknya harus dibatasi sebab kalau tidak nanti dia pas sedang berkhayal maka dia bisa keluar dan dia bisa berbuat keonaran dan orang yang tidak mengerti pikirannya, dia mau berbuat yang jahat dan akhirnya misalnya bisa dipukuli dan sebagainya, padahalnya orang ini tidak menyadari apa yang dilakukan karena kehilangan kewarasannya.

GS : Kita yang relatif sehat harus lebih mengerti orang yang seperti ini, tapi saya yakin bahwa Tuhan jauh lebih mengerti terhadap orang-orang yang menderita skizofrenia ini. Pak Paul, sebelum kita mengakhiri perbincangan ini mungkin Pak Paul ingin membacakan firman Tuhan ?

PG : Mazmur 68:6,7 berkata, "Bapa bagi anak yatim dan Pelindung bagi para janda, itulah Allah di kediaman-Nya yang kudus; Allah memberi tempat tinggal kepada orang-orang sebatang kara" , seperti anak yatim dan seorang janda, penderita skizofrenia hidup sendirian, sebatang kara, namun firman Tuhan mengingatkan bahwa Tuhan tidak melupakannya. Allah adalah pelindung baginya dan Ia memberikan tempat baginya, memang di dunia seolah-olah tidak ada tempat tapi kita percaya Tuhan tidak membuat kesalahan dan Dia punya tempat. Kita memang tidak mengerti dan ini adalah misteri kenapa anak kita bisa seperti ini, tapi jangan sampai kita menyalahkan diri tapi terimalah ini sebagai bagian dari kehidupan, kita hidup dalam dunia yang tidak sempurna yang telah ternoda oleh dosa dan akhirnya ada hal-hal yang tidak semestinya akhirnya terjadi.

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini. Para pendengar sekalian, kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja menyelesaikan perbincangan tentang "Ketika Anak Terkena Skizofrenia" bagian yang kedua dan terakhir. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.

Saudara-Saudara pendengar yang kami kasihi, di mana pun anda berada. Anda kembali bersama kami dalam acara TELAGA (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Saya Gunawan Santoso dari Lembaga Bina Keluarga Kristen akan berbincang-bincang dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi. Beliau adalah seorang pakar dalam bidang konseling serta dosen di Seminari Alkitab Asia Tenggara Malang. Perbincangan kami kali ini tentang "Ketika Anak Terkena Skizofrenia". Kami percaya acara ini pasti bermanfaat bagi kita sekalian dan dari studio kami mengucapkan selamat mengikuti.

GS : Pak Paul, dikaruniai anak tentu suatu kebanggaan atau sukacita tersendiri bagi keluarga dan tentunya mereka berharap bahwa anak ini akan tumbuh berkembang dengan baik seperti yang mereka harapkan. Tapi kenyataannya tidak begitu, ada yang terkena gangguan fisik atau ada juga yang terkena gangguan jiwa. Kalau kita berbicara tentang anak yang terkena gangguan skizofrenia sebenarnya apa ? Karena ini sesuatu yang belum banyak diketahui dibandingkan dengan autis yang cukup banyak diketahui orang.

PG : Kalau dokter harus berkata kepada pasiennya, "Bu/Pak saya harus memberitahukan anak Bapak/Ibu terkena penyakit yang kita takuti misalnya kanker" maka saya kira tidak mudah bagi seorang dokter untuk menyampaikan berita itu. Saya juga kadang-kadang dalam pelayanan harus menyampaikan berita yang tidak enak kepada orang tua sewaktu mereka menceritakan masalah si anak dan dari cerita itu saya menyimpulkan bahwa gangguan yang diderita oleh anak itu adalah gangguan skizofrenia, itu seperti vonis yang harus diterima oleh orang tua apalagi setelah saya jelaskan sebetulnya apakah penyakit itu dan kira-kira apakah penyakit itu bisa disembuhkan atau tidak dan sebagainya dan apa dampaknya kepada si anak itu, ini adalah hal yang berat untuk disampaikan karena memang gangguan ini adalah gangguan yang berat dalam ilmu kejiwaan.

GS : Orang tua membawa anaknya kepada Pak Paul, dan Pak Paul menyatakan bahwa anak ini terkena serangan skizofrenia, sebenarnya apa yang mendorong orang tua, Pak Paul ?

PG : Biasanya umumnya mereka tidak mengerti kenapa anaknya mulai menampakkan perilaku tertentu yang sebelumnya tidak dimunculkan, sebenarnya dalam kebingungan itu mereka mulai mencari tahu apa yang terjadi pada anak mereka. Baru ini saya mendapatkan telepon dari seseorang yang bercerita bahwa seseorang yang dikenalnya yang sedang studi di sebuah perguruan tinggi tiba-tiba mengalami gangguan atau gejala seperti ini, maka saya harus katakan kalau ini tampaknya gangguan skizofrenia karena yang terjadi adalah seperti itu. Jadi umumnya orang tua itu kaget sewaktu melihat gejala-gejala yang ditunjukkan oleh si anak, sehingga kita perlu memahami sebetulnya apakah yang dimaksud dengan gangguan skizofrenia itu.

GS : Apa itu Pak Paul ?

PG : Kata ‘Skizofrenia’ berarti keterbelahan atau keterpecahan pikiran, mungkin di antara pendengar kita ada yang pernah menonton film The Beautiful Mind, yang dibintangi oleh Russel Crowe tentang seseorang yang bernama John Nash. Ini adalah sebuah kisah nyata, jadi Nash adalah seorang matematikawan yang sangat jenius di usia muda dan dia telah memeroleh gelar doktor dan mengajar di MIT (Massachusetts Institute of Technology) di Amerika Serikat, sebuah perguruan tinggi yang sangat ternama namun karier yang begitu gemilang akhirnya terganggu dan runtuh oleh gangguan skizofrenia yang dideritanya. Tadi saya sudah singgung artinya adalah keterpecahan atau keterbelahan pikiran, disebut demikian karena si penderita hidup dalam dua alam yaitu alam fantasi dan alam realitas yang nyata, masalahnya adalah si penderita tidak selalu dapat membedakan kedua alam ini. Kita juga bisa berfantasi tapi kita tahu bahwa kita berfantasi dan kita bisa keluar dari fantasi itu sehingga kita tahu ada Dunia Fantasi di Jakarta, kita bisa masuk ke Dunia Fantasi dan kita bisa keluar lagi. Demikian juga dengan kita dalam hal kesehatan jiwa kita ini, namun si penderita skizofrenia tidak lagi dapat membedakan kedua alam ini, bagi dia alam fantasi merupakan alam nyata, senyata alam realitas yang kita semua hidupi. Jadi pada akhirnya dia terpenjara di dalam dunianya sendiri. Dalam film itu dan juga dalam kehidupan nyata John Nash meyakini bahwa dia berada dalam sebuah kondisi yang mengancam jiwanya karena ada begitu banyak orang yang memata-matainya dan dia senantiasa hidup dalam ketakutan dan itu membuatnya selalu berjaga-jaga dan curiga, dalam kasus seperti ini John Nash memang menderita gangguan skizofrenia jenis paranoia karena alam fantasinya bertemakan ancaman dan bahaya.

GS : Kalau begitu penderita ini ada sesuatu yang melatarbelakangi sehingga dia terkena skizofrenia ini, Pak Paul.

PG : Gangguan ini sebetulnya gangguan yang terjadi atau bersumber di dalam otak manusia, misalnya orang berkata, "Ini karena lingkungan, karena orang tuanya mungkin kurang perhatian kepada anak dan sebagainya" itu tidak tepat karena ini sebuah gangguan yang bersumber dari otak kita sendiri. Jadi yang perlu kita ketahui adalah kita mengenali gangguan gejalanya supaya kalau ini harus terjadi kita mengetahui dengan cepat bahwa ini kira-kira masalahnya.

GS : Seperti kasusnya dalam film The Beautiful Mind, John Nash ada kaitan korelasi yang cukup jelas dengan pekerjaan yang dia tekuni.

PG : Benar tapi sebetulnya gangguannya tidak ada kaitannya dengan bidang yang ditekuninya itu, dia kebetulan ahli matematika tapi gangguan itu muncul secara mendadak di usia 20 tahun, nanti kita akan lihat ternyata gangguan ini seringkali muncul di usia-usia seperti itu. Jadi benar-benar orang tua kaget karena sebelumnya tidak terjadi apa-apa biasa-biasa saja, tapi sekarang menjadi seperti.

GS : Tapi benihnya sebenarnya dari awal atau tiba-tiba muncul, Pak Paul ?

PG : Sebetulnya sudah ada. Jadi orang-orang ini sudah memiliki kelainan tapi tidak bisa diketahui pada awalnya karena tidak memunculkan diri atau tidak ada gejalanya sama sekali namun pada usia tertentu dan misalkan dengan adanya pemicu tertentu dan tidak harus berat maka muncullah semua itu. Misalkan salah satu pemicu yang seringkali menyerang dan menyebabkan munculnya gangguan ini adalah anak itu mengalami stres, misalkan dia disekolahkan di sebuah tempat dimana dia rasanya sendirian dan tidak diterima akhirnya dalam keadaan itu dia memunculkan gangguan ini. Orang kalau tidak mengerti akan berkata, "Ini dia kesepian, dia tidak bisa menghadapi lingkungan yang baru" sebetulnya bukan, itu hanya pemicu sebab kalau hanya itu penyebabnya maka ketika dia dipulangkan ke rumahnya maka dia akan kembali lagi seperti semula. Tapi tidak begitu dan dia terus memunculkan gangguan itu.

GS : Pak Paul, bagi kita orang-orang yang awam, tentunya ingin tahu apa gejala-gejala yang dialami oleh seseorang sehingga dia terserang gangguan skizofrenia itu, kita bisa golongkan sebagai itu.

PG : Ada beberapa gejala gangguannya, yang pertama adakalanya penderita skizofrenia tidak menampakkan gejala kelainan yang mencolok pada masa pertumbuhannya namun pada umumnya, pada masa pertumbuhannya penderita skizofrenia cenderung memerlihatkan gejala kelainan yang spesifik yakni kekurangterlibatan dan sekali lagi saya tekankan tidak semuanya memunculkan gejala ini tapi cukup banyak di antara mereka pada masa pertumbuhannya secara emosional tidak terlibat dan cenderung berdiam diri atau menarik diri. Misalnya beberapa perilaku yang sering dikaitkan dengan kekurangterlibatan ini atau dalam bahasa Inggris "uninvolved" yaitu tidak bersedia memberikan dirinya artinya dia susah sekali menawarkan dirinya untuk melakukan sesuatu berinisiatif, jadi kurang sekali inisiatif dalam dirinya. Atau takut direpotkan jadi sedikit-sedikit menolak, nyaman dengan dunianya atau aktifitasnya sendiri sehingga tidak suka direpoti. Satunya lagi adalah gejala "uninvolved" tidak bisa terlibat secara emosional adalah tidak suka keramaian jadi sukanya menyendiri, ini adalah beberapa perilaku yang merupakan manifestasi dari ketidakterlibatannya dia secara emosional dengan lingkungan.

GS : Orang yang egois juga menampilkan tanda-tanda seperti ini, Pak Paul.

PG : Memang untuk bisa mendiagnosis gejala seperti ini tidak cukup hanya satu saja, ini hanya salah satu gejalanya. Nanti untuk kita bisa berkata si penderita ini mengalami gangguan skizofrenia, ada beberapa gejala lain yang juga harus kita lihat dalam dirinya.

GS : Apa itu misalnya ?

PG : Salah satunya adalah tidak bisa menguasai emosi. Jadi kadang kita berpikir orang yang menderita gangguan skizofrenia itu pasti diam saja, ternyata tidak. Sebagian memang memunyai emosi yang sangat labil misalnya dia mudah sekali marah, mengamuk atau hiperaktif tidak bisa diam, jalan putar-putar dan bolak-balik, atau hipersensitif terhadap lingkungan jadi tidak suka dengan yang namanya suara atau bunyi. Sangat peka seolah-olah panca inderanya menjadi sangat peka, jadi dia bereaksi sekali terhadap apa yang dicerna lewat panca indera.

GS : Hal itu berlangsung terus menerus atau sesaat saja, Pak Paul ?

PG : Biasanya bisa panjang, jadi emosinya yang labil bisa muncul kalau apa yang diingininya tidak didapatinya, kalau semuanya berjalan sesuai kehendaknya maka tidak terjadi masalah, tapi kalau ada sesuatu yang tidak diinginkannya maka dia bisa marah. Itu adalah salah satu penyebabnya. Atau misalnya dia juga memang memunyai banyak kemarahan sebelum dia benar-benar terlepas dan masuk ke dalam dunia fantasinya, misalnya dia dibesarkan oleh seorang ayah atau ibu yang tidak bersikap baik kepadanya pada masa-masa sebelumnya bisa jadi dalam gangguan ini dia memunculkan begitu banyak kemarahan sebab sedikit-sedikit dia akan mengira bahwa orang ini adalah ibu atau bapaknya yang telah bersikap buruk kepadanya, di dalam alam fantasinya dia sungguh-sungguh melihat ini adalah ancaman sehingga dia menjadi marah dan dia bisa ingat karena bagi dia ini adalah orang yang pernah menyakiti dia.

GS : Apakah ada gejala yang lain, Pak Paul ?

PG : Yang lain adalah istilahnya Hipokondriak. Ini adalah istilah menuju kepada orang yang merasa sakit kiri kanan, yang ini sakit yang itu juga sakit padahal tidak sakit, jadi mudah sekali mengeluh tentang sakit. Bisa juga penderita skizofrenia mengeluhkan sakit-sakit pada tubuhnya, dia mungkin mengatakan dia akan mati misalnya ginjalnya sakit dan lain-lain, padahalnya tidak ada penyakit apa-apa.

GS : Tapi seorang anak yang takut datang ke sekolah juga menampilkan gejala seperti itu misalnya tiba-tiba sakit perut, tiba-tiba badannya panas.

PG : Itu adalah reaksi kecemasan, anak dalam kondisi takut akhirnya tubuhnya tidak bisa menahan rasa takut itu dan terkenalah dia. Jadi ada bedanya antara yang kita sebut Hipokondriak dengan gangguan psikosomatik. Kalau gangguan psikosomatik benar-benar orang itu sakit namun penyebabnya adalah psiko alias kejiwaan, jadi masalah dalam kejiwaan misalnya kecemasan yang paling umum memunculkan penyakit tertentu. Jadi benar-benar suatu penyakit. Kalau Hipokondriak berbeda, dia tidak apa-apa tapi rasanya sakit, sedikit-sedikit mengeluh ini dan itu padahalnya dalam tubuhnya tidak ada yang sakit.

GS : Gejala yang lain apa, Pak Paul ?

PG : Gejala yang lain yang kita sebut Obsessif-Kompulsif jadi artinya Obsessif itu terobsesi dan Kompulsif itu artinya mau melakukan sesuatu. Jadi dia terpaku pada suatu pemikiran tertentu dan untuk menghilangkannya dia harus melakukan perbuatan tertentu hingga dia terjebak ke dalam siklus ritual yang tidak ada. Jadi misalnya contoh yang ada di film The Beautiful Mind dia membangun sebuah tempat persembunyian karena dia merasa kalau dia akan diserang, itu adalah obsesinya, jadi dia tidak bisa melepaskan pikirannya yang akan diserang, jadi untuk dia bisa melindungi diri dia harus membangun benteng. Jadi orang-orang yang menderita skizofrenia juga sering kali memunculkan gangguan ini yaitu terpaku pada suatu pemikiran tertentu, dia harus begini dan begini sehingga dia harus melakukan sesuatu untuk bisa mengurangi atau menghilangkan gangguannya tersebut.

GS : Ada orang kalau malam hari terus memeriksa pintu-pintu rumahnya, khawatir kalau nanti ada pencuri masuk dan sebagainya, dan itu dilakukan tiap kali bukan hanya dirinya sendiri tapi dia akan menyuruh orang lain misalnya istri atau anak-anaknya. Apakah hal itu bisa menjadi gejala awal ?

PG : Tidak. Jadi kita itu memisahkan antara gangguan Obsessif-Kompulsif dengan gangguan skizofrenia namun di dalam gangguan skizofrenia seringkali ada unsur Obsessif-Kompulsif tapi Obsessif-Kompulsif bisa menjadi terpisah yang tidak seserius skizofrenia karena dia masih bisa berfungsi dan sebagainya. Namun dalam gangguan skizofrenia payungnya besar sehingga dalam payung yang besar itu ada gangguan Obsessif-Kompulsif, jadi misalkan dia merasa dia sedang diawasi oleh tetangga di depannya maka dia akan benar-benar mengawasi tetangganya sebab dia merasa tetangganya akan mencelakakannya, dia akan terus mengawasi, kalau ditanya, "Mengapa kamu terus mengawasi dia ?" dan dia bisa berkata, "Sebab kalau saya tidak menatap, saya nanti akan diserang jadi saya harus menatap dan dia tidak berani apa-apa" itu yang disebut Obsessif-Kompulsif terpaku pada satu pemikiran tertentu, jadi dia harus berperilaku tertentu supaya bisa mengurangi ancaman tersebut.

GS : Apakah itu bukan kekhawatiran yang berlebihan, Pak Paul ?

PG : Benar, jadi orang yang menderita skizofrenia seringkali dikuasai oleh ketakutan yang sangat besar, jadi dia memunyai gangguan dilusi atau pemikiran atau anggapan yang tidak realitas, mereka menganggap bahaya ada orang yang mau mencelakakan saya, atau kadang-kadang mereka juga memunyai konsep bahwa mereka itu hebat, mereka itu bisa melakukan banyak hal. Saya masih ingat dalam sebuah kasus yang pernah saya tangani, dia berkata bahwa dia adalah Yesus Kristus padahalnya dia adalah seorang manusia biasa. Jadi konsep dirinya tiba-tiba bisa begitu besar sekali.

GS : Tapi bagi kita yang awam ini kadang-kadang orang yang seperti itu kita sebut gila.

PG : Betul. Inilah yang mungkin terjadi pada banyak orang yang kita lihat di jalanan yang tidak mandi, yang rambutnya panjang dan sebagainya, dapat dipastikan mereka semua terkena gangguan skizofrenia ini. Jadi salah satu gejala lainnya juga adalah pikirannya kacau, orang–orang ini benar-benar pikirannya campur aduk dan berjalan dalam kecepatan yang tinggi sehingga membuatnya tersiksa dan pikirannya seperti punya motor tersendiri, tidak bisa dikuasai lagi, dan juga rasa takutnya yang begitu besar. Jadi benar-benar bagi si penderita ini sebuah kondisi yang menyiksa, bayangkan kalau pikiran kita kacau, campur aduk berjalan cepat dan kita ketakutan kalau ada bahaya yang mengancam.

GS : Kalau kita melihat penampilan dirinya bagaimana, Pak Paul ?

PG : Biasanya penampakan wajahnya itu datar. Kalau kita bisa tersenyum dan sebagainya tapi kalau mereka seperti kertas, hampa emosi kadang-kadang seolah-olah tidak ada reaksi apa-apa dan kadang-kadang kalau dia mengekspresikan perasaannya itu tidak tepat, misalnya orang sedang serius dia tertawa atau sama sekali dia tidak ada ekspresi perasaan sama sekali seperti kertas. Dan kalau dia bicara juga seringkali sukar dicerna karena tidak nyambung, lompat-lompat dan kadang-kadang dia berhenti bicara, diam saja.

GS : Tapi sekali berbicara bisa panjang dan tidak berhenti-berhenti.

PG : Iya.

GS : Kita tidak bisa mengerti apa yang dia bicarakan sebenarnya.

PG : Kadang bisa seperti itu, dia bisa bicara tentang hal-hal yang tidak ada. Saya masih ingat waktu saya bekerja di Rumah Sakit Jiwa, pasien ini bisa bicara dengan televisi, jadi televisi sedang menyala dan dia juga bicara terus dan dia bicara dengan begitu serius karena bagi dia, dia sedang berbicara. Saya tanya, "Kamu sedang apa ?" dan dia menjawab, "Saya sedang bicara dengan orang ini" padahal televisinya sedang bicara. Jadi pikirannya itu bagi kita sangat aneh tidak masuk akal dan dia bicara dengan orang dalam televisi atau dia beranggapan ada orang bisa masuk ke dalam otaknya menaruh alat perekam, dia tidak boleh bicara dan berpikir karena nanti ada orang bisa menyadap pemikirannya, karena ada orang menaruh alat perekam dalam otaknya. Jadi pemikirannya sangat aneh dan akhirnya kita melihat kebanyakan tidak lepas dari realitas, dia akan bicara sendiri dan kita bisa tahu dia mulai hidup dalam dunianya sendiri karena dia sendiri melihat hal-hal yang tidak kita lihat dan dia sungguh-sungguh melihat dan mencium bau atau suara tertentu. Dia bisa mendengarnya berbeda dengan kita, dan sungguh-sungguh alam pemikirannya bukanlah bau yang sesungguhnya, suara-suara ini tidak seperti itu, jadi bisa berbeda dengan kita. Kita bisa mengerti dia bisa bereaksi dengan begitu berbeda karena panca inderanya menangkap juga lain.

GS : Kalau kita ajak bicara apakah dia bisa menangkap kata-kata yang kita ucapkan, Pak Paul ?

PG : Bicara dengan mereka kebanyakan pada awalnya bisa nyambung misalnya kita tanya, "Kamu umur berapa ?" dan dia bisa menjawab misalnya, "Dua puluh satu" dan kemudian kita bicara yang lain, nah di situ sudah mudah berantakan tapi ada juga orang yang memang tidak bisa lagi, ya diam saja. Jadi misalkan kita melihat orang-orang di jalanan yang tidak mandi dan pakaiannya tidak ada, rambutnya panjang, itu sulit kita ajak bicara. Dalam kasus seperti mereka tidak ada yang bisa kita ajak bicara, tenggelam dalam dunianya.

GS : Sebenarnya, jumlah penderita skizofrenia itu banyak atau tidak, Pak Paul ?

PG : Sebenarnya tidak terlalu banyak dibandingkan dengan gangguan lain, tapi kita harus mengerti beberapa hal tentang mereka ini. Misalnya ini menurut data tahun 1960 separuh dari penderita skizofrenia berusaha mengakhiri hidupnya dan hanya 10% yang berhasil. Kenapa mereka mau mengakhiri hidupnya karena merasa terperangkap dan tidak berdaya melepaskan diri, kenapa tahunnya 1960 karena sejak saat itu kemajuan obat sudah sangat canggih sehingga banyak yang tertolong, tidak lagi sampai merasa tidak berdaya melepaskan diri. Dan yang kita juga perlu ketahui adalah kebanyakan penderita yang berhasil mengakhiri hidupnya adalah laki-laki yang telah mengalami siklus sembuh kambuh berkali-kali, jadi mereka bisa mengerti kalau dirinya terperangkap dan tidak bisa lepas, akhirnya mengalami depresi dan mau membunuh dirinya.

GS : Kambuhnya itu karena pengobatan atau perawatan yang belum tuntas atau karena ada sesuatu tekanan emosi yang baru, Pak Paul ?

PG : Memang mencari obat yang cocok bagi mereka juga tidak mudah jadi ada sejumlah obat-obatan yang digunakan yang disebut dengan anti psikotik, itu juga harus dicocokkan karena kalau tidak cocok akan membawa reaksi yang kebalikannya. Jadi memang tidak mudah dan menurut data kira-kira sepertiga dari mereka tidak bisa diobati, akhirnya diberi obat apa pun tidak efektif. Namun ada satu berita yang cukup menyejukkan hati, ternyata sebagian skizofrenia mengalami kemajuan setelah usia 40an, jadi semakin mereka tua makin tenang. Ada orang yang saya kenal, pada waktu masih muda jauh lebih gawat atau agresif sekali dan sekarang usia paruh baya memang menurun, dia lebih tenang dan sebagainya, mungkin sama seperti kita makin tua kita tidak terlalu energetik.

GS : Tapi apakah itu berarti dia sudah sembuh, Pak Paul ?

PG : Belum. Jadi tetap gangguannya ada namun gangguan itu tidak memunculkan gejala yang separah pada waktu dia lebih muda.

GS : Pak Paul, misalnya ada suatu peristiwa yang berskala nasional misalnya kebangkrutan, jadi ada masalah ekonomi. Kadang-kadang banyak korbannya, orang-orang jadi lebih banyak yang terkena skizofrenia ini daripada kalau tidak ada kejadian seperti itu.

PG : Sebetulnya menurut saya tidak. Kalau dalam kondisi seperti itu paling orang menderita depresi, terhadap reaksi tekanan hidup yang besar orang mengalami depresi, kehilangan semangat hidup, putus asa dan sebagainya. Tapi kalau skizofrenia bukan. Kalau skizofrenia itu jarang disebabkan oleh tekanan dalam hidup. Yang kita perlu ketahui juga adalah kapan usia mereka memunculkan gejala ini, ternyata pada laki-laki antara usia 17-30 tahun. Jadi sampai usia 30 tahunan laki-laki masih bisa terkena gangguan ini sedangkan pada perempuan di antara usia 20-40 tahun; jadi intinya pada usia-usia dewasa awal atau remaja akhir.

GS : Kalau anggota keluarga kita ada yang mengalami hal seperti itu, perawatan apa yang bisa kita lakukan, Pak Paul ?

PG : Biasanya kita langsung harus membawanya ke dokter jiwa yaitu psikiater karena kalau tidak, mereka tidak bisa menguasai pikirannya, kita tidak bisa memberitahu dia seperti ini dan seperti itu, karena dia sendiri tidak bisa menguasai pikirannya. Pikirannyalah yang menguasai dia dan pikirannya adalah pikiran yang ngelantur, hidup dalam alam fantasi.

GS : Di beberapa tempat orang-orang seperti ini biasanya dipasung kakinya diikat, apakah ini menolong, Pak Paul ?

PG : Tidak, itu hanya untuk membatasi ruang gerak mereka dan sudah tentu hal yang tidak manusiawi, sebetulnya riwayat pengobatan mereka sangat beragam dan seringkali cukup kasihan; bahkan di masa lampau di negara Amerika dan Eropa kepalanya dilobangi karena dianggap bahwa itulah penyebabnya dan cara menanganinya seperti itu. Jadi kasihan sekali.

GS : Mungkin ada ayat yang ingin Pak Paul bacakan ?

PG : Kita semua menginginkan kehidupan yang lurus, yang baik dan tidak macam-macam tapi kadang-kadang kita dikagetkan dengan berita yang telah kita bahas yaitu anak kita terkena gangguan skizofrenia, maka tidak bisa tidak, kita akan takut dan inilah waktunya kita datang kepada Tuhan dan ingatlah firman Tuhan yang tercatat di 1 Petrus 5:7, "Serahkanlah segala kekuatiranmu kepada-Nya, sebab Ia yang memelihara kamu". Jadi kita juga meyakini anak kita pun dipelihara oleh Tuhan dan Tuhan tidak meninggalkannya, jadi kita tetap berserah kepada Tuhan untuk menolong kita.

GS : Terima kasih Pak Paul untuk perbincangan ini. Para pendengar sekalian, kami mengucapkan banyak terima kasih Anda telah mengikuti perbincangan kami dengan Bp. Pdt. Dr. Paul Gunadi, dalam acara Telaga (Tegur Sapa Gembala Keluarga). Kami baru saja berbincang-bincang tentang "Ketika Anak Terkena Skizofrenia" bagian yang pertama. Bagi Anda yang berminat untuk mengetahui lebih lanjut mengenai acara ini silakan Anda menghubungi kami lewat surat. Alamatkan surat Anda ke Lembaga Bina Keluarga Kristen (LBKK) Jl. Cimanuk 56 Malang. Anda juga dapat menggunakan e-mail dengan alamat telaga@telaga.org kami juga mengundang Anda mengunjungi situs kami di www.telaga.org Saran-saran, pertanyaan serta tanggapan Anda sangat kami nantikan, akhirnya dari studio kami mengucapkan terima kasih atas perhatian Anda dan sampai jumpa pada acara TELAGA yang akan datang.